[耍冷] 笑話數則

[haiduc (小火柴)]

建築師

夫人對建築師說每當火車經過時，她睡的床就會搖動。

「這簡直是無稽之談。」建築師回答說，「我來看看。」

建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。

建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。

他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」

建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」



引誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，

她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，

她還是不停地說冷。「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。

「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」

「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」



湯匙

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。

服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」

服務員只好叫來經理。

經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，

深受顧客歡迎，難道您……」

「我是說，湯匙在哪裡呢？」



穿錯

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，

那人正在穿一件大衣。

「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」「不，我不是。」那人回答。

「啊，」他鬆了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」



回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，

於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告。」

當天，他就收到一份加急回電：「知道。」



傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。

他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，

以減輕爬樓梯的勞累。

笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」

彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」



賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，

全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，

問道：「貴店只售本人的書嗎？」

「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」



幫忙

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，

客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」

「當然可以。」中年人按老人的要求做了。

老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」

「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，

微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」

「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，

「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」



昨天接到一個不認識的電話，不像本土口音，上來就直呼我的名字！

「王總！」

「你是誰呀？」

「你的老朋友啊」

「誰呀？」

「台東的老朋友啦，連我的聲音你都聽不出來了？」

「你是？」

「哎呀，王總你貴人多忘事啊!」

我是真的被問住了，想不起來這個聲音，又寒暄了半天，對方就是不說自己的名字，

最後我不耐煩了，想想有點不對勁，可能是騙子，如果我把對方的聲音認做某個老朋友，

對方就會想辦法講故事騙錢了。

於是我說：「你是台東的張XX吧」

「對呀對呀對呀，看看，我說你貴人多忘事，連我的聲音都聽不出來了。」

「對不起啊，XX，我還以為誰和我開玩笑吶」

「王總啊，我準備去台北出差，順便請你吃飯……」

我問：「XX，你母親的癌症怎麼樣了」

對方呆了一下：「喔……還是老樣子」

「唉，得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎？」

「喔……差不多了」

「行啊，人都走了，賠不賠的也別太在意了~」

「嗯...」

我又問：「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊？」

「逮到了，逮到了」

我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊？」……

對方沈默了10秒種，沒說出話來，把電話掛了...



多讀書啦

有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，

對方哭得很悽慘：「媽，我是志『永』啊，我被打了，快救我啊……」

媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸『場』，乖喔……」

詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）

據說這是真人真事，報紙上刊過。



個人經驗

手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ信用卡刷了一

筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」

「有啊！那是我刷的。」

「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ信用卡!刷了一筆兩萬六千元的款項……」

「是啊，那是我刷的」

「這……你……真的刷的嗎？」

「對。」

「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」

「好。」（一陣死寂）

「先生，請您和我對一下帳戶和密碼。」

「幹！你不唸我怎樣核對啊？」

「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）



網路真人真事

「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」

歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」

「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈



盜刷別人的卡

我：你好，我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費

歹徒：給我你的刷卡編號

我：(簡訊裡有) 66723

歹徒：小姐請問貴姓

我：林

歹徒：全名是

我：志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)

歹徒：........(遲疑)

歹徒：林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16800元

      喔。

我：是嗎，錯了吧！？

歹徒：錯了！？你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔

我：不是不是，卡是我刷的，我刷了16萬喔，不是1萬6。

歹徒：..........你剛剛在新光三越

我：我現在還在新光三越

歹徒：可是警察說你被盜刷喔

我：好吧，被你抓到了，我是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，我準備要去自首

歹徒：.........嗯 (押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她盜刷別人的卡欸)

另一歹徒：小姐，你的行為是犯法的，不過我們可以幫你脫罪

我：感謝，怎麼脫罪！

歹徒：林小姐，方便告訴我你全名嗎，我幫你查查資料，或許還沒入帳。

我：雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，我是林姥牡啦~

歹徒：...(掛電話)



有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！　　

回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：「不好意思，你猜我幾歲？」

老板說：32。

她好興奮：47啦！　　

接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。

小姐說：我猜29。

她好高興：不是，47啦！ 　　

興高采烈地去街角的統一超商買包口香糖，忍不住問櫃台小姐。

小姐說：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝！ 　　

等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。

老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看不出來。

不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。

如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！　　

半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。　　

老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。 　　

幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？ 　　

老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。　　

女士大吃一驚，驚訝地問：好厲害！你怎麼知道的？

「保證不生氣？」

「不生氣！」

老頭兒回答說：「在麥當勞的時候，我排你後面..」



人性差異

在美國有位理髮師。

有一天一個賣花的白人去找他理髮。

理完髮，他去付理髮費。

理髮師說：「今天不收費。我在做社區服務。」

賣花人愉快地離開了。

第二天早晨理髮師發現一張「感謝你」的賀卡

和十二朵玫瑰花放在他的商店的門前。

一個黑人美國警員去理髮並且得到了同樣「社區服務」之後，警員愉快地離開了

第二天早晨 理髮師發現一張「感謝你」的賀卡

和一打炸甜圈餅放在他的商店門前。

一位中國人軟體工程師去理髮, 並且他也得到了同樣「社區服務」對待。

第二天早晨，當理髮師去打開他的商店時，猜他發現了什麼？

那裡有十二個中國人等著免費理髮。

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