Re: [創作] 回首來時路

[ibizp (Miko)]

「嗯，雖然我也還沒找到自己想做什麼，

但我單純認為那樣的人，生活及個性都會更有衝勁。

所以，不只對待想做的事情，對任何事情，他都會是這樣的狀態吧？

反之，沒找到自己做什麼事會最快樂、又心靈空虛的人，才會成天醉生夢死吧。

上班打混，下班看劇，睡個覺又是平淡無奇的一天。」

我臉一紅，霎時覺得她在繞著彎罵我。





當時的我，的確就是這樣的狀態。

雖然在公司忙碌、逼得我打混不得，但那種忙，並不是發自內心地想要忙；

我純粹是被一個又一個的案子、計畫、待交報告給推動著，

被一個又一個永不停歇的會議、長官交辦事項、出差、上課等等等，給擠得不成人形。

我就是這樣懶著顆心，硬被推著往前跑，

然後下班後回到租屋處，關上門，大吐一口氣，

「終於逃離那個鬼地方。」我對自己說。

處理完上班太忙而延宕的公事、或是準備好隔天的報告後，便開始一整晚的看劇行程。





我的確心靈空虛，不，不只空虛，甚至說是枯竭也不為過。

當年打開電腦、在空白文件前杵了老半天，

卻連一個簡短的文章也打不出來的那種慌亂、不可置信的心情，至今依然歷歷在目。

畢竟，我一直以為自己總是可以文思泉湧；

畢竟，寫文對以前的我來說，的確信手捻來。





記得那段時間，我竟沒辦法從鏡子裡，對自己笑出一抹微笑。

我對人性失望，對任何人不抱信任。

那時的我，只信任自己的家人、Ｐ及她的家人。

我對外人說出的任何話、任何肢體動作，都會多加咀嚼揣摩一翻，

試著猜透那些話語與動作背後的意思，

或甚至把自己代換為他們，想藉此知道對方內心真正的想法。

我開始會算計，開始會去思考，要說些什麼話、要做些什麼事，

才能讓自己立於不敗之地，縱使那樣說、那樣做可能會害到別人、會陷別人於不義——

會讓自己變成，自己曾經痛恨過的那種人。





但，那又如何？I don't care.

我受到的委屈及傷害，難道會比別人少？

我替別人著想，誰替我著想？





我厭惡這樣的公司，厭惡這樣的自己，卻如同身陷在泥淖裡，

根本不知道可以往何處去、可以做些什麼來扭轉這一切。

我不是沒想過離職，畢竟對我而言，這就只是份領薪水的工作，有需要這樣同苦嗎？

但那時還年輕的自己，卻只因為當年考上狀元缺，因此總是想著再試看看吧？

再等看看吧？

戲棚底下站久了，就會是我的吧？





我從來沒有想過，Ｐ的離去，帶給我的衝擊會如此之大；

我也是到那時才知道，Ｐ過去給我心靈上的支撐，有多麼重要。

Ｐ去台北後，我的笑容便幾乎消失，最常被她嫌棄的聒噪，原來也只是專門對她發作——

是的，我變得沉默寡言又不愛笑，整個人悶著一整身低氣壓，

連看網路上推薦的好笑戲劇，也一丁點都笑不出來。






「妳下班都在做什麼？」Ｐ忽道。

「？」我一愣。

「妳該不會就是我說的，上班打混、下班看劇的那種人吧？」

靠腰，她真的在繞著彎罵我。

「屁？我哪是？我上班很忙好不？下班還要做報告看文獻，忙死了！」我不爽。

「喔。」她淡道，「那妳剛剛在想什麼？忽然這麼安靜，怪不習慣的。」

「……。」






我忽然不知道該不該跟她說，方才那些亂糟糟想法。

需要跟她說嗎？

跟她說了，又能如何？

她人在台北，有自己的事情要忙、有新的生活新的公司新的人事物要適應，

我還要跟她說這些嗎？說了，問題就解決了嗎？

不，問題從來沒有這麼容易解決。

我忽然懂了，Ｐ為什麼以前寧願什麼都不說、而是選擇自己默默把問題解決。





人類真是奇特的生物，不是嗎？

算一算，我不知不覺也到了那年她跟我初識的年齡。

人啊，是不是到了特定的年齡，所得到的體會、以及隨之衍伸出的人生觀價值觀，

也都會大同小異呢？






「妳怎麼了？還好吧？」Ｐ終於看起來有點擔心了。

「我沒事。」我試著笑出若無其事，「我問妳，我如果下班兼差，妳覺得如何？」

不只她，連我自己也嚇了一跳。

我不知道我哪來天外飛來一筆這樣的想法，也不知道我會就這樣脫口而出。

「晚上兼差……？」Ｐ沉思了一下，「這樣妳不會太累嗎？」

「我也不知道……」我的確什麼都不知道，卻忽然發現這是一個不錯的想法。

因為，這無疑是給我目前這快要崩潰的生活現狀，硬是鑿出一個出口。

「嗯，妳想好就好。」Ｐ一如既往沒再多問。

「如果體力沒辦法負荷，就別勉強自己。妳可別忘了，自己是個奧肖年。」





啊，這倒是實話。

我雖然比她小六歲，卻是體力、身體健康狀況都遠不如她。

她沒什麼在運動，也不喜歡吃菜，還特愛吃夜市、滷味、炸雞等等垃圾食物，

卻還是可以保持優良體力與優異的健康狀況，健檢報告也從來不曾出現紅字；

她超愛在床上看電視滑手機，

雙眼卻可以如此明亮又擁有大多數現代人求之不得的標準視力；

即使不小心感冒了，也不用看醫師，自己窩在床睡滿一天一夜，隔天起床又活跳跳了。





相較於我，我很容易感覺累。

大學時沒跟同學去過夜唱、夜遊還是任何夜什麼的，

並不是因為我是個乖寶寶，純粹是我覺得那太累了

；所以大學生常有的考前挑燈夜戰，我都沒有經歷過。

除此之外，我的身體也比較虛弱，撇開健檢報告不說，

小學三年級之前雙眼視力大概是1.3，卻在沒多做什麼的情況下，

在小學四年級那年一舉衝破關卡，直接近視眼飛蚊症一步到位，

而我明明就是個節省用眼的信奉者。

諸如此類，族繁不及備載。





「我才不是奧肖年。」

雖然我知道這是事實，但我卻不免想著，或許這一切，

也只是因為我太過軟弱的關係——

是的，在公司遭遇到的一切不公，雖然讓我傷痕累累，

但在Ｐ搬離台南、讓我頓時失去轉移注意力的目標及心頭上的依賴後，

我終於不得不面對眼前這不忍卒睹的一切。





而讓人意外的是，我就是在那時漸漸堅強起來的。





「妳不為自己戰鬥，有誰會為妳戰鬥？」

「在職場，妳不用讓大家喜歡妳，但一定要讓大家怕妳。

注意喔，怕跟喜歡是可以並存的。」

「妳從來沒有妳想像中脆弱。」





這三句話，是以前大學時，我很喜愛的一個女教授，在大學畢業前夕對我說的。

這位女教授的職等非常高，已經是某院的院長等級，卻一點架子都沒有，

在路上總是掛著親切的笑容，看到學生會親切地主動打招呼，

而不是高高在上地，等著別人向她請安。





她個子小小的，上課時總會一個人搬著兩三本厚厚的原文書來授課，

她不像一般教授用PowerPoint上課，而是選擇用最累最傳統的板書，

然後教完板書，再帶我們細讀課本。她常會兩三本課本帶我們一起翻閱對照——

啊，原來這本所說的這個，就是那本寫的那個啊！

哇，原來這本推導出來的這個公式，就是那本寫的那個等式！

大概是這樣融會貫通的教學模式。





可想而知，她在課餘時間下的功夫有多大。





而只要有任何問題求助於她，她都會盡心盡力幫助妳。

如果她剛好不在，妳留了張紙條、或甚至只是寫電子郵件給她，

她看到都會馬上回覆，絕對不會拖延到隔天；

而她來電或來信的口氣都相當好，

讓妳不會有「天啊媽啊我正在跟院長對話！」的恐懼感與壓力感。





這樣一個等級的人物，卻願意為學生做到這樣的程度；

她明明在忙，卻願意為了妳把所有事情擱下，

只因為聽到妳對未來的路感到徬徨無助，她便選擇陪妳坐到她辦公室裡的沙發上，

與妳懇談一個下午，直到妳的思緒漸漸清晰、直到妳對未來的路，看出一點端倪為止。





只是，那時的我還太年輕，一點經歷都還沒有過，

怎麼會懂那天下午，從她口中說出這三句話的真諦？

而當時我以為會船過水無痕的這三句話，卻在Ｐ離開台南的那年，

如此鮮明地浮上我的腦海。





這三句話從那時開始，成為了我的中心思想。

我信奉著這三句話，把它們擺在我心中最重要的位置，

當我感到挫敗或沮喪時，便會把這三句話拿出來重溫一番——

是的，看過我作品的讀者應該都知道，

「妳沒有妳想像中脆弱」，便是我第四部作品《祈雨的太陽》的中心思想。





是啊，妳沒有妳想像中脆弱。一直都是。

只要心理足夠強大，妳就能擁有保護自己、甚至保護妳所在意之人的能力。






「好吧。」Ｐ沒再繼續奧肖年的話題，「反正妳能做就做，不能做就別做了。」

「唉唷，居然會擔心我？」我有點暗爽。

「是啊，很擔心妳。」Ｐ難得地沒有吐槽我。

照以前我對她的印象，

她應該會繼續說著「咧咧咧，妳就是奧肖年，還死不承認啊？不然我們來打賭啊，

看妳可以撐多久啊」，或是「誰擔心妳？白痴、智障、往自己臉上貼金是不是」

之類不氣死我不甘願的話。

但那時的她並沒有。





或許，不只我，她也隨著歲月、環境、歷練而慢慢地改變了。







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