推 tsueh2837: 滿滿恨意哈哈哈哈哈03/20 11:44
推 dropsoup: 哈哈哈哈但是這樣的人通常都不自覺啦03/20 11:58
推 parancis: 推一樓說的滿滿恨意XD03/20 12:13
→ SonicTiger: 也許對方成長的過程歷經的困難也是造成這樣的原因，03/20 12:18
→ SonicTiger: 還是要多多體諒對方，不合則去吧03/20 12:18
其實疏離型依戀人格，本身很難有自我覺察的能力，通常會是相對積極的焦慮型去尋求答
案，認知到原來自己和對方是怎樣的類型，或又是什麼樣的原因會促使自己去選擇這樣的
伴侶。於是乎，焦慮依戀型變得更往安全型依戀靠近，但安全型本來就不容易和疏離型在
一起，也就會分開。
推 callmeergo: ...這不就是我前女友嗎，這種人真的不要出來害人，真03/20 12:18
→ callmeergo: 的很痛苦，特別是冷暴力根若即若離，只有貓咪配對我若03/20 12:18
→ callmeergo: 即若離QAQ，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚(傷心往事)03/20 12:18
冷暴力是任何人在感情中最難以忍受的情形之一，傷害感情的殺傷力我認為並不亞於劈腿
推 tsueh2837: 同意樓上，但非常同意原po說的，願大家都成為安全型依03/20 12:26
→ tsueh2837: 戀03/20 12:26
成為安全型依戀人格才是最終的解套方式，終結相愛相殺的loop
推 willowwhat: 前任就是疏離型的人格，其實他們的心牆很難突破，除03/20 12:45
→ willowwhat: 非你心臟夠強夠可以忍受她的忽冷忽熱，因為他們也幾03/20 12:45
→ willowwhat: 乎不溝通的，直接放冷你逃走03/20 12:45
感覺她們的想法就是：妳要嘛就接受我這樣，要嘛妳就請便
→ lime33648: 原本只想箭頭的QQ03/20 12:46
謝謝妳的認真討論和回覆：）
→ sharik: 不管是疏離還是焦慮，其實自己都很辛苦，沒有誰折磨誰。03/20 12:58
→ husky0316: %A7%A3%E9%80%83%E9%81%BF%E4%BE%9D%E6%88%80/03/20 13:09
→ husky0316: 推一下海苔熊的文章，覺得原PO對逃避型的依戀人格太武03/20 13:10
→ husky0316: 斷了03/20 13:10
其實海苔熊也在他的課程中提到，他自己本身就是疏離/逃避型依戀人格，基於這樣的認
知，他知道在感情中有許多點是他要積極去改變的，例如：當時他跟她的女友身處不同的
城市，他為了能夠跟女友見面，一個月花二到三萬的高鐵車票錢。這就是願意為感情付出
和改變的誠意。我想，相對難自我覺察的一方若也能夠做出覺察和改變，才更有可能讓兩
方從各自的牢籠裡解套出來。
推 owo99: 逃避依戀+1 這篇文章太過主觀，逃避依戀型的不是不互相，03/20 13:12
→ owo99: 而是本身成長下來導致需要多一點自我時間空間03/20 13:12
→ owo99: 焦慮型本身也不是個好的狀態，太過依附與擔憂，這對他人也03/20 13:14
→ owo99: 會產生很大的壓力，另外，推海苔熊的文章03/20 13:14
推 natsufi: 依附理論是用來覺察自己問題以及審視教育小孩方式，不是03/20 13:21
→ natsufi: 用來指責別人的03/20 13:21
這是自我感想的抒發，妳當然也可以加入討論或另發一篇文章探討，但其實我並非公眾人
物，做這樣的論述，一部分抒發、另一部分想引起討論，我想這樣的本意並無可厚非
推 murmurmurder: 哈哈哈 挺有趣的！希望也能看到一篇臭罵焦慮型人格03/20 13:26
→ murmurmurder: 的po文...不然九型人格戰起來好像也不錯03/20 13:26
推 dierguarder: 戰起來03/20 13:46
推 yuzukeykusa: 只分三種嗎，不焦慮不逃避，但別人也不覺得我安全，03/20 13:59
→ yuzukeykusa: 是不是出家型了...03/20 13:59
→ bairuu: 焦慮和疏離看起來水火不容，但又經常互相吸引，誰說疏離就03/20 14:01
→ bairuu: 不值得被愛？ 喜歡上的時候愛她孤高不染，在一起的時候嫌03/20 14:01
→ bairuu: 她冷漠沒人性，但明明都是同一個人阿QAQ03/20 14:01
噓 unforgivable: 如同前幾樓說的，不安全的依戀誰會想要？涉及那麼多03/20 14:08
→ unforgivable: 因素最後講物競天擇、被拋棄剛好而已。更好的作法不03/20 14:08
→ unforgivable: 是諮商嗎？如果逃避型就要被檢討，嗯...不妨檢討一03/20 14:08
→ unforgivable: 下自己的焦慮型？03/20 14:08
誰說檢討逃避型就代表身為焦慮型的人不願自我檢討？而是就根本上而言，逃避型本就很
難認知到關於自身部分的問題點。君不見那麼多逃避型依戀人格的人為自己的獨立自主護
航，不也印證了我所說的？
推 grayyoyo: 疏離型這種 淘汰也只是剛好而已03/20 14:23
推 mamolu: 推26樓03/20 14:31
→ mamolu: 基本上除了安全型，其他都算不安全依戀（包含焦慮、逃避、03/20 14:33
→ mamolu: 控制、混合等） 其實多少大家都會有各項的特質只是比例多03/20 14:33
→ mamolu: 寡，我也是有朋友焦慮依戀造成他人生困擾，所以請不要用自 03/20 14:33
→ mamolu: 己的主觀去批評別人，會造成這樣的依戀障礙一定是有歷史的03/20 14:33
→ mamolu: ，你不是他他不是你，每個人都不一樣，只是你們不適合。03/20 14:33
確實是不適合，但不得不說，逃避型的人很難和人維持一段關係，因為關係的維持是存在
著彼此依賴、需要和提供對方所要的生心理支持。還有，我做這樣的論述並非不了解逃避
型的成因，了解的同時，也並不代表我就需要接受啊～
推 senstivewu: 推一樓XDDDDDD03/20 14:42
→ a11230606: 這樣分和星座有什麼兩樣？03/20 15:03
→ a11230606: 每個人成長背景百百種，搞不好他只有對你是這樣的樣貌03/20 15:08
→ a11230606: ，對別人馬上變安全型戀人，硬要這樣分類就像分十二星03/20 15:08
→ a11230606: 座一樣半斤八兩03/20 15:08
當然還有其他的類型，而且每個人身上也會存在不同比例的面向，但基於方便討論，我目
前所說的是表現出絕大部分比例的那個面向（就像妳很少會看到專門討論矛盾型的專文）
。還有，我想這樣的分類，並無法和星座做類比，就像蘋果和香蕉，本來就是不同的東西
。
→ husky0316: 還有一個是矛盾型哦，綜合焦慮跟逃避的03/20 15:25
噓 Han101621: 原po都說自己是焦慮型依附了 那為什麼不想想自己也許也03/20 16:13
→ Han101621: 有所缺失呢？ 就因為自己的付出沒有得到回報 所以覺得03/20 16:13
→ Han101621: 那類的人都該被淘汰也太偏激了吧03/20 16:13
→ Han101621: 感情很多時候本來就不是付出多少就能得到多少回報啊 況03/20 16:15
→ Han101621: 且妳若愛對方 又知道對方為什麼會有這樣的舉動 為何不03/20 16:15
→ Han101621: 去找找有沒有什麼溝通的方法？03/20 16:15
→ Han101621: 把感情失敗的責任全都推到對方身上不太好吧 自己也不會03/20 16:17
→ Han101621: 有所成長 只會變得憤世嫉俗而已03/20 16:17
如果逃避型願意，其實雙方會更容易產生對話，否則就只是焦慮型單方面承受逃避型的若
即若離和處在無限寬廣的內心世界罷了
推 oEvaineo: 應該要在討論與對話下共同去決定：「什麼是互相？」兩03/20 16:20
→ oEvaineo: 人折衷並努力達成，而不是用各自的標準要求對方靠近或03/20 16:20
→ oEvaineo: 離開03/20 16:20
→ oEvaineo: 不過逃避型的通常也不太對話就是了......03/20 16:20
→ oEvaineo: 樓上說的找到溝通方式很重要03/20 16:21
噓 za2375: 呃，呼籲大家個小 03/20 16:29
可能妳看不出來這是我的幽默，有點太嚴肅了：）
※ 編輯: Oaith (42.77.204.247), 03/20/2019 18:02:04
→ kazushige: 恨意真的很深。但我想說，感情沒有絕對對錯，只有 03/20 18:00
→ kazushige: 適不適合。感情的局面不會是單一一個人造成的， 03/20 18:00
→ kazushige: 放下它，你才能放過自己，也才能好好思索自己的內在03/20 18:02
→ kazushige: 幫助自己在下一段感情走得更穩，找到更適合的人 03/20 18:02
噓 rumilin: 焦慮型也會給別人帶來困擾啦！別一副受害者口吻~跟逃避 03/20 18:31
→ rumilin: 型不適合不會去找焦慮型的，同類型的互黏多好 03/20 18:31
通常焦慮型不會互相吸引，如果妳對依附理論有基本的認知就會了解
推 burgundyc: 推 03/20 18:34
噓 unforgivable: 你檢討逃避不代表沒檢討焦慮？但問題是你整篇只有在 03/20 18:52
→ unforgivable: 談逃避型多爛不是嗎？我屬於矛盾型的人，完全知道自 03/20 18:52
→ unforgivable: 己有兩種缺失。你這種邏輯也可解釋成：留言護航，不 03/20 18:52
→ unforgivable: 代表沒檢討逃避型。何況有這麼多人都告訴你所有的不 03/20 18:52
→ unforgivable: 安全型涉及很多因素，沒有誰真的對錯，你完全沒看見 03/20 18:52
→ unforgivable: ？下面的呼籲說是幽默，唉到底哪來的自信啊。03/20 18:52
許多人可能沒仔細看我後面再回的內容，就以為我的發文是建立在「不了解疏離型依戀人
格的成因」，很明顯這是有誤解的。那若按照妳的邏輯：涉及很多因素，沒有誰對誰錯，
那試問劈腿的人呢？那樣的人格養成很多時候也都是有成因的，但我們也不會因為了解這
樣的成因，就認為：喔～ 原來這都是有原因有苦衷，所以需要去包容，沒有誰對誰錯。
了解是改變的第一步，但我不認為這可以拿來當作不改變的理由。
※ 編輯: Oaith (42.77.204.247), 03/20/2019 19:36:30
→ shinobutw: 發現自己是焦慮型，重點不是應該擺在如何讓自己改善成03/20 19:35
→ shinobutw: 安全型嗎？ 一味地檢討逃避型，也不會讓自己變得更好03/20 19:37
噓 lime33648: 為啥可以拿劈腿出來類比 03/20 20:05
噓 lucas12025: 五十步笑百步 03/20 20:43
→ HsinI805: 從你的回文真的可以感受到焦慮欸，從生態學角度，每一 03/20 20:51
→ HsinI805: 型的存在都有其價值，可以參考“神經多樣性”的論述幫 03/20 20:51
→ HsinI805: 助瞭解 03/20 20:51
噓 unforgivable: 唉，這邏輯。請其他熱心版友回答吧，裝睡的人叫不醒03/20 21:05
→ unforgivable: ，只看自己想看的。 03/20 21:05
噓 janeration: 自以為是 03/20 21:08
→ unforgivable: 要求別人改，自己先改變吧。你還是沒有說出自己的缺 03/20 21:09
→ unforgivable: 失在哪，主旨一直都是逃避型很爛，所以不接受。我倒 03/20 21:09
→ unforgivable: 覺得逃避型的沒嫌你盧洨就很好了。自己愛上自己承擔 03/20 21:09
→ unforgivable: 吧，不是自找的嗎？發檢討文也沒什麼用。 03/20 21:09
內在不夠穩定，才會選擇不適合談感情的對象在一起。（有感受到上述文字主人的同理心
低落）然後這麼激動你還好嗎XD
推 Taesica: 可以理解你的不爽啦，心裡怪罪這個人「沒辦法愛還要出來03/20 21:14
→ Taesica: 傷害別人」，但就像前面網友說的，他面對不同人可能屬於 03/20 21:15
→ Taesica: 不同依附類型，所以...回歸到最後還是一句不夠愛 03/20 21:15
→ Taesica: 無論今天你是哪一種依附，受傷害了會痛苦都很正常 03/20 21:16
→ Taesica: 恨就恨吧！讓自己下一段可以更有勇氣、更有安全感才重要 03/20 21:17
→ Taesica: 而且逃避型也有自己的苦，你下一段過得舒服就贏了03/20 21:19
確實要更愛自己一點，就改進和長遠的大方向來看，這都是好的作法
→ lumber: 也有可能你前任這些陣頭會這麼嚴重，是因為你不是安全依03/20 21:39
→ lumber: 附類型的人啊03/20 21:39
確實有可能，但是彼此是互為因果
噓 rumilin: 也有可能對方根本不是逃避型的，只是有些人真的讓人很難03/20 21:45
→ rumilin: 與他對話，所以無論哪一種依附型式的人最後都會因為厭煩 03/20 21:45
→ rumilin: 而表現出逃避的態度 03/20 21:45
這個滑坡好像滑得太遠了點XD
噓 sevenine79: 都給我呼籲起來 03/20 21:47
噓 tsueh2837: 那劈腿比喻蠻呵呵的，劈腿無關依戀風格，個人行為的問 03/20 22:35
→ tsueh2837: 題喔～ 03/20 22:35
白話一點說就是： 難道任何不該被接受的行為只要有原因，就需要被包容接受？
→ chin021: 我想原po是純抒發啦，或許可以作為不同依附類型眼中可能 03/20 23:45
→ chin021: 的盲點彼此參考03/20 23:45
推 yuibo: 推 前任就是這種 妳越跟她講她越冷漠 03/21 00:05
※ 編輯: Oaith (42.77.204.247), 03/21/2019 01:53:43
噓 unforgivable: 沒激動啊，腦補什麼唉。對於自己的檢討可以一句帶過 03/21 08:38
→ unforgivable: ，對別人可以整篇，從一開始你的立場就不中立了。你 03/21 08:39
→ unforgivable: 不接受別人這樣，別人也完全有對妳冷漠的權利，你發 03/21 08:39
→ unforgivable: 這種文抒發檢討，下面也永遠會有人提出質疑。是說你 03/21 08:39
→ unforgivable: 好像也只挑你想回答的回答欸。我問一句吧，你可以不 03/21 08:39
→ unforgivable: 接受逃避型，逃避型的人也完全可以不接受你然後對妳 03/21 08:39
→ unforgivable: 這樣吧？還有如同前幾樓說的，搞不好不是因為對方有 03/21 08:39
→ unforgivable: 依戀障礙，而是因為你本身的焦慮所導致。 03/21 08:39
噓 Han101621: 沒有人說妳一定要包容接受啊 但呼籲大家幹嘛啊 03/21 08:54
推 grayyoyo: 幫原po補血 沒交過這種的 也無法感同身受啦 樓上幾個推 03/21 08:59
→ grayyoyo: 文也真的蠻好笑 是說教還是建議 （？ 03/21 08:59
噓 papergirl: 說逃避型對感情以小博大、以逸待勞也太好笑了吧 03/21 09:31
→ unforgivable: 我不知道其他人，但我自己跟女友就是焦逃配。反而是 03/21 10:58
→ unforgivable: 女友為了我願意保持距離，不讓我難受。然後我有固定 03/21 10:58
→ unforgivable: 諮商的習慣，她也有諮商的認知。她也從來沒怪過我。 03/21 10:58
→ unforgivable: 反觀這篇？ 03/21 10:58
噓 avantlapluie: 沒有絕對熟練這件事。疏離只是相對焦慮而言，搞不好 03/21 12:43
→ avantlapluie: 她對另一人就變安全。而且這種不照妳的方式就想恐嚇 03/21 12:43
→ avantlapluie: 的作法，也難怪對方會想逃吧 03/21 12:43
→ avantlapluie: *打錯字：絕對疏離 03/21 12:43
→ avantlapluie: 而且妳文中什麼以逸待勞的問題應該是對方不愛妳， 03/21 12:46
→ avantlapluie: 而不是疏離，好像搞錯因果關係了 03/21 12:46
推 Taesica: 其實逃避型也不用這麼怕被罵啦 就真的讓人不舒服啊 03/21 18:16
→ Taesica: 不就跟焦慮型讓你不舒服一樣? 03/21 18:17
噓 yanmeihan: 嗯。 03/21 20:58
→ yanmeihan: 還是補一句認真的，可以去諮商。 03/21 21:01
噓 bumloveme: 通篇對於依附理論充滿很多錯誤理解跟誤導 真的要談論發 03/21 22:22
→ bumloveme: 文或罵人的話 建議先去看幾篇關於依附理論的正式學術論 03/21 22:22
→ bumloveme: 文 再來發文 不然誤導了自己也誤導了一些觀看這篇文章 03/21 22:22
→ bumloveme: 的人 03/21 22:22
噓 sunrise18: 自己若無法包容處理可以，但一概而論地呼籲大家真的很 03/22 00:13
→ sunrise18: 不妥 03/22 00:13
噓 sunrise18: 推看過完整學術論文和了解理論再來談。 03/22 00:18
噓 rumilin: 呼籲給我的感受就像小學生跟某人處不好，就叫大家都別跟 03/22 00:42
→ rumilin: 他當朋友一樣~殊不知人家或許跟A合不來，但在B眼中是個寶 03/22 00:42
→ rumilin: 呢！不論哪種依附型式的人都值得被愛，不需要淘汰~濫用 03/22 00:42
→ rumilin: 物競天擇理論是覺得自己很有優越感？ 03/22 00:42
噓 cccccccz: 無論哪一型，都有它存在的好與不好，妳可以出家 03/22 11:55
噓 q0130130: 就像瞎子抱怨聾子應該被物競天擇演化淘汰一樣...瞎 03/23 00:08
噓 primoiag: 這是要大家一起來排擠逃避型的意思嗎？ 03/26 13:48
推 dogpampam: 贊成 03/26 23:37
噓 YOIOWIII: 不知道你了解依附理論多少，但明顯生態學薄弱且引用失 03/27 17:58
→ YOIOWIII: 當，就別強辯是幽默了 03/27 17:58