[心情] 對不起

[bighead710 (健人就是腳勤)]

人在無助的時候，總是想抓住些什麼，我幾乎每天打開星座版，看每天、每週、每月的運
勢，或是算著線上的塔羅，那天忘了是在那個版看到，只記得我這個月的課題是：


『學習一個人生活，卻不感到寂寞。』


其實裡頭落落長很多建議都很好，但只記得這句話。


前陣子有些害怕一個人在家，看到什麼就會想起什麼，零碎的片段堆積成淡淡的心酸，
只好逼自己出門運動，或是做做家事，用音樂填滿一個人的碩大空間。


今天是長長的一個人的時間，做完該做的事就照著計畫去運動吃飯洗被單看醫生，然後
在咖啡館坐著一下午，寫寫筆記和日記，心裡盤算著晚餐煮好吃飽後還要去跑步還是騎
腳踏車。

日記的最後一段寫著好像慢慢能習慣一個人的生活，慢慢找到屬於自己的生活節奏。



回到家翻到一個硬碟，忘了裡面到底有什麼，接上電腦每個檔案都打開來看看，原來是過
去幾年生活的照片啊，文件啊，還有幾個msn的對話記錄。


原來悲傷那麼容易被遺忘，但是打開潘朵拉的盒子之後，那些情緒瞬間都回來了。



對不起，對話記錄只看了一半，我哭著說，對不起，真的對不起。


回應我的，只有艾怡良版本的如煙。



曾經年輕衝動，曾經自私的傷害一個年紀更小的女孩，七年了。


七年來遵守承諾不曾與她連繫，輾轉從朋友那得知她並沒有被擊倒，反而更努力的在她的
領域裡發光發熱，我知道她很優秀，但沒想過她比我想像中堅強。


曾經我以為她會用生命來換取我的愛情，曾經我以為我們都過不了這一關，曾經我以為
幼稚的她是我們分開的原因。



但七年後再回頭去看，原來她的愛是如此純真和直接，原來是我的自私造就她的情緒化
，原來真正不成熟的一直都是我。



我以為是她造就我的痛苦，卻現在才發現她的痛苦只是因為她愛的人不愛她了。


我以為不愛了就是放手，卻現在才發現，原來要面對一個已經不愛妳的人有多煎熬。




『生命有幾個過客  會帶走你的天真
  愛過幾個錯的人  才能夠完整你的人生』
                                       --家家  聽寂寞在唱歌



原來，我就是那個錯的人。




女孩，我欠妳好多個對不起，謝謝妳如此堅強，聽見妳的優秀表現我比誰都開心，我知
道我給妳的痛苦和陰影並沒有完全拭去，但妳在用妳的方式療傷，可以想像妳的聰慧和
執著能夠在學業和工作上發揮得讓人讚嘆，就像妳不論再忙，也都記得我們都喜歡的運
動，看見妳在星光大道上留下慢跑的足跡，流著汗臉蛋紅咚咚的笑容，如同我剛認識妳
一般純真。



我誠心的祝福妳一切都好。





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有個女孩曾經皺著眉跟我說，『我覺得……你只是我生命裡的過客，有一天你一定會離
開。』


是啊女孩，只是這次先離開的人是妳，我的確只是妳生命裡的過客。


沈澱自己的這段時間裡心情定了一些，也慢慢的好像不需要吃藥就能入眠，想起那女孩
的時候也不那麼焦慮痛苦，偶爾心情的起伏也一下子就能復原。


然後，逼自己要正視自己的缺點，要面對那樣不好的自己。


今天的眼淚不是為了那個女孩，而是回到七年前那樣不成熟卻自以為大人的自己，七年
後的我仍然沒有得到教訓，心裡的傷口愈掩蓋愈深，我傷害的不只是女孩們，更多的是
在傷害自己，揮霍還保有一些美好的自己。


對不起，我可以更好的對待每一個妳，和我們。




我也跟自己說對不起，我可以更成熟的讓自己去面對每一個她，可以更包容的去面對每
一段關係。



或許晚了些，但至少我起了頭，我該找尋的不是只有原本的自己，還有更多自己想要的
是什麼？




希望在傷口癒合的過程，我能夠真正的成熟包容，卻不失去那份對愛情信任的純真。




對不起，每一個我愛過的妳；謝謝，每一個愛過我的妳。

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