作者happychance (小白)
看板lesbian
標題[心情] 吵不散的才是愛
時間Tue Sep 22 23:58:35 2015
我非常喜歡一個專案管理相關的部落格，
寫者總能非常理性的把問題分析的精闢入理，
他也以策略分析的觀點寫了非常多愛情相關的文章，
曾在我迷惘之際，給了我走出森林的羅盤。
可參考此網址：
http://www.projectup.net/blog/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=10&Itemid=11
但他其中卻有一篇文章所提到的一個觀點，
曾讓我困惑許久，曾有一度我被說服了，但這卻讓我變得絕望而不快樂。
對原文有興趣請參考此網址：
http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?id=10039
老實說，在很長的一段時間，這樣的想法跟我的理念正不謀而合，
我一直相信一定有一個對的人存在世上某一個角落，
而我所需要的就是想盡辦法遇見她，我們是命定的另一半，
我們不需改變彼此，我們就喜歡對方最原本的樣子，
我們彼此尊重，我們不會有爭執，即便意見不同也可以理性溝通，
我們擁有一樣的價值觀，我們想要的未來是如此高度的重疊，
我們對彼此忠誠，即便熱戀可能消退，但我們對彼此的欣賞卻不會減少，
我們的愛，是雋永流長。
我一直覺得這才是真正的愛情，所以當愛情開始出現爭執，
我對這段關係的信任就開始減少，我就會開始去想，為什麼我們開始爭執了呢？
她一開始不是覺得我是最迷人的、最風趣的、最聰明的那個人嗎？
為什麼她現在開始嫌棄我了呢？難道她當初跟我說的一切都是假的嗎？
當這樣的過程開始出現在關係中，我就會有一種委屈的情緒，
而這樣的委屈情緒，也會開始影響到另一個人對我的態度，
她會覺得，我只是想告訴你我不喜歡的事，但為什麼你要表現的像個受害者？
對方也會開始產生一種憤怒的情緒，慢慢的，關係就失衡了，接著，就結束了。
老實說，雖然我現在可以如此理性的分析這一切，但當我在這樣的關係內，
我唯一的感覺只是，「我很委屈」，我並不覺得自己做錯了任何事，
一直到我在某次失戀後，我得到嚴重的憂鬱症，
而我經由朋友的介紹，到一位精神科的權威就診，
他不像個精神醫生，反倒像個演說家，還是個諷刺型演說家，
當時的記憶很弱，我幾乎忘了我們對談過的大部分內容，
但我記得某一次我們對話，他說，或許是你的成長背景，你爸媽的相處方式，
讓你以為親密關係中總有的被害者和加害者，你抗拒成為加害者，
所以你讓你自己成為了被害者，這或許是讓你自在的方式，
但其實這其實對你的另一半是一種傷害，
沒有人想當加害者，尤其是面對自己愛的人。
當時的我，覺得醫生一派胡言且不知所云，加上憂鬱的情況沒有改善反而加重，
後來我就不再去看醫生，且憂鬱的情況也隨著運動和飲食的調整痊癒了，
但他說的話總是一直在我腦海裡揮散不去，加害者與被害者。
後來我認識了我家夫人，我們度過非常浪漫的一個月後，
我們決定進入同居的生活，但同居的生活卻讓我們開始進入磨合的階段，
我們開始有了爭執，而每一次的爭執都讓我非常困惑，
她氣我總是不懂她，我則惱她老是誤解我，
雖然她是柔情似水的雙魚女子，但骨子裡卻是剛烈如火一般的女子，
每一次爭執，我都以為這是最後一次了，她不會回來了，
但每一次，她卻還是會回到我的身旁，想跟我走下去的心，也不曾改變過。
但老實說，這樣的互動方式一開始讓我很害怕，
我不知道爭執能帶來的效益是什麼，我覺得爭執唯一帶來的就是毀滅，
但是很奇怪的是，那一對我總認定是絕對負榜樣的夫妻，我爸媽，
他們吵了一輩子，每次都說要離婚，
但我一直到長大後才懂，原來他們卻非常相愛。
後來，我在線上聽了一堂演講，是一名紐約大學的心理學教授所談的，
他說，你的觀念會對你目前關係擁有完全不一樣的解讀，
如同一個把性生活當作愛情最重要的關鍵的人，一旦性生活不如預期，
那他可能就會把目前的關係視作非常糟糕，即便在其他時刻他可能還算開心，
但另一個人對性生活可能相對不在乎的，他可能會認為目前的關係讓他很滿意。
所以如果把不爭執當作是好的關係的衡量標準，
那一旦爭執他可能就會認為關係即將走到盡頭，
但若另一個人把爭執或是分歧當作一種關係內的正常現象，
他可能會一笑置之的認為，我們果然吵架了，但沒辦法，畢竟我們太親密了。
接著有聽眾問道，那怎麼的觀念對關係會有不良的影響呢？
他回答，很好，我即將講到這個部分，但既然你問了，我先說明。
首先，認為不爭執等同關係好的想法就是一種毀滅性的想法，
其次是愛情命定論，認為你命中注定的人跟你是絕對的絕配，
第三是假設對方要完全的理解自己，「不用說你就懂」才是好的關係，
第四是認為愛情（感受和互動模式）永遠不會變的才是好的關係。
這裡談好與不好是就長遠來說，
關係內的人對其感情的想法是正成長還是負成長，
其實第一和第二的問題點某一種程度上是雷同的觀念，
那就是你相不相信關係與愛情是可以透過努力去改善的，
如果你不相信，你認為好的關係應該是命定的，或人不可能改變，
那當遇到困難的時候，你就選擇放棄，
放棄包含直接妥協和離開，這都不是完全健康的態度。
而認為對方應該理解自己，比如說看著對方的眼睛就應該擁有默契，
某一種程度也會變成溝通的阻礙，因為你不願意說，對方更不容易懂，
要知道你們永遠不是同一個人，適時的像愛人表達自己的感受是非常重要的。
最後是關於愛情永遠不會變，這是不可能的，因為人是會變的，
人會成長，成長的過程，愛的互動模式也是會變，
如果無法隨時調解彼此的步伐去適應或改善，那在愛的步伐和想像不同步下，
結束便成為預期內的事。
這則演講讓我如雷轟頂，我看著我的愛人，
才知道在那麼長久的時間我讓她這麼寂寞的孤軍奮戰著，
我把她每次的溝通視作一種攻擊，所以我把一扇直通彼此心上的門關閉起來，
於是，我開始去思考關於我們的相處問題，才明白其實愛的默契不是從眼神傳達，
而是從每一天的相處和每一次的對談所累積，那怕這樣的過程是透過爭執。
當然沒有越吵越好的情侶，如果這樣的爭執並沒有讓你們更認識了彼此，
於是我開始努力去改變，這樣的改變不是妥協，而是改善，
我為了對方去改變不應該是為了討對方的開心，
而是希望這樣的改變是有助於我們彼此長久關係的經營，
所以我做我可以也願意做的，但我也會適合的表達我想要的方式，
你會發現，很多時候當某一些重點獲得改善，
其餘枝微末節已經無損你們關係的互動。
當這樣的努力開始啟動以後，我發現我們不但找回過去甜蜜的感情，
幸福感也比過去提升許多，才知道吵架真的可以幫助彼此微調更好的相處模式，
只要你願意用更正面的態度去認知這樣的情況。
什麼人是對的人？是一見鍾情的人，還是心有靈犀的人？
什麼人是對的人？是話講不完的人，還是興趣相投的人？
什麼人是對的人？是天長地久的人，還是沒有秘密的人？
我想，愛情和關係其實從來都不是同一件事，
愛情是夢幻與浪漫的累積，而關係卻需要很大的努力去維繫，
我想，此刻的我而言，對的那個人，
是不管發生什麼事，都想要跟你一起努力，一起解決問題的人。
是當我們的生活開始埋在油鹽醬醋茶中，仍舊會從平淡中去尋求趣味的人。
是即便每天念你不夠好，但夜裡她唯一想要擁抱的還是只有你一人的人，
是跟你大聲爭執完以後，還是認真想要跟你過一輩子的人。
親愛的妳，謝謝妳對我們的愛始終充滿希望，
謝謝妳一直在我身旁，因為妳的存在，
才讓我一天比一天更加瞭解與認識愛。
現在的上海涼涼的，謝謝妳在我每次出差都幫我整理好行李，
謝謝妳即便搬回家住，每個週末都還是來我的住處幫我打理房間，
謝謝妳顧念我不夠健康的身體指數，煮的飯菜總是豐盛可口卻低脂營養。
想你了，我很快就回去，我知道，我們的未來，會越來越好。
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