推 w92056frps: 05/15 17:45
推 zwolf1025: 推 05/15 18:31
推 HorseHector: 我身邊一個要好的T朋友 跟這兩個字一模一樣………… 05/15 19:01
→ HorseHector: …就是兩個字 05/15 19:01
推 dior16chm: 推 05/15 22:03
推 atrina: 推！！！！！！開心 05/15 22:57
我沒有分錯類，這篇是小說，這篇是小說，這篇是小說。
因為很重要所以要講三次XD
『[自介]<永遠想念先離開的妳>
大家好。
雖然分類是自介，但我想紀念一下對我來說生命裡一個非常重要的女人。
在幾天前的台北同志遊行前一晚，我夢見了她，她已經離開兩年了，但夢到她的時候，她
一樣保持著她剛離開時的美好身材，以及姣好的面容。
看到她的微笑，我在她的懷裡崩潰大哭，我罵她為什麼捨得離開我們，她任憑我捶打，始
終保持那充滿愛的眼神。
我已經忘了我們實際聊了些什麼，印象最深刻的是，她告訴我她的離開不是我的錯，她從
來就沒有責怪任何人。這大概就是命吧。
其實我也明白，我想要強留她下來也是非常自私的，她留下來，我不能幫她承擔任何一點
點的痛苦，於是，我最後只是尊重她的決定，她選擇離開肯定是深思熟慮過的。
她是自殺離開的。
她是一個跨性別的女性，是一個非常非常美好的女人，我好久沒有那麼那麼沉迷於對另一
個女人的感情中了。
於是我們開始曖昧，甜蜜地約會，享受被誤認為情侶，然後我們準備上床，然後我發現我
還是接受不了她是生理男性這個事實。
她被我傷透了心，她沒有怪我，但我們卻還是越走越遠，我知道她在她的生活圈也找到新
的好朋友。但自我認同的困惑始終折磨著她，而我卻什麼也幫不上忙，我只能說一些"妳
就是妳啊，做妳自己就對了"或是"不要太在意外界眼光，要有自信地面對世界，才能有力
量"之類毫無著力點的話。
夢醒前，她希望從今年的同志遊行之後，我能夠重新打開心房，重新讓自己去面對生命中
的美好。
於是在這裡出現了這篇自介。
我是一個物理系研究所學生，跟我講話常常會被我理性的大腦逼死，但要感性的時候我還
是會很感性的。
然後我有一個充滿文學氣息的高中好同學兼室友(乾她最近找到男朋友整天閃瞎我啊QQ)，
所以如果妳是文學少女也沒關係，我相信在我室友的教(ㄓㄜˊ)導(ㄇㄛˊ)下，我一定可
以好好跟妳相處不會讓妳覺得無聊的。
如果妳不是文學少女也沒關係，我也可以整天講歷史故事給妳聽來排解妳的寂寞。如果妳
不喜歡文學哲學物理化學也沒關係，我們可以出去郊遊踏青逛夜店，或是在家動漫美劇晃
過一整天。如果妳只喜歡打電玩，也沒有問題，我室友一天24小時有25個小時在打LOL，
相信妳一定不缺玩伴。
曾經有一段時間我以為我再也不會相信愛情了，我以為我這麼難搞的女人再也找不到願意
讓我全力以赴的女人了。但我遇見了她，她讓我明白，原來不管原本是用怎樣的心態看待
世界，只要緣分到了，就會不知不覺地感受到那股力量，會變得想去嘗試不怕受傷。
那，我們的緣分到了嗎？如果妳看完這一長串落落長的文章，還能有心情寄站內信給我，
估計我們緣分就頗深的了，那就心動不如馬上行動，寄信來認識我吧！
PS：真的不是我在說，我真的是一個非常難搞的女人，我們就從朋友當起吧！希望妳可以
忍受的了我哈！』
齊敏在拉版送出這篇自介，嘆了一口氣，走出房間。
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齊敏去洗個澡，打算讓自己先在自己的世界裡靜一會兒，在這段時間她不用擔心PTT推文
寫什麼，不用了解別人寫了什麼站內信給她，不用思考怎麼回覆別人的信件。
她只需要思考，她這麼做，是妙娟希望的嗎？妙娟會希望她在自介裡面提到她嗎？如果妙
娟還活著，看到大概會很生氣，覺得整篇篇幅都在講她成什麼自介，自介就是要有誠意齁
。說不定妙娟還會要她把自介刪了，她來幫她寫她介更實際，包準十個看到十一個寄站內
信。
唉，如果妙娟活著。
既然妳走了妙娟，那麼就不能怪我不與妳商量囉。妳要我重新尋找幸福，那我就發自介囉
XD。齊敏想。
正當齊敏想著，突然就被門外的聲音打斷了思緒。
"齊敏！妳還真的發自介歐，我以為妳只是在嘴炮欸！"
"我看起來像說的到做不到的人嗎？還有，阿威，跟妳講過很多次了，不要在我洗澡的時
候跟我講話！"
"歐，對不起！在拉版看到妳的文章太興奮了！"
"興奮個屁啦，妳都有男朋友了齁！我當然也要開始找我的幸福，不然整天在妳旁邊眼睛
快瞎了"
剛剛我想到哪裡了，啊對，不能怪我不跟妳商量。
妙娟，妳知道嗎？這兩年多以來我一直都想著，是不是我們沒有相遇，妳就不會被我這樣
打擊了呢？那麼，妳是不是就不會死了？
想到這兒，齊敏趕緊沖洗完，走進房間穿好衣服，包起頭髮準備晚點吹，然後找出當初妙
娟留下來的最後一封信。
『當妳看到這封信，我想我大概已經離開了。
這輩子能夠遇見妳，是我生命裡最幸運的事，沒有之一。只是生命始終不容易，我真的一
直找不到留在這世間的原因，漫無目的活著真的太辛苦。
我讀的是心理系，或許我一直都想拯救人，想傾聽人，想減少別人的痛苦。但最想拯救的
是自己吧！然而越讀才越發現，即使是心理系或是精神科醫師的世界都還是有著許多偏見
，這是無法避免的，每個人都有自己的基本價值觀跟道路，道不同不相為謀。
但有誰與我道相同呢？即使是不同的跨性別者，她們想成為的女人與我想成為的女人還是
不一樣的啊！
我多麼羨慕妳們，想剪短髮想打扮的很帥都可以，不會有人因為妳們打扮不同就否定妳們
是不是個女人，頂多就是開玩笑的，進廁所時尷尬妳們也不用怕真的要驗明正身(不過我
能明白那尷尬的不舒服，真的很不舒服)。
然而，我們必須一直去追尋社會上對女人的看法，我們必須在社會價值與自我價值間找到
平衡。但我找不到。或許再多一些時間我就能找的到的，但我忍受不了了，我不想繼續找
了。
當一個人從醒來到下一次睡著，都必須面對著她改變不了也沒辦法讓它比較好的困境，當
她張口呼吸都是一口一口吸進面對人群的恐懼，害怕與人接觸，害怕自己怎麼被看待，害
怕自己是不是讓人鄙夷......。
承擔著這樣的恐懼成長是偉大的，是讓人感動的，是讓人敬佩的，是我想達成的。可是..
....
對不起，我真的累了。
齊敏，對不起，連死都要麻煩妳。我已經把我的東西，能捐都捐出去了，留下的那些，有
些是我爸媽的我無權捐出去便留著，有些是打算留給妳跟茴香她們。我知道妳有我租屋處
的鑰匙，能不能幫我把那幾箱東西搬給她們呢？
本來想過什麼都不要留的，留著就只是讓妳們看見感傷罷了。但想想這好像更不負責任，
好像以為我什麼東西都不留就對妳們傷害少一些了一樣。於是我還是整理完留給了妳們，
至於拿到之後，妳們要留要捐要燒要埋都沒有問題，我都尊重，正如我希望妳們尊重我的
決定那樣。
齊敏，麻煩妳了。
最後，還有一個任性的要求，能不能幫我舉辦一場特別的告別式呢？我希望可以有著任意
吃的食物，大家都可以隨意進出，然後播著輕快的音樂，大家可以隨意攀談，談論各個人
眼中的我，然後開始分享許多關於我的八卦，各種消遣我。我不希望大家用冷冰冰用很難
過的面貌來紀念我，我希望大家幫忙記得我一直記不得的快樂，我的心裡留不住快樂，但
妳們可以，幫我留著好嗎？
我的離開就是為了讓這個世界變得更好，如果大家哭哭啼啼，我就感覺我好像做錯了。
對不起。我還是很任性呢！』
齊敏看完再度放聲大哭。
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又來拉版散佈憂鬱氣息，不過已經好久沒有看到拉版有小說連載了，只好拋磚引玉了XD。
這篇小說想要寫的比較歡樂一些，想要嘗試自己沒有嘗試過的寫法，但不知道結果會好不
好，希望我能夠好好把這篇寫完。
不過，儘管想要寫的歡樂，但為了先將上一篇小說的情節前情提要，只能先在第一篇放上
兩篇憂鬱長文。
感謝大家閱讀。
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