推 wendyyang: 推 08/04 07:33
推 bsuemi: 推 08/05 16:14
推 shiuxiu: 看完，眼框也泛紅了 08/05 21:01
推 skucinski: 抱抱樓主 時間會弭平一切的 08/05 23:32
上一季的業績如預期的沒有達標，
但值得開心的是某項稽核高分通過了，
慶幸平常的教育訓練在當下派上用場，
雖然還是有一些可以更好的地方，
不過就享受這一刻吧，我們真的已經很棒了！
距離上一篇文章已經過了一陣子，
本來想記錄的那一些什麼，
關於開心的，美好的，會心一笑的，
但卻默默的變成了嘆息，遺憾，失去，
也讓我開始猶豫，該不該繼續寫下去。
分開一年七個月了，
妳已經開始新的生活，
而我的心，
好像還停留在妳的陰影裡，
走不出來。
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我想起某次吵架，妳說妳是真的想和我走一輩子，
那時候我沒有聽懂，一直到現在，我才明白，
妳在衣櫃前低著頭說話時，妳曾經在心裡想像過，
想像過和我一起有一個家，想和我一起生活吧。
我記得妳說過，妳大學是在彰化讀書，
阿公家也在彰化，畢業之後搬回家住，
爸爸為了迎接妳要回家住，還特意在三樓佛堂，
在哥哥房間旁邊隔了一個給妳的房間，
我記得妳說過，妳想搬出來住，
「小豬妳為什麼想搬出來住啊？」
「人長大了，本來就應該要離開家裡啊」
那時候妳跟我說長大了本來就應該搬出來住，
我那時候還不太懂，
現在我明白了，
原來，妳是想要跟妳喜歡的人一起住，
只是，想要和我一起生活而已，
想要，早上起床就可以看到彼此，
想要，下班一起吃飯一起牽手回家，
想要，休假的時候一起賴床到自然醒，
想要，隨時隨地都能在對方身邊的感覺。
現在我明白了，但一切都已經來不及了。
那天我做的夢，閉上了眼彷彿還清晰可見，
我在筆記本上夢裏的格局中默默的加了廚房，
還加上了我一直很迷的白色中島餐桌，
我笑了，總覺得這樣才完整，才像一個家，
但下一秒，我卻有點想哭，沒有了妳，哪有家？
閉上了眼睛，想起某天和妳在沙發上窩著，
電視上播著我們一起看過的電影，
我可以完整說出某些周星馳的電影對白，
妳露出不可思議的表情說「妳真是個電視兒童」
我看似得意的笑容背後摻有微微的心酸，
那股如胃食道逆流般的心酸湧上了喉頭，
本該傾瀉而出卻被我一鼓作氣活活的吞了下去。
父母在我大概幼稚園大班的時候就分開了，
即使已經過了那麼長的一段時間了，
從心底竄出的孤單和不安全感始終一直存在，
只要周圍安靜下來，黑暗彷彿就會將我吞噬，
大概從國小一年級開始，
無法在床上睡著的我在電視機前舖了棉被枕頭，
看電視到我睡著，電視的聲響彷彿有人在一般，
讓我感到稍微的安心，稍微覺得自己不是一個人，
電視和我童年的關聯，我沒對妳說。
躺在新鋪好的床單上，和夢裡一樣的淺灰色床單，
米色和藍灰色條紋的枕頭套還有被單，
枕頭旁是我們去環球影城時玩遊戲得到的小小兵，
妳記得床頭上方的冷氣出風口有塊壓克力擋板嗎？
妳那時常說擋板讓風直接吹在妳頭頂不太舒服，
所以妳睡覺的時候常常往牆的那一邊靠，
這次冷氣保養的師傅說這樣循環太短不容易涼，
我就請師傅幫我拆了，這樣睡起來舒服多了，
可是妳再也不可能有機會來體驗了吧！？
答案明明就在眼前，我還在說什麼傻話呢？
我喜歡妳，
但我不確定我是不是真的可以和妳在一起很久，
有很大的不安全感是來自於，
我沒辦法確定我是不是真的可以，
真的可以把自己的一切都交給妳，
我也不確定，妳是不是可以接住這樣的我。
所以真的不是妳的問題，而是我，
懷疑自己，也毀了妳。
一直不確定的我，讓妳覺得我沒有那麼愛妳，
當妳想開始描繪和我一起生活的樣貌，
我卻還跟不上妳的腳步，還在原地猶豫不決，
而妳美好的一切，開始一點一點煙消雲散，
散在空中起了化學效應，埋下分開的種子。
愛，是一點一滴累積而成的，
不愛，也是。
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