忽爾這城市全是我們的足跡。
又或者是，
儘管這城市有太多人的足跡，
我卻只記得與你經過的街道。
當利益橫梗在你我之間，
我們能不能傷害別人，來成全自己？
歷史有千萬種描述，
而我們都只記得對自己有利的那一種，
所以才需要面對人性的試煉，
在千萬層意義的詮釋之前，
在反覆逡巡哪一種說法，
可以說服所有人包括自己之前，
行為早已經為自己的心做了決定，
我背負著這些決定前行，
在支離破碎的仲裁之間，
知道所有裁判都只是工具，
不見得能夠解決問題，
由此而學著更加體諒別人、照顧自己，
找到自己人性的歸屬。
婚姻的本質是愛情，
而利益是愛情存在的媒介。
買來的婚姻，需要重視嗎？
物質左右的人生，
是本末倒置的世界。
只有你自己知道，
那是不是你想得到的，
那是不是你可以得的，
如果那不是你可以得的，
你得到了，會快樂嗎？
愛情
佔有
權力
暴力
是誰願意讓他存在的？
有時候我們甘之如飴，
卻又好像玩著怨天尤人的遊戲。
我們被自己的做不到吸引，
最後卻發現自己不是做不到，
只是不想要而已。
不求別人的報應，
只求自己的平靜。
這個人是願意使我如此存在，
還是不停的修剪我，
構想著可以從我身上得到什麼，
將我削弱、去骨、吃掉。
我有時候會想著，
這一點都不值得。
佳城跟媽媽，
還不是一丘之貉。
我仰賴著執念，站在媽媽的旁邊。
媽媽你，可以再過份一點。
你還不就是，仗著我愛你。
媽媽你不知道吧？
從出生那一刻，
我就榨乾你所有的血液，
像是戲謔的業障重，
然後漂漂亮亮的、過得很是滋潤。
我像是重新活了一次，
又像是拿起一個我壓根兒就拿不動的東西，
你既欣慰、又嫉妒，夾在年輕人之間，
對著溜走的青春恨的牙癢癢的，
將抓不住的機緣巧合，
與一連串蝴蝶效應般的決定，
一股腦兒的推到我的頭上。
我獨立於你的愛之外，我怎麼會不知道？
你也嘗試過愛我，我知道。
可是你的愛，就像濕透了的火柴棒，
連幻覺賜予小女孩的微光都沒有，
我便凍死在你給佳城的寬容、
和佳邦的擁抱之中。
身為女生，是一種原罪。
因為如果你媽媽對我好，
媽媽就成了時代價值觀轉換之下的犧牲品，
媽媽是男尊女卑的末代，
我卻可以得到男女平等的待遇？
媽媽不想要被兩個世代壓扁，我理解。
我只是對於媽媽為了對自己的身世邏輯自洽，
而傳承這種殘忍給我，
感到疼痛、驚訝，與震驚。
媽媽對我所說的話，像是在凌遲。
一個字、一個字、一個字，
就是說一次我不愛你了。
我很抱歉，
我也不願意，
可是你這樣，
對於資源有限的我，
我為什麼還要繼續耗費我的資源，
支持一個傷害我的人呢？
我是局內人嗎？
我是局外人嗎？
你說我是局外人，
我看著天真的我自己，
出現在沒有我的故事裡，
等待著我的回應，
一個為何至此的回應。
我想躲在一個安全的地方。
我想與我的價值觀在一起，安全的。
我想和我的信仰待在一起，沒有風險的。
就像是結一個繭，躲在裡面。
我今天可真是清醒，
雖然今天心跳很快，不過。
我沒有暈眩、也沒有沉下去。
睡會兒吧
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