[心情] 坦白是愛的第一步

[happychance (小白)]

最近夫人常苦惱一件事，她很想讓媽媽知道她喜歡女生，

但她又不知道媽媽是否能接受這個事實，或是知道真相後的反應，

她看著我，她說，她其實蠻想問阿姨（我媽），當她知道我愛的是女生時的反應。

那是凌晨12點半，我們正在台中的旅店準備回房休息，我按下樓梯。

我說，一切的一切，都需要時間。



很多人很羨慕我，我們家極為開放，我母親非常疼愛我家夫人。

每次我們吵架，我家夫人就會嚷嚷，

她要回台南跟阿姨告狀，說我欺負她。

我每次回家，我媽都會千交待萬交待，

要我多聽夫人的，改改射手座貪圖自由的隨性。

要我多多分擔家裡的家務，

要我多多哄哄我家夫人，別老是少一根筋。

她甚至一聽到我們打算共同買房，

隔天馬上撕了一張黃單，帶我們去看房。

甚至有時後跟我吵架還會生氣的說，

她不想跟我講話啦！

我都聽不懂她的意思只會罵她，還是我家夫人懂她。

我父親也很喜歡我家夫人，平常我和妹妹坐高鐵回台南，

他不是叫我們坐計程車就是走路回家，

但一聽到我家夫人跟我一起回來，

馬上開著他心愛到不行的中古BMW來接我們，

假日一聽到我們要跟他們一起出遊興奮到不行，

馬上拿出他所有的壓箱寶行程。

甚至在電話中對夫人說，過年一定要回來喔！

然後H沒回來沒關係（這……….）.

對我家夫人，我媽只怕她跑掉而已，

她一直跟我確認，她真的喜歡女生嗎？

她不相信這麼美的女人，只喜歡女人。

我笑著說，妳這麼緊張，不會自己去問她阿！

她說，那就好，那表情，看起來比我還怕失去我家夫人。



很多人很羨慕我，她們說，如果家裡也能接納自己就好了，

為什麼自己的父母不能像某某人和我家那樣開明，

她知道一旦開口必是一場腥風血雨，

她不知道怎麼面對這一切，或讓父母面對這一切是否是對的。

我看著對方，我永遠都是回答，這需要時間。



從小，我和表妹就極為男性化，

喜歡穿男裝，喜歡打電玩，喜歡舞刀弄劍，

除此之外，我們都有一個祕密，我們都愛女孩，

即便即使面對我至親的好兄弟，我都不敢對他坦白，

我總是說，我不知道什麼是喜歡，我沒喜歡過任何人。

但是事實上，我總是騎著我的折疊式腳踏車在我家外環的巷子繞圈圈，

只為了多看隔壁鄰居家的妹妹一眼，一圈一眼，掩飾我愛慕的心虛。

雖然母親早已感覺到異狀，但我不說她不問，我們默契的不揭開這一切，

但我總覺得，明明只大我二十歲的母親，我們之間好似有一道鴻溝，

我拒絕讓她擁抱，她覺得我傷透了她的心。



漸漸的，我慢慢長大了，

我讀了國中，上了高中，在那六年女校歲月裡，

當學妹的告白情書疊在我的書桌上，

當家裡即便有兩隻電話都不夠我情話熱線，

當我牽起了一個可愛女孩的手進我房間的那一天，

該面對的那一刻，母親走進了我的房間猛敲門，

然後對我的初戀女友說，請妳不要出現在我家，也不要再打電話來了。

那一刻，母親看著我的眼神，好像我是史上最骯髒生物。

我覺得心碎了，這麼多年我比誰都努力，

我用功唸書，我認真的教導弟妹，

我積極的參加各種活動，我努力要成為讓她們驕傲的孩子，

只要他們的期望我都努力做到，但只因為我喜歡的是女孩，

我的一半就永遠不被他們擁抱，

他們只愛我第一志願的制服，作文比賽、演講比賽的獎狀，

但對於真實的我，他們不想看到。



然而第一志願不是那麼好讀，

我還是可以保持中上的成績，但我不再是頂尖，

我開始自我懷疑，如果連這點都做不到，那我還剩什麼？

沒多久我就犯憂鬱症了，直到快失去我的那一刻，母親才拼了命的抱緊我，

我卻對她說，不重要，我不重要，

妳有弟弟和妹妹，他們才是妳一雙「正常」的兒女，

讓我解脫，妳也可以解脫了，

母親對我說，失去我，她也不想活了。

她開始對我百般呵護，她帶我看遍各種醫生，身心科、精神科，

她甚至想讓我休學休息一陣子，她對我說，我快樂就好。

她接納了我的小女友，甚至在我發病的時候主動接對方來陪我。

她每天跟父親溝通，父親的反應比母親一剛開始還激烈，

他用難聽的字眼辱罵我，我是變態，垃圾，夾豬屎，骯髒的人，

他對母親說，我不結婚就算了，但我永遠不可以跟任何女生在一起。

我默默的掉下眼淚說，為何對我這麼殘忍，

我的幸福原來比他面子微薄那麼多。

母親抱著我說，她會跟爸爸溝通的，她跟爸爸說，孩子是我們生的，

是我們把他生的跟別人不一樣，如果連我們都不接納他，你要他怎麼辦？

將近一年後，我康復了，但小女友的父母卻知道了我們的關係。

他們不但每天罵小女友，拖她去看精神科。

他父親是法警，他恐嚇他女兒，如果讓他看到我，他會掏槍直接射殺我。

他也恐嚇我的母親，甚至到母親經營的髮廊來鬧。

他說，妳女兒有大好前程，不要逼我弄到她有案底。



母親很折磨，她跟我說，她不知道自己是不是錯了，

她很想愛我，但她愛我的同時，是不是傷害了別人？

我也很折磨，我不知道我是不是太自私了，

我知道小女友想要是「正常」的家庭，我

可以感覺，她很想愛我，跟我過一輩子，

但她的每一句遺憾，都在提醒著我，愛我她做了多少犧牲，

我才17歲，我在我的日記裡寫著，

我只是隻麻雀，腳上卻綁著線，

我多麼想飛，身上卻背著原罪，

我多麼想愛，仇恨卻矇著讓我看不見，

我只是隻麻雀，卻用長城石細數我的罪。

我和小女友分手了，捨不得告別，

因為我是多麼的愛她，我留下一封不知所云的信就離開了，

只因她和某個男孩開始有了密切的通信，

我以為這樣放手也是一種愛，

她卻誤會了我變心，她知道我最深的傷口，

她用利刃插入，我痛得無法自拔，

從此，我封鎖自己的心，我無法再愛。



一年後，我考上了清大，離開了我台南的家，

離開我的母親，離開我依舊深愛的人。

但一切的一切就像鬼魅般如影隨形，

我不敢一個人走在台南街頭，每每感受到回憶我的心就像被撕裂。

而我和母親，家人，我們都知道什麼，都想說什麼。但我們什麼都說不出口。

我依舊是父母的驕傲，前三志願的大學，但似乎回到過去，

我只存在一半，另一半是陰影下的我，我們都假裝看不到。

我不斷的書寫，我在我的部落格上標寫著，

「別過頭去，難道就真的不存在嗎？」

我睡的很少，參加很多活動，看很多書，

我健身，我練鼓，我打球，我跟很多人約會。

我不知道我想要什麼，

我只是覺得後面好像一直有東西在追趕我，我無法喘息。

漸漸的，我好累，我跟上天祈求，

我願意付出我的一切，換一夜好眠，我只求一場平靜。

直到我再次摧毀了一個人的心，

我說，對不起，我不能愛妳，

我不想傷害妳，我卻一直在傷害妳。

她走過來要給我擁抱，我卻嚇的不斷後退，

我說拜託妳不要再過來了。

她說，我在多少不同人的床上過夜過，

現在不過一個擁抱，為何我如此害怕？

我說，因為是真心的，請不要用真心對待我，

這會突顯我多麼可悲和可恥。

當她擁抱我那刻，我哭了，五年了，

我不准自己掉一滴眼淚，但在一刻，我崩潰大哭。

她撫著我的背說，去吧！去找那個人，要回你的心的吧！



所以我回去找我的小女友，

她依舊誤會著我，用最惡毒的話傷害我，

直到她知道一切後，她撫著我的臉哭著說，

我為何這樣該死，為何什麼也不說，我要她怎麼辦？

我抱著她說，親愛的，妳只要了解就好，

妳只要知道這麼多年我心裡只有妳一個，妳只要跟我說再見就好。

她放不下她交往五年的男友，她也放不下我，

她更無法重新再一次面對當時與父母抗爭的惡夢，

然後她異想天開的說，我去變性吧！

然後她就可以好好的嫁給我了。

我想我的心是屬於她的，

但我的理智是無法自己容許跟這樣的人共度一生。

但我想，我該處理的，還有我的母親。

我回家跟她說這一切，她漠然好似我如空氣一般。

我終於崩潰的對她喊著，妳不愛我，妳只是想要擁有著我。

她冷冷的看著我說，我可以再交阿！但可不可以不是她？

我說，今天是不是她不是重點，重點是妳根本不肯接納我。

她看著我說，不要逼她。我說，我沒有逼妳，

但妳要看清楚我是誰，妳才能說你愛我。

她看著我說，她不愛我會養我這麼大，給我受高等教育。

我說，不！你是在投資我，等我可以回收的那一天，

如果我考不到頂尖的學校，妳或許不會讓我唸書。

她哭著說，我怎麼能這樣說，她只是一個女人，

我到底要她怎樣？她不可能對我的伴像弟弟未來的媳婦一樣。

我哭著說，我沒有你們一定要為我驕傲，

我也沒有你們非要寵愛我，我只求你們看著我的時候是看到全部的我，

就算那個部份你們不喜歡也無所謂，你們不聽不說，好像我就像個鬼魂。

她沉默，我也沉默了。



經過一年的波折，我和初戀女友正式告別，

考上了政大，交了新的女友，

我不愛她，但無所謂，

我以為我這輩子也不會愛上別人的，我會盡力疼她的。

我帶她到我的家，母親依然默然，對她不很客氣。

我想，就這樣吧！雖然過程中我跟母親有過幾次爭執，

但她似乎漸漸的接受了事實，偶爾也會跟我聊一兩句對方的事。

雖然，看著她對妹妹的男友如此親切，我還是會有點難過感慨。

但不適合的人，終究會分開，交往一年多後，我們分手了。

三個月後，我交了新的女友，

我的前任，她跟過去的女孩很不一樣。

她一點也不嬌小可愛，相反的，

她有168公分的高度，160的我站在她身邊，只能說非常小隻。

她不是異女，不分的氣質，獨立卻禮貌的形象，

讓我媽對她開口的第一句話是，我就當多一個乾女兒阿！

母親非常疼愛我的前任，每次我回台南，

她總是準備一堆食物給喜歡台南食物的她解饞。

我們同居，爸媽親自北上來看我們的居所，帶我們去吃一頓大餐。

母親以為，她就是我今生的伴侶了，但是她沒想到，

不喜歡男人不代表不會愛上別的女人，對方離開我了。

三年多的感情，對方只用一個晚上就跟我徹底了斷。



我難過得無法自己，有幾度我甚至有自殺念頭，

但回家我不敢哭，因為母親比我還不捨，

她始終無法理解為什麼，最後她的總結是，

可能是我太邋遢了，所以人家不要我了。

那一年，我一直失眠，母親看了很害怕，妹妹則是氣我軟弱，

朋友勸我清醒，而我自己，則是努力的要忘掉過去，重新出發。

一年後，因我的她介死會的好兄弟幫我寫了她介，

我認識了我家夫人，緣份讓我們牽起了彼此的手。



我打算帶她回家，但母親拒絕了，

她說，我到底知不知道見父母的意義？

我都已經要三十了，如果不是結婚對象就不用帶回來了。

我很想說，我想娶她，我會娶她。

但我怕母親覺得我瘋了，我什麼也說不出口。

母親拒絕認識我家夫人，

她說，前任的事讓她太難過了，我的難過也實在嚇壞她了。

她真的不想承受第二次這種打擊，也很怕再次看到我心碎。

夫人非常想認識我的母親，

我只好拼了命的跟母親說起我們的互動，

我說，她怎麼修改我的英文自介；

我說，我出車禍的時候他是怎麼飛奔到現場幫我處理瘋子情侶。
                                   （撞我還要告我？！）

我說，她是怎麼樣鼓勵我，

讓我有勇氣離開原本的公司，去尋找我真正想要的工作。

我說，她不是我前任，我前任是不婚主義阿！

但這個女孩很認真的想要跟我一起經營「我們」的人生。

我最後忍不住說，如果妳因為不夠好的人傷害了妳，

妳就拒絕去認識新的人，那妳就會錯過那個真心對待你的人。

後來老爸在電話那頭跟老媽說，讓他帶回來啦！

老媽馬上妥協說，爸爸都說了，帶回來吧！

老媽見到夫人的態度不算熱情，但也還算親切。

老實說，我真的不知道她怎麼想的。

直到夫人先回台北後，母親才私下對我說，

我真的是運氣很好的人，為何都可以遇到這麼好的對象？

但又皺起眉頭說，她看起來很像…….雙的（台語！）。

我說，她不是，是她追我的啦！她之前就喜歡女生了！

老媽看著我一眼，回了一句，喔！然後一臉我真敢講的表情。

又說，但她會不會太年輕而不知道自己要什麼？
（夫人聽到後說，26歲還太年輕？！）

我說，我給妳她的電話，妳打給她！老媽傻眼，覺得我瘋了。

我說，當我氣妳不肯見她的時候，
（母親甚至說萬一對方是瘋子來家裡砍人之類的瘋話）

她跟我說，一定是我之前太傷心了，讓妳擔心了。

她跟我說，她來就是要跟妳說，

阿姨不要擔心，她再也不會讓我失戀讓我心碎了。

母親終於放下了心，她對我說，

好好把握這次的機會，這次要好好做人阿！

不要再這麼邋遢了。（她還是覺得重點在邋遢XDDD）

後來母親對夫人的疼愛，就不曾保留。



我不能說，從此我們就過著幸福快樂的日子，

我和我的家人還是會有爭執。

但至少，我們絕對坦誠，

這段出櫃後奮鬥的過程，我們都無比辛苦，

我們在很多時刻都講了很多傷害對方的情緒性字眼。

但在撕裂武裝以後，我們用真實的自我互相摩擦的同時，

我們才敢受到彼此真實的溫度。

謝謝我所有的家人，愛我最真實的模樣，

一路走來很辛苦，但我知道，你們一直都在。

最後謝謝我的夫人，我歷任女友中唯一真心喜歡我母親的人，

謝謝妳選擇我成為妳的家人，也謝謝你對待我的家人就像自己的家人。

我愛你。



坦白，是愛的第一步，我只想，讓愛的人，擁抱最真實的自我。

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