Re: [話題] T交朋友的界線

[aes5781c (莫莫)]

睡前看到這篇很想回，


我個人外表大概就是所謂的T(雖然我其實不是很確定T的定義到底是甚麼)，
戀愛過程中也經常面對另一半對於避嫌的需求。

我想問，究竟甚麼是避嫌？又到底要避甚麼「嫌」呢？

我個人認為避嫌的概念非常異性戀思維，
我們預設不同性別之間最重要且基本上只有愛情，
一旦男女之間相處良好，87%大家都覺得有鬼，
所以我們需要「避免」外遇的嫌疑，不跟異性過從甚密。
然而先不論到底異性之間有沒有純粹的友情，這種思想完全把其他性傾向丟在一邊，
因為按照這個理論，雙性戀幾乎不能交朋友，大概女雙性戀只可以有gay朋友吧。

作為一個中性女孩，我身邊的友人幾乎都是女生，
以前也會面臨前任質疑我沒有避嫌，老實說就是痛苦且黑人問號。

「為什麼要跟xxx看夜景？」
「你怎麼可以對ooo說愛你」

諸如此類我完全不知道怎麼回答的問題，這是我的日常生活，
尤其不可否認的，女生與女生之間的友情確實很親密，
只要對方一質疑，放在異性戀架構下，簡直就是隱性劈腿。

事實上，不只是T，P也會跟女性友人相處得很親密，
顯然同一套標準下應該也要避嫌吧？卻鮮少聽到這樣的要求，
因為我們下意識地覺得會跟T在一起的P不會跟其他長髮妹子有甚麼，
這種二元角色的視野在我看來完全不適用於同志的伴侶關係。
(其實我覺得異性戀也不該這樣二分法)


總之，我沒有辦法提出甚麼具體的做法增加你的安全感，
但我想說，如果能拿掉這種二元、異性戀式的思維去看待伴侶關係，
也許你可以對避嫌有更多不同的看法。



最後偷偷放個閃，
我曾經問現在的女友：
你看到我跟XX、OO這麼好，平常說愛你、X寶、會抱抱，不會吃醋不開心嗎？
他用完全不知道我為什麼問這種問題的眼神說：
蛤？不會啊，看到你有這麼要好的朋友，我也很替你開心。

當下真的差點哭出來，一百個愛心

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推 sweetheart63: 推女友思想正確
→ dropsoup: 青菜蘿蔔各有所好。女友能接受你這樣是好事，但是那是
→ dropsoup: 你的女友，不代表所有人都能接受喔。
→ chill0831: 其實這種事就是雙方溝通好能接受的界線在哪，如果雙方
→ chill0831: 都能接受對方對同/異性好友擁抱、說愛你那就無妨，但如
→ chill0831: 果懂得避嫌的人那也是沒有錯。
→ R1221104: 簡單說，道德底線低的人就配道德底線低的人，反之亦然
→ R1221104: 。道德觀互相可以接受就好。
推 allonsy411: 推這篇，也覺得雙方溝通界線不避嫌的就是道德底線低吧
→ allonsy411: 上面跳掉，同認雙方溝通和認知重要
→ allonsy411: 沒必要把不避嫌貼上道德底線低的標籤吧
推 rain90104: 真的雙方講好就好啦  不要把自己對道德的標準硬貼在別
→ rain90104: 人身上
推 ilovemylife: 推這篇