我常常覺得自己不夠好。
覺得自己不夠好的念頭，
有點像咬住自己尾巴的蛇，
腹中飢餓，昏暗之間不及細辨，
張口嗜咬，才驚覺自己腹背受敵、進退維谷。
我常常覺得別人不夠好。
覺得別人不夠好的念頭，
是因為缺乏對他人生活脈絡的理解，
缺乏對他人生活經驗的認同，
將文化一刀為二的劃分為高級、低端，
擁抱著自命清高的優越感。
「你不懂。」
走出家門，像走出古墓，
小龍女、小女、小龍、龍女，
差之毫釐、繆以千里。
因為我不是最好的，
因為我不是第一名，
所以她不理我。
她只有看到第一名會笑。
我不是第一名，便入不了她的眼，
我不是第一名，他就無所謂，
我不是第一名，就沒有什麼用，
我不是第一名，就不夠好，
就像是如果我不再拿錢給她了，
他就再也容不下我了，
而我什麼都不是。
言談之間，
我如果要說他是老了，
他好像又聰明清醒；
倘若我要說他是清醒，
她又蠻不講理的好像他已經足夠老了，
老的可以不講道理、倚老賣老。
我總覺得他一直灌輸我一些奇怪的觀念，
他那些奇奇怪怪的想法，
莫名其妙的觀點，
像是兩座山之間的大峽谷，
你看那山，很近，
但只是乍看之下，
因為這大峽谷的關係，我到不了那座山。
想法不同是可以忍受的嗎？
想法不同一定要忍受嗎？
想法不同就要忍受嗎？
都說人生是每分每秒不停的交換，
我用忍受換了你在這裡，
因為你曾經也為我忍了那麼多，是不是？
可那些為我是為我嗎？
如果我要撇除責任來說，
我只是順便的，這樣可以嗎？
她是我討厭的那種，
因為生活，而變得不誠實，
不惜帶著小孩說謊貪小便宜的人，
總要拿走一堆免費報紙和衛生紙的人。
而我是她討厭的那種，
不溫柔、張牙舞爪、
看起來詭計多端，很邪惡的人。
看起來很尖銳、看起來很聰明，
看起來反應很快，但就是善疑善辨。
生活讓我長成了憤世嫉俗、
嫉惡如仇的樣子了嗎？
人都想從知道為什麼之中，獲得控制感。
但是人都討厭聽到「為什麼」這樣的問題，
就像是對方把自己曾經決策的事情拿出來，
重新檢視一遍自己是不是做錯了，
就像是一種對自己的質疑。
有時候我會懶得花時間跟對方解釋。
原來花時間解釋，
是給對方安全感。
對陳詩雯如此、
對分手的前任如此，
對學生亦然。
我不肯花時間，所以。
原來如此。
我說了別人不懂，
其實啊
我也不夠懂別人啊
也許也不用懂，
也許不需要到夠好才安全。
因為這世界沒有夠好，
也沒有不夠好，
大家各自有自己的生活方式。
能活著，能吃能睡，也許就是夠好了吧
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