→ cedric2000:價值觀沒有對錯啊 只是你們婚前有碰觸到這個議題 但是 05/21 14:35
→ cedric2000:很可惜只有講到形式(同住 必須常探望等)沒有真的講清楚 05/21 14:36
推 MaroonDream:妳的想法跟做法完全沒錯!妳老公又對妳的家人付出了啥? 05/21 14:37
結婚快兩年裡，老公只有初二陪我回娘家，跟有段時間我在娘家安胎時過來，
但也不是天天，後來他覺得來我家很不舒服，我便回自己家安胎了
今年母親節他說要陪我回家，但因為有公事要忙，等他忙完我只剩下2-3小時跟媽媽相處
所以我說我自己回去就好了，可以陪媽媽久一點
這兩年中，只有這一次是他主動說要陪我回去
→ cedric2000:核心的議題(家是指父子還是指夫妻) 05/21 14:37
→ cedric2000:現在只好妥協 若是沒人改變就是大家痛苦或是一拍兩散 05/21 14:38
推 LisaShie:對他來說妳思想不夠傳統，對妳來說他思想不夠開明 05/21 14:39
推 noiretblanc:因為他說服不了你,就只能說你強詞奪理伶牙利齒了 05/21 14:39
以前我也覺得老公重心不在這個家我很痛苦，後來我也看開，
他想去當孝子他去當，只要戰火不要波及到我身上，我都無所謂，
但現在老公的意思是擺明我不把公婆當爸媽，我們小家庭也沒有的意思嗎？
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 14:46:45
推 tsunade802:傳統大男人，要女人跟狗一樣聽男主人指令 05/21 14:43
→ tina0724:真想不理智的說：那請你老公去買三間房子（同一棟或連棟) 05/21 14:43
→ tina0724:夫妻二個人的父母，三個家庭都住在一起好了！ 05/21 14:43
→ tsunade802:你老公好可怕...... 05/21 14:44
→ tina0724:小姑是公婆”親生”的孩子，他又是小姑的哥哥，他就連說 05/21 14:44
→ tina0724:都說不動了，他又要拿什麼來說服妳，更何況重大節日都有 05/21 14:45
→ tina0724:還不夠嗎？你們夫妻二個都回去，自己的小孩會自己長大？ 05/21 14:45
老公小時候給外公帶大，他覺得公婆到了這個年紀要含飴弄孫，
他拋棄公婆跟我自己出來住已經大不孝，對我也很好了，
我應該要體諒他，常陪他回去
（以上是我「感覺的」他的想法，實際我不知道）
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 14:48:56
推 LisaShie:他都覺得去妳家不舒服了，妳去他家就是一樣不舒服呀 05/21 14:52
→ LisaShie:說到底也就是個無法體諒別人的人就是 05/21 14:52
我老公一直說他陪我出來自組小家庭已經幫我避掉很多問題，
是我不夠體諒他的難處，但明明就是公公要我們自己買房的阿 @@
→ cedric2000:我可以感受你的無力感 我爸也是這樣的人 在他生命中很 05/21 14:55
→ cedric2000:重要的一件事 一個使命 就是照顧孝養我奶奶 這樣他才會 05/21 14:56
→ cedric2000:快樂 才覺得心安 我媽大部分時間也都是支持但感到無力 05/21 14:56
推 meowyih:因為他理講不過你，只好放大決說妳伶牙俐齒囉 :p 05/21 14:57
→ cedric2000:我很尊敬我爸 但他決不是一個好丈夫 你可以試著繼續改 05/21 14:58
推 LisaShie:就像有時候我跟我老公講事情他要我舉例 05/21 14:58
→ cedric2000:變 不要停止溝通 但結果怎樣也是要看你兩個個性 感覺 05/21 14:58
→ LisaShie:我舉例了他又說哪有人像我記性這麼好的(攤手) 05/21 14:58
→ cedric2000:你老公滿固執的 希望你們能找出兩人都能接受的點 我爸 05/21 14:59
→ cedric2000:的情況是 要是和他硬碰硬絕對無解 先順著他讓他看到你 05/21 15:01
我看開之後已經沒在反駁什麼，是昨天他說希望我今晚陪他回去幫公公慶生，
起初我不太願意（臨時講＋隔天還要上班＋寶寶有自己的作息），
後來我也同意了，他原本很高興，但後來又談到我這樣一直排斥他爸媽不對之類的...
還說因為我這樣的行為讓他很痛苦，家不像家...
推 sweetonion:完全父權思想。他不要求自己妹妹，大概也認為妹妹嫁出 05/21 15:01
→ sweetonion:去就要去侍奉夫家吧。而妳就是要侍奉他們家，老婆娘家 05/21 15:01
→ sweetonion:在這種男人腦裡根本不重要，甚至還認為是麻煩，老婆嫁 05/21 15:01
→ sweetonion:了就少接觸，如果持續溝通不良，真想說認賠殺出。 05/21 15:01
婆婆的想法正是如此，認為小姑遲早要嫁人的，但我覺得只是說說，
小姑真的變成別人家的媳婦時，婆婆又會心疼了~
其實小姑年紀差我們一段，我是覺得小姑還小，並不是真的不孝順，
只是還不夠成熟，時間還沒到~
認殺賠出這件事也談過2次了，好玩的是婆婆捨不得老公出來自組小家庭，
老公覺得出來對公婆不孝，問老公那他回去陪公婆住呢？
到他覺得盡孝道盡夠了再回來，公婆/老公兩方都不願意...
→ cedric2000:的付出 才能稍微說動他或改變他一點 若你願意再對這段 05/21 15:02
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:09:18
→ cedric2000:婚姻試試看 也許讓他知道你願意先多做些 "把公婆當自己 05/21 15:03
→ cedric2000:親人" 但是要清楚的讓他明白 這不是"理所當然"是你為 05/21 15:03
→ cedric2000:他的犧牲和改變 他也應該拿出相對的付出 05/21 15:04
→ cedric2000:這樣慢慢橋也許最後能夠橋出妳倆都能接受的良性互動 05/21 15:05
推 cleanfif:照妳老公這樣的想法，家裡沒生養男丁的父母，是不是 05/21 15:07
→ cleanfif:老了就得認命不會有人奉養。為什麼只能把男方的父母視為 05/21 15:08
→ cleanfif:家人而女方的父母不同等看待。請他問問自己又為了妳家的 05/21 15:08
→ cleanfif:父母付出些什麼。結婚本來就是兩個家庭的事沒錯。因為愛 05/21 15:09
是的，老公以前的想法就是覺得我爸媽生了兩個女兒，
自己心裡應該早就有譜了，但他說他會跟我一起照顧，
只是到目前為止，我感受不到...
也正因為我感受不到他有把我爸媽當自己爸媽，
所以我也無法把公婆當自己爸媽了
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:13:56
→ cleanfif:對方才願意為了對方的原生家庭付出。可和老公討論他願意 05/21 15:12
→ cleanfif:花多少時間到娘家坐坐、一塊出遊，那麼作媳婦的人也願意 05/21 15:12
推 rainysky:那就和他約定，為期一個月吧，他怎樣對他父母，你就怎樣 05/21 15:13
→ cleanfif:比照辦理。婚姻就互相而已。 05/21 15:13
→ rainysky:孝順你父母<他要求你怎樣對他父母，你就要求他怎樣對你 05/21 15:13
推 jun06:你老公這種想法我完全無法接受...所以婚前就跟我老公說好了 05/21 15:13
→ jun06:自己的父母自己搞定,幸好我老公也挺我 05/21 15:13
→ rainysky:的父母，簡單來說把他的行為模式複製成兩個人對待兩邊的 05/21 15:14
→ rainysky:方法都相同，對了，記得要求他也要照顧小孩，他如果都做 05/21 15:14
→ rainysky:得到再來討論吧 05/21 15:14
這些我都說過了，他連寶寶一天5餐變為4餐都隔了好幾週才知道，
可偏偏公公是個很差的模範，所以老公覺得他做的比公公好就是好老公了，
當我跟他說雙方父母照顧、寶寶照顧之類的事情，
他就說我愛計較，然後就說這樣愛計較他怎麼可能心甘情願的愛我之類的~
所以到後來我是不願意再談，寧可自己做~
他現在覺得他願意離家陪我出來住就已經很愛我了，
拋棄了他的父母選擇了我...
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:19:17
推 ssttyy:贊成Cedric大 05/21 15:16
推 Kapenza:他用什麼樣的講話邏輯說你對他父母 你就用同樣的句型說他 05/21 15:18
→ cleanfif:看到原PO回老公覺得爸媽生兩個女兒自己心裡應該早就有譜 05/21 15:18
→ Kapenza:對你父母 很快就會露出馬腳了 05/21 15:18
→ cleanfif:真是令人崩潰!有譜個鳥(請原諒我的無禮)。那公婆看到兒子 05/21 15:19
→ cleanfif:和媳婦一起搬出去住了。心裡也應該要有譜了。 05/21 15:19
→ Kapenza:他愛扣不孝的大帽子 那你也不用客氣盡量扣 他父母是父母 05/21 15:20
→ Kapenza:你父母就不是父母嗎... 05/21 15:21
→ tina0724:原PO是不是已經不想跟先生吵這個問題，因為感覺妳先生完 05/21 15:23
→ tina0724:就是只想要妳依照他的方式做，不要那麼多意見跟話！ 05/21 15:23
是的，我不想跟老公繼續這個話題，因為為此吵過好幾次，
我覺得觀念就是不同，浪費在吵架上真的很沒意義（還不如多陪小孩），
只是老公三不五時就會說我這樣的態度讓他有憂鬱症，
希望我全盤接受，我已經從跟他爭執自己的觀念到不吵不鬧+明確表達我的想法，
他做不到的我就自己包辦（當然公婆那塊我就盡量，我不想勉強自己），
只是老公一陣子就會拿出來講，我都懷疑他的想法是要我怎樣呢？
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:27:41
→ moonpaper:太太~你要吵一輩子嗎?長痛不如短痛 價值觀完全不同~放生 05/21 15:24
推 vyv726:這丈夫雙重標準很嚴重…如果你的小家庭丈夫無心維繫，而有 05/21 15:27
→ vyv726:這個丈夫也跟沒這個丈夫一樣…要不要先跟娘家深談停損點到 05/21 15:27
→ vyv726:的話，是否願意支持妳呢？ 05/21 15:27
娘家對我的決定全盤支持，只是希望我是深思熟慮後再決定，不要衝動，
所以我一直在想到底還能怎麼相處呢...>"<
→ Pigchi:我有個有趣的想法 那如果原PO回去公婆家但試著做自己 05/21 15:27
→ Pigchi:不管黑不黑掉 這樣老公會不會就不敢叫你回去了 05/21 15:28
我已經這樣做了，也跟老公說我已經不在意公婆怎麼看我，說我好或說我不好，
公婆也不太會叫我做什麼了，心裡想回什麼我也就都會客氣的回，
可是這好像還不是我老公要的 @@
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:31:23
推 color821:我很想推離婚，受不了這種男人 05/21 15:29
→ vyv726:完全無法認同老婆的父母不是父母，卻只要老婆對公婆盡孝道 05/21 15:29
→ vyv726:的男人 05/21 15:29
推 color821:我覺得你可以他一開口提這件事你就收拾帶寶寶回娘家住 05/21 15:32
→ color821:可以說因為每次聽他講孝順就覺得自己很不孝所以要趕快 05/21 15:33
推 sdbmc:你老公就大男人，沙文主義 05/21 15:33
→ color821:回家孝順自己父母。他要更抓狂大吵大鬧最好，就叫警察 05/21 15:34
推 vyv726:要不要去婚姻諮詢看看呢？畢竟你的丈夫要求的是你全盤配合 05/21 15:36
→ vyv726:不要有自己的主張，不是想取得雙方都能滿意的平衡點，看他 05/21 15:36
→ vyv726:拿你不配合會讓他憂鬱症來情緒勒索就知道了…還是建議你設 05/21 15:36
→ vyv726:個停損點。 05/21 15:36
不知道哪裡才有婚姻諮詢...且我老公覺得他沒問題，之前他也請教過朋友，
他朋友給他建議，老公覺得問題都是在我，沒人相信他...
推 YAK:要不要試試看都樂意答應先生的要求 05/21 15:43
→ rain1989:不讓你們搬出去怎麼能讓妳娘家掏錢買房?? 05/21 15:43
其實公公當初是說買或租（最好買或租在公婆家附近），
但我跟老公工作地都離公婆家很遠，我爸認為每天花1小時上班，
時間油錢都不划算，租房子更不划算（照公公的想法，租金會比房貸還貴），
所以娘家支持我買房~
→ YAK:然後也找藉口拖先生回娘家 一樣的次數 05/21 15:43
→ YAK:因為妳現在沒讓他累到 他當然不知累 05/21 15:44
→ YAK:等他也累了 體會花太多時間在原生家庭 05/21 15:45
→ YAK:再跟他理性溝通 他應該較能將心比心 05/21 15:46
因為老公不喜歡我爸，我爸也有所感覺，所以我沒拖老公回家是希望他們少接觸，
不然我爸心裡也不舒服...
至於將心比心...我溝通過很久，覺得好難，
因為他說他是兒子，我是女兒，本來就不一樣...
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:52:25
→ rain1989:對不起，我可能陰暗了點~~不過我覺得你老公就一鳳凰男 05/21 15:48
推 rainysky:照他的邏輯，很多夫妻不就是女方愛男方比較多，很多女生 05/21 15:48
→ rainysky:都「拋棄父母」跟男生共組家庭阿，這什麼神邏輯 05/21 15:49
照我老公的想法...因為女方就是要這樣啊...
好笑的是公婆結婚時他們是一起住岳家...
推 moknaa:你為什麼要嫁他啊!現在離開也不遲啊(不然找已婚的長輩勸他) 05/21 15:52
交往時都還OK的，公婆也很好處理（送送伴手禮就好），
去公婆家作客也不會要求阿，也不會一待待好幾個小時...
結婚後好像對女友／媳婦的角色期望不同就改變了...
已婚的長輩都勸了，都說老公想法怪，
但因為那些長輩就是「拋棄老人家」去外地發展的，
所以老公覺得他們得了便宜還賣乖...
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 15:58:18
推 btfy:價值觀不同沒關係，可以磨合可以互相尊重，但你老公既不尊重 05/21 15:55
推 tina0724:妳的寶寶是男生還是女生呀？ 05/21 15:55
→ btfy:你又不想磨只要你配合他，這怎麼辦。除了你吞忍一世或砍掉重 05/21 15:55
→ tina0724:他回去公婆家，他跟公婆的互動很親暱嗎？ 05/21 15:55
→ btfy:練，好像沒有其他解耶。 05/21 15:56
其實我已經忍耐再忍耐了，只要不要提起這個話題我都OK~可以好好相處~
但一提起就覺得自己實在很沒耐心...
→ tina0724:看到最後怎麼有一種感覺就是，他自己其實跟公婆互動不親 05/21 15:56
→ tina0724:暱，但是又不想被公婆說，他娶了一個不回公婆家的媳婦 05/21 15:56
→ tina0724:然後就拖著妳要回去演戲給公婆看的感覺 05/21 15:57
妳好厲害！妳的想法跟我猜的一樣...我也覺得老公是要我去幫他「分擔壓力」，
但我也不知道他是沒感覺，還是不想承認...
我的寶寶是男的，當初知道是男的都快吐血了...
絕不讓老公的想法影響寶寶...
推 weilin07:有考慮過讓老公自己帶小孩回婆家嗎? 05/21 15:58
完全不考慮，他會全丟給婆婆顧，婆婆會想亂餵食...
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/21/2014 16:02:13
推 sanelien:我老公以前也是有類似想法,覺得我自己都不跟他的家人混熟 05/21 16:00
→ sanelien:我解釋了很多次,也受不了抓狂過,後來就還好了.. 05/21 16:01
→ sanelien:只是我跟公婆住,每天看他們一家和樂的就很想回娘家Q_Q 05/21 16:02
→ Agneta:公婆和老公所謂兒子女兒不一樣的想法 實在很糟糕... 05/21 16:05
推 tina0724:寶寶回公婆家時，妳就也會回去，對嗎？ 05/21 16:05
推 ine:不是沒跟爸媽住一起就是「拋棄」，妳先生真是言重了。文章看 05/21 16:05
→ ine:來，你們無法溝通，自己父母自己搞定，若對方願意一起盡孝要 05/21 16:05
→ ine:心懷感激，若另一半不願意也非全然無理；你先生卻理直氣壯，他 05/21 16:05
→ tina0724:我怎麼覺得，公婆的想法其實是，孫子回來就好，媳婦不要 05/21 16:05
→ ine:的家才是家。強詞奪理的是他吧，在我感覺你都跟他說那麼多次顧 05/21 16:05
→ ine:慮與感受了，他還無法明白你的心情 05/21 16:05
→ tina0724:沒有關係！但是這種不能明說，所以才會一直卡在那裡？ 05/21 16:06
→ tina0724:我的想法會太黑暗了嗎？但感受是這樣子耶！ 05/21 16:06
我想應該不是，因為還沒有寶寶時公婆就會這樣了~^^
推 hunter05469:受不了這種男人…要求別人都很容易，自己又做不到 05/21 16:11
推 hunter05469:ps他阿公兒女不在身邊，不就是妳公婆自己也沒盡孝道？ 05/21 16:19
→ hunter05469:還要求妳也太… 05/21 16:19
推 chung423:完全無法接受，老公就是死咬"男生女生本來就不一樣"這點 05/21 16:27
→ chung423:這樣根本沒的溝通，我老公還說過"不然你以為結婚時你媽在 05/21 16:27
→ chung423:哭什麼"，我整個大爆走，現在是前夫了(菸~ 05/21 16:28
→ chung423:只能說不尊重老婆家人的老公都去吃屎 05/21 16:28
→ raniasky:感覺起來他只想慢慢的洗腦你,又說不過你,到最後腦羞~ 05/21 16:29
推 saluawu:你先生的家庭觀有人或許可以接受 但我完全不認同...最該孝 05/21 16:34
→ saluawu:順的是先生 別老拉著老婆小孩當貢品回去婆家演一家和樂的 05/21 16:35
→ saluawu:去你娘家他很不舒服 卻沒想到你在婆家的感受 ~"~ 05/21 16:38
→ wowowe:自私自利的東西.. 05/21 16:49
推 tina0724:妳有反問過他，所以公婆以前也是像你要求的樣子去跟阿公 05/21 16:52
→ tina0724:相處嗎？ 05/21 16:53
老公外公是婆婆的繼父，外公自己生的小孩都去外地工作讀書結婚，
就剩下婆婆照顧外公晚年...老公覺得其他親戚很過份~
把外公丟給沒有血緣關係的女兒(婆婆)~
推 fatimalucky:有點棘手,畢竟價值觀念兩人很難去改變對方,只有互相 05/21 16:56
→ fatimalucky:妥協...你們兩人稍微都退一步,不要把彼此一定要怎樣 05/21 16:57
→ fatimalucky:推在對方身上,把你可以做到的最大程度告訴他,然後請他 05/21 16:58
→ fatimalucky:也配合你需要他對你家人做的,畢竟人要互相,若只有 05/21 16:58
→ fatimalucky:一方總是想要得到卻不付出,一定會有怨懟 05/21 16:58
推 plnceto:你老公固執得要死 跟他解釋有用嗎？他只想聽他所認同的 05/21 16:59
→ plnceto:其餘的就算你講 他也聽不進去 你講道理給他他也不懂 05/21 17:00
→ plnceto:要嘛分居請他自己回去孝敬公婆 你自己回去孝敬父母 他不同 05/21 17:02
→ plnceto:意的話你也死咬 為什麼我的父母你不用孝順不用裝樣子？卻 05/21 17:03
→ hikari22:這種老公妳還撐的下去，妳真不簡單，我是男的都受不了了 05/21 17:03
→ plnceto:要求我一定要陪你回去裝樣子？那如果真的要陪他回去你也要 05/21 17:04
→ plnceto:要求他 這樣撐個幾個月看看他會不會覺得煩 05/21 17:04
噓 jojoSpirit:你老公的想法就是20年前，好丈夫/好媳婦的樣版，而你 05/21 17:04
→ jojoSpirit:卻是用現代的男女平權的角度去看，完全兩回事........ 05/21 17:05
→ plnceto:要講道裡給他聽到不如實際跟他槓上 反正你們也沒其他解了. 05/21 17:05
推 gaudi:其實你就老實講，其實你沒把他爸媽當家人~我覺得妳老公應該 05/21 17:14
→ gaudi:接受這事實~ 05/21 17:14
→ gaudi:其實我是覺得最狹義的家人必須有血緣關係~所以基本上你老公 05/21 17:15
→ gaudi:和妳老公的家人都不算你的家人~ 05/21 17:15
推 yylane:其實我爸也是這種觀念，他自己生了三個女兒所以很早就認命 05/21 17:29
→ yylane:覺得以後跟我們關係會疏遠，年輕時很哀怨，但現在我跟姊姊 05/21 17:29
→ yylane:的小孩都跟我爸媽很親，每天見面吃晚飯，比婆家還親，他才 05/21 17:30
→ yylane:改變想法，但這算是好的結果。他對我媽的要求就很像你老公 05/21 17:31
→ yylane:只是還好我阿公阿媽過世得早我爸媽比較早回歸小家庭，不然 05/21 17:31
→ yylane:我爸也覺得媳婦要以婆家為重。但事實上他跟我外婆也算親的 05/21 17:32
→ yylane:有時候觀念是觀念，真的執行起來他還算近人情，但你老公很 05/21 17:32
→ yylane:不近人情，根本是雙重標準。還有我不能忍受另一半對我說因 05/21 17:33
→ yylane:為我做不到OOXX所以他無法真心愛我，不管什麼條件只要無法 05/21 17:33
→ yylane:真心愛我我們就不要在一起了 05/21 17:33
推 sleepying:請他不要孝道外包 自己的爸媽自己孝 你也有自己的爸媽 05/21 17:43
→ sleepying:有夠誇張der耶 你爸媽對你好寵你他也要拿來說嘴 真好笑 05/21 17:43
→ sleepying:你的觀念是對的 小家庭本來就是第一 推己及人啊 05/21 17:44
→ sleepying:如果自己的家庭都顧不好了 怎麽有餘力去照顧其他人啊 05/21 17:44
→ sleepying:說穿了其實你老公就是自私 他不想要"一個人"照顧父母 05/21 17:45
→ mavisQ:坦白說我覺得這問題根本無解耶... 05/21 17:51
→ mavisQ:當然我不同意你老公的想法 但如果他的觀念就真的如此 05/21 17:51
→ mavisQ:也很難改變 看你的描述是很難的 05/21 17:51
→ mavisQ:因為妳說妳小姑比較少回她爸媽家 妳老公就覺得他跟你應該 05/21 17:52
→ mavisQ:要背負責任 顯然他的想法是比較傳統 05/21 17:52
小姑在外縣市讀書~比較遠，外務也多，所以很少回家~
推 DEAMING:心有戚戚焉！無解，真的無解。我也在找答案中。 05/21 17:54
推 mingjo:和我狀況非常像,我公婆還有放假雷達,我先生一休假就會自己 05/21 18:02
→ mingjo:跑到我家黏著我先生和小孩,我的小家庭生活幾乎等於零. 05/21 18:03
有放假雷達好可怕 >"<
推 bibobaby:我感覺你還是認賠殺出吧，這是價值觀問題，無解。 05/21 18:22
→ bibobaby:除非你跟他一樣長一條臍帶黏在他父母的那個家庭上。 05/21 18:24
推 LagunaSuites:價值觀無法改變，現在都這樣以後只會更嚴重…如果有 05/21 19:01
→ LagunaSuites:決心跟娘家支持，還是認賠殺出吧 05/21 19:02
推 ivan0928:傳統媳婦就是一個全職僕人，誰要去做啊? 又不是跟以前一 05/21 19:14
→ ivan0928:樣女兒像用賣的。時代變了恐龍老公也該淘汰了。 05/21 19:14
噓 Linus99:"交往時他希望婚後我跟他一起住公婆家，當時我同意了" 05/21 19:51
→ Linus99:在他的認知裡 你本應該是跟他同住家裡的吧 現在不同住連回 05/21 19:52
→ Linus99:去都越來越難請? 誰的心理轉折較大呢? 05/21 19:53
當時是公公自己說不要住家裡的，說附近有棟房子給我們去住，我也同意，
後來公公又說要把房子留給小姑，叫老公自己想辦法買房子或租房子，
老公當時工作很忙，沒時間找房子，也沒積蓄，
後來來買房的頭期款我出，尾款幾乎都娘家付掉，
我有跟老公說如果房子我來買的話，會買工作地附近，不可能買公婆家附近的
結婚之初我每每跟老公回家，都看他跟公婆吵架，氣氛很糟，
心裡想著我好好的覺不能睡，跑來這邊看他們吵架，還無法勸架，尷尬...
→ crassa:想推，認賠殺出 05/21 20:05
推 youame:你也沒阻擋他回家孝順,他卻一直要求你當連體嬰綁一起回他家 05/21 20:33
→ youame:如果你家後援夠,就認賠殺出吧,價值觀差太多了,彼此都痛苦 05/21 20:36
→ allisoniu:剛結婚時，先生也期待我能夠多跟婆婆親近，視訊時就把我 05/21 20:37
→ allisoniu:叫過去，和婆婆聊天，但其實兩人都不知該說甚麼，尷尬極 05/21 20:38
→ allisoniu:了。我曾跟先生坦白說過，他自己都搞不定自己的媽媽，口 05/21 20:39
→ allisoniu:角不斷，吵起來就幾個星期不說話，我怎麼可能會想跟她親 05/21 20:40
→ allisoniu:近呢？如果我們真的吵架，身為兒子的他又要站在誰那邊呢 05/21 20:41
推 CynthiaLeng:跟妳老公兩手一攤說妳們價值觀不一樣妳是永遠也不會被 05/21 20:41
→ allisoniu:他如果真的聰明，就不要再試著把兩個女人兜在一起了。 05/21 20:42
→ CynthiaLeng:被他說服的，他想怎樣就怎樣囉 05/21 20:42
推 youame:這是一個無解的問題,老公無法理解為何太太不想去他家 05/21 20:43
→ allisoniu:還好先生有聽進去，不再想著要我們"培養感情"了... 05/21 20:43
→ youame:太太去老公家,比上班還累,去回來心裡不高興又會和老公吵架 05/21 20:45
→ youame:誰想一個地方,每次去回來,夫妻感情一直被磨損 05/21 20:46
→ youame:於是太太愈排斥去,老公也不滿,最後就一拍兩散了.. 05/21 20:48
推 youame:有朋友也是因為這樣,兩人感情最後被磨光了,就離了.. 05/21 20:55
推 kinny741224:他的家是家 你的家不是家 怎不叫他吃屎 05/21 21:10
剛剛跟老公回公婆家幫公公過生日，
回程老公跟我說謝謝，我陪他回去讓他輕鬆不少，
讓我真的納悶...
因為我回自己家都很開心的，怎麼覺得我老公回去好像很痛苦...
越來越不懂他的孝順是哪種 @@ 好像其實不想做成這樣，
那又怕別人說話只好努力的做...
※ 編輯: minnyzhl (219.69.123.136), 05/21/2014 21:25:54
推 Hamachan:跟老公交換啊 回你家一次 你就回他家一次 05/21 21:25
→ Hamachan:他不喜歡去你家 你就剛好不用去他家 很公平啊 05/21 21:26
→ Hamachan:你還不是也拋棄了你的父母 出來跟他結婚成家? 05/21 21:28
→ allisoniu:他自己都搞不定的家庭，卻期待別人回去能輕鬆自在？ 05/21 21:33
→ allisoniu:沒有智慧、自尋煩惱的男人.. 05/21 21:33
推 laughgirl:你老公覺得你是他的所有物 不是人 05/21 21:52
推 CYCCHEN:他的父母應該覺得'全家人"都得在一起不可分開有距離 05/21 22:03
→ CYCCHEN:兒子就是"他們的"，媳婦也得依他們的 05/21 22:04
→ CYCCHEN:老公就會被洗腦，老婆嫁進來就是要聽我們家的 05/21 22:05
推 mitomo:如果我老公說"生兩個女兒心裡應該有譜"，我一定跟他切！ 05/21 22:36
→ mitomo:他爸媽多生下面那塊肉給他，卻沒生良心給他嗎？ 05/21 22:36
→ mitomo:別人爸媽死不完嗎？那他去切掉就可以跟小姑一樣 05/21 22:36
→ mitomo:不用養爸媽啦！我公公曾經對我說 : 05/21 22:36
→ mitomo:「你嫁進來就是O家的人，我曾經跟你婆婆說， 05/21 22:36
→ mitomo:你要想清楚你媽是誰的責任」 05/21 22:36
→ mitomo:(婆婆的媽住院，婆婆去照顧一天，公公就靠北) 05/21 22:36
→ mitomo:所以我要比照辦理娘家有事不能幫忙？！ 05/21 22:36
→ mitomo:他X的我沒當場翻臉真是修養好 ！！ 05/21 22:36
→ mitomo:回家我馬上跟老公講清楚，你爸媽如果以後需要人照顧， 05/21 22:36
→ mitomo:我會盡力「幫你們」忙，如果你也跟你爸同樣想法， 05/21 22:36
→ mitomo:我不能回娘家幫忙，我們現在就可以離一離了！！ 05/21 22:36
推 chalon:他連自己家人都搞不定實在有夠扯..... 05/21 23:02
→ chalon:我猜他是害怕自己面對家人了吧 才想讓你陪他 05/21 23:02
推 dine4:妳老公跟本想把自己的壓力外包給你...超鳥的 05/21 23:04
推 Cauchy2008:拍拍，你先生真的有嚴重的雙重標準 05/21 23:04
推 crimson:去做婚姻諮商，能去上海寧格家族排列更好，單一人去也可 05/21 23:24
推 orangutan:推樓上, 但是我覺得她先生比較需要去上薩提爾 05/21 23:28
→ orangutan:那些自我指責一直再折磨他自己和身邊的人 05/21 23:30
→ allisoniu:先生如果真的有智慧，就自己回家承受與父母相處的壓力， 05/22 00:05
→ allisoniu:而不要強迫太太一起回去。如此，至少回自己小家庭時，太 05/22 00:06
→ allisoniu:太可以有餘力安撫先生不美麗的心情.. 05/22 00:07
→ allisoniu:搞不定原生家庭也罷，連婚姻也賠進去，未免太沒智慧.. 05/22 00:11
推 honpig:感覺妳是因為明理又有邏輯所以無法跟很歡的老公"溝通" 05/22 00:21
推 honpig:不如就放棄溝通，比他還歡呢？大爆炸摔他東西（不要被孩子 05/22 00:24
→ honpig:看到 05/22 00:24
這招我是完全沒想過啦 ^^ 總覺得這樣並不好~
推 color821:看你回推文，突然覺得你先生是不是自卑衍生出來的憂鬱啊 05/22 00:33
→ color821:因為他自己無法快樂的跟自己父母相處，無法為妻兒買房 05/22 00:34
→ color821:覺得自己只剩下父母需要他，即便感情不是特別好 05/22 00:36
→ color821:這種循環下來他覺得能夠把你拉近他的家庭他才有成就感 05/22 00:37
→ color821:他跟你父母相處不好的原因，大概也是嫉妒加自卑 05/22 00:38
→ color821:嫉妒你跟娘家感情融洽，娘家有能力幫你買房 05/22 00:39
老公有說過他真的很羨慕我娘家對我好，還有我不管怎樣娘家都挺~
推 Mozai:唉，所以他父母不能沒人送終，你父母就可以沒人送終？ 05/22 00:48
推 lavena:就算配合了常回去,老公永遠認為妳沒把公婆當爸媽,不夠孝順 05/22 01:04
推 EvanYang:看了好煩，責任感很糟糕的男生 05/22 01:21
推 iceafu:看到第四行就沒救了 害怕長輩沒人送終 老婆爸媽就不是長輩? 05/22 02:15
其實我一直覺得這是公公給他的觀念，因為常聽公公在講...
但老公實際心裡想什麼就不得而知了
推 ninakuan:妳老公真的神煩，自己的爸媽自己孝順啊，真的沒必要奢望 05/22 02:17
→ ninakuan:媳婦會對公婆多推心置腹，生養媳婦的又不是公婆，妳老公 05/22 02:17
→ ninakuan:真的活在很古代。想要別人怎麼待自己的爸媽，自己就先對 05/22 02:18
→ ninakuan:別人的爸媽好一點啊！！又沒靠婆家吃穿為什麼要這麼累 05/22 02:18
→ ninakuan:妳老公現在是因為自己無法符合父母的期望而想做的更好來 05/22 02:19
→ ninakuan:獲得父母的認同和讚賞，所以要拖你一起去"盡孝道"為自己 05/22 02:19
→ ninakuan:加分，說實在你不用為自己達不到她的期望而自責，妳是一 05/22 02:20
→ ninakuan:個有孩子的個體，現在這階段為自己，為北鼻想多一點比較 05/22 02:20
→ ninakuan:實際。妳老公被父母的親情勒索了，妳千萬不要跟著下去 05/22 02:21
→ ninakuan:妳尊重公婆，願意花時間在他們身上那是妳願意，親情是勉 05/22 02:21
→ ninakuan:強不來的，反正妳也沒真的對公婆不好，放寬心吧 05/22 02:22
有時候真的很慶幸娘家很強大，自己又經濟獨立這件事 :)
推 Takami:人生就是要像你公婆一樣最輸爽 不用照顧父母還可以養兒防老 05/22 02:35
婆婆是有照顧老人家的，外公跟爺爺年紀大時都是公婆照顧的...
所以也沒有舒爽，據老公的說法當時婆婆上班中午休息時還要回家來煮飯給長輩吃
至於是公公要求還是婆婆自願就不知道了...
→ celida:我覺得講到無法真心愛老婆這件事很莫名，如果不愛幹嘛結婚 05/22 02:57
→ celida:？又不是媒妁之言-＿-‧‧ 05/22 02:57
推 juju1019:回去就是盡孝道?感覺他和家人也沒處多好~小孩若帶回家全 05/22 04:38
→ juju1019:丟給自己媽媽顧? 他是哪裡孝順啦? 05/22 04:38
→ juju1019:如果都勉強不了自己了，為何硬要勉強你 05/22 04:39
會想丟給婆婆帶是我猜測的，因為他覺得這樣才能讓老人家含飴弄孫?!
噓 Biscuitscu:噓妳老公，他很自私 05/22 04:50
→ newdog:簡單說 你老公就是個活在古老社會的那種人 要妳聽他的 05/22 05:16
→ newdog:這應該在婚前就能感受到才對 05/22 05:18
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/22/2014 08:11:12
推 isaacc:說真的，妳想一輩子過這樣的生活嗎?妳覺得老公可能改嗎? 05/22 11:34
其實有的時候我會覺得我老公蠻可憐的...被自己的觀念束縛~
雖然我不知道他會不會改，可是比起剛結婚時有進步一些些(微小的進步)
他的觀念我不可能接受，他的要求我做不到的也就當耳邊風了...XD
推 P787851:價值觀的問題不一定無解 因為你們的基準點不同 05/22 11:45
→ P787851:你的娘家為你著想 你的婆家要你們多付出 05/22 11:46
→ P787851:所以你老公覺得滿足原生家庭所有需求是應該的 那是因為 05/22 11:47
→ P787851:在你們的狀況他不需要對你的娘家做太多的付出 05/22 11:48
→ P787851:我覺得你可以辛苦一點滿足他的需求 但前提是你要增加對你 05/22 11:49
→ P787851:娘家的付出 如果每個週末都要回原生家庭 那就兩邊各一半 05/22 11:50
→ P787851:辛苦一點也要讓他有對等的付出 等到他會對此抱怨時 05/22 11:51
→ P787851:才會是你們倆站在同一基準點討論這件事 05/22 11:52
我現在是讓他明白我不會因為他的父母對我好或不好，
就改變對他的父母的態度，我就只會像對普通長輩一樣，
公婆要怎麼看我，我也不在乎，印象好壞無所謂，因為我不會跟公婆過一輩子，
今天我會幫公婆做些什麼，也是因為老公的關係~
做得好，老公不用感激；做不好，他也沒立場責怪~
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.150), 05/22/2014 12:43:09
推 P787851:夫妻觀念不同很正常 只是需要時間跟方法去適應跟溝通 05/22 13:22
→ P787851:他被他的觀念束縛 不代表他可以不去理解不同的觀念 05/22 13:22
→ P787851:有些人就是主觀看世界 要跟他們溝通 往往就需要讓他們 05/22 13:23
→ P787851:體驗不同的人生經歷 我可以理解你想疼老公的心態 05/22 13:24
→ P787851:但真正殘忍的是 你找不到溝通的方法 獨自承受 最後 05/22 13:25
→ P787851:選擇結束這段婚姻 對你 對老公 對孩子 都是傷 05/22 13:26
推 chinhsuan:老公雙重標準，你盡力就好，勉強配合只會累積更多怨懟 05/22 15:31
噓 frank111:婚前就講好的事，辦不到還結什麼婚，有了小孩才喊離婚 05/22 15:38
→ frank111:無法對自己的承諾負責，又輕言放棄小孩的完整家庭 05/22 15:39
推 castin:兩個人都沒空間退讓就會無解，除非都要各退一步。 05/22 20:18
推 babygiggles:跟他說 我爸媽養我這麼大你有感謝他們嗎?請他也對你娘 05/22 23:41
→ babygiggles:家做出同樣付出 他才有資格要求你 05/22 23:41
推 ny2f71:妳老公煩不煩 超想噓他 自己父母自己孝順 囉嗦什麼 05/23 01:12
→ ny2f71:他又有把你家人看成他家人嗎?有常去關心探望你家人嗎 05/23 01:13
推 ny2f71:老公孝順是好事 但拖著妳下水是怎樣 你也要孝順自己父母阿 05/23 01:15
→ ny2f71:他講的話很傷人 他自己做不到待在你家 卻要求你做不到就 05/23 01:16
→ ny2f71:沒有所謂的小家庭 這樣不吵架才怪!!很自私!!! 05/23 01:16
→ ny2f71:老實講你很厲害 是我應該不想要這種老公了= = 05/23 01:18
→ ny2f71:你再多溝通試試 而且要講得清楚明白他才可能會懂 05/23 01:18
→ ny2f71:不要擺爛 因為不離婚的話還是要一起生活一輩子 05/23 01:19
→ ny2f71:事情一定要講開 你不是不想孝順公婆 只是不可能做到對親生 05/23 01:19
→ ny2f71:爸媽那般好 老公愛多孝順就自己孝順去 05/23 01:19
推 ny2f71:frank111噓得沒道理 大家結婚時也說好互相愛照顧一輩子 05/23 01:22
→ ny2f71:出了問題還不是離婚 原po婚前的狀況跟婚後看到的又不一樣 05/23 01:22
→ ny2f71:事情總會有變化或想不到的狀況 甚至有些可能是刻意被隱瞞的 05/23 01:23
→ ny2f71:(隱瞞是指可能狀況並非指原po遇到的) 山不轉路當然要轉 05/23 01:23
→ ny2f71:小孩要的是溫馨的家庭並非一直吵架不快樂的"完整家庭" 05/23 01:24
→ yusyo:要不要一起住只有生活上考量但不包含倫理上考量，因為婆家 05/23 12:39
→ yusyo:娘家兩人都有義務兼顧，如果覺得妳順從他要求就要連他 05/23 12:40
→ yusyo:的份一起孝順是不可行的，請他溝通再退讓 05/23 12:40
→ yusyo:妳也可以提出娘家父母需要照顧應讓他一起參與的家聚活動 05/23 12:42
推 kin106ki:我老公也會這樣念我、而且回家都要綁一塊哀、我懂 05/24 17:15
→ ROCKWHY:有很多狀況是婚後才慢慢發現的……原PO加油 05/25 19:17
→ sandra80032:我個人腦補是你公婆偏心小姑 所以你老公才會一直要你 05/27 01:15
→ sandra80032:幫他爭寵 想說爸媽偏愛女兒 也應該要喜歡媳婦 05/27 01:16
→ sandra80032:結果你偏偏不扮演乖媳婦去跟小姑 害他很失望 05/27 01:16
→ sandra80032:所以先不要責怪你老公了 也許連他自己都不曉得為何非 05/27 01:17
→ sandra80032:要你一直回婆家 05/27 01:18
→ sandra80032:哦我上面有漏字 *扮演乖媳婦去跟小姑拼一下 05/27 01:19
推 uainana:說的真好 06/07 12:05