或許是前幾次在路上看到你與他親密的畫面
內心累積了很多情緒都沒有向你表達
這次再度看到
先前的生氣 不滿 酸楚的感覺
一次累積爆發出來
加上又發現你說謊
所以才出現那麼大的情緒反應
朋友說的對 我應該把我的需求與情緒讓你知道
不能總是自己默默忍耐 這樣太令人心疼了
現在完全不想跟你說話 內心很沉重
想過無數次
身為人 到底能不能性愛分離
至少在我身上 要做到是很困難的
對你還是有佔有慾
看到你跟他相處的畫面 還是覺得吃醋 酸酸的
一種被比下去的感覺
很難過
私心希望你是愛我比較多的
而不是只能分配給我你所剩餘的時間
但是我也知道這是不可能的
常常獨自一個人難過傷心
以前會對她有罪惡感
也是調適了好久 才告訴自己為什麼我要為另一個女人的幸福負責
我的掙扎 糾結 痛苦 傷心 失落 全都沒讓你看到
在你面前我就像隻溫柔的小貓
總是順著你 滿足你所想要的
那我想要的呢？
為什麼我不敢跟你要 是因為 我覺得我根本不配得到嗎？
我根本沒有立場發言嗎？
好像是這樣 不知道是被社會還是自己設下的框架所綁住
跟你發生關係這件事
從來沒有停止指責自己
可是 我到底做錯了什麼？
想要你對我更好 但是我又不敢說
到底在怕些什麼？
是怕自己受傷害嗎 怕被你拒絕嗎
仔細想想 你好像也不會拒絕我
但是我還是覺得自己做錯事
為什麼會這樣
仔細想想 我們兩個是完全不一樣的個體
但你吸引我的那些點卻無法輕易捨棄
昨天你對我說 你覺得你好像對我太認真了 即使有女友 你還是用心地對待我
我能感覺到你的用心
但是卻無法坦然享受 我怕愈來愈喜歡會離不開你 但你是有女友的人
想要你對我好 但又怕陷得太深
如果你不對我好 做起愛來又沒有太大的感覺
界線真的好難拿捏阿
或許我該問自己 我到底想要什麼
想要你的時間分配給我多一點 想要你的支持鼓勵及關心 這樣是不是太貪心了
只要想到你不是全然屬於我的 心裡頭就一陣難受
現在真的覺得有千斤重擔壓在心裡頭 有種喘不過氣來的感覺
昨天你說你想要維持現狀
可是未來我該如何面對 你說你等下要去找女友這件事
我該如何說服自己你是比較喜歡我的
你說你也覺得很矛盾 想要對我好 但你又是有女友的人 你也不知道這樣對不對
你說你很珍惜與我相處的時間 你覺得很快樂 每天都期待我去找你
期待我跟你傳訊息與講電話
你這些話不就是再說 你也喜歡我嗎
可是我真的沒有勇氣確認
在明白你的想法後
不知道之後怎麼 若無其事地面對你
若無其事地跟你做愛
若無其事地跟你傳曖昧的訊息
要維持現狀談何容易？
要怎麼回到話都沒說開的狀態 繼續裝沒事？
你的期待我聽到了
你的歉意我也聽到了
只是當失落的時間大於快樂的時間
我還能繼續下去嗎
我想我是喜歡你的 喜歡就不想要離開
我也想繼續 可是該怎麼繼續？
告訴了你我想要的 你就能為我而改變嗎？
如果最後發現你給不起 還會在受傷一次吧
真的不想在經歷這種揪心的感覺
渴望被愛
是一種沉重的負擔
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