從那之後，
很多東西都能讓我哭整晚
不知道是不是角色帶入，
看到女版有篇男友狗的討論串更是開啟了我的哭點，
覺得好像就是在講我我就是加害方，
當初自己的行為很過份，
可是我背後的動機不是故意也不是抱著奴役他的心態，
就是一個鬼遮眼我行我素任性妄為的下場。
看到作者說後面有心軟但是又逼自己狠下心這邊我簡直哭到不能自己，
所以當初我求他見面時他是不是有心軟，
那是否在見面的過程他覺得還是不適合所以還是不複合
被分手後我試圖解釋道歉，但對於一個已不愛你的人你跟他解釋再多都顯多餘。
就算是我真的已有一些未來的想法在這個時機點提出，
大概都是被當做為了挽回而信口開河，
其實不是的。
看著底下回應恭喜作者脫離苦海云云，心裡想那當初分手時他一定也覺得自己終於看開了
吧，
這場思考許久提的分手傷得我差點崩潰，
對於我這種分手當下驚覺自己的不是才再試圖挽回的行為一定覺得很煩，
早知如此何必當初。
所以我嘗試了幾週後決定不再打擾他，
縱使內心很想賴他想打給他很想去找他約他吃飯聊近況，
我都忍住了。
不要再逼他做不想做的事
到現在數月過去了我還是很傷心，
夢到我們出國玩夢到我們交歡
每次夢到最後有點快醒來的感覺時，
潛意識裡已經知道這些不是真的就開始想哭，
睜開眼睛時眼淚已經一直掉下來擦也擦不乾。
2016就要在感情破裂工作瓶頸家庭健康紅燈的狀態下句點了。
該何去何從？感覺已無容身之處
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