你說的「自我覺察」，有包含解釋自己的行為嗎?

[Witch430 (Witch430)]

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推 LB5203344: 推這篇！但好像不是前任，感覺根本沒有在一起XD         08/05 09:26
→ newlifeme: 是啊，只是對方口中的曖昧，而我太暈了，沒看清楚，謝   08/05 09:29
→ newlifeme: 謝你喔                                               08/05 09:29
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你一直說自己在「自我覺察」、「反思」、「整理」，但我覺得真正值得你面對的問題，

反而一直被你自己的敘事包起來了。

你 8/3 寫〈先救自己吧〉，把過去幾段關係整理成「割腕的、躁鬱的、家暴的、有

創傷的」，然後得出一個完整的結論：你一直在拯救別人、犧牲自己，最後學會愛自己? 

這個故事非常完整，也非常容易讓讀者站到你的角度。

但問題是：這個故事裡，你自己究竟做了什麼？ 你大量描述別人的問題、別人對你的傷

害、你承受的代價，卻很少具體說明自己究竟做了什麼，才讓最後一段關係走到需要斷聯

，甚至你自己都公開提到事情涉及警方。 這就是我所謂的「自我覺察」問題。

承認自己很痛，不等於完成自我反省。 知道自己受傷，也不等於知道自己為什麼會把事

情走到這一步。 更不用說，你現在又在8/5推文裡補充：

「只是對方口中的曖昧，而我太暈了，沒看清楚。」 

如果只是曖昧，你前面各篇文章的公開敘事，我反而想問：

你有沒有重新檢視過自己之前對這段關係的公開描述？

你過去的文章與推文中，使用了「前任」、「斷聯」、「失去一個人」、「被重重傷害」

等說法，這些文字本身很容易讓讀者理解成一段具有明確關係的感情。

既然你現在重新定義它只是「曖昧」，那麼前後之間的落差，是不是也容易讓讀者理解成

正式感情關係的語言？ 如果你現在已經看清楚了，那麼你有沒有重新檢視過自己前面那

些文章？ 還是「看不清楚」只需要用來解釋你為什麼投入，卻不需要用來重新檢查你過

去如何描述這段關係？ 你一直要求別人「不要只看一面」。 那麼最應該做到這件事的人

，其實就是你自己。 因為目前你公開呈現出來的「多面向」，很多時候仍然是：

對方做了什麼 → 我受到什麼傷害 → 我如何痛苦 → 我如何成長。 

但真正缺少的那一面是：

我做了什麼 → 對方受到什麼影響 → 我跨過了什麼界線 → 為什麼對方最後選擇離開

甚至需要斷聯。

如果這一面始終沒有被說清楚，那麼你所謂的「自我覺察」，會不會其實只是對自己的感

受進行非常詳細的整理，而不是對自己的行為進行同樣程度的檢視？

這兩件事情完全不同。 你很會描述自己的痛苦，這點從這幾天的文章已經非常清楚。

但「很會描述自己的痛苦」和「真正理解自己在一段關係裡做了什麼」，

同樣不是一回事。 還有，你一直說「文章只是完成自己的功能」。

那麼現在問題反而變得更簡單： 如果文章真的只是給你自己整理用的，

為什麼需要一次又一次公開發表、刪除、重發，再回頭向陌生網友解釋你為什麼刪、

為什麼發？ 你說這就是你的整理方式，

但當一個所謂的「整理」持續透過公開文章進行，並且不斷引發回應、解釋與再解釋時，

究竟還能不能單純用「只是整理自己的情緒」概括？你說「別人可以選擇不看」。

那麼同樣的道理： 你也可以選擇不回答。 但既然你選擇把自己的故事放在公開論壇，

就不能只享受支持性的回應，遇到質疑時再用「我有自由」把問題關掉。 

公開發表的自由，從來就不等於免於被質疑的自由。你可以說自己尊重不同意見。

那麼真正的尊重不是回一句「謝謝」，而是有沒有能力面對別人指出的矛盾，

而不是換一個比較漂亮的說法把問題繞過去。

你可以說自己已經看破。 你可以說自己已經成長。 你可以說自己已經封鎖對方。

你也可以說自己已經完成反思。 但這些都是「你對自己的描述」。

真正能證明它們的，只有你接下來怎麼做。

但如果每一次被質疑時，你都只是重新包裝自己的說法，卻始終不願意回答那些真正涉及

自己行為的問題，那麼你所謂的「反思」，至少目前看起來，更像是在重新整理一個對

自己比較有利的故事。

這不是說你的痛苦不存在，也不是說別人沒有傷害過你。

而是：一個人可以同時是受傷的人，也可以是需要為自己行為負責的人。

所以你不用再發文告訴大家自己多麼理性、多麼成熟、多麼懂得愛自己。

如果真的懂了，就不用一直解釋自己懂了。

如果真的放下了，就不用一直把同一個人寫進下一篇文章。

你可以刪文，可以停止討論，可以說謝謝，也可以說自己已經放下；但最後真正留下

來的，永遠是你的行為。

所以，不必再替自己解釋了。 「不需要用下一篇文章回答。用行動回答。」

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[心情] 先救自己吧
看板
lesbian
作者
newlifeme (做自己的光明燈)
時間
1天前發表 (2026/08/03 21:33), 1天前編輯
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留言
7則, 2人參與, 8小時前最新
討論串
1/1

從小到大的戀愛，好像都有一個共同點。

割腕的、躁鬱的、家暴的、有創傷的……

回頭看才發現，我好像一直在喜歡那些需要被拯救的人。

我總覺得，只要我夠有耐心、夠理解、夠包容、夠努力，就可以陪著對方一起變好。

原來，我一直有一顆很大的「聖母心」。

結果呢？

割腕的，讓我上了法院。

躁鬱的，讓我失去了身體的健康。

家暴的，把我說得像一條狗。

有創傷的，一邊說自己沒有聖母心，一邊也確實用她的方式，重重傷害了我。

現在回頭看，忽然有點想笑。

我一直想救別人。

卻忘了，最需要被救的人，其實是我自己。

我開始慢慢明白，

不是因為我善良，所以一直遇到這樣的人。

而是因為我一直以為，只要我有功能、能幫助別人、能接住別人的情緒，我就會被留下。

因為我不夠愛自己，所以需要透過別人的肯定，來證明自己的價值。

因為我不夠愛自己，所以總覺得自己一定要有用，才值得被愛。

可是，一段健康的關係，不應該是靠犧牲自己去成全對方。

真正愛你的人，不會因為你有沒有「功能」才選擇留下。

而是因為，你就是你。

回頭看這一路，雖然留下了很多傷，也學了很多代價昂貴的功課。

但至少，我終於學會了一件事。

以後如果真的要救一個人，

那個人，應該先是我自己。

先把自己照顧好。

先學會愛自己。

先相信，即使我沒有一直付出、一直拯救、一直扛著別人的人生，我也值得被愛。

這大概是我這幾年，最重要的一堂課。

也是我現在，最想送給自己的話。

真正需要我拯救的人，不是別人，而是曾經那個，一直忘記照顧自己的我。

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※ 編輯: newlifeme (39.9.66.68 臺灣), 08/04/2026 11:37:40


※ 引述《newlifeme (做自己的光明燈)》之銘言：
: 你好。
: 目前我已經封鎖對方，也看不到她在 IG 上的動態。
: 我發文只是記錄自己的心情與整理這段經歷，文章中沒有任何可以識別對方身分的資訊，內
: 容主體也一直都是我自己的感受與成長。
: 我有書寫自己心情的自由。文章沒有強迫任何人閱讀，任何人要不要看，都是各自的選擇；
: 對方有沒有來看，也不是我能控制或需要負責的事。
: 若不認同或沒有興趣，略過即可。
: 我不想再繼續這段讓我感到不太友善的討論，謝謝。

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※ 編輯: Witch430 (79.127.207.129 瑞士), 08/05/2026 15:18:18
推 moisture: 珍惜吧。願意說真話的人其實不多。
推 a23110901: 推推！很有耐心的整理出非常有邏輯的覺察方式，感同身
→ a23110901: 受：）這個世界真的比想像中的大很多，珍惜自己去感受
→ a23110901: 這世界吧
推 alienated: 這篇大實話。
推 reallife365: 推推！先想想自己做了什麼讓對方去報警(而且警方受理
→ reallife365: )，一直闡述自己所受的傷害，但報警的對方可能心裡
→ reallife365: 陰影也不小。
推 lazysusan: 好棒好用心的回覆！我想能得到妳的這篇發文，也是N板友
→ lazysusan: 重複發文刪文的一大收穫了吧！希望N板友可以好好的度過
→ lazysusan: 這段不好過的日子，慢慢好起來，成為自己更喜歡的樣子
→ lazysusan: 。
推 TBmio: 說的真好，深有同感
推 macdev: 確實 任何需要動用到「文字或口語反覆解釋」的事 都足證
→ macdev: 當事者根本實際行動沒做到
推 newlifeme: 謝謝大家的意見。
→ newlifeme: 其實就只是曖昧，我從來沒有說過是交往。
→ newlifeme: 這件事情對我造成了很大的影響，我也不想再為了這個人
→ newlifeme: 、這件事，繼續傷害自己的身心健康。
→ newlifeme: 過程中我有做錯的地方，這些都是人生的學習；至於其他
→ newlifeme: 的，我也不想再多說什麼了。
→ newlifeme: 謝謝大家的關注，也謝謝大家願意給我意見與提醒。
→ newlifeme: 我想說的，其實都已經在前面的文章裡說完了。
→ newlifeme: 這件事就到這裡，之後我也不會再針對這件事回應。
→ newlifeme: 謝謝大家，也請大家多多包涵。
→ tjfa90394: 老實說...我挺好奇為什麼自己的人生經歷需要寫出來跟「
推 idaccl: 推這篇
推 jet0524: 我也覺得疑惑？何時拉板變成個人連載日記
推 j10310: 願意這樣花時間寫這篇真的人超好，大推Y
→ satin: 推你的道德勇氣，裝睡的人叫不醒，喝醉的人不會說自己醉..
→ satin: .