誰痛苦誰改變
不要試圖拯救任何人
因為你拯救不了任何人
傷痛源自於
原生家庭
養育關係
權威期待
個人體驗
我要救他
我是自戀
自以為可以當對方的父母
伴侶的需求
是需要他做他自己的父母
因為他長大了
他父母幫不上忙了
那你就更不要越界了
兩性關係看似在處理事情
其實都在處理感受跟情緒
看似在過日子
其實都在解決感受跟情緒
1.降低期待
2.建立邊界
什麼是我的事，什麼是他的事，什麼是老天爺的事。
如果你沒有把邊界感分清楚，你就會生活再非常糟糕的苦難裡面。
3.價值感回流給自己。
相愛不是彼此補償，而是自我成長。
各自負責各自的成長課題，各自負責療癒自己的童年創傷。
他改變，不是為了滿足你的需求；
你改變，不是為了滿足他的需求。
只是為了讓自己不再痛苦。
孩子變壞的四階段理論
1.尋求關注
2.權力鬥爭
3.不讓我好過，你也別想好過。
什麼事情會讓你難過，我就做什麼事情。
4.放棄：兩個人雖然住在一起，但是不再互相需要了。
只要我們的需求、我們的感受不被看見，婚姻就會滅亡。
修復關係的第一步，
1.關注。
當你從小到大都沒有被關注
你就很難去關注別人
誰有情緒誰負責
誰有問題誰成長
誰有痛苦誰改變
你眼中的問題，是他的解決方案。
我們的焦慮，
是來自於你活在了未來的恐懼裡面。
是誰把你變成了受害者？
怎麼了 為什麼 去好奇
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