我一直在想
我是不是真的很喜歡你
我喜歡你什麼呢?
喜歡你的貼心 可愛 反應快 真誠 有目標 行動派 幽默
跟你相處時 我真的很快樂
大概是我近期生活裡 最快樂的事情吧
是不是在不知不覺當中 已經把你當成生活的重心?
那我自己的生活呢
我是不是該停下來 好好看看自己的生活了
在研所的這兩年
遭逢到許多議題
如何與孤單的自己相處 如何排除自己的不安與寂寞 如何面對課業壓力
獨處時為什麼常常被不安所籠罩 內心感受到一種空洞與無力
強烈的需要他人陪伴與支持 聽我說說話
好像沒有辦法忍受與自己相處
導致明明有重要的事情要做 卻一直拖延
拖延導致成品不如預期 又引發自責感 對未來更焦慮
對自己的專業更沒有信心 更加覺得別人不會喜歡這樣的我
因而隱藏自己
在人群中感到更孤獨 跟別人更加格格不入
此時內心又更空洞
好像就是這樣不斷的惡性循環
讓我覺得研所這兩年過得很痛苦
看看自己有的?
其實也有交到一些不錯的朋友 也有增進寫作與反思的能力
也做了很多以前沒嘗試過的事 試著學習獨立
現在一個人去吃飯 買東西 看電影 都沒問題
也學到怎麼主動對他人付出關心與關懷
跟妹妹和爸爸的關係也變好了
人也變得比較柔軟 不再像以前一樣披著重重的盔甲 試圖營造形象
而不敢接觸內心真實的感受
我想我的自我覺察能力是進步了
因為環境迫使我去跟孤獨的自己對話
跟他人的情緒連結也更深刻
在這段期間甚至嘗試了性愛大冒險
跟不同的人做愛 一夜情 等等
雖然因此受傷 困惑 孤獨 懷疑自我價值 難過
但是這些經驗是那麼真實地在我生命當中發生
或許是因為生活真的很苦悶 又覺得很寂寞
從小到大又很少感受到家人對我的關愛與支持
一直以來都很依賴前男友的陪伴
他真的陪我度過好多痛苦艱困的時刻 是我的心靈支柱
失去他 就像失去了我一直以來可以倚靠的樑柱
讓我不斷風雨飄搖 不知去向 內心無法平靜與安穩
但是現在想來 即使失去他 我仍然有能力可以做好該做的事情
那些對於完成階段性目標重要的事情
我仍然有照顧自己情緒的能力
我仍然是個勇敢 溫柔 具有情緒敏感度 敢冒險 有創意 聰明的人
即使跟前男友分手造成我生命中重大的失落
即使我在某些夜晚 仍然感受到脆弱與孤獨席捲而來
這些都是正常的感受 我需要好好跟這樣的自己相處
而不是一直試圖尋求外面的慰藉
我對自己的人生有期待嗎?
我想要完成什麼事?
我以後想要過怎樣的生活?
即使我覺得現在的我是在人生的谷底 很低潮 很孤單 對未來徬徨 焦慮 缺少自信
但這一路雖然痛苦 一路顛簸 踉蹌 我仍然是走過來了
所以 我不會永遠困在現在這樣的狀態
不會永遠像個嗷嗷待哺的小孩 渴望你對我的愛 而且還是不完整的愛
現在這些痛苦的經驗 都將成為我未來的資本
讓我能夠更加與自己靠近 與別人靠近
我不需要一直否定現在的自己 即使我真的很想逃離這令我痛苦的一切
即使我多麼希望你能按照我的期待 能夠多陪我一點 多愛我一點
為了我捨棄你的承諾
但是我知道你辦不到 對於你的辦不到 我覺得無奈 心痛 又生氣
但是我真的真的 在現在 也無法失去你 是嗎?
我想要不要喜歡你 不要對你有期待 我是可以做到的嗎?
我想承認自己做不到
我好心疼做不到的我 因為做不到 就代表我仍然必須承受對你的失望
以及伴隨而來的難過 無力感
我好心疼這樣的我
我真的不想要一直這樣下去
我現在的目標就是好好寫完論文 讓自己能夠畢業 思考要進入哪個工作領域
有興趣的專業是什麼 未來想朝那個專業努力
而現在在實習的我 更是應該把握這個機會 好好鍛練自己的能力
即使遇到挫折跟失敗 會感到難過跟自我懷疑都是正常的 但是我願意接受
因為這代表我會進步 代表我會帶著這些學習到的東西邁向未來
現在最重要的事 並不是糾結於對你的感情
而是能好好專注在自己的目標 這是最重要的事
如果一直把重心放在你身上 我只會更痛苦 對未來更沒有掌控力而已
所以 即使現階段我仍無法放下你
但是我知道我有更重要的事要做
當我在該做的事情上遭遇挫折 我相信家人雖然不善表達 但他們仍然愛我與支持我
我相信我的好朋友也能理解我正遭遇的 給我最大的支持與鼓勵
我也相信我自己 有能力去接受我所遇到的 把他視為是正常的一部份
能從挫折中學習 並能接納自己的情緒 不管情緒的面貌是什麼
我相信我能帶著勇氣往前走 我心疼這樣的自己 我想好好安慰自己
對自己好 我相信我的未來是光明燦爛的
即使路途遙遠 即使失去樑柱 即使跌倒 踉蹌時不會馬上有人過來扶持與幫助
但我已經擁有站起來的能力
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