Re: [心情] 我們不結婚...好嗎!?

[nisrok1028 (Taylor)]

嗨，有同樣狀況的我想分享一些我的經驗～


我們已同居數年（在一起超過十年）

我跟閃光也討論過是否結婚，
我想，但閃光不想（也是家人壓力，
覺得結婚身分證跟戶口名簿都會被爸媽看見）

雖然實際上，閃光家人是都知道我們關係。
只是他們還是無法接受，我們住在一起，但我們家在家長的口中是「那裡」。


曾經我也為這件事覺得很受傷，
覺得自己好像很不重要（或是在閃光的排名中排比較後面之類的）
或是已經這麼努力了想證明給對方家長知道我的價值
（可以搜一下我之前發過的文章，我曾經工作上協助過閃光的媽媽）

但還是換來不能結婚。
我之前是這樣想的，自我價值低落了好一陣子，當然彼此也吵過架


其實很難用一篇文章說完，
就像我了解妳的狀況或是很多情緒、很多細節在文章中是看不見的。


我回到我身上，我是如何處理我的不安，
以及找到新的出路。

探索「結婚」對我的意義，跟期待還有渴望，
我了解到，我要的是一種安全感，我也是擔心那些以後如果出什麼事，
她不能當我的家屬做決定啊blabla。
但這一套對閃光來說沒有用，

閃光表示
「如果妳真的出什麼事，誰簽字根本不重要」

好孩子不要學，閃光的意思是如果有什麼萬一，
而是她也不會想多活。
（其實這也不是什麼健康的思想...但我不討論這個）


每個人的生命歷程跟期望/脆弱等等的都不一樣，


有沒有其他方式，也能讓我感到安全？
有沒有其他路，讓我知道她重視我，
只是她是用她的方式努力著？
她也有她的焦慮，你們彼此能夠坦然溝通，
為彼此找到新的出路嗎？



總之我最後解開自己的焦慮跟不安，
雖然我知道我們不能結婚，
但不代表閃光不在意我，不重視我。

我自己的焦慮，
其實不能要求閃光幫我背起來，
我得對自己負責，我只能為自己做決定，

騎車小心一點，不要做什麼危險的事
照顧好自己的健康，然後好好的在一起。


當然我也不會說死，因為我心中還是期待著未來能夠有結婚的一天，
但現在我不會拿這件事壓著彼此。因為我了解她的家庭壓力，
我不能解，我也不能幫她背，同時我也不能要求她要負責我的不安感。


原po對自己已有些覺察，來自原生家庭帶給自己的影響，這是很好的。
但對方是否也一樣瞭解自己？
而妳是否也了解對方生長過程帶給她的影響（所以選擇不結婚？


原po妳可以再探索一下，
對於這段關係以及妳自己，妳的期待跟渴望，
以及更深層的意義，

例如，一段妳期待的關係=要結婚？

結婚=安全有保障？
對方不答應結婚，是讓妳覺得不被重視嗎？
也同時讓妳覺得不安全？

上面的每一種情緒都需要慢慢梳理。


有沒有別的路或別的方式，
讓妳也能感受到彼此的重視？以及安全？


我是建議不要給自己心裡設期限，
因為這樣是關閉溝通，這是妳給自己的訊號，
對方並不會知道。

我建議你們若有想要持續這段關係，
（先不談是不是要進入婚姻），
可以找專業的伴侶諮商尋求協助，
良性的溝通，看是否有新的出路能走出困境。


當然若沒有想要繼續關係，那也是一種選擇，

不論如何都祝福你們兩位:)




※ 引述《joyce2007 (不愛..)》之銘言：
: 今年5/24...
: 台灣成為了亞洲第一個同性婚姻合法化的國家
: 我以為我們會像盼望這天已久的那些圈內人一樣搶第一天去登記..
: 我以為終於我的配偶欄上會填上你的名字而不再是空白..
: 我以為我開始必須在勾選婚姻狀況調查時勾選上已婚而非單身..
: 我以為我們可以痛痛快快請一個婚假去旅行..
: 我的以為...只是我以為...
: 明明我們一起觀看著立院一讀二讀到三讀
: 我以為你和我一樣期待這一天...
: 但就在普天同慶的時候，妳沈默了....
: 我暗示了幾次結婚的事，妳總是用"還沒有準備好戒指呀"帶過..
: 然後像是默契一般..我們誰都再也沒有誰提起過...
: 直到幾個月前，我再次鼓起勇氣提起此事
: 你終於正面的告訴我：
: 你希望等到換新式身分證再去登記，這樣才不會有配偶欄的問題
: 公司會有機會用到身分證，不想造成額外的困擾跟多餘的解釋。
: 原來這就是妳的理由..這一次 換我沈默了...
: 我們就這樣冷淡的過了好幾天..我總在沈默，哭，發呆中循環...
: 妳總問我又怎麼了？妳是真的不知道我怎麼了嗎..或者是妳知道但逃避著..
: 妳的話反覆迴盪在我的心中...
: 原來，我的存在，對妳而言還是一個不能說的秘密。
: 我以為我終於找到一個願意在人群中牽起我的手的伴....
: 雖然妳從不主動對家人、朋友、同事說起我是妳女朋友這樣的話，
: 但至少妳願意帶我一起出席朋友的聚餐、願意把我帶回妳家...
: 我以為這些年，妳的家人、朋友早就習慣了我的存在..
: 只是彼此都很有默契的不把話說破。
: 我們甚至一起買了房子..不是嗎？
: 直到這天，我才知道..原來，我是這樣的存在。
: 我告訴妳，
: 我覺得我不知道這樣為什麼要在一起..我看不到未來在哪裡..
: 妳說怕配偶欄被同事看到會造成困擾只是說謊，我知道是因為妳媽常用妳身分證...
: 而妳只是冷漠的問我..所以是想分手嗎？
: 然後下了班，到我身邊不斷的挽回，承諾會找機會告訴妳媽我們要結婚..
: 一個月..兩個月..三個月..四個月過去了...
: 妳還是沒有說。
: 直到前天，妳開口叫了我一聲老婆，要我遊戲中的角色不准跟別人結婚！我是妳的！
: 從那一刻起我的眼淚潰堤了....
: 我不知道我們這樣到底算是什麼！？同居人？室友？共同財產管理者？
: 我們吵了一架..妳說妳不是逃避，我應該要明白妳是大家庭，需要找機會跟家人說
: 但我還是不懂..我們都買了房子，幾乎半同居狀態..
: 雙方家長也都知道我們先斬後奏的買了房子
: 我每個禮拜週末都跟妳回家..沒去的時候還會被問起我人呢？
: 我以為就算妳的家人一開始無法認同妳和我在一起
: 經過這些年的努力與付出 就算不說，應該也習慣了"我"的存在了...
: 為什麼和這樣的家人說：我們要結婚..有這麼的困難...
: 當初買房子的時候不是也隨口想說就說了嗎？
: 親愛的妳
: 曾經是妳抓住了在名為人生的旅途中載浮載沉幾近溺斃的我
: 而今妳卻忘了 雖然我學會了游泳 仍可能隨著時間流逝體力不支在一片汪洋中沈沒..
: 於是我默默的在心裡立下了一個時間...
: 我等妳...我可以等...但是當到了我心裡的那個期限到了之後
: 這一次，換我對妳說..我們不結婚..好嗎？

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1568780336.A.410.html
推 tiffany79421: 推
推 fatnerd4ni: 推推
推 rilo: 推
推 teemocogs: 人生好難
推 abo520: 哭完再推
推 ting126: 推
推 iamlesp: 推
→ REN0: 登記結婚可以選擇戶口名簿不更新，也不主動通知戶長（這是可
→ REN0: 以跟戶政事務所要求的）除非戶長有到相關戶政事務所辦事情（
→ REN0: 但這個機率真的很低）實際上多數狀況是因為家人比另一半重要
→ REN0: ，所以寧可讓另一半等，也不願意讓家人難過，或者本身就不想
→ REN0: 結婚。結婚權利跟責任跟一般法律上兩個陌生人差別很大。沒遇
→ REN0: 到事情當然都可以鴕鳥心態來解決，但自欺欺人是要有限度。周
→ REN0: 瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，離不開就忍受或接受吧！
嗨這位版友～我很了解實際結婚跟法律上陌生人的差異，
我自己一直都是伴侶盟的志工，一直都很關注平權議題並且實際出錢出力，
所以我個人是非常樂見能夠結婚就結婚，這是我們來得不易的權利。

但是每個人、每段關係裡，還是有更多旁人無法理解的部分，
如果可以非常輕易的是非二元去劃分，
「願意結婚就好，不願意就不好」，這樣的觀點也不是錯，
只是可惜在關係裡能夠打開溝通的空間就相對有限了。

版友認為這樣是鴕鳥心態，或是自欺欺人，這是版友的評價，
但我個人是完全不這樣認為:)

但還是非常感謝R版友說明，可以戶口名簿不更新跟不主動通知戶長！
這對我來說是新消息～讓我跟閃光可以再討論看看結婚的可能XD

※ 編輯: nisrok1028 (1.34.146.245 臺灣), 09/18/2019 14:36:45
推 moeshane: 推一個每個人都有自己的生命課題，要自己走
→ lumber: 其實換個角度說，如果今天閃光出事，原po也會無能為力就是
→ raul12: 反過來說，你的伴侶有想過如果他發生什麼萬一，你要怎麼
→ raul12: 走下去嗎？不單純是財產分配問題，對於另一半離開，而後
→ raul12: 事是由家人決定的哀傷，要一個人承受，光想就好難過。
是的，這些是我們都很清楚可能會產生的代價，
誰不會希望有完美的路可以走呢？
（當然最好是雙方父母接納趕快結婚皆大歡喜普天同慶～）

但是當實際上的狀況並沒辦法這麼順利，就是盡可能依照自己的價值觀以及現狀去取捨，
雙方也有共識，那就繼續，假設雙方真的沒有共識，在一起也痛苦多過愉快，
那麼就彼此祝福然後分開各自尋找更適合的人，也是好的。

※ 編輯: nisrok1028 (1.34.146.245 臺灣), 09/18/2019 16:53:56
推 kojiba: 推這篇 我覺得就算是鴕鳥心態 也可以找到雙方都妥協的結
→ kojiba: 局
推 YMJ13816: 推妳的想法 互相了解將心比心真的很重要
→ my7752: 這篇意思應該是要體諒不能出櫃的另一半，不過我跟8樓想法
→ my7752: 類似，有沒有結婚是差很多的，不只是安全感、歸屬感而已，
→ my7752: 我想作者應該也知道
→ my7752: 如果無法強求，選擇去接納現狀沒有錯，但反過來去思考自己
→ my7752: 為什麼想結婚，了解自己想結婚的動機固然重要，但不是去合
→ my7752: 理化不能結婚這件事，難道有安全感就不需要結婚了嗎?
→ REN0: 很剛好，我也是伴侶盟的志工，我對婚姻平權的議題瞭解也沒
→ REN0: 有比本篇po文者少。至於「結婚就是好，不結婚就是不好」不是
→ REN0: 我的概念（至於本篇原po是不是因為內心這樣想，才這樣打，
→ REN0: 我不清楚。我要表達的是，進不進入婚姻，每對情侶抉擇都不同
→ REN0: ，但是任何意見論證要有邏輯，要去看到問題背後的核心。妥
→ REN0: 協跟完全接受也是一種選擇，無論如何要對自己的選擇負責，以
→ REN0: 上就是我的想法，僅供分享
謝謝M跟R版友XD
我想應該是我在關係裡比較注重情緒梳理，較少論證邏輯（有時候在處理情緒面時可能會
有邏輯較不通的地方...），因為常常論證下去就是攻防對錯，在關係裡常常會是更艱難的
對話（但公事職場的場域，明快的論證邏輯是很必要的～）
不過其實無妨，這是不同的觀點切入，感謝分享～

回覆M版友，我也沒有想合理化不能結婚～有安全感也無法直接取代結婚這件事，因為畢
竟不同。只是在當下的困境中，去找出一條能夠讓關係繼續走的路，不讓自己或關係一直
在死胡同中。不過時間會繼續走，人與關係也還是會有改變的可能，就是自己盡自己力做
出努力以及R版友說的「無論如何要對自己的選擇負責」～

※ 編輯: nisrok1028 (1.34.146.245 臺灣), 09/18/2019 19:49:30
推 ohyawhite: 推這篇
推 uhann: 不管是什麼關係依附、自己的情緒、自己的不安全感。都要自
→ uhann: 己學習如何面對及處理、是愛不是礙。願每個伴侶都能珍惜另
→ uhann: 一伴
推 mitsushine: 推