推 sunu: 感覺是遇到迴避型了…完全能理解你的感受，因為我也正在經 02/26 21:05
→ sunu: 歷相同的風暴…但我們都還是要勇敢地堅定地坦誠地做自己。 02/26 21:05
→ sunu: 順帶一提，文筆真好 02/26 21:05
我始終都不知道，當年我們是怎麼結束的。
六年毫無聯繫，再度收到你的「回應」，
是劈頭一頓毫無溫情的辱罵。
那些話語尖銳到讓我恍惚——
這與我寄去的、只想還原真相的書，
到底有什麼關聯？你甚至連信也沒看。
沒有半分禮貌，沒有一句坦誠，
只有極致防禦的姿態，
把我塑造成陰謀論者、無賴、不堪造就的壞蛋。
原來我們都一樣，都在找一個「兇手」：
你把我推上被告席，只有把我否定得徹底，
才能給你後來的背道而馳找個正當理由；
我則執著於曾經的共振，
唯有相信你只是被創傷遮蔽，
才能解釋當初愛得那樣深刻並不是夢遊。
你用六年的否定，
築起一堵厚厚的牆，
足以隔絕城外所有關於過去的訊息；
入城許可證無預警的被收繳，
我在城外野炊，
等著城頭的大王旗給個信號。
可事實是，即便只有兩年一次的呼喚，
也能讓你風聲鶴唳，自困圍城。
我從不知你後來的生活，但既然你如此堅持，
想必這樣的「保護」卓有成效；
你也未曾問過我後來的樣子，
你向來能用疏離克制一切，
狠起來，連自己都不捨得放過。
這次這頓罵，
大概能讓你重新安穩回到現狀吧？
畢竟這是你雪崩後存活至今的法寶——
用對我的徹底否定，庇護後來的人生。
所以我告訴自己：
不如也否定你，這樣我們都解脫。
否定那個讓我當年篤定說出「我與妳同」的你；
否定那個24小時與我往復七封書簡、
靈魂同頻到初見即認定的你；
否定那個靦腆慢熟，
第一次見面卻能與我後山夜話六小時，
價值觀與審美意趣完美契合的你；
否定那個在恆春醒來的早晨，
在陽光灑落的擁抱中，
感動得哭了、竟感謝我、感謝生命、感謝天，
真心認定我是最後一個伴侶的你。
告訴自己，那些都不是真的，
只是我不可靠記憶的過度美化；
那些書信與日日夜夜都是後製加工，
那些手寫字跡裡的傾訴，
不過是我當年缺愛而自導自演的幻覺。
這樣多好——
你可以繼續心安理得當最大的受害者，
堅信當年是錯付、浪費了七年黃金歲月；
我可以從此認定你不過爾爾，
不值得再讓我多擲文字。
我們互相討厭，
你罵我是別有居心的騙子，
我笑你是掩耳盜鈴的傻瓜，
從此兩不相欠，各自解脫。
我決定否定你，這樣我們都解脫。
但我做不到。
因為那不誠實。
當年被疾病困住，已經夠瞎了；
這麼多年過來，
好不容易撥開迷霧、視力恢復，
難道還要自己挖出雙眼，
再墜入一次黑暗？
所以，我決定不要否定你。
總要有人有勇氣面對這段歷史。
我要繼續守信、誠實、認真——
這些我們當年共同信仰的原則，
不能因為時間流逝，就變成不值一提的笑話。
我不會否定你，
因為那等同於否定了我們當年毫無保留的真誠，否定了那些用真心碰撞、眼淚與爭吵共同
蒸餾出的生命史。
如果註定不能兩個人記得，
那就由我來當這個史臣。
一個認真的、誠實的、守信的史臣——
即便被攻擊意圖不明，即便被罵得體無完膚，
也不願丟掉當年那個敢愛、敢信、敢堅守原則的自己、以及當年的我們。
現在我有力量了，我會連你的份，
一起將理想主義的她們守護住。
你盡管守著你的圍城，我自有我的山河。
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