推 iiiivy: 拍拍...我老公是長輩生病了覺得自己應該要回去~12/02 01:18
推 particular: 先冷處理看看。他們說不定會怕失去而收斂些。12/02 01:18
→ iiiivy: 只是...南部工作看要地方..有些地方20K不到也沒啥福利可言 12/02 01:18
推 love2ne1: 真的非常討厭親情綁架的長輩12/02 01:19
推 idaa0213: 你千萬別打電話......12/02 01:20
→ iiiivy: 我是覺得就交給老公處理...你也只能安慰他而已...12/02 01:23
一直以來我都是讓老公自己處理公婆的意見
但他真的不知道該如何和他們溝通
本來他很討厭我看婚姻版，覺得我會被這邊影響而變成惡媳婦
但他今天卻主動提出＂不然你發文看看板友是不是有好的建議＂
我想實在是走投無路了...
※ 編輯: bay (111.240.177.26), 12/02/2014 01:27:01
推 nat1103: 加油！感覺得到你們的無力感，公婆那邊讓老公去擋就好，12/02 01:32
→ nat1103: 別說是因為你也不要你自己出面講，別傻了，父母跟自己的12/02 01:32
→ nat1103: 孩子會有隔夜仇嗎？但媳婦就不同了12/02 01:32
推 nat1103: 請老公認真的分析給他們聽回南部待遇福利工作前瞻性差多12/02 01:35
→ nat1103: 少啊，即使現在回去有爸媽靠，講難聽點難道能靠一輩子嗎 12/02 01:35
→ nat1103: ？然後再不行就是冷處理了，久了他們就會接受了12/02 01:35
冷處理我也和老公建議過
但他說他媽不是這麼簡單可以處理的，婆婆根本完全是一個npc
而且我都可以預見的到絕招是以死相逼
曾經婆婆在我們交往約2年的時候說我公公很放心不下這個孩子，很想從4樓跳下來看我老
公智慧會不會開
當時聽到真的傻眼
推 Mayen: 親情綁架+1，妳當媳婦的千萬要相信大家勸妳別出頭這建議12/02 01:51
→ Mayen: 建議你們還是能"一起"在臺北多奮鬥幾年掙銀子，千萬別分開12/02 01:53
→ Mayen: 過日子，妳都說妳常看婚姻版了，夫妻一起住的問題都很多了12/02 01:55
→ Mayen: 更何況是分隔兩地的夫妻，妳有看過多少這樣餓問題文章？12/02 01:56
※ 編輯: bay (111.240.177.26), 12/02/2014 02:00:55
→ Mayen: 你老公願意一起留在臺北打拚為了生活更努力千萬別放棄 12/02 01:59
→ Mayen: 妳公婆的問題還是請你先生出面就好，妳就負責安撫妳老公的 12/02 02:00
→ Mayen: 情緒就好，我腦補妳公婆應該是比較傳統的長輩，真的溝通不 12/02 02:02
→ Mayen: 來就像大家講的冷處理就好，別回去啃老，夫妻要一起打拚築 12/02 02:03
推 bb101: 你不要插手 至於你老公 他自己不把他媽的話放心上就不會有 12/02 02:03
→ bb101: 壓力了 每次都打哈哈敷衍過去就好12/02 02:04
推 Mayen: 夢才對，頂多你們放假常回去看他們兩老12/02 02:06
推 vuv87: 勿插手,對傳統父母來說孩子就是孩子12/02 02:09
→ Mayen: 老公也要適時的表現自己已經長大有擔當的一面，多分享工作12/02 02:10
→ vuv87: 是否有阿姨,其他長輩代為溝通呢？長輩會較聽同輩的話12/02 02:10
→ iiiivy: 說到孩子...讓我想到剛跟長輩同住婆婆就叫我要讓老公跟他12/02 02:10
→ iiiivy: 念書時的那些死黨斷乾淨~ 說那些人都是要佔老公便宜...12/02 02:11
推 vuv87: 軟硬兼施,從其他長輩下手,老公和長輩一起說服父母 12/02 02:12
→ Mayen: 高興成就的事情讓父母知道，多少會影響他們的想法，慢慢得12/02 02:12
→ vuv87: 但也講好你們會常回去,一個月一次,或以後請父母北上12/02 02:13
→ Mayen: 父母親能比較認同孩子工作的成就，多報喜少報憂12/02 02:15
推 vuv87: 說我的例子,我婚後,媽媽一直要求我回家,我給阿姨說出我的困 12/02 02:17
→ vuv87: 擾,阿姨幫我溝通後,就改善很多了12/02 02:17
→ Mayen: 請比較現代開明的長輩去溝通也是一個好方法，能試試看 12/02 02:18
推 vuv87: 而且看來父母怕寂寞,老公也試著按耐一下,是業務,甜一點試 12/02 02:20
→ vuv87: 看看12/02 02:20
→ vuv87: 理講不清,就感性的,我想爸媽都吃孩子這招的12/02 02:21
→ vuv87: 然後拍拍原po,妳媽媽很棒,給妳打氣唷！願一切更好 12/02 02:22
推 vuv87: 婆家那,幸好也遠,就左耳出了,看來老公也會幫妳的,有時老人 12/02 02:25
→ vuv87: 家的話覺得可以聽,但不要太在意的,話就順著說(感覺他們也 12/02 02:25
→ vuv87: 不是很在乎就算了)剩下丟給老公了 12/02 02:25
→ vuv87: 小提醒,記得60大壽 12/02 02:26
上次就為了我公婆要去吃喜酒回去被長輩們“看”了一輪
老公家是屬於很大很大的家族，幾乎村裡都多少有點關係
然後那些長輩們也都說一定得搬回來陪伴老人
我可以理解他們家有多麼傳統
→ iiiivy: 我比較擔心的是她老公現在在崩潰邊緣..但你也只能支撐著他12/02 02:26
推 ferrero: 加油巴我之前也是為了追求自己的生活一直在外地,我也要2512/02 03:15
→ ferrero: 了,之前在南部一個月也差不多100k,回中部預計找26～30k12/02 03:15
→ ferrero: 的工作只為了想多陪家人,雖然男方父母應該也要自己調適,12/02 03:15
→ ferrero: 但我想我也能體會他父母的心情,如果可以,想想用不同的方12/02 03:15
→ ferrero: 式陪伴父母巴!12/02 03:15
→ chobibobo: 1.身為媳婦請不要介入，相信我妳的介入只會更壞，不可12/02 03:41
→ chobibobo: 能改善或改變什麼，問題還可能更失焦（例如：兒子是媳 12/02 03:43
→ chobibobo: 婦教唆才不回南部什麼的）2.自己的父母請自己面對，親12/02 03:44
→ chobibobo: 情勒索若屈服，以後相同模式可能就會不停出現。意志堅12/02 03:47
→ chobibobo: 定但溫柔的持續溝通及拒絕不合理的要求是一種可行但辛12/02 03:48
→ chobibobo: 苦的方法，請先生務必親自處理，而妳就好好支持先生吧 12/02 03:50
推 siaohuang: 妳跟不能溝通的老人講這些幹嘛？妳老公若是堅持不搬，12/02 04:21
→ siaohuang: 叫他們若繼續吵就不打回去了。反正不對保也可趁機翻臉12/02 04:21
→ siaohuang: ，他們終究會屈服。只是過程痛苦，心要夠硬。妳老公還12/02 04:21
→ siaohuang: 活在親情綁架中才會面對這種父母還天天問安。我也曾走12/02 04:21
→ siaohuang: 不出來，直到有人告訴我，人都是自私的，就算父母也是12/02 04:21
→ siaohuang: 如此，父母如果真愛孩子，會在意孩子快不快樂，你叫你12/02 04:21
→ siaohuang: 老公看看，他們有在意你老公快樂嗎？明顯沒有，只是在12/02 04:21
→ siaohuang: 意自己罷了。那老公實在不必勉強自己成就父母的快樂。12/02 04:21
推 siaohuang: 你很幸運有愛妳的爸媽，但妳不能要求公婆跟妳爸媽ㄧ樣12/02 04:30
→ siaohuang: ，甚至白目講出來做比較，要婆婆改。我爸媽愛控制子女12/02 04:30
→ siaohuang: ，發現不能同住就崩潰翻臉，我好羨慕我的另ㄧ半有個正12/02 04:30
→ siaohuang: 常的母親。但他沒資格講我家狀況比起他家有多不足，誰12/02 04:30
→ siaohuang: 想有自私的父母？12/02 04:30
我和婆婆說這些是因為我提出兩人分隔兩地的想法
婆婆一開始覺得不太好，我才說了這些
我是想委婉的讓他知道我為何會有這種想法以及
最想表明我媽都沒要求我回來了為何我要為了你們回來?
我對他們沒有什麼喜惡，只是不想要老公一直被逼迫
推 yushinchg: 妳婆婆日子太無聊了才會這樣，看她對什麼有興趣，如：12/02 05:34
→ yushinchg: 烹飪、英文、美術…，幫她報名上課吧。不然保母課程也12/02 05:34
→ yushinchg: 不錯。每個月再定時跟個1～2團老人旅行團出去走走。讓12/02 05:34
→ yushinchg: 生活的重心轉移到其他地方。千萬不要回去一起住。12/02 05:34
我也這麼覺得! 婆婆從來沒出去工作過
生活重心就是老公 兒子 但是又不肯對兒子放手!
不過她已經快60而且耳朵不太好
住在高雄大寮鄉下地方沒辦法跑太遠，出入基本上靠公公接送……
推 hcot: 你不要介入，就溫柔而堅定的支持老公就好。12/02 05:41
→ hcot: 千萬不要讓婆婆上保母課程，這樣以後更名正言順搶著帶孫12/02 05:42
推 ivan0928: 我公婆也是天天要我們搬回家，說他們老了，干涉我們工作12/02 06:30
→ ivan0928: ，還說不回家就不給他錢什麼的，我老公就用拖字訣，話也12/02 06:30
→ ivan0928: 愈講愈明，說不可能搬回家。講到今天第四年了。公婆的12/02 06:30
→ ivan0928: 攻勢趨緩了。我幾乎不講話了，在我發現傳統公婆根本不在12/02 06:30
→ ivan0928: 乎我的看法之後。他的父母只能他自己溝通，說實話你的12/02 06:30
→ ivan0928: 角色在他們眼裡就是要配合他兒子用的，而且有些無能對12/02 06:30
→ ivan0928: 抗父母的兒子潛意識裡會找比較強勢的對象去跟自己父母吵12/02 06:30
→ ivan0928: ，來幫助他根本無能脫離父母的事實。但這核心是親子問題12/02 06:30
→ ivan0928: ，一定要你老公自己頓悟出肩膀，你出頭並不能解決問題。 12/02 06:30
推 zica: 說「會考慮搬回去」不要把話講死讓父母絕望了 12/02 07:11
推 winess: 唉 我好想回南部哦 可是我老公回南部會失業QQ 12/02 07:36
如果南部可以找到我喜歡的產業
薪水至少有3萬 而且要有薪資成長空間
我就ok 而目前看起來廣告業在南部…沒搞頭
但……我媽一個幹了10幾年的會計被老闆說辭就辭
現在只能找到22-24k的工作
還隔週休!!!! 放假基本不管什麼國定假日要你上班就得去
我實在不敢想像南部的工作水準……
噓 meegan: 什麼惡媳婦 如果有辦法溝通或平等對待 誰想當壞人12/02 08:07
推 yuyuii: 冷處理回南部的事，不給任何希望，不談判不妥協...還有，12/02 08:07
→ meegan: 我的建議很簡單 把不想啃老跟你們規劃及目前進度12/02 08:08
→ yuyuii: 不要再每天跟婆婆講電話，反正結果一樣12/02 08:08
→ meegan: 跟公公報告 並請他搞定自己的老婆12/02 08:08
→ yuyuii: 理性的話，老人家全聽不進去，真的不需要多說什麼12/02 08:09
→ meegan: 暫時不要接電話了 另外 為什麼一定要公公簽名才行12/02 08:09
推 ntuutn: 真的只能冷處理，其實這種人就是怕壞人，情緒勒索12/02 08:23
→ ntuutn: 不要接電話，暫時不要回去12/02 08:23
推 YuChenn: 別插手+1，自己的兒子再怎麼態度不好，最後母子都會合好12/02 08:27
→ YuChenn: 但如果是媳婦講重話，這疙瘩一輩子都在喔12/02 08:27
推 fox36235: 別插手+1 腳在你身上 不回去她能怎樣 你把耳朵關上12/02 08:32
→ fox36235: 別聽她說 最近有很深的感觸 做人長輩若不懂放手12/02 08:32
→ fox36235: 都是讓兒女痛苦而已 在我看來這也是自私呢!12/02 08:33
推 monologist: 別插手+1 讓你老公處理12/02 08:46
老公會一直問我該怎麼處理，該怎麼跟他們溝通
我通常都是用引導式的方式，讓他自己認清待在台北是為了什麼？
不管去哪裡都不要不是為了別人!
昨天他的樣子真的看起來快崩潰
※ 編輯: bay (49.214.247.173), 12/02/2014 09:05:17
推 fox36235: 喔~你老公可能希望你讓步 先崩潰給你看XD 12/02 09:05
→ fox36235: 他應該在媽媽面前"快崩潰" 說不定問題就解了! 12/02 09:08
推 mh0622: 你老公被親情綁架了 建議他不要天天打電話 12/02 09:08
→ mh0622: 先改成三天打一次 電話也長話短說 冷處理 12/02 09:08
→ mh0622: 講電話時口氣不要不好 先冷處理 12/02 09:09
→ mh0622: 跟不講理的老人溝通是沒用的 你老公必須認清自己到底想要 12/02 09:09
→ NOTHINGES: 我覺得 你有你的人生經驗 但公婆也有他們的想法 你家12/02 09:10
→ NOTHINGES: 缺錢 覺得經濟重要 公婆不缺錢 當然覺得被啃老無妨 只 12/02 09:10
→ NOTHINGES: 要兒子在身邊就好 這只能交給你老公決定 他有他的人生 12/02 09:10
→ NOTHINGES: 台灣放不下小孩 想抓緊緊的老人家太多了@@ 但也是父 12/02 09:10
→ NOTHINGES: 母年老後的寂寞吧12/02 09:10
→ mh0622: 什麼 而不是都快30了還整天被父母的情緒牽著走 12/02 09:10
→ mh0622: 如果你們未來有計畫要回南部 也許可以具體規劃一下12/02 09:11
→ mh0622: 比方說預計在台北打拼個5年-6年才回去 之類的12/02 09:12
→ mh0622: 若是有具體計畫 然後再跟公婆說 也許這樣公婆比較安心12/02 09:12
→ freebaby: 南部要看是哪裡，大都會區也不見得比較差，在台北無房12/02 09:45
→ freebaby: 無財產，是要賺多少才能給家人好一點的生活，你算過嗎?12/02 09:46
→ freebaby: 先不管公婆想法怎麼樣，在台北工作就能給家人好一點的生12/02 09:48
→ freebaby: 活嗎? 這點我持保留態度，另外，家人是指誰呢?只有你們12/02 09:48
→ freebaby: 夫妻嗎? 還是也包括娘家婆家父母?12/02 09:49
南部是在高雄大寮
坐捷運或開車到市中心要至少30分鐘
我對家人的優先順序是我們夫妻，再來才是各自的父母
我覺得先把自己安置好才有辦法去顧及到家人
推 caroline4247: 拍拍!交往五年都沒有討論這麼重要的人生規劃?12/02 09:50
→ caroline4247: 我覺得蠻驚訝的,沒有共識就結婚,讓婚姻陷入兩難12/02 09:52
→ caroline4247: 我會支持孩子留在發展性比較好的地方工作 12/02 09:54
我們夫妻有共識
是和公婆沒共識
※ 編輯: bay (101.8.244.82), 12/02/2014 10:39:41
推 ann7773631: 講電話時間減少吧 12/02 10:45
→ iiiivy: 另外你不要提什麼替代方案給你公婆聽...問全部都說問老公 12/02 10:48
→ iiiivy: 讓老公說...如果每次打電話回去都只說這個只會讓他不想打 12/02 10:48
→ iiiivy: 想到我老公之前想在外縣市買房也被婆婆以死相逼= = 12/02 10:49
推 divina: 用跳樓來看兒子智慧會不會開是哪招......Orz..... 12/02 10:56
→ sweetJ: 老實說妳老公回家後也會被搞到瘋掉啦 12/02 10:59
→ sweetJ: 用這種方法叫兒子媳婦回家只賺兩三萬, 就知道沒啥未來計畫 12/02 11:01
→ sweetJ: 真的回家了被搞得一定更凶事情一定更多...別傻了 12/02 11:01
→ iiiivy: 想到我老公是自願回家的...結果回家搞到沒自由老公悶了一 12/02 11:03
→ iiiivy: 陣子...光老公去便利商店買個東西沒講想說再便利商店坐一 12/02 11:03
→ iiiivy: 下~就接到電話說：你在哪裡?幹嘛?什麼時候回來?家裡... 12/02 11:04
→ iiiivy: 還有已經提早說要跟朋友去外縣市吃飯，結果被奪命連環摳.. 12/02 11:05
→ iiiivy: 飯都還沒吃完就被叫回去...結果是為了根本就不急的事情... 12/02 11:06
→ sweetJ: 如果真的兩個人心裡面都是不想回去的, 就不要勉強自己了 12/02 11:06
→ sweetJ: 不管怎麼做怎麼反應, 唯一的前提就是絕對不回去 12/02 11:06
→ jagirl: 壞人給老公當，別傻傻跳出來辯解 12/02 11:08
→ jagirl: 和老公講好，公婆說話的時候，你笑笑點頭就好 12/02 11:10
→ NOTHINGES: iii大 你老公好慘哦 12/02 11:10
→ jagirl: 聽聽就好，敷衍過去，沒必要帶情緒 12/02 11:10
→ jagirl: 決定的是你們，公婆不可能綁架你們回去 12/02 11:11
推 yylane: 對保是什麼？ 12/02 11:37
推 isaacc: 奇怪，妳幹嘛要去跟公婆溝通？自我膨脹到這樣？ 12/02 11:58
→ isaacc: 把老公照顧好，兩個人好好生活，就夠了。 12/02 11:58
→ isaacc: 公婆聽不進妳任何話的，別再鑽牛角尖啦 12/02 11:59
推 yacumo: 請你老公直接崩潰給他爸媽看，甚至說要逼死我之類的，由表 12/02 12:26
推 yacumo: 達情緒開始，然後跟跳針的父母也用跳針回應，要認清沈默是 12/02 12:28
→ yacumo: 沒用，只會被繼續情感勒索 12/02 12:28
推 sashababie: 不漸漸減少打電話回家的次數吧 12/02 12:57
→ sashababie: 被問就說工作太忙，也不要跟公婆講什麼道理 12/02 12:58
→ sashababie: 越是乖乖聽他們念他們越覺得你們被說服只是早晚的事 12/02 12:59
→ iiiivy: 我公公現在就很愛問東問西...但他越愛問我們越不想跟他講 12/02 13:00
→ sashababie: 乾脆放話說不到40歲前絕對不會放棄追求事業，孩子就是 12/02 13:00
→ iiiivy: 他現在都覺得大姑跟老公都不聽他的話，偶爾回來的小叔會聽 12/02 13:00
推 twoshoes: 我可以體會妳的心情，我公婆也是再苦也想把晚輩抗在身上 12/02 13:55
→ twoshoes: 那種 12/02 13:55
推 twoshoes: 我後來是跟我老公說，自己的人生要如何自己想清楚，能負 12/02 13:57
→ twoshoes: 責就好。公婆的焦慮不是我們乖乖聽話就能停止的。 12/02 13:57
推 twoshoes: 說實在台灣父母很多無法接受空巢期，也沒有習慣規劃退 12/02 13:59
→ twoshoes: 休生活，才會把重心都放在小孩身上 12/02 13:59
推 twoshoes: 我是覺得我們無法叫長輩轉變觀念，但可以表明立場後堅 12/02 14:02
→ twoshoes: 持自己的決定，時間久了他們就會放軟了 12/02 14:02
推 lanlinshieh: 不要介入 讓老公硬起來面對父母關係 主導互動 12/02 14:23
→ salem713: 什麼工作需要到對保??之前我還在北部時應徵到需要對保 12/02 15:52
→ salem713: 的工作，老人家第一個反應是打死不肯幫忙。我也就這麼 12/02 15:52
→ salem713: 算了。老人家不太可能接受需要押上全部身家去做人呆的 12/02 15:52
→ salem713: 工作，會覺得孩子容易被騙。妳先生年紀再怎麼大對公婆 12/02 15:52
→ salem713: 來說仍然只是個孩子。不見得完全純粹親情勒索，而是妳 12/02 15:52
→ salem713: 先生提出要求對保的動作，老人家也會漸漸對子、媳輩失 12/02 15:52
→ salem713: 去信任感跟安全感(需要做人呆的工作還要堅持押上身家去 12/02 15:52
→ salem713: 做!!哪天把我們兩個老的都賣掉怎麼辦!!)該不會是保全業 12/02 15:52
→ salem713: 吧?保全業需要對保的工作通常沒什麼升遷管道。有時候不 12/02 15:52
→ salem713: 必妖魔化公婆或老人家，他們有他們的人生歷練，建議的 12/02 15:52
→ salem713: 也不全然都是錯的。 12/02 15:52
→ salem713: 只是看事情的角度會跟年輕人不同。不問清楚老人家的原 12/02 16:05
→ salem713: 意就通通排斥對妳夫妻倆不會是利多。我跟妳相反，我是 12/02 16:05
→ salem713: 北部人卻在南部討生活，一樣的薪水我生活品質會比在北 12/02 16:05
→ salem713: 部好很多。就算少個幾k也不會差到哪去。但不諱言廣告業 12/02 16:05
→ salem713: 在南部的確難做。我們不敢回北部，即便妳能在北部賺到3w 12/02 16:05
→ salem713: 5-10w，生活品質不會比在南部賺5w好多少，物價上漲大家 12/02 16:05
→ salem713: 都是知道的，尤其是北部，簡直不讓人活了。換做我是妳 12/02 16:05
→ salem713: ，我會考量公婆的建議，的確不需要花錢幫房東置產。基 12/02 16:05
→ salem713: 本薪資3w5妳能存多少?每個月能到三k嗎？我們夫妻倆薪水 12/02 16:05
→ salem713: 合計可能比妳夫妻倆低，卻能存過一筆又一筆的儲蓄險， 12/02 16:05
→ salem713: 因為花銷比在北部省太多，前提是有屋自住。養小孩跟置 12/02 16:05
→ salem713: 產基本上沒有問題。另外我有部破車可以開，夫妻都外食 12/02 16:05
→ salem713: 因為上班時間長。其實妳只是排斥回婆家想要擁有自己的 12/02 16:05
→ salem713: 生活，若不為將來打算，妳可以繼續3w5在北部苦撐。房東 12/02 16:05
→ salem713: 買了五棟房子以後，妳還是在跟他租屋並且有可能被趕。 12/02 16:05
→ salem713: 記得一輩子不要生小孩，因為沒有生小孩的條件。 12/02 16:05
→ salem713: 大寮沒妳想得那麼荒涼，我老家在大寮，有捷運。如果大 12/02 16:19
→ salem713: 潤發還沒倒，買生活用品也不難。五金行大型超市小北之 12/02 16:19
→ salem713: 類能解決妳生活需求。再不成，往後走就是鳳山很方便。 12/02 16:19
→ salem713: 不需要一直往市區擠，要停車費的地方我通常不爽去。若 12/02 16:19
→ salem713: 要在市區上班，去把駕照考出來，上高速往市區也不會到 12/02 16:19
→ salem713: 半小時，除非塞車。基本上在南部交通工具普遍都是自行 12/02 16:19
→ salem713: 騎車開車，大寮往市區去半小時很誇張...妳的意思是妳要 12/02 16:19
→ salem713: 等公車?麥亂啊。 12/02 16:19
→ iiiivy: 樓上要不要直接回一篇文章呀? 12/02 16:19
→ salem713: 呃不小心回一個太多歹勢。 12/02 16:27
推 ovalccc: 我覺得不要放棄自己的夢想，孩子長大父母就改該學習放手 12/02 18:58
推 sevenmoon: 我是北部人，老公南部人，我不想去南部，就接公婆北上 12/02 20:54
→ sevenmoon: 同住…… 12/02 20:54
→ iiiivy: 我不建議接公婆北上...公婆的生活圈幾十年都在那邊... 12/02 20:58
→ iiiivy: 忽然上來你一天大多時間也沒辦法陪他們... 12/02 20:58
推 hunter05469: 千萬別搬去同住！！！！妳會瘋掉！！！！！！ 12/02 23:11
推 amalea5: 大寮若是高屏橋下來的那區到高雄市區半小時合理 12/03 00:29
→ amalea5: 讓公婆知道我們的想法, 請他們尊重我們並支持我們<--做夢 12/03 00:31
→ amalea5: 比較快，知道你們想法願意不反對就不錯了，要支持太難 12/03 00:32
→ amalea5: 一個月賺2萬=大概不生小孩 免得經濟壓力太大 12/03 00:35
→ amalea5: 現在你們兩個月薪加起來超過10萬 我會建議留在北部 12/03 00:37
→ amalea5: 回南部的話你們2人每月收入可能會腰斬 12/03 00:38
推 ciis: 堅持留在北部打拼,之後等兩老真的需要照顧時,才有經濟能力 12/03 11:06
→ cutedodo: 推salem 對保是啥 父母不保就講的那麼難聽跟肯老有啥 12/03 17:23
→ cutedodo: 不同 有時候自己也要好好想清楚這份工作到底ok不ok 12/03 17:23
→ cutedodo: 兒子工作就要義不容辭幫保 那父母需求你們有義不容辭嗎 12/03 17:26
→ cutedodo: 叫父母放手放你們自由卻又要他們幫忙 超自私阿 12/03 17:27
→ cutedodo: 而且什麼叫做他大學沒畢業也不會office只能做業務= = 12/03 17:36
→ cutedodo: 他是已經擺明不想上進了嗎 這麼快判別然無能很過分耶 12/03 17:36
→ cutedodo: 判別人無能 12/03 17:36
推 VIOLET523: 問他們要離開南部北上生活還是乖乖待在南部放妳們自由 12/03 21:22
推 VIOLET523: npc對Nov,說不定久了就會放棄 12/03 21:26
→ salem713: 阮ㄤ也沒上過大學，完全電腦白痴，喜歡玩電動，線上遊 12/03 21:48
→ salem713: 戲，卻要我幫他重灌打字修電腦抓外掛-_-"可是他賺得比 12/03 21:48
→ salem713: 我多。因為他有專業技能。即使我們一家子漂流到荒島也 12/03 21:48
→ salem713: 不會餓死冷死。看不起老公的話為什麼要嫁他呢?即便會電 12/03 21:48
→ salem713: 腦、打字快、碩士畢業又怎樣??還不是給人家當一輩子的 12/03 21:48
→ salem713: 奴才。 12/03 21:48
→ salem713: 阮ㄤ是生意咖，我同學是(未來的)公司老闆娘。這兩個都 12/03 21:53
→ salem713: 不會電腦手機等３c的使用跟維修。阮ㄤ這些年經我調教， 12/03 21:53
→ salem713: 會一些些基本操作，(會打開word，前提桌面要有捷徑，跟 12/03 21:53
→ salem713: 複製貼上)我同學換新手機，乾脆連安卓的捷徑都等放完暑 12/03 21:53
→ salem713: 假，再來學校叫我幫她擺桌面。我這個小奴才就只好一手 12/03 21:53
→ salem713: 包辦了。( ′_ゝ`) 12/03 21:53
推 ONLYYUYU: 就問公婆以前有沒有跟阿公阿嬤 阿祖一起住啊.. 12/04 13:01
→ ONLYYUYU: 又不是大家庭都住在祖厝裡 他們年輕的時候應該也是哪裏 12/04 13:02
→ ONLYYUYU: 有工作機會就往哪裏定居了 要跳針就大家一起來跳 12/04 13:03
→ ONLYYUYU: 啊..看到推文了 大家庭如果又是望族的話 工作是多慮了 12/04 13:04
→ ONLYYUYU: 在鄉下地方靠關係總是有辦法弄個一官半職 12/04 13:05
推 Sioli: 掛電話吧，該講的講一講 直接說要忙就掛掉... 12/04 18:15
→ Sioli: 每天在那邊廢話半小時起跳，哪有什麼重要的事要說 12/04 18:16
→ Sioli: 當然沒話好說就一直講老梗要你們搬回去住+哭哭 12/04 18:17
→ Sioli: 她太閒回去的時候就幫她找點事情讓她做，社團什麼都好 12/04 18:19
→ Sioli: 等她有自己的朋友就比較不會想煩妳們... 12/04 18:20
推 Money: 我只能說千萬不要輕易妥協，否則他們只會食髓知味 12/07 11:07