推 redsgm: 夢回二十年前～～ 05/25 10:57
推 Justine1937: 有一些回味還是好笑 05/25 12:15
推 ming0408: 就可已死 05/25 18:52
推 awaken: 05/25 21:14
推 pcchuckwu: 老笑話還是夠硬朗。 05/26 01:36
推 eternalmi16: 不錯啊都沒看過，看來我還年輕 05/26 12:50
→ AWii19: 媳婦 用詞有誤 06/03 22:49
老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。
一日，老林突然撫摸老石的光頭，
然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」
老石笑笑地摸摸自己的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣。」
有個女孩向神父告解她所犯的罪…
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，妳犯了什麼罪呢？
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？
女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：嗯…是的。
神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脫掉…
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：是的，是這樣子沒錯。
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…
神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…）
女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」
女孩：但是他有愛滋病呀!!
神父：那個狗娘養的!!!
某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通，服務生不知所云，
她情急之下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓。
老公出差，晚上給老婆打電話.....
聊了幾句，老婆就想掛電話：「早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...」
老公：「我怎麼聽到屋裡還有别人動靜呢？」
老婆：「你出差我一個人無聊，叫了好友小雪來陪我，怎麼了？」
老婆：「不相信我呀！要不，我叫小雪跟你說兩句！」
老公：「不用了，老婆，我相信你，妳早點睡吧！」
放下電話後，老公沈默了好久.
回頭看着身邊已經熟睡的老婆好友~小雪
話說，我與一位好朋友去看電影，正在排隊買票，有一位陌生男子向我們走了過來。
他表明了他的來意，他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，可是我遲到了，
妳能不能讓我插隊買票？」
這時候的我當然不肯啊。
他只好再跟前面的小姐請求：「小姐，你能不能讓我插一下，我很急的。」
那小姐一囗就答應了。
可是，小姐又補充了一句：「你只能插我後面，不能插我前面哦！」
新任女友用手幫我打手槍感覺特別爽。
我問道：你手上技術怎麼那麼讚。
她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。
我說：哎呦，你閱男無數喔。
她淡淡地說到：不是，我曾經也是個男的。
有兄弟三人，老大好賭，老二、老三好嫖。
一日，老大正在賭博，老二、老三的媳婦找老大告狀說：他們倆總在外找小姐不回家。
老大說：他們到這步全是妳們倆給逼的。
老二媳婦說：我沒逼！老三媳婦也說：我也沒逼！
老大一拍桌子大喊道：對了，妳倆都沒逼他們不找小姐找啥！？
一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的後座親熱起來了。
結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就答應了。
完了之後，她還要，所以他們就再來一回。
而她還要再來一回，男子就說：「對不起，我需要休息一下。」
當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎，他再上前去問這位先生。
「嘿！我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了，她還不夠。我幫你換輪胎，
女孩子就交給你吧。」這位先生答應了，就照著他們的交易做。
正當他達到「最高點」(高潮)時，警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：「你們在做什麼啊？」
這位先生答道：「我正在和我的太太行房事啊！」
警察問：「為什麼你不在家裡做呢？」
先生回答說：「老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。」
吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下：
男：你後面有印子。(指內褲痕)
女：煩死了，穿內褲就是不爽，我以前都不穿的。
男：穿內褲好啊，遇到強姦的時候就多層保護。
女：我就是遇到你的時候才開始穿內褲的！
許多男生都是在當兵時割的包皮，
有一個軍醫把他割了的包皮都存起來，
有一天他拿去皮革製造商要老闆幫他製成包包，
一個星期後那位軍醫去取包包老闆就拿了一個皮夾給他，
軍醫很生氣地說：「我拿那麼多皮來怎麼只製成這樣小的皮夾。」
老闆不慌不忙地告訴他：「你把它搓一搓就變成皮箱了。」
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