我想去曼都洗頭。
更精確的來說，
我想去洗一顆兩千五百塊的頭。
洗頭沒什麼問題，
問題是，
這樣的消費展現了一種價值觀：
我苛扣我的母親，
自己在外面過著自由自在、開心快樂的日子。
她亂七八糟而潦倒的晚年，
有時候會讓我的幸福感覺到罪惡感。
媽媽從來沒有開口問過我好不好，
她只問我每個月什麼時候要給錢，
我過的不好，她嘲笑；
我過的好，她又憤恨不平的唱衰我。
但即便如此，
這無法非白即黑的母親，
仍然曾經庇護了童年的我，
無論我找了多少冠冕堂皇的理由，
我都無法真正的說服自己：
忽視她是一件合理的事情。
媽媽曾說，
剛出生幫我取名字的時候，
他看了各家書籍，
最後給我起的名字，
取的是玉字旁，希望我為王，而不是為女，
命格中，
外出興旺，但在家會過的不好。
媽媽說這樣選，
是因為在家媽媽可以保得了我，
看得見、摸得著，
在家裡的命格差一點沒關係。
現在想想，
這名字真是精準的諷刺，
相比於外出，
我在家的際遇的確不怎麼出彩，
江湖術士一樣滿口跑火車的父親，
無法面對現實又虛榮的媽媽，
財務管理亂七八糟的哥哥，
揮金如土的弟弟，
我的薪水就像在填一個無底洞，
而我自己則像是一隻被架上滾輪的倉鼠，
我跑啊跑啊跑啊跑，
如此循環往復，
卻像薛西弗斯的詛咒一樣，
擱淺在原地。
耿把我拎出來了，
把我的身體拎出來了、
把我的時間拎出來了，
把我從這樣的循環系統中拎出來了，可是
我把我自己
從這樣的罪惡感中拎出來了嗎？
我花了這樣的錢，
美其名曰犒賞自己，
那麼我的爸爸媽媽老公小孩呢？
在我的世界的資源分配裡面，
我要如何對自己可以做到邏輯自洽，
可以心安理得的這樣做金錢的流動與交換呢？
金錢和力氣時間一樣，有其有限性，
當生而有涯，
價值觀的排序避無可避的浮現，
我感覺到罪惡感跟慾望兩者在天人交戰，
是一種不斷內耗精神的零和遊戲。
將自己排在前面就是自私嗎？
將重要他人排在前面就是合理的嗎？
身體裡面有一個我，
是吵著要吃糖的小孩；
另一個我卻已經成為，
是要學習著要承擔責任的大人。
我想打大人之所以羨慕小孩，
是因為小孩也許沒有大人那麼多自由的選項，
但卻是很認真的把持小孩這個角色就好。
館長曾說，
不是人在做人，是錢在做人，
這個清晨我深有感觸。
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