[心情] 失去也是最美的祝福

[Jongno (鍾路)]

前言：
分享這封信的內容，
是希望透過這封心靈的對話，
能給正為了分開或失去，
或正處於痛苦不堪的關係之中的、
我還不認識的妳們，
一個靈魂上的安慰。
因為我曾經也是個如此受苦的靈魂。

祝福大家有個心靈豐盛的春節！：)

--
Dear Aoi of yourself,

從Aoi of Hiro變成Aoi of yourself，
已經一個多月了。
我剛從修養會回來，
想給妳寫寫信，
誠摯地跟妳的心靈說說話。

我們6年多的關係裡，
從一開始的熾烈熱愛，
到後來更多的，
是爭吵、是互相不諒解、
是斤斤計較於彼此的對價關係。

感謝這次的修養會，
讓我發現，
有對價關係的情感，是最苦的。
當話語進入了我的內心，
我發現我不過也就是個0分。
意識到這件事時，
幸福感忽然就湧了上來。
驕傲如我，
要拆毀這道心牆是多麼不容易啊！
但是，感謝上天眷顧，
我終於從自我禁錮的圍城中脫困了。

有一個姐姐跟我分享，
她以前一直覺得老公載她奔來走去是天經地義的，
因此只要她老公不載她，
她就埋怨她老公，
覺得她離開自己的故鄉嫁給了他，
他應該更疼她才對。
聽到她的分享，
臨到我心頭的卻是，
我們這六年多來我對於沒有自己交通工具的妳，
為妳載出載入的不滿。
從前，如果我不載妳，
妳就會生氣。
被妳呼來喚去、頤指氣使的時候，
我心中的「委屈」就會湧上來，
為什麼我什麼都要配合妳的時間呢？
無論是交通、工作、作息，
能夠配合妳的時間是首要考量，
其次才能是我自己，憑甚麼呢？
那時我總是這樣想。
後來我開始覺得，
載妳不再是一件因為能為妳做些什麼，
而感到快樂的事，
反而覺得自己像個司機，沒有地位，
心中那份對妳的愛也就漸漸消退了。
妳也是這樣的吧！
妳覺得妳已經付出那麼多了，
為什麼我做的總不及妳？
我為什麼都不夠愛妳？
甚至還一直想逃？
於是我們把彼此都陷入巨大的痛苦之中，
想分開捨不得，繼續又痛苦。

我發現這次的分開其實是一種祝福，
讓我知道自己完全不足，
才因此懂得感謝了。
神讓我知道我不過就是個0分，
因此擁有的哪怕只是一點點，
都感謝，覺得是恩典。
以前我覺得我100分、妳1000分，
曾經有次我問妳：
「難道妳一次都沒有覺得自己是錯誤的嗎？」
妳很有自信的回答我：
「一次都沒有。」
我嚇了一跳，
想說怎麼有那麼自以為是的人XD
自信如我，
都還是會覺得自己有做得不好的時候，
但妳卻完全沒有這樣的想法。
當時我心裡想：
「這個人太驕傲了，無法溝通。」
我們那麼多次都認為，
我們的關係已經沒救了。
現在我發現，
100分沒有比1000分謙虛，
都是一樣的自以為是。
當我發現，
而且接受自己不過就是個0分的時候，
幸福感忽然就湧了上來。
我赫然發現，
我對每個人、每件事，
都是滿滿的感謝。
特別是陪我那麼久的妳，
曾經那麼愛過我的妳，
曾經對我付出那麼多的妳，
特別獻上感謝。

曾經讓我多麼痛苦不堪的，
妳嚴格的要求與嚴厲的指控，
現在回想，
不過是希望我能達成妳的期望，
讓我們的關係更好，
讓我們的感情更堅固，
這何嘗不是對我的愛呢？
我只希望我當時再多付出一點就好了，
多做一些就好了，
我們就不會走到這一步。

可是，
神的每個安排都是最美的。
如果沒有這一次的分離，
讓我們能拉開距離、讓我靜下心，
我根本無法發現自己的內心。
我還覺得「因為妳的驕傲，觸犯了我的驕傲」，
這是什麼很值得我說嘴的事嗎？
我在從前幾年，
竟然就是抱著這樣的想法，
「以毒攻毒」的。

然後一段關係破裂了。
看起來是悲劇，我也曾覺得是個徹頭徹尾的悲劇，
可是謝謝妳，
謝謝曾讓我哭到不能自抑的分離，
終於讓我明白了我們是怎麼把這段關係走入絕境的。
真的，
特別感謝，
滿滿的感謝。

只有把自己完全的倒空，
智慧才會到來，
恩典才會降臨。
然後我就發現上天曾把妳賜給我，
是在我生命低谷時多麼美的一段祝福。

在這次的修養會中，
看著來自不同國家、
說著不同語言的海外志工們的付出。
他們來自離我們很遠很遠的地方，
隻身前來、語言不通，
放棄了自己的舒適圈，
來到這裡服務。
這幾天我跟他們睡一起，
在寒冷的台北，
沒有熱水澡可以洗，
他們要負責所有營隊的庶務，
還要排練各式各樣的表演，
每天早上6點開始做事情，
晚上甚至要到凌晨1點多才可以休息。
我跟他們生活在一起，
作息與他們一樣。
但除了睡覺與洗澡，
其他時間我只是坐在台下看著別人的付出，
光這樣我就覺得體力快透支了，
很好笑吧！
我只是洗個幾天冷水澡就苦不堪言，
他們可是洗了長期的冷水澡，
長期處於睡眠不足之中，
但他們仍然笑著為我們做這一切，
這需要多大的力量啊！
這裡還有冷水澡可以洗，
我聽師母說，
她到印度當志工的時候，
幾天也洗不上一次澡，
但她仍帶著感謝的心完成了服事，
並且回來了。
以前看他們，
只是羨慕他們可以到不同的國家經歷，
還以為他們是在玩，
這次真正跟他們相處在一起，
才發現他們每天的行程都東奔西跑如此的緊湊，
別說當地的景點了，
根本連外面的天空也很難好好看一下。
他們心裡也會覺得苦、抱怨的聲音也會浮起，
但最終仍然倒空自己，
用0分的心態完成任務了，
多麼美，不是嗎？
看著他們，
心中臨起深深深深的感謝，
生平第一次，
升起了想去海外服事的心，
即便我已經33歲，
在世上我還有很多問題要解決，
但這樣的心就如此臨到我了，
這一刻，我是蒙福的。
世人以為的成功，我已經經歷過了；
世人以為的失敗，我仍在經歷中，
但我相信一切都會解決的，
因為我想要尋找那個答案。
心靈病了，身體也不會好，
生活就樣樣都覺得不如意。
反之，
一切就明亮起來了！

這幾天的飯菜都是三個韓國師母做的，
因為幾乎都是辣的，
吃不慣，吃得很少，
但我仍然覺得感謝。
我只幫忙洗了一餐的碗筷，
面對幾百個碗盤、堆積如山的大鍋小鍋，
洗完我就腰都直不起來了。
我想到有多少餐，
都是別人幫我這樣完成的啊！
我就覺得更感謝。

因為我在這次修養會裡不過就是個0分，
我什麼也沒做嘛！
因此，
很容易發現別人為我做的事，
很容易獻上感謝。
但是，
當自己也有所付出的時候，
誰做得多誰給予少，
這樣斤斤計較的心就會上來了。
這就是感情上的對價關係，
因為覺得自己還有分數，
甚至分數很高，
所以總是很苦。

又回到我們的關係，
菜是妳煮的、水果是妳切的、地板是妳拖的、廁所是妳洗的，
我只是洗個碗筷吸個地板刷個馬桶而已，頂多兼個載載妳，
我以前還以為我做了多麼了不起的事呢！
然後被妳指責，
我就委屈、感到不平，
這就是自以為100分的痛苦，
覺得自己有分數，
就痛恨別人給我打分數了。
後來我終於發現我們為什麼必然走向分離了，
因為心靈沒有相通，
愛因而隨之消逝。

那時我只覺得我們價值觀不同，
但如果不是因為妳是個徹底的潔癖，
怎麼會有現在我這個小潔癖呢？(大笑)
所以，這也是恩典，
特別獻上感謝。

在一起，分開了，
都有祝福在其中。
以前我只看到自己，
現在我看清了自己。

因此我要誠懇的請妳原諒過去不成熟的我，
不是還想跟妳討要什麼，
我只是真摯的面對自己的醜陋，
面對妳的美麗，
致上歉意，
更多的是謝意。
真的，
特別獻上感謝。

我真的愛過妳，
真的幸福過。
現在也幸福，
因為放下了自己的血氣，
就看見過去美麗的每一刻，
於是我現在把唉聲嘆氣化成讚嘆，
我發現我仍然很幸福。
過去每一段留下遺憾的關係，
在我心底最美麗的角落那些不能說的秘密，
都不再難過，
只記得感動，懂得感謝。


我記得我前一陣子開始反省，
發現我未曾真正感受的妳曾經的付出，
感到遺憾，
如果當初能夠對妳更好，
現在我們就不會這樣。
妳說既然分開，
過去好的壞的都不要再想了，
忘了吧！
我當時聽了多麼想哭啊！
妳竟然已經淡然至此了，
不能搬出去與希望分開住都是妳決定，
復合與再分開也是妳說了算，
就連表達一下我後悔沒能對妳更好一點，
都被妳這樣有禮而疏遠的回覆了，
我還寫過一篇文章來表達幽怨呢！
現在想想，
我不過就還是想從我們的感情找回什麼、要到什麼嘛！
所以看到妳的回應，才會想哭。
因為當時覺得自己變成熟了，
也反省了，
卻沒有發現我反而從100分變成200分了，
所以我苦。

現在0分的我，
依然不能忘了過去。
但我也不遺憾了，
好的壞的都是祝福，
好的讓我紀念、壞的讓我成長；
在一起或分開都是恩典，
在一起有我們，
分開後我看清自己。

所以，
親愛的啊！
我寫這封信，
是面對了自己心靈之後，
不再客套、不再講漂亮話、不再裝堅強，
而想對妳心靈誠摯的說說話。

妳愛過的我，
我愛過的妳，
我們一起擁有的六年多，
特別獻上感謝。
未來怎麼樣就交給上天吧！
希望妳一個人過得很好，
有了下一段感情－無論是誰，
都是全新的一段美好旅程的開始。

我仍然愛妳，
用另一個方式愛妳。
今年妳生日就在除夕，
妳要回台北去了，
且讓我祝福妳與家人相聚愉快，
並且感到幸福吧！
妳還是在我line分類的家人中，
妳隻身在高雄發展，
我們誠摯的邀請妳常常來我們家吃頓飯，
妳我都不住在家，
如果妳願意，我很樂意去載妳，
我們一起回去。

信就先寫到這裡吧！
祝妳生日快樂，
祝妳有一天也和我一樣，
發現當0分的人，
是最幸福的。

給我曾經最親愛，
現在依然親愛的妳。

Hiro 2019.02.01

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我們人生總會遇到那麼幾次突如其來的大雨，
就好像妳也曾突然闖進我的生命裡。

驟雨-參商元年
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※ 編輯: Jongno (101.136.250.81), 02/01/2019 13:19:49
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