Re: [苦惱] 老婆結婚後的變化(呼應不想當媳婦文)

[cleanfif (克寧)]

對於原PO和老婆討論公平，說自己指出老婆的盲點…
婚姻裡面到底有什麼正確答案?
兩個人相處就是兩個人的互相體諒和互相討論出小家庭的最適解而已。
為什麼要你認為該這樣做就是對的?

我的老公是公司主管、學校講師、常去演講、大我八歲。
他有時會不自覺的用導師、上司的態度和我溝通。
我在想原PO是否也會不自覺得用上對下的態度去和老婆講話
那種我是對的、我在教你的態度真的會讓人非常想反彈。
原PO可稍微思考一下自己平常的講話方式。
因為從你PO的文，我感覺到這種氛圍。

不論如何，祝福你和老婆溝通順利、家庭愉快。

另補充，和老婆有什麼不愉快的時候，
最好不要把聘金這種事拿出來說。
不滿意老婆娘家開出來的聘金，當初提親的時候就應該反應。
不然就換娶別人~~
你娶也娶了、人家也幫你辛苦的生小孩了。
吵架的時候又要說人家聘金當初收多少…
所以你現在想表達的是…你買斷了…還是聘金收得多講話就大聲?

※ 引述《jody893011 (家家有本難念的經)》之銘言：
:   老婆今天一回家，就把很積極地做家裡的事情，不願再讓我媽插手，我媽說她
: 明天就要回家了，要我好好與老婆溝通，現在此時此刻，他們婆媳倆在客廳自己
: 聊，我想我早上打的也過於激動了。
: 幾點跟大家說明回復一下
: 1、我以前曾經在婚姻版PO過文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，現在的我會
: 覺得幼稚，並不是說我徹頭徹尾的改變了，只是經歷了許多，以前很多觀念也做了
: 修正，而這樣的修正，就是我在原文中強調的「人必須適應環境，應應不同的問題
: 而成長」。
: 我說我是理性的人，更深刻地說，應該是說我希望我是理性的人，因此需要把我的
: 思想做整理，讓大家為我找出思考、行為上的盲點，而那些批評與建議，能刺激我
: 做出更理性的抉擇。
: 我希望我如此去做、我身體力行去做，但做的結果或許也不盡人意，請多包涵。
: 我從小家裡生意繁忙，我媽把我送給他的好友照顧，我認他做乾媽，乾媽有兩男一
: 女，我們從小一起成長，親如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
: 之前文中的大哥，他已經離婚，他也是一篇很值得討論的故事，有空再與大家分享
: 。
: 今早我情緒沒有出口，所以想到了婚姻版，我想這是個正確的選擇，各位不吝給我
: 許多指教，也非常感謝。
: 2、我認為權利與義務是伴隨的
: 我身為人子、身為人夫、身為人父，都有不同的責任，很樂意於待在廚房操持家事
: ，很樂意維持家庭的整潔，當然我也必須賺取收入，維持家庭的開銷。
: 我盡力讓自己扮演好每個角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一個媳婦
: 當我丈母娘一家人來時，我有能力辦出五菜兩湯三蔬果來招待他們，為什麼我要這
: 樣做？因為我認為孝敬岳父岳母，讓我老婆好做人，我認為這也是我的責任。
: 我老媽老爸來時，不求其他，讓他們開心一些就好，多說些好聽的話、下班回家買
: 個起司蛋糕，我媽洗碗時與他一起做、多聊聊天，有空把小孩發生的趣事說給他們
: 笑一笑，我要求僅此而已，讓我父母下來時，能感受到家庭的溫暖，而不是負面的
: 抱怨或者冷淡以對。
: 我為家庭做了很多，我樂在其中，甚至有點屁股翹起來，很滿足有成就感，我也希
: 望老婆也是這樣，扮演好自己的角色，樂在其中，從實踐找到價值，什麼價值？家
: 庭的價值、工作愉悅的價值。
: 我並不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不負責任，我想可能是我文字表達能力
: 有限，無法準確的傳達我的思想，在這邊做個修正。
: 這不是個對錯的問題，是對自己在家庭中定位理解程度的問題。
: 我的重點還簡單，即使對老爸媽下來對你生活有些不便，但是你還是必須去適應，
: 因為他們對我們兩夫妻的恩情與親情，讓我們一定要付出。
: 3、關於階級
: 我在原文說，老婆善良，具體來說，婚前她會跟我媽去做義工、參加念佛會，過年
: 時會寫春聯去義賣給老人之家，對貧苦有同情心，我很欣賞這樣的價值，才會做出
: 牽手一生的決定。
: 我認為他會進步，我期待她的進步，她不能老是依靠我。
: 鄉下女孩，在於強調他的質樸，並不是惡意的批評，不在於強調高尚與低俗。
: 我說了很多她的弱點、她很多不是的地方，我寫文時正在氣頭上，它讓我覺得有疑
: 問的地方我就醫並寫出，當然它並不是一無是處的人。
: 4、關於高壓
: 我個性就是話多，當遇到爭執時，我旁徵博引、據理分析，常常押老婆在死胡同裡，
: 這點根據幾位網友給的建議，我會進行修正的。
: 5、我期待他的進步
: 今天認識菠菜，明天就會認識空心菜，知識透過累積而成長，我不會永遠守在他身邊
: ，我說句難聽的，哪天我搭飛機掉下來，我期待她有能力可以隨時支撐起這個家庭，
: 把小孩養大、教育他，告訴她做人做事的道理、教會小孩生存的知識、教會小孩工作
: 的價值、培養小孩好的習慣。
: 人要學會用心生活，從生活中累積經驗，那些經驗或許在某一天會開花結果、派上用
: 場。
: 退一步說，有些東西是基本常識，你叫一盤菠菜炒牛肉，他送來青江菜炒牛肉，難道
: 我們也照單全收？
: 生活必須小心謹慎、專心用心的學習與累積，人類靠這樣的過程成長，希望各位能夠
: 理解。
: 6、我媽為什麼要來與懷孕大小事
: 二月初我老婆剖腹生產
: 斷代史如下
: 二月七日 子宮痛就醫 此時小孩未滿一千六百克 當天血壓飆高 下肢水腫 蛋白尿
: 判定為妊娠毒血症
: 二月十日 安胎無效 緊急剖腹生產 當日小孩送中國醫藥大學 出生僅一千六百克
: 二月十二日 老婆血小板降到只剩六萬 緊急送彰化基督教醫院 併發HELLP症候群
: 二月十七日老婆出院
: 二月二十日老婆高燒四十度，送彰化基督教醫院 發現腎臟發炎 在急診觀察室住了四天
: 二月二十四日出院
: 我一路照顧 每天兩樣東西必備 咖啡 菸
: 二月二十六日 我大便出血 照大腸鏡 好險只是腸炎
: 三月十四日 我照胃鏡 原因是吃不下 一直乾嘔 做了胃鏡 胃食道逆流B期
: 開了四個月連續處方
: 三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生壞東西 因為也有劇烈的乾咳
: 三月二十二 小孩從保溫箱出院
: 開始每天睡不到兩小時的過程，我的黑眼圈之嚴重，老媽幾乎要認不出來
: 這段時間，除了我顧老婆之外，老媽每天都陪者我們，做東做西
: 上面很多版友，得出了父母多管閒事、自己的父母自己孝順的結論
: 這樣說好了，我認為那樣的觀點下，其實根本不必結婚
: 只拿自己想要的，不想要的不要，這是人常情，但習慣用這種模式去處理問題
: 怎麼可能會有真正知心相對的朋友 遑論另一半呢?
: 做生意的場合，你常要做些順水人情，而且不必希望有任何回報
: 但你如果不做那些順水人情，你可能早就難以在業界立足
: 7、現在的狀況
: 老婆回來之後老婆跟我媽談過之後，就一臉害羞的跑回房間
: 我想暫時沒有問題了吧
: 如果他今天沒有認錯 與我媽溝通 我也不知道自己該如何抉擇
: 我的個性會對每項風險做最壞的評估，我想這也是我的缺點

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.46.181.40
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※ 編輯: cleanfif (114.46.181.40), 06/18/2014 09:27:16
推 jessica7744:真的光是提聘金就值得把他噓爆了
推 susanna026:60幾萬想買命嗎？
→ Max11:之前有娘家給房子當嫁妝的女生，說話也大聲的很，
→ Max11:還要求老公應該幫媽媽繳稅，怎麼標準換了性別就變了？
→ Max11:其實本文真正的意思是60萬太少
to Max11大，我知道你說的那篇文，我也覺得那篇的老婆不可取。

我只是覺得在討論的時候就專注在一個議題上就好。不要討論什麼都扯到聘金。
如果要討論聘金的話，原po可以另和老婆討論提出是否老婆要分期付款還給他，
那又是另一個議題了。(我相信，他如果每次吵架都提，老婆有能力的話，應該也是很
想還他…)但為什麼提親的時候，原po不表示覺得聘金太多呢…
推 maywr5297:其實60萬找代理孕母都不夠勒 = =
*[1;31m→ maywr5297:男女都一樣,要算成這樣,不如不要結才實在                06/18 09:37
推 MaroonDream:我認真覺得聘金能不收就絕對不要收! 才那麼一點錢
→ MaroonDream:應該是說不管多少錢，以後對方都可能拿出來說 真恐怖
推 freebaby:其實都沒有人疑惑為什麼老婆的娘家都沒出現嗎? 在老婆生   06/18 09:51
→ freebaby:死關頭，丈夫健康瀕臨崩潰的時候，比較近的娘家都沒出現
→ freebaby:反而是讓婆婆這個遠水來救近火，媳婦真的不該感激嗎?
→ angelwu:說不定有出現他還沒寫到  老婆生孩子快死掉也是後面才寫的
→ freebaby:自己娘家的人都沒出手援助，如果不是婆婆，原原PO老婆
推 freebaby:依照原原PO老婆抗拒公婆的程度，如果娘家人有幫忙的話，
→ freebaby:應該輪不到婆婆常駐在她家幫忙吧.......................
※ 編輯: cleanfif (114.46.181.40), 06/18/2014 10:05:07
→ freebaby:如果沒有婆婆，原原PO老婆的小家庭可能就要崩解了，看在
→ angelwu:說不定老婆覺得自己家庭自己顧不要麻煩父母啊  結果老公..
→ freebaby:這點情面真的不能善待公婆嗎?
→ freebaby:但事實上是原原PO老婆沒有辦法顧好自己的家庭啊！
→ babypot:你這樣腦補，也可以說，因為先生抗拒
→ babypot:不希望岳父母看到自己實際上連自己女兒都顧不好
→ angelwu:沒顧好是誰的標準  老公嗎  呵呵
→ babypot:怕破壞自己長久的完美形象不准太太求助啊！
→ angelwu:我看他的標準  老婆生孩子快死掉好像沒有分辨青菜來得重要
推 freebaby:當時這個小家庭需要外援是不爭的事實
→ angelwu:他老婆不覺得需要啊  哪裡不爭事實
→ angelwu:還是老公覺得需要就是需要  老婆意見是屁
→ babypot:哪也不是憑原po一面之詞就要叫她太太下跪磕頭
→ babypot:蟹煮榮恩的事實
推 freebaby:我不是挺原PO對老婆的態度，我也覺得原原PO對老婆的描述
→ freebaby:盡是成見和批判，但老婆對婆婆的態度的確有問題
→ topbear0000:他老婆不覺得需要啊+ 明明需要的外援就是鐘點傭人跟
→ topbear0000:鐘點保母 當然也可以用掃地擦地機器人跟洗碗機代替
→ topbear0000:結果他不花錢讓媽媽來出賣勞力?
→ topbear0000:然後才說我媽來出賣勞力好可憐 不就是他讓媽媽變
→ topbear0000:這樣的嗎?
→ AppleAlice:搞不好原po老婆覺得婆婆一直來才是造成她小家庭快崩解
→ AppleAlice:的原因，提供的家事幫助和但來的精神負擔兩相折抵，到
→ AppleAlice:底利多還是弊多還不一定咧....
就原PO的敘述來看，這樣婆婆真的很好了~值得被感激
敲門和抱小孩的事溝通一下就好。
老婆對婆婆的態度真的需要改善。
不過後來原PO回文說，婆媳談話後，關係好像改善了~~老婆沒像原PO說的那麼糟吧…
推 freebaby:所以是原原PO太軟弱了，在自己健康大受影響，老婆住院
→ freebaby:自己要一邊工作，還要睡在醫院顧老婆時，只能想到找媽媽
→ freebaby:幫忙，而不是多花時間找鐘點傭人和上網比價掃地機器人
推 helentx:收60萬 吵架不被講很難..
推 nevillechao:要收聘金 而且還是不小的聘金 自然要有被拿來說的準備
→ nevillechao:要求的時候 收的時候都不會不好意思 提一下就惱羞成怒
推 weilin07:默默推樓上，六十萬不多，那就請娘家還回去呀
所以我說，原PO應該另外和老婆討論聘金的事呀!
看是老婆要分期付款還就不會被說嘴這樣…
請娘家還，我看這婚姻也很難繼續下去了。

不過，我好奇當初原PO提親時是否有和娘家或老婆反應聘金金額太高呢?
如果原PO是不表示意見但是幹在心裡口難開。
老婆怎麼知道有能力的老公不爽呢?
原PO都說了他老婆是天真善良的鄉下姑娘 涉世未深啦!!
※ 編輯: cleanfif (114.46.181.40), 06/18/2014 10:58:38
※ 編輯: cleanfif (114.46.181.40), 06/18/2014 11:02:58