[心情] 乾嘔

[newlifeme (做自己的光明燈)]

 
第一次乾嘔的時候，
 
覺得反胃，
一直咳，
 
胃裡像是不停翻攪。
 
想起那些自己真心
一個字一個字寫下來的話，
 
心裡還是會痛。
 
有時候會覺得，
 
那些原本帶著歉意、
感謝和不捨的話，
 
好像沒有被看見。
 
最後留下來的，
 
反而像是一支支箭，
回過頭刺痛自己。
 
在回頭看自己的情緒時，
 
我試著去辨識，
 
自己的內在
到底發生了什麼。
 
我也慢慢看見，
 
面對關係時，
每個人保護自己的方式
可能都不太一樣。
 
有些心會慢慢關起來，
 
有些門，
 
也會在預期事情
可能走向不好的時候，
 
先關上。
 
而我也知道，
 
自己有些行為本身，
確實有需要面對和承擔的地方。
 
這一點，
我沒有想逃避。
 
只是有時候還是會覺得委屈。
 
因為那些行為背後，
 
不只有做得不好的地方。
 
也有歉意，
有感謝，
 
有捨不得，
 
也有一個當時
還不知道該怎麼面對失去的自己。
 
其中一個很深的感受是，
 
感覺自己最後
好像被放到了
很遠、很陌生的位置。
 
甚至像是敵人一樣。
 
那種感覺會讓我難過。
 
好像一個人真正想說的是什麼，
曾經懷著什麼樣的心情，
 
到了最後，
 
都變得很難再被看見。
 
我知道，
 
做錯的事情，
不會因為原本沒有惡意
就變成沒有發生。
 
可是有時候我也會想，
 
是不是一個人做錯了事情之後，
 
就只剩下那些錯了？
 
那些曾經真心在意過的部分，
曾經想好好道歉、
好好感謝、
好好說再見的心情，
 
是不是也可以
被自己記得。
 
即使最後，
沒有機會用自己希望的方式
完成那個告別。
 
曾經有過的喜歡和欣賞，
 
也沒有因為後來發生的事情，
就全部消失。
 
有些地方，
 
我仍然覺得自己做得不好，
 
心裡也真的感到抱歉。
 
但現在的我，
 
也想開始學著
不要只責怪自己。
 
承擔自己該承擔的，
 
也允許自己承認：
 
這件事情，
我真的有受傷。
 
我真的有委屈。
 
我也真的很捨不得。
 
現在能做的，
 
大概就是慢慢整理自己。
 
不再要求誰
一定要理解我的心情，
 
也不再需要
把還沒說完的話
送到誰面前。
 
那些沒有被聽見的話，
 
我想慢慢學著
自己聽見。
 
希望有一天，
 
身心都能
一點一點恢復。
 
我想慢慢成為一個，
 
即使事情沒有
走向自己期待的樣子，
 
仍然完整的自己。
 
不那麼焦慮，
 
不那麼容易因為關係的變化，
 
而失去自己的平衡。
 
也更能在失去一些東西之後，
 
仍然把自己
留在自己身邊。
 
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