Re: [話題] 開放式關係不是外遇

[happychance (小白)]

關於開放式關係的論點，我大概五年前開始接觸到，

這麼多年，我一直在思考關於開放式關係的這件事，

我常在想「愛情」和「關係」究竟算不算同一件事？

我從來沒考慮過要親身去實踐開放式關係，但我也不認為開放性關係是錯誤的，

重點在公平前提下的合意。



我曾在UCLA的開放式課程，愛情與關係心理學，聽到授課教授提及一個論點。

所謂關係，實際上是就兩個人的溝通過程所形成的相處模式，

那樣關係的形成取決於兩人的「談判」能力，包含談判的背後資本，

也就是誰需要誰多一點，然後在彼此溝通與妥協中找到一個合適的平衡點。

說穿了，不管是怎樣形式的相處模式，都是關係內的兩個人協調出，

只是這樣的協調真的代表正義嗎?老實說，這取決於兩個人的相處模式。



我是踢，我有數個真的非常要好的「鐵哥兒們」（都是踢），

我看到他們都曾為他們的「開放式關係」受盡折磨，

對方給他們選項，接受或離開，他們都選擇了留下，

然後我看著他們夜裡的流淚，我除了生氣，只有無奈，

因為在大多數裡眼裡，這是他們「自由意志」的選擇，

但就我看來，就跟很多沒有謀生能力的婦女或是牽掛家庭的先生一樣，

他們被一些外在因素綁架了，只是這些因素可能是非物質的，

比如說更換伴侶的沉沒成本或是失戀的殺傷力，

在我的眼中，這不是公平的合意，而是無形的暴力。

就像是資方以開除做脅迫，強迫勞工接受一些自己並不同意的條件，

然後外面的人在冠冕堂皇的說，誰叫你沒有非取代性，不開心就走阿！



我也遇過曾有人瘋狂的想跟我約砲，

事實上，我本來就不是一個可以接受無愛之性的人，

不是因為道德的驅使，而是因為這樣的情況並無法讓我產生任何慾望，

再加上我當時是有女朋友的狀態，我試著禮貌的拒絕對方，

我說，我尊重她的選擇，但這不是我的選項。

對方非常生氣的直接把我打進類「X愛聯盟」之輩，並不斷的攻擊我的思想守舊。

我當下是既生氣又錯愕，我並沒有要改變任何人的意圖，我只是想做自己，

到底我和死命用不公正的手段阻撓平等的「X愛聯盟」相像在哪裡？



我從來不認為關係的樣子和愛情有什麼絕對性的正相關，

重點是關係內的兩個人或N個人的感受，

承諾絕對與道德無關，也不該被歸類在禁錮的範疇內，

我認為愛情與關係最重要的差別就在承諾，而承諾有很多種形式，

承諾我不會說謊，承諾我絕對不會做出讓她流淚的事，是一種承諾，

承諾給她絕對的自由，也不是因為她行使這樣的自由權而離開她，則是另一種承諾。



封閉式關係也好，開放式關係也好，

我認為一段真正好的關係是，關係內的人都是對彼此和自己誠實的，

不要為了關係的存續對對方說謊，也不要假裝一個自己不是的人，

愛自己和自私有時只是一線之隔，重點在於你在關注自己本身外，還有多少同理心。

不管多愛，我們都不可能為另一個人的人生負責，

不管多努力，我們都不可能找到一個通用所有愛情且皆大歡喜的理論。

所以封閉式關係並不能代表道德，開放式關係也不是寬容的代稱，

但至少努力做到不要假愛之名，行綁架之實，

不論這樣的綁架是禁錮對方的慾望或強迫對方的心為你的慾望買單。



這樣的平衡點真的太難了，

所以一開始就找一個觀念一樣的人，或許可以把複雜度減到最低，

希望大家都可以找到在關係內永遠不會跟你爭辯該開放或封閉的人，

至於其他人怎麼說，或許根本就從來不是重點。

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推 blackpaper: 推h大提到形成雙方關係中的談判能力!!
→ blackpaper: 另外想提關係中的個人風險管理也很重要!!!
推 MATRIX7154: 推這篇
推 lumber: 推
推 SuperShangXD: 推!
推 sana800512: 推
推 k22220708: 推!
推 amber0317: 愛與不愛都是當事人說了算。愛本身很單一，但模式卻各
→ amber0317: 有不同。另推談判能力與變相壓迫
推 cheers216: 應該很多人像妳哥們遭受這種假開放式關係的荼毒 說假
→ cheers216: 是因為這個關係根本不是雙方真心同意 而對方讓伴侶傷
→ cheers216: 心也無所謂的態度根本不是愛而是光明正大劈腿
推 GoodJoy: 不管多努力，我們都不可能找到一個通用所有愛情且皆大歡
→ GoodJoy: 喜的理論。
推 ininler: 推這論述，不過妳所說的沈沒成本是否應為沈澱成本？
推 white9cat: cheer  可讓對方為了自己而閹割慾望，似乎也稱不上是愛
→ white9cat: 的表現？說穿了，當彼此無法發自內心的取得彼此都滿意
→ white9cat: 的共識時，就只是不適合卻無法放下的相互折磨。
推 pinksalt: 推H大！
推 MisterMr: 推誠實
推 ifam: 推
推 janetbronze: 很棒的論點
推 wiijen: 推！
推 LittleSun103: 好的關係就是對彼此和自己誠實: )
推 OforU: 推這篇
推 smilebobbie: 這麼多篇，只有這篇看得下去
推 noisymute: 個人選擇而已。 一個要願打,一個要願挨。
推 doubleas1211: 推
推 foxs9: 我覺得你例子中的婆根本已經不愛對方 否則不會不顧他們感受
→ foxs9: 只顧自己高興就好 又捨不得分手 所謂食之無味棄之可惜?
推 xjp: 樓上  因為知道雞肋不會走啊!! 所以當然自己快樂最重要
推 xmxuc1ac: 推。站在分手的代價裡談判，根本是壓迫行為的不平等征
→ xmxuc1ac: 戰，被提出的那個除了接受根本沒有選擇，那麼何謂公平。
推 Randomwalk:
推 HUSKIES06: 推
推 foxs9: 那就只是假開放式之名行公然偷吃之實
推 OforU: 可是我記得前幾篇才有人提出 不應因為交往 剝奪對方的快樂
→ OforU: 如果真的愛 就應該讓她快樂
→ OforU: 但那篇又說 還是很愛對方
→ OforU: 所以 這才是我推這篇 而不是那篇的原因
→ OforU: 就人性而言 我認為大部分的人 是被迫接受 並不是不會難過
→ OforU: 只是另一邊單方面認為 我有報備且都溝通好了
推 foxs9: 我想如果是兩個愛自己最多的組合 開放式就比較不會有問題:p
推 lohuichuny: 推
推 misty1228: 推
推 uchelguo: 絕對的誠實，平衡點，很難全然作到啊！推這篇論點。
推 p278732001: 雖然離題但想問問版大 如果你在關係中發現自己愛上另
→ p278732001: 外一個人你會如何處理 但你還是愛你的伴侶
→ xmxuc1ac: 這麼多篇，就最喜歡這篇+1
→ xmxuc1ac: 不自覺，自己也曾經在這樣的壓迫裡，卻不能吭聲，想到過
→ xmxuc1ac: 去也覺得…。但這些都是在一起久了之後才會浮現的
→ xmxuc1ac: 根本無法提早知道，更無法避免，後悔也沒用。
推 paralien: 推
推 WangChiaWei: 最喜歡這篇+1
推 allyou: 好文章，受益良多
推 krohong: 推
推 vk3201: 推一個。