看板 marriage 關於我們 聯絡資訊
※ 引述《Gj4 (捨我其誰的自信)》之銘言: : 也許是我自己不夠成熟,但總覺得離婚並沒有比較不好, : 對我來說,我和老公不管有沒有證書,仍然可以一起生活、互相照顧, : 如果哪天沒有愛了,拍拍屁股走人,我也不是個會勉強對方留下來的人, : 也許會難過一陣子,但時間會淡化感覺, : 合則來,不合即去,所以有沒有那一張結婚證書好像也沒差, 所以現代女性能獨立自主 + 不想被傳統束縛的 未必會想要想結婚 或是結婚也沒有打算走傳統那一套 其實離婚是沒有不好,但是一開始結婚是以 "兩人未來要互相扶持" "兩人認定彼此是唯一也是最終的伴" "跟雙方家人維持良好的姻親關係"(與他人相關) 在沒有努力過 / 傷心過 / 盡力過 都先別說出放棄XD : 唯一有差別的,就是娘家媽媽的態度讓我好難過, 那表示公婆也許對你也不錯!!? 自己家庭還好搞定,對方家庭有時候沒有立場去說話 : 自從我結婚之後,他就跟我劃清界線,讓我覺得自己真的好像潑出去的水 : 事事都要我顧慮婆家,說這是傳統, : 例如:除夕要回婆家吃年夜飯(傳統),娘家不好意思來我們家住(傳統) : 我個人是以小家庭為主,我和老公想在哪過年就在哪 : 房子是我婚前買的繳清(娘家有贊助一點),不是老公的,但是娘家還是覺得不方便住 : 娘家言談間都是你們家(意指我婆家)、我們家(娘家), : 我不喜歡別人把我自己歸類在婆家,我並不想要屬於婆家的人, : 而這時時刻刻提醒我已經是婆家的人,讓我好厭煩。 : 我可以只是我自己嗎? : 婆家是老公的家, : 我自己的想法是:婆家所有的雜事,老公要自己負責, : 我只做我心甘情願的事就好, : 如果跟婆家相處不錯,他們也對我好,我自然義不容辭, : 如果彼此客客氣氣也不錯,很生疏也沒啥不好, : 人家什麼態度,我就怎麼回應就好,不需刻意迎合, : 當然,偶爾為了讓老公不要那麼為難,合理範圍內做做樣子,也是可以的, 說真的,我也有一樣的想法 不過在做這些事情之前-->我會先跟老公表達意見-->建立共識 了解老公的想法 意見相左就辯論(吵架也是一種溝通) (例如) 妻:母親節要怎麼辦?我想要回家過母親節? 夫:可是我也需要去看阿嬤 妻:那各過各的,他們有意見你要擋 夫:不然中午回你家,晚上回我家? 妻:OK 雙方提出自己的要求-->達成共識 我覺得這個非常重要 因為有些男生喜歡悶著不講,到做完決定後再不開心 或是說"其實我剛剛認為怎樣怎樣做比較好"(我老公是也) : 但是娘家媽媽的態度, : 讓我覺得:因為有婆家,所以我就是婆家的人,娘家不會麻煩我們任何事 : 每次娘家在聊天時,總是把我們屏除在外,那種感覺很差, : 在娘家,我變成了次等公民,無參與權。 : 雖然是自己媽媽的問題,但是因為從小家庭關係很緊密,根深蒂固的價值觀使然 : (從小媽媽就說,我們家的孩子都一視同仁,不分男女) : 所以我很討厭這種男女不平等的差別待遇(嫁人就應該如何如何), : 現在這種情況,引發我內心極大的衝擊,一直想著離婚。 : 這種衝擊跟矛盾, : 就好像從小教育你A觀念的媽媽,突然在你結婚後,要你遵循B觀念而行事一樣 : 你原本所深信不疑的原則,卻被主要建立者自己推翻, : 那是一種信任感瞬間瓦解,矛盾感直升的極大衝突 : A觀念(男女平等) B觀念(傳統) 誠如妳自己所說"婆家的部份是你老公的責任" 所以~"娘家的部份就是妳的責任了" 妳的!!妳的!!妳的XDDDD 往壞的方面想 媽媽就是傳統把自己女兒當成嫁出去的人 往好的方面想 媽媽是希望自己能教養出"能被疼惜的乖媳婦" 讓自己女生能在婆家安身立命 往中性的方面想 媽媽不想到時候被說"女兒是怎麼教的" 所以妳能改變的就是 1.跟老公溝通觀念 你認為年夜飯是我一定要在婆家吃嗎? 你覺得我是嫁進你家嗎? 你覺得我的觀念你可以接受嗎? 你認為-我的觀念也許會讓公婆無法接受,這個壓力你能夠承擔嗎? 以下問題百百種.......重點就是:老公對結婚的定義是什麼? 2.教育妳媽 現代人的觀念是這樣 初二才能回娘家是傳統遺毒 他們家沒有在在意這些 我老公也沒有再管這些 如果妳可以得到老公的協助一起洗腦妳媽 那妳媽的接受度會高很多 (因為她骨子裡很傳統XD) 但自己心理要清楚明白,那是老公在"幫助"妳,請感謝他 因為這一開始就是你娘家的事情 不是婆家所衍生的問題 各自原生家庭各自處理好!!!! 面對傳統壓力,真的要有捨我其誰的自信XD 因為自己心中要有足夠的自信與信念 才能在傳統聲浪中屹立不搖 革命本來就會流血,但是現在流的血是未來更好的生活 強迫上一代接納下一代也是有點殘忍 因為這是時代觀念的不同 要跟老公有共識,一起解決,最好用溫和的方式處理雙方家人囉 (雖然我也很反骨做不到,但是要努力XD) 換個想法想,世代再轉變該承受的也未必"只有"上一代 因為這也是我們生存的時代,歷史是我們無法改變的 我們只能努力去創造自己的未來 我想妳也不是很認真說要離婚啦^^" 因為當我第一次受到衝擊的時候........  (跟原PO不同是我是承受婆家) 當時是我跟老公同時被訓話(?) 公公:媳婦有顧人怨的,也有得人疼的,就看妳要怎麼做啦(對我說) 婆婆:男孩子,第一:父母,第二:孩子,第三:手足,第四才是妻子 哪有人像你這樣說要保護妻子來跟家人吵架的(對老公說) 以前的媳婦都是早早起,晚晚睡,照顧全家人,伺候父母親 哪有像妳這麼自由,要去哪裡就去哪裡(對我說) 大概講了有半小時之有吧,發表很多意見跟要求,我都沒有發表任何意見 但是我內心深處的OS是... "你們兩個究竟是把自己當成什麼這樣可以對別人頤指氣使" "妳家女兒也沒有煮任何一餐給妳吃,我老公也不會煮給岳母吃,在那邊吵什麼吵" "我他X的,就是作賤自己才會嫁啦" "好命的話怎麼會有你們這對公婆" ........最後衍生出,我們乾脆不要有婚姻束縛,同居一輩子就好 因為公婆針對的是"媳婦的地位"而不是"我個人" 小孩子生出來也不需要理所當從父姓 老公要收養就收養,不收養我自己養 以後也不會有莫名奇妙的指導棋來管教我怎麼生怎麼養            姑姑那些閒雜人等到底是干我屁事 以後我也不用去照顧你們兩老,我顧好我家人就好 妳女兒可是嫁很遠,妳們以為10年後誰會幫你們處理雜事?            你們對我越壞越好我更沒有罪惡感 無數多超級暗黑的想法,會在非常時期(或是經期XD)無限衍生無限擴大 我也曾經哭著跟我老公說"難道我唯一做錯的事情就是愛上你嗎" 想想真是崩潰到極點,但是當情緒一過也就不是這麼嚴重了 看看老公可愛的臉也會覺得自己嫁對了 因為他可以溝通/可以包容/也願意去了解我身為女生在他家族中所接受的壓力 會覺得不公平,但是換個方向想也沒有什麼? 不。要。理。就好了  耳朵關上,眼睛關上,做自己就好了  (很困難做到,但是是我的目標)   建議原PO~   跟老公找到"共識"   妳就繼續回娘家,無視妳媽的觀念,照樣對娘家好,照樣對媽媽好   養成她的習慣(同時也養成公婆的習慣)畢竟媽媽應該還是開心的   時間大約3年吧   如果時間無法改變這一切,那就不要想要改變別人的觀念   自己做想做的事情好了 妳就當個在媽眼皮底下是死賴著娘家不放的女兒也無所謂吧XD 但是別因為自己家庭或是情緒問題而"認真"的說出"離婚"   (我先推定原PO是一時情緒困擾) 這樣會傷害自己與老公的感情 畢竟當初結婚也是自己選的!!! 決定了就勇敢~不要想回頭!!! 加油~        -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.22.52.90 ※ 文章網址: http://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1409108694.A.9D4.html
kent: 坦白說 現代社會 要做到婚姻能彼此互相扶持、不離不棄 越來 08/27 11:06
saywhen: 推,我的觀念也是差不多~~ 08/27 11:07
kent: 越希罕了 能做到的都可以發獎牌了 太多人不把婚姻當回事 08/27 11:07
kent: 說糟蹋就糟蹋 說放棄就放棄 自我的本位主義比較明顯 08/27 11:07
loveducky: 因為個人主義當道的時代囉 08/27 11:09
kent: 所以現在給婚姻的定義和要求 已經基本改變很大了 08/27 11:10
kent: 實際的考量比較大 自己爽的成分比較大 愛情的濃度淡多了 08/27 11:10
我是認為,能成功的婚姻,愛情成分反而濃厚耶 因為無論男女都不願意委曲求全過生活 (對女方男方而言,婚姻之後反而讓自己生活變得更不好,那幹麻呢XD) 所以正是因為愛對方,才願意步入婚姻這個難題之中 去學習讓以愛為出發點去妥協一些事情,即使這過程快讓人憂鬱症 我認為,能讓男女當事人都過的比之前爽,才是成功的婚姻!!
huzzah: 我也是這樣想 走在一起的兩個人真的要有共識後再考慮婚姻 08/27 11:12
belldany: 我個人是想回娘家就回娘家那種 但重大節日 三節 住婆家 08/27 11:13
huzzah: 有自我不等於自私 委曲求全不利於關係的維繫 08/27 11:14
huzzah: 我也是幾乎天天泡所謂的娘家 我爸媽當然有意見但房子我買 08/27 11:15
huzzah: 的他們也無法說什麼 至於姻親講座他們去講 我家那隻負責 08/27 11:16
對啊!腳長在我們自己身上!! 如果公婆不開心...那我會溝通一下,不接受..那我也沒辦法ˊˋ 如果親族不開心...那你們繼續不開心啦(超幼稚)
belldany: 我媽也會推我出去 叫我別管 我就叫老公出馬 換女婿 哈哈 08/27 11:16
belldany: 不曉得對過節這麼重視幹嘛? 三節+過年 也不超過10天 08/27 11:18
belldany: 每個禮拜沒事回娘家玩 早就超過10天了啊~~~ 08/27 11:19
究竟是要 "做有道理的事情"還是要"做對大家好的事情"呢? 有時候會得到道理但是弄得大家都不開心 但是為了大家開心又降低自己的地位...嘖 看事情個案決定囉 ※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 08/27/2014 11:38:26
huzzah: 我爸媽有意見的原因就是"按捏會乎人講話",我往往是回"是 08/27 11:50
huzzah: 有人跟你們講什麼嗎?沒的話幹嘛操這份心"然後叫我家那隻贊 08/27 11:51
huzzah: 聲,我老公姐姐有次當他媽媽面問為何我不"卡勤返來"而常待 08/27 11:53
huzzah: 家裡,我那次是回"阿姐你結婚有機會你也會常回家不是嗎" 08/27 11:53
我老公的姐姐跟我老公差兩歲 就對老公跟我對都是以長輩自居的人 跟我說過"妳是當人家妻子的人..." "你們家沒有教妳要......"這樣的句型 (我婆婆還不會扯到我家人耶..這女人是有事嗎!!!) 我徹底沉默+在老公面前表現委屈但是不強勢 讓老公去處理的,等老公去處理完畢 在微笑喊聲"姐姐"
ivan0928: 推。跟你想法多數相通。被唸的時候心中超級暗黑。可是已 08/27 12:06
ivan0928: 經溝通好裝乖給老公做面子。回自己家的時候再跟他算帳。 08/27 12:07
ivan0928: 還有非常感恩婆家有生女的。不公平的要求就可以用大姑 08/27 12:09
ivan0928: 來擋。因為婆家被講雙重標準的時候也啞口無言。 08/27 12:09
ivan0928: 另也推感情要好。很多衝破底限的讓步我們都是跟對方說, 08/27 12:15
ivan0928: 我是因為愛你才願意忍受的,然後是互相,而非只有一方 08/27 12:16
ivan0928: 永遠占盡便宜。 08/27 12:16
ivan0928: 不過我跟老公的學歷家境跟產能都差不多就是了。 08/27 12:59
其實婆家有生女真的會比較了解一些些... 不過這種雙重標準真是非常無奈 立場不同 + 對人不對事 我學歷產能比老公略高 但是家境沒他好 一棟房產就輸了QQ 但我公婆不會用家境來說,會用傳統說,會講資源但不對針對我 一來是個性好,沒有那種有錢虛榮心 二來是他們知道拿家境來說,我老公會排除所有他們想給的資源... ※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 08/27/2014 13:28:50
kent: 拿家境真的可以壓人嗎 兩個人結婚了 被另一半拿房產來講 08/27 13:40
kent: 真的會覺得矮人一截? 我是覺得講這些對雙方都是很傷感情 08/27 13:40
kent: 拿彼此的學歷收入來比較也是 尤其吵架時搬出來就傷自尊了 08/27 13:41
kent: 我如果被令一半家長說 你好命 我們女兒學經歷都比你優秀還有 08/27 13:42
kent: 房子....我聽到一定會很難過 兩個人不是因為相愛在一起的嗎 08/27 13:42
kent: 難道沒有這些差距 就不愛了就不結婚了? 08/27 13:43
所以我也沒有因為這樣委屈自己 因為我覺得上一代的資源是上一代的努力 我們夫妻想要享福,想要養育小孩,就要更努力 只是很感謝公婆跟我爸媽有足夠的經濟能力養活他們自己,我們負擔比較少 對另一伴的家長而言,他們會用比較嚴格的眼光去審視女婿跟媳婦 都覺得自己小孩最棒囉... 只要我老公跟我都OK,也沒有這種想法就好 其他人,說真的我也沒辦法阻止XDDD 我有一次暗黑想法是 : 妳女兒這麼棒,兒子這麼好,那他們兩個相愛就好啦 孫子的基因也是百分之百保留,無添加外來雜血 這樣妳(婆婆)能接受嗎? 想完都覺得心裡很毛XDDDDDD ※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 08/27/2014 13:51:40
huzzah: 學歷相當兩人價值觀好像會比較近 家境則要看人 08/27 14:02
huzzah: 家境先天的沒辦法選 後天的再不相當很容易成為別人話柄 08/27 14:03
huzzah: 就我而言 樣樣矮人一截 即使自己氣勢足 說事時 人家說不定 08/27 14:05
huzzah: 會想"你哪來的自信"、"自我感覺良好" 08/27 14:06
huzzah: 只有愛情能夠當飯吃嗎 現實是很殘酷的 即使夫妻倆人都沒 08/27 14:10
huzzah: 孰高孰低的想法 難保三姑六婆條件好的那方家長不會有 08/27 14:10
huzzah: 除非完全斬斷關係 不然聽久了夫妻感情受影響可能性很高 08/27 14:11
huzzah: 而生活又有諸多壓力 壓力當前有幾人能常保初衷? 即使是一 08/27 14:12
huzzah: 時情緒之言 聽的人多少還是會往心裡去 08/27 14:13
我也不是把自己看輕,只是沒有把對方看得這麼重要而已 三姑六婆自己靠自己掙來的也沒幾個人,就是些靠別人的光環自我滿足之人 這樣想,我就會覺得過得去了 某種程度,這種家境差異度會是一種向上的動力 -->當好媳婦會被當作理所當然,地位一樣很低 -->賺的比老公多,他們會酸言酸語,但是在他們自己的觀念裡,經濟力跟地位成正比 其實心中也會萌生出"這女人真會賺"的念頭,只是不承認而已
ntuutn: 我也同意成功的婚姻愛情成分濃,不是因為愛誰要妥協 08/27 15:52
婚姻真是超大愛XD
pastoris: 我的想法是: 為啥要刻意教育媽媽呢 ? 08/27 16:21
pastoris: 如果她的觀念沒有對你造成實質上的影響(傷害) 08/27 16:21
pastoris: 真正讓我們感到困擾得不是他人的言語 是自己的意念 08/27 16:22
pastoris: 去改變媽媽接受了半世紀的觀念 難道就不是殘忍的事嗎? 08/27 16:23
pastoris: 這跟大家所抱怨被婆家灌輸不喜歡的觀念不是同等行為? 08/27 16:24
pastoris: 有機會煩惱這件事 其實生活應該挺幸福無虞的 08/27 16:29
因為我們努力裝聾作啞!!但是始終都還是聽的到看的到 我用教育這個字眼真是有點超過 但我想要表達的意思比較接近.."軟性洗腦" 說真的是蠻殘忍的,就跟他們要求我們一樣 但這是時代的價值觀在改變 從清朝到民國也是經過流血跟轉變 我選擇革命,追求自己的信念自由與人權 我很常對自己說..連君權神授都可以瓦解了 又有什麼事情是不能改變的
Gj4: 真心感謝妳文中的關心建議而非酸語 08/27 21:11
Gj4: 可能我對老公、對我們之間的感情太有信心 08/27 21:12
Gj4: 才會覺得我們的愛不需要靠任何法定的形式也可以持續下去 08/27 21:13
Gj4: 就沒有證書,我們仍願意對彼此負責,互相照顧扶持,不離不棄 08/27 21:14
Gj4: 只是世俗給予婚姻太多的傳統遺毒,心情很難完全不受影響 08/27 21:16
belldany: 有很多傳統要顧慮到拉 不顧慮到的人真的很強吧 08/27 21:19
Gj4: 才會想要切斷法定婚姻給我們的定位,只靠彼此的信任來維繫 08/27 21:20
因為我有想過一樣的問題 所以我可以理解吧(握手) 不過我還是覺得能當我老公的妻子是很開心的事情!! 我喜歡卡在這個位子上面,賴著不走(灑花) 心情當然很難不受影響,我每次遇到事情心裡也是幹的要死XDDDD 開始在房間大哭大鬧,窮盡所有苛刻之言詞在腦內盤旋!!!!!!!!! 但我後來給自己的信念是 (我家非常自由甚至放任,但是老公家傳統又緊密) 1.我沒有這麼軟弱到被這些鳥事打敗 2.既然當初結婚是抱持著「遇到任何困難也要一起走下去」 那與雙方家族的磨合也是其中一種 希望兩個人能夠一起解決掉 3.把自己經營好最重要,人生苦短,青春有限 我只負責讓愛我並且我愛的人幸福,能力範圍中能配合的我配合,其他我不管 不過今天對面的是娘家人,我沒有這方面的經驗XD 另外... 其實法定的義務,也許用同居協議跟保險制度就可以解決泰半了... 互為代理簽個授權書也可以...民法是很自由的XD 加上小孩若已是婚生子女+沒有打算再生,其實也不失為離婚的好時機(喂~) 我個人認為,婚姻制度還是情感上功能大於法律功能 畢竟結過,以後去他們家跟回妳自己家 人們永遠會記得妳是XXX之妻,OOO之母 一日為妻,終身為妻?? 如果妳跟你老公真的有這個打算 "有共識",考慮到小孩的未來跟他的接受度,並且真的能夠達到實效的話 其實也沒有不好或不行,畢竟人生是自己選的 可以走好走的路,也可以走不好走的路 全看自己20年後,30年後,50年後會不會心甘情願 我自己是還想要繼續努力下去^^"
belldany: 樓上感覺好天真可愛 我一直覺得男人的保證承諾超不能信 08/27 21:21
belldany: 因為覺得被娘家屏除在外 就覺得想要離婚 就算離婚了 08/27 21:25
belldany: 你媽還是會把你當外人看的.有夠傻.這就是傳統. 08/27 21:26
belldany: 女生一輩子在傳統上就是外家的人 沒嫁人 死掉是入姑娘廟 08/27 21:27
對媽媽來說,離婚可能更無法接受倒是要考慮一下XD
lave70: 學歷相當 兩人價值觀好像會比較近......沒這回事吧@@ 08/28 03:29
lave70: 價值觀是建立於成長環境 長輩親友等常接觸的人 個性等等.. 08/28 03:30
lave70: 不同環境出身 差異性可能會很大... 08/28 03:31
可能學歷是就學環境的一環吧 同一個肚子出來的小孩也都每個不一樣 ※ 編輯: loveducky (211.72.92.44), 08/28/2014 10:38:16
lave70: 所以才會說個性也是一個重要因素... 08/28 10:41
lave70: 而且 家庭環境養成價值觀 可能會比學校環境還有影響力 08/28 10:47
lave70: 如果學校環境是指最高學歷 在那之前 家庭養成的價值觀 08/28 10:48
lave70: 可能就已經定下來了~ 08/28 10:48
婚姻是讓"兩個不完全相同出身不完全相同價值觀的人"成為家人的制度 保持彈性會比較能接受不同的世界 但我也很好奇...在這樣傳統大家族的影響+基因的配置 (以前阿公阿嬤+公婆+姑姑們+姑姑的小孩都住在一起) 怎麼會誕生像我老公這樣的人呢XD
huzzah: 就我和身邊人的例子 求學時期尤其是大學研究所階段 08/28 10:52
huzzah: 會對人造成很大的影響 思考方式大概會就此定型 08/28 10:52
huzzah: 婚姻要走下去我覺得夫妻倆人能夠對話什麼都能聊很重要 08/28 10:53
溝通要在同一個頻率上!! 不然雞同鴨講很容易有紛爭,也沒有情感交流
lave70: 應該是會有不同階段的價值觀養成 08/28 10:54
huzzah: 求學背景差異太大 可能交往和婚姻初期OK 之後可能有點問題 08/28 10:54
huzzah: 或交友圈會洗牌 (會這樣講是我身邊有兩對 太太人很好但講 08/28 10:54
huzzah: 話話題不一樣 總之朋友聚會就少參與 屢約他們失敗 先生這 08/28 10:55
huzzah: 樣講的) 08/28 10:55
huzzah: 然後我跟L大可能不一樣的地方是我對那些閒雜人等基本上無 08/28 10:56
huzzah: 視 對我而言那些人不過是老公的誰 我爸我媽的誰 見面叫一 08/28 10:57
huzzah: 下 我的心很小 裝不下那麼多人 我自己是覺得我有貢獻對等 08/28 10:59
huzzah: 資源 也沒有靠到誰 所以很有立場無視啦XDD 08/28 10:59
唉~我還沒有這種功力,可能要多修練個三五年吧 要不嘴甜會做人 要不就要完全無視
huzzah: 家庭價值觀方面 我爸媽超誇張 我適還蠻自豪我沒受影響 08/28 11:01
huzzah: 我老公家境比我家好 但可能是求學環境相同 蠻聊得來 08/28 11:02
huzzah: 我一些在長輩眼中離經叛道的思想他都可以認同也很挺 08/28 11:02
我老公是他家族中最離經叛道的 他始終相信未來他家人會想開_原本很多放不下的觀念 OS:那你也不要拿我當子彈啊!!!!
huzzah: 本來我不打算結婚的(很多人也說我這樣想就不必結婚) 08/28 11:03
huzzah: 是我家這隻逐條跟我談說服我去登記的(沒錯我討厭婚宴那套 08/28 11:04
huzzah: 直接省了 到現在還會被長輩講"很會算" 其實應該想講小氣) 08/28 11:04
老公家親戚有說,這女生是法律系的妳要小心,你們要不要去改夫妻財產制云云 我說..要是真的改了你們就虧了 婚後收入的分配,你們也太小看我了吧XD 我一點都不想辦婚宴,也不想拍婚紗 還不都是你們要把以前的紅包錢回收,還要本小姐換裝出來唱戲... h大的老公一定是很自信又有想法的男生 懂得欣賞獨立又有主見的女人!!
kent: 學歷+經歷 比較接近是比較好溝通 好聊 08/28 11:17
※ 編輯: loveducky (211.72.92.44), 08/28/2014 11:33:22
kent: 但也不是絕對 有些人學歷不好 但滿博學、滿智慧的 08/28 11:17
kent: 有些人學歷高 但常識幾乎沒有 離開專業領域什麼都不知道 08/28 11:18
kent: 兩個人在一起 就是綜合考量 覺得舒服、開心 08/28 11:18
kent: 尤其年紀越增長 看人越不看那張文憑 挑對象也是 08/28 11:22
kent: 通常聊過幾天 也不一定發現 原來對方學歷也不怎麼樣 08/28 11:22
kent: 但就是覺得他懂很多 也很大方、謙虛 印象就不錯 應該好相處 08/28 11:23
kent: 反之 整天把自己高學歷掛嘴邊 而明顯不尊重人 遇人先問學歷 08/28 11:24
kent: 先決定要不要「平起平坐」的這種人 交往起來會很痛苦 08/28 11:24
huzzah: 懂K大所說 可是我們朋友那個 是太太不喜歡我們連帶覺得他 08/28 11:27
huzzah: 先生老是要跟我們吃飯 是嫌棄他 覺得跟他沒話聊還是什麼 08/28 11:27
huzzah: 不讓老公跟我們聚會耶 08/28 11:27
huzzah: 約他們約很累 後來直接請他們開時間大家配合 才知道這些 08/28 11:28
kent: 那就是先生的責任啦 如果主題是朋友尖的家庭聚會 就不要話題 08/28 11:29
kent: 只侷限在專業領域或事業上 可以多聊些家庭事務啊 太太一定 08/28 11:29
kent: 可以口沫橫飛 幾次建立自信、聊天梗後 就會比較勇於參與 08/28 11:29
huzzah: 出去玩怎麼可能一直聊事業 再說我們不是同系有的也不同校 08/28 11:30
kent: 就像男生帶女朋友聚餐 只會聊3C或當兵 也不能這樣 08/28 11:31
huzzah: 當主辦那個都會注意有沒有誰被冷落 我也會拉他們聊女生 08/28 11:32
huzzah: 的話題 我家那隻專業我也完全不懂呀 他工作我只聊人事上的 08/28 11:32
huzzah: 人家夫妻間的事我也不懂啦 只是覺得朋友很久沒出去玩:( 08/28 11:33