推 yuinatsu: 覺得你的文字好有陳雪的風格 02/25 13:35
→ moisture: ouch. 我對她的喜歡 還停留在附魔者那本書. 02/25 14:20
→ yuinatsu: 我對她的喜歡，定格在她最初那一本 02/26 00:36
推 woodstick: 有電子資源，馬上來讀 02/26 20:55
桶桶童痛痛 通通 童童
猜一首曲子。
人家會痛。
我不想玩了。
我想和妳們一一道別
陽台裡飼養的小魚
小波浪長捲髮的松蘿
別人養著很美我來養就變得長相奇特的空氣鳳梨
以為就要死了卻忽然綻放的花
親手捏塑的水泥盆栽們。
我想說再見
可是
我哪裡都沒辦法去。
我頭痛
腰脊痛
剛腹瀉完的小菊痛
我還壓裂了腳骨呢。
醫生說三個月內都別想慢跑了
幾日來我就待在我的房子裡
吃著冰箱裡過時的東西。
我變老了
雙目混濁
焦距只能集中在三十公分以外的地方
那是兩人彼此凝視時適合保持的最佳距離
可惜
我已經不願意再和別人靠得這麼近了。
我偶爾會幻想這裡的一切
像終於退休的船
沉到海裡開始她的長途旅行。
於是魚缸裡的魚們獲得了真正的自由
狗也變成了一種
像是舊式火車的腳的游泳方式
可愛的嘴筒也呼出了嗚——的鳴笛聲。
貓貓則成為了水母般的動物
把手手前端舉起
再把手手放下
卜嚕卜嚕地游泳。
蝸牛們全都漂起來了
伸長她們原本怯懦的觸手揮舞探觸著。
我啊
每天睡醒的時候
都要想一下自己正在什麼地方。
會不會其實這一切都是假的?
我不過就是正在一場夢裡罷了。
最近啊購買了智能手錶窺視我的睡眠
探查我失去意識後何時偷偷醒來過
追蹤我癱躺在瑜珈墊上
肌肉痠痛不已時的心率。
會不會這一切都是某種虛擬?
人們戴上vr goggle驚艷自己彷彿置身另個世界時我總是困惑
大家明明知道那些都是假的
卻還是高興了
而我一直以來努力確認的所有
真的那麼重要嗎?
我已經發現妳一直以來都在騙我了
我其實根本不餓
妳這個渾帳
我這麼對著大腦說。
妳不要再惺惺作態了
我知道妳還能再跑兩公里
我這麼對著身體說。
我在運動時不斷測試提升自己的能耐
心裡只想著阿念曾提醒我的:
人哪 不要做無效的練習。
她指的大概是健身的時候
倘若發現身體已經適應某種鍛鍊
那麼就要提供自己更加嚴厲的品質。
於是我增加了核心運動時的負重秒數與次數
慢跑也進步到能夠跑上十公里了。
可我仍是充滿懷疑
我想那是因為
阿念說的話太過哲學
我尚未能將那句話完整執行於生命所有困境之中。
無法出門慢跑的第七天
我仍舊在清晨五點起床
喝掉一杯咖啡
播放古典音樂
開始鍛鍊肌肉。
狗啊貓們在我的周圍奔馳玩耍
真怕他們踩壞我已經壞掉的左腳。
我對左腳向來非常珍惜
起因可能是
六歲的時候在公園玩遊樂器材小趾曾被曲柄夾傷過。
我和媽媽說 我的腳趾會痛
媽媽可能在思考很重要的事所以沒有聽見。
我就這麼一直縮著我的腳
不時用手心輕輕包撫著她
深怕別人靠近
過了很久很久才不再感到疼痛。
好了吧? 我用手指捏弄她
不痛了嗎? 我站起身 將她踩在地上扭動著她。
後來回想
當時她的裡面應該是裂開了。
反正小孩的癒合能力很好
不知為何我感到慶幸
自己沒有不斷煩擾母親。
當時家裡仍是貧寒的
可能沒有什麼錢可以治療我的痛腳。
如今兩腳相較
也瞧不出任何差異
就是至今我仍會在人靠近時自動縮避我的左腳
購買鞋子店員協助試穿時
我也總是小心謹慎地將腳掌伸入鞋裡
儘可能地不擠壓到曾經疼痛過的位置。
受過傷的地方
會潛意識地和人保持安全距離
是嗎?
我想從母親那裡獲得足夠的關注
沒有的話
便從其他人身上試圖討取。
直到非常多年以後我才明白
我想要的那些東西
是不可能從別人那裡得到的。
當母親聽聞我的骨頭出現裂痕後
她從鄰居那兒打聽到某處有補充骨質營養的中藥
急忙要前往拿取時
我心裡只想一切都太遲了
媽媽太晚了
那是超過三十年前的傷口
我已經用自己的方法照顧好了
妳真的不用再為我做任何事了。
是嗎
我已經把自己照顧好了
好了嗎
不痛了嗎?
但我不能這麼說
她並不是不愛我
她只是花了很多時間在了解接納我
但我拒絕
拒絕會讓我舒服一點。
我偶爾會想起她傳來的影片裡
她與陌生男子共舞的畫面。
她踏步前進
又踏步後退
迴身時裙擺俏麗飛舞
扭腰時體態婀娜多姿。
有時候
我覺得跳著舞的她才是能夠真正展示自我
真實的她。
她不需要再為失敗的婚姻
缺愛的孩子付出代價
她只要做自己喜歡的事就好了。
真希望我也會跳舞
那麼我就可以和媽媽非常親密。
我憐愛地牽著她的手
(真是羞恥)
將她甩開的瞬間又將她攏入懷裡
(不要 不要靠近我啊)
練習貼近她的同時又試圖推開她
(我是不是有些喘不過氣)
多麼甜蜜又無法割捨的愛啊。
(nearly puke.)
可是她仍然為我送來了熬煮好的藥湯
囑咐我該在何時喝下
並給我買了便當做為晚餐。
我說媽媽 我不吃晚餐的。
她說既然接下來妳要遠距上班
那麼每日中午我便給妳送飯來。
我想說可是我並不想要每日見到妳
我想要一個人
孤零零地待著
養育我的傷口
像以往一樣。
我很有可能
不幸地
未曾純粹地愛過任何人喔。
是嗎?
我大概是誠懇的
但是她們
一個個都恰好有我母親某部分殘缺的倒映
那是我潛意識想要填補我未曾被滿足過的空乏所以
我才會與人一再失敗地相愛。
無效的練習
我怎麼會沒有發現
我其實開啟不了我的心房。
人家會痛。
我會痛啊?
是嗎?
https://youtu.be/32fMNpLsvRY
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.8.21.207 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1677296042.A.71B.html