Re: [心情] 婚後的開放式關係

[lempicka1229 (FoxyLempicka)]

我相信拉版上的多數人對於開放式關係都是尊重的

畢竟同樣身為少數族群，即便自身無法接受，也不影響我們去接納這社會的多樣性


可惜的是，在這系列文中
我目前沒有看到任一篇文章是一開始雙方都「知情同意」的

你可能說，人本來就會不斷摸索與成長，有時發生事情後才意識到改變的可能性！

這個問題就單純多了，那我們要來討論關係中對另一半的「尊重」，舉我朋友A的故事當
例子


朋友A和她的女友是一對遠距離同性情侶。


某天，朋友A職場上來了位新同事，漸漸的，朋友A發現對新同事有些好感……


A怎麼做呢？


儘管懷著愧疚，A還是選擇在什麼事情都沒發生以前(即新同事根本不知道A對自己抱有好
感)，跟女友坦白，討論後續


這樣的A，我自己是難以去苛責


這是我對於「感情中坦白與真誠」的認定；如果東窗事發或事發過了兩三個月才來跟你談
開放式關係，那都太慢了

因為那不過就是對方發現紙包不住火，或自己無法消化這份情緒，乾脆將錯誤包裝成開放
式關係罷了。


接下來想談談我所看過不健康的類開放式關係（肯定有健康的，只是沒出現在我生活周遭
）：

我看過不少兩邊(或更多)都捨不得放的人，會把自己當作悲劇腳色，好像身而為這樣的人
是種罪孽，更會告訴對方：「你也有選擇權，離開這樣的我吧！儘管我非常非常需要你。
」

然後讓對方母愛爆棚，完全忘記自己已經傷痕累累的事實。

於是他們嘗試改變、嘗試妥協，最後終於不用分小三正宮，通通都是女友，也不限制彼此
是否忠誠，皆大歡喜！然後三天一小吵，五天一大吵，甲吃乙的醋，丙覺得偏心。

但他們還是會說服自己，這就是愛情，我有選擇權，我是自由的。

我是覺得，沒有那個屁股，就不要吃那種瀉藥

欸好啦這比喻很爛

更想說的是，當你面對開放式關係會不斷吃醋、會懷疑自己、會讓自己不是自己，那是不
是這樣的關係，並不適合你？


最後的最後，那種東窗事發才嚷著開放式關係，我覺得就算了吧，表示她從一開始就不把
你當一回事；
也不用說一些看似很有道理的話來神聖開放式關係，它充其量只是關係的一種

而談感情終究是要選擇善待自己的

當你感謝對方陪你走過地獄，也請別忘記是誰將你推向地獄。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.249.162 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1652512433.A.018.html
推 stupidwoman: 推：當你感謝對方陪你走過地獄，也請別忘記是誰將你
→ stupidwoman: 推向地獄。
推 mummy1123: 推
推 owltree: 推，感情要善待自己  _
※ 編輯: lempicka1229 (118.163.249.162 臺灣), 05/14/2022 16:02:53
推 ahurak: 推結論！
推 MercySeat: 大推~~~~~~~~~~~
推 monsterwai: 推
推 dropsoup: 那些人根本像斯德哥爾摩症候群 被傷害後愛著那些加害人
※ 編輯: lempicka1229 (223.139.198.183 臺灣), 05/14/2022 20:27:17
推 paintfor: 1.控制不了自己的性慾。2.不想控制自己的性慾。
推 paintfor: 伴侶之間能互相開心的告知對方要去跟別人做愛，且雙方
→ paintfor: 皆愉悅的接受這件事，才叫開放式關係啦！
推 msl30: 推
推 bluechm: 推斯德哥爾摩症候群，就合理化渣的行爲啊......
推 rocklin0423: 推！
許多遭受背叛的人容易接受另一半要開放式關係的說法，類似承諾升高的現象（當個體面
臨負面結果，反而會持續合理化目前決策，而非改變）

殊不知兩件事情根本不是組合包，開放式關係跟受到傷害需要分開來探討，前者討論關係
後者討論尊重

人是忍耐力非常足的動物，可以為了愛不斷妥協改變甚至洗腦自己，然後忽略夜闌人靜自
己對自己的一句：「這樣真的好嗎？」

過程是否快樂、是否不違心，我想就留給當事人了
※ 編輯: lempicka1229 (123.193.141.248 臺灣), 05/15/2022 07:49:06
推 h911: 管不住自己下面的雞排女，也有人要喔？眼睛被蛤蜊肉垢到嗎
推 love781020: 完全同意。被迫的接受讓自己覺得好像可以，根本就把
→ love781020: 傷害合理化
→ h911: 我要插誰的雞排怎麼能選擇呢
推 lucykucy: 推
推 artimiscat: 推
推 halleyuan412: 非常贊同觀點，推結論+1