推 kent: 坦白說 現代社會 要做到婚姻能彼此互相扶持、不離不棄 越來 08/27 11:06
推 saywhen: 推，我的觀念也是差不多~~ 08/27 11:07
→ kent: 越希罕了 能做到的都可以發獎牌了 太多人不把婚姻當回事 08/27 11:07
→ kent: 說糟蹋就糟蹋 說放棄就放棄 自我的本位主義比較明顯 08/27 11:07
→ loveducky: 因為個人主義當道的時代囉 08/27 11:09
→ kent: 所以現在給婚姻的定義和要求 已經基本改變很大了 08/27 11:10
→ kent: 實際的考量比較大 自己爽的成分比較大 愛情的濃度淡多了 08/27 11:10
我是認為，能成功的婚姻，愛情成分反而濃厚耶
因為無論男女都不願意委曲求全過生活
(對女方男方而言，婚姻之後反而讓自己生活變得更不好，那幹麻呢XD)
所以正是因為愛對方，才願意步入婚姻這個難題之中
去學習讓以愛為出發點去妥協一些事情，即使這過程快讓人憂鬱症
我認為，能讓男女當事人都過的比之前爽，才是成功的婚姻!!
推 huzzah: 我也是這樣想 走在一起的兩個人真的要有共識後再考慮婚姻 08/27 11:12
推 belldany: 我個人是想回娘家就回娘家那種 但重大節日 三節 住婆家 08/27 11:13
→ huzzah: 有自我不等於自私 委曲求全不利於關係的維繫 08/27 11:14
→ huzzah: 我也是幾乎天天泡所謂的娘家 我爸媽當然有意見但房子我買 08/27 11:15
→ huzzah: 的他們也無法說什麼 至於姻親講座他們去講 我家那隻負責 08/27 11:16
對啊!腳長在我們自己身上!!
如果公婆不開心...那我會溝通一下，不接受..那我也沒辦法ˊˋ
如果親族不開心...那你們繼續不開心啦(超幼稚)
→ belldany: 我媽也會推我出去 叫我別管 我就叫老公出馬 換女婿 哈哈 08/27 11:16
→ belldany: 不曉得對過節這麼重視幹嘛? 三節+過年 也不超過10天 08/27 11:18
→ belldany: 每個禮拜沒事回娘家玩 早就超過10天了啊~~~ 08/27 11:19
究竟是要 "做有道理的事情"還是要"做對大家好的事情"呢?
有時候會得到道理但是弄得大家都不開心
但是為了大家開心又降低自己的地位...嘖 看事情個案決定囉
※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 08/27/2014 11:38:26
推 huzzah: 我爸媽有意見的原因就是"按捏會乎人講話"，我往往是回"是 08/27 11:50
→ huzzah: 有人跟你們講什麼嗎?沒的話幹嘛操這份心"然後叫我家那隻贊 08/27 11:51
→ huzzah: 聲，我老公姐姐有次當他媽媽面問為何我不"卡勤返來"而常待 08/27 11:53
→ huzzah: 家裡，我那次是回"阿姐你結婚有機會你也會常回家不是嗎" 08/27 11:53
我老公的姐姐跟我老公差兩歲
就對老公跟我對都是以長輩自居的人
跟我說過"妳是當人家妻子的人..." "你們家沒有教妳要......"這樣的句型
(我婆婆還不會扯到我家人耶..這女人是有事嗎!!!)
我徹底沉默+在老公面前表現委屈但是不強勢
讓老公去處理的，等老公去處理完畢
在微笑喊聲"姐姐"
推 ivan0928: 推。跟你想法多數相通。被唸的時候心中超級暗黑。可是已 08/27 12:06
→ ivan0928: 經溝通好裝乖給老公做面子。回自己家的時候再跟他算帳。 08/27 12:07
推 ivan0928: 還有非常感恩婆家有生女的。不公平的要求就可以用大姑 08/27 12:09
→ ivan0928: 來擋。因為婆家被講雙重標準的時候也啞口無言。 08/27 12:09
推 ivan0928: 另也推感情要好。很多衝破底限的讓步我們都是跟對方說， 08/27 12:15
→ ivan0928: 我是因為愛你才願意忍受的，然後是互相，而非只有一方 08/27 12:16
→ ivan0928: 永遠占盡便宜。 08/27 12:16
推 ivan0928: 不過我跟老公的學歷家境跟產能都差不多就是了。 08/27 12:59
其實婆家有生女真的會比較了解一些些...
不過這種雙重標準真是非常無奈
立場不同 + 對人不對事
我學歷產能比老公略高 但是家境沒他好 一棟房產就輸了QQ
但我公婆不會用家境來說，會用傳統說，會講資源但不對針對我
一來是個性好，沒有那種有錢虛榮心
二來是他們知道拿家境來說，我老公會排除所有他們想給的資源...
※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 08/27/2014 13:28:50
→ kent: 拿家境真的可以壓人嗎 兩個人結婚了 被另一半拿房產來講 08/27 13:40
→ kent: 真的會覺得矮人一截？ 我是覺得講這些對雙方都是很傷感情 08/27 13:40
→ kent: 拿彼此的學歷收入來比較也是 尤其吵架時搬出來就傷自尊了 08/27 13:41
→ kent: 我如果被令一半家長說 你好命 我們女兒學經歷都比你優秀還有 08/27 13:42
→ kent: 房子....我聽到一定會很難過 兩個人不是因為相愛在一起的嗎 08/27 13:42
→ kent: 難道沒有這些差距 就不愛了就不結婚了？ 08/27 13:43
所以我也沒有因為這樣委屈自己
因為我覺得上一代的資源是上一代的努力
我們夫妻想要享福，想要養育小孩，就要更努力
只是很感謝公婆跟我爸媽有足夠的經濟能力養活他們自己，我們負擔比較少
對另一伴的家長而言，他們會用比較嚴格的眼光去審視女婿跟媳婦
都覺得自己小孩最棒囉...
只要我老公跟我都OK，也沒有這種想法就好
其他人，說真的我也沒辦法阻止XDDD
我有一次暗黑想法是 : 妳女兒這麼棒，兒子這麼好，那他們兩個相愛就好啦
孫子的基因也是百分之百保留，無添加外來雜血
這樣妳(婆婆)能接受嗎?
想完都覺得心裡很毛XDDDDDD
※ 編輯: loveducky (211.22.52.90), 08/27/2014 13:51:40
推 huzzah: 學歷相當兩人價值觀好像會比較近 家境則要看人 08/27 14:02
→ huzzah: 家境先天的沒辦法選 後天的再不相當很容易成為別人話柄 08/27 14:03
→ huzzah: 就我而言 樣樣矮人一截 即使自己氣勢足 說事時 人家說不定 08/27 14:05
→ huzzah: 會想"你哪來的自信"、"自我感覺良好" 08/27 14:06
→ huzzah: 只有愛情能夠當飯吃嗎 現實是很殘酷的 即使夫妻倆人都沒 08/27 14:10
→ huzzah: 孰高孰低的想法 難保三姑六婆條件好的那方家長不會有 08/27 14:10
→ huzzah: 除非完全斬斷關係 不然聽久了夫妻感情受影響可能性很高 08/27 14:11
→ huzzah: 而生活又有諸多壓力 壓力當前有幾人能常保初衷? 即使是一 08/27 14:12
→ huzzah: 時情緒之言 聽的人多少還是會往心裡去 08/27 14:13
我也不是把自己看輕，只是沒有把對方看得這麼重要而已
三姑六婆自己靠自己掙來的也沒幾個人，就是些靠別人的光環自我滿足之人
這樣想，我就會覺得過得去了
某種程度，這種家境差異度會是一種向上的動力
-->當好媳婦會被當作理所當然，地位一樣很低
-->賺的比老公多，他們會酸言酸語，但是在他們自己的觀念裡，經濟力跟地位成正比
其實心中也會萌生出"這女人真會賺"的念頭，只是不承認而已
推 ntuutn: 我也同意成功的婚姻愛情成分濃，不是因為愛誰要妥協 08/27 15:52
婚姻真是超大愛XD
推 pastoris: 我的想法是: 為啥要刻意教育媽媽呢 ? 08/27 16:21
→ pastoris: 如果她的觀念沒有對你造成實質上的影響(傷害) 08/27 16:21
→ pastoris: 真正讓我們感到困擾得不是他人的言語 是自己的意念 08/27 16:22
→ pastoris: 去改變媽媽接受了半世紀的觀念 難道就不是殘忍的事嗎? 08/27 16:23
→ pastoris: 這跟大家所抱怨被婆家灌輸不喜歡的觀念不是同等行為? 08/27 16:24
→ pastoris: 有機會煩惱這件事 其實生活應該挺幸福無虞的 08/27 16:29
因為我們努力裝聾作啞!!但是始終都還是聽的到看的到
我用教育這個字眼真是有點超過
但我想要表達的意思比較接近.."軟性洗腦"
說真的是蠻殘忍的，就跟他們要求我們一樣
但這是時代的價值觀在改變
從清朝到民國也是經過流血跟轉變
我選擇革命，追求自己的信念自由與人權
我很常對自己說..連君權神授都可以瓦解了
又有什麼事情是不能改變的
推 Gj4: 真心感謝妳文中的關心建議而非酸語 08/27 21:11
→ Gj4: 可能我對老公、對我們之間的感情太有信心 08/27 21:12
→ Gj4: 才會覺得我們的愛不需要靠任何法定的形式也可以持續下去 08/27 21:13
→ Gj4: 就沒有證書，我們仍願意對彼此負責，互相照顧扶持，不離不棄 08/27 21:14
→ Gj4: 只是世俗給予婚姻太多的傳統遺毒，心情很難完全不受影響 08/27 21:16
推 belldany: 有很多傳統要顧慮到拉 不顧慮到的人真的很強吧 08/27 21:19
→ Gj4: 才會想要切斷法定婚姻給我們的定位，只靠彼此的信任來維繫 08/27 21:20
因為我有想過一樣的問題
所以我可以理解吧(握手)
不過我還是覺得能當我老公的妻子是很開心的事情!!
我喜歡卡在這個位子上面，賴著不走(灑花)
心情當然很難不受影響，我每次遇到事情心裡也是幹的要死XDDDD
開始在房間大哭大鬧，窮盡所有苛刻之言詞在腦內盤旋!!!!!!!!!
但我後來給自己的信念是
(我家非常自由甚至放任，但是老公家傳統又緊密)
1.我沒有這麼軟弱到被這些鳥事打敗
2.既然當初結婚是抱持著「遇到任何困難也要一起走下去」
那與雙方家族的磨合也是其中一種
希望兩個人能夠一起解決掉
3.把自己經營好最重要，人生苦短，青春有限
我只負責讓愛我並且我愛的人幸福，能力範圍中能配合的我配合，其他我不管
不過今天對面的是娘家人，我沒有這方面的經驗XD
另外...
其實法定的義務，也許用同居協議跟保險制度就可以解決泰半了...
互為代理簽個授權書也可以...民法是很自由的XD
加上小孩若已是婚生子女+沒有打算再生，其實也不失為離婚的好時機(喂~)
我個人認為，婚姻制度還是情感上功能大於法律功能
畢竟結過，以後去他們家跟回妳自己家
人們永遠會記得妳是XXX之妻，OOO之母
一日為妻，終身為妻??
如果妳跟你老公真的有這個打算
"有共識"，考慮到小孩的未來跟他的接受度，並且真的能夠達到實效的話
其實也沒有不好或不行，畢竟人生是自己選的
可以走好走的路，也可以走不好走的路
全看自己20年後，30年後，50年後會不會心甘情願
我自己是還想要繼續努力下去^^"
→ belldany: 樓上感覺好天真可愛 我一直覺得男人的保證承諾超不能信 08/27 21:21
推 belldany: 因為覺得被娘家屏除在外 就覺得想要離婚 就算離婚了 08/27 21:25
→ belldany: 你媽還是會把你當外人看的.有夠傻.這就是傳統. 08/27 21:26
→ belldany: 女生一輩子在傳統上就是外家的人 沒嫁人 死掉是入姑娘廟 08/27 21:27
對媽媽來說，離婚可能更無法接受倒是要考慮一下XD
推 lave70: 學歷相當 兩人價值觀好像會比較近......沒這回事吧@@ 08/28 03:29
→ lave70: 價值觀是建立於成長環境 長輩親友等常接觸的人 個性等等.. 08/28 03:30
→ lave70: 不同環境出身 差異性可能會很大... 08/28 03:31
可能學歷是就學環境的一環吧
同一個肚子出來的小孩也都每個不一樣
※ 編輯: loveducky (211.72.92.44), 08/28/2014 10:38:16
推 lave70: 所以才會說個性也是一個重要因素... 08/28 10:41
→ lave70: 而且 家庭環境養成價值觀 可能會比學校環境還有影響力 08/28 10:47
→ lave70: 如果學校環境是指最高學歷 在那之前 家庭養成的價值觀 08/28 10:48
→ lave70: 可能就已經定下來了~ 08/28 10:48
婚姻是讓"兩個不完全相同出身不完全相同價值觀的人"成為家人的制度
保持彈性會比較能接受不同的世界
但我也很好奇...在這樣傳統大家族的影響+基因的配置
(以前阿公阿嬤+公婆+姑姑們+姑姑的小孩都住在一起)
怎麼會誕生像我老公這樣的人呢XD
推 huzzah: 就我和身邊人的例子 求學時期尤其是大學研究所階段 08/28 10:52
→ huzzah: 會對人造成很大的影響 思考方式大概會就此定型 08/28 10:52
→ huzzah: 婚姻要走下去我覺得夫妻倆人能夠對話什麼都能聊很重要 08/28 10:53
溝通要在同一個頻率上!!
不然雞同鴨講很容易有紛爭，也沒有情感交流
推 lave70: 應該是會有不同階段的價值觀養成 08/28 10:54
→ huzzah: 求學背景差異太大 可能交往和婚姻初期OK 之後可能有點問題 08/28 10:54
→ huzzah: 或交友圈會洗牌 (會這樣講是我身邊有兩對 太太人很好但講 08/28 10:54
→ huzzah: 話話題不一樣 總之朋友聚會就少參與 屢約他們失敗 先生這 08/28 10:55
→ huzzah: 樣講的) 08/28 10:55
→ huzzah: 然後我跟L大可能不一樣的地方是我對那些閒雜人等基本上無 08/28 10:56
→ huzzah: 視 對我而言那些人不過是老公的誰 我爸我媽的誰 見面叫一 08/28 10:57
→ huzzah: 下 我的心很小 裝不下那麼多人 我自己是覺得我有貢獻對等 08/28 10:59
→ huzzah: 資源 也沒有靠到誰 所以很有立場無視啦XDD 08/28 10:59
唉~我還沒有這種功力，可能要多修練個三五年吧
要不嘴甜會做人 要不就要完全無視
→ huzzah: 家庭價值觀方面 我爸媽超誇張 我適還蠻自豪我沒受影響 08/28 11:01
→ huzzah: 我老公家境比我家好 但可能是求學環境相同 蠻聊得來 08/28 11:02
→ huzzah: 我一些在長輩眼中離經叛道的思想他都可以認同也很挺 08/28 11:02
我老公是他家族中最離經叛道的
他始終相信未來他家人會想開_原本很多放不下的觀念
OS:那你也不要拿我當子彈啊!!!!
→ huzzah: 本來我不打算結婚的(很多人也說我這樣想就不必結婚) 08/28 11:03
→ huzzah: 是我家這隻逐條跟我談說服我去登記的(沒錯我討厭婚宴那套 08/28 11:04
→ huzzah: 直接省了 到現在還會被長輩講"很會算" 其實應該想講小氣) 08/28 11:04
老公家親戚有說，這女生是法律系的妳要小心，你們要不要去改夫妻財產制云云
我說..要是真的改了你們就虧了 婚後收入的分配，你們也太小看我了吧XD
我一點都不想辦婚宴，也不想拍婚紗
還不都是你們要把以前的紅包錢回收，還要本小姐換裝出來唱戲...
h大的老公一定是很自信又有想法的男生
懂得欣賞獨立又有主見的女人!!
→ kent: 學歷＋經歷 比較接近是比較好溝通 好聊 08/28 11:17
※ 編輯: loveducky (211.72.92.44), 08/28/2014 11:33:22
→ kent: 但也不是絕對 有些人學歷不好 但滿博學、滿智慧的 08/28 11:17
→ kent: 有些人學歷高 但常識幾乎沒有 離開專業領域什麼都不知道 08/28 11:18
→ kent: 兩個人在一起 就是綜合考量 覺得舒服、開心 08/28 11:18
→ kent: 尤其年紀越增長 看人越不看那張文憑 挑對象也是 08/28 11:22
→ kent: 通常聊過幾天 也不一定發現 原來對方學歷也不怎麼樣 08/28 11:22
→ kent: 但就是覺得他懂很多 也很大方、謙虛 印象就不錯 應該好相處 08/28 11:23
→ kent: 反之 整天把自己高學歷掛嘴邊 而明顯不尊重人 遇人先問學歷 08/28 11:24
→ kent: 先決定要不要「平起平坐」的這種人 交往起來會很痛苦 08/28 11:24
→ huzzah: 懂K大所說 可是我們朋友那個 是太太不喜歡我們連帶覺得他 08/28 11:27
→ huzzah: 先生老是要跟我們吃飯 是嫌棄他 覺得跟他沒話聊還是什麼 08/28 11:27
→ huzzah: 不讓老公跟我們聚會耶 08/28 11:27
→ huzzah: 約他們約很累 後來直接請他們開時間大家配合 才知道這些 08/28 11:28
→ kent: 那就是先生的責任啦 如果主題是朋友尖的家庭聚會 就不要話題 08/28 11:29
→ kent: 只侷限在專業領域或事業上 可以多聊些家庭事務啊 太太一定 08/28 11:29
→ kent: 可以口沫橫飛 幾次建立自信、聊天梗後 就會比較勇於參與 08/28 11:29
→ huzzah: 出去玩怎麼可能一直聊事業 再說我們不是同系有的也不同校 08/28 11:30
→ kent: 就像男生帶女朋友聚餐 只會聊3C或當兵 也不能這樣 08/28 11:31
→ huzzah: 當主辦那個都會注意有沒有誰被冷落 我也會拉他們聊女生 08/28 11:32
→ huzzah: 的話題 我家那隻專業我也完全不懂呀 他工作我只聊人事上的 08/28 11:32
→ huzzah: 人家夫妻間的事我也不懂啦 只是覺得朋友很久沒出去玩:( 08/28 11:33