Re: [心情] 婚後第一次的個人聚會

[bwl (孤獨不等於寂寞)]

※ 引述《seena (龍)》之銘言：
: 天氣很冷  心也很冷
: （手機排版，文長，請見諒）
: 今天晚上是婚後第一次沒跟老公一起回家，跟學長聚餐的日子
: 由於學長2結婚了，所以學長1就說恭喜你們都結婚了，來吃飯吧
: 也約了老公一起赴約，原本是約明天，可是學長2沒辦法，就說那改今天吧
: 老公興致缺缺，說不認識，去了也是當花瓶，所以我就說那你先回家吧
: 早上也先跟婆婆報備今天我不回家晚餐，只有老公一人回家晚餐
: 老公下班後，打電話給我，我還是再問他一次，要不要跟我去
: 因為家裡遠，搭車其實有點不方便，所以老公不陪我去的意思，就是我要自己回家
: 我也探了一下口風，不太可能請老公來接我
: 老公意思是說:你自己要約，那你自己想辦法回來，要是叫我去接你，我媽會唸。（婆婆
: 會覺得是我麻煩老公）
: 晚餐老公有跟婆婆說我去吃尾牙（因為如果婆婆知道我跟別人吃飯，可能會美送）
: 晚上跟學長吃飯，他們也問怎麼老公沒來?
: 由於約下班後，大概七點半才開始吃，聊天等，九點半，婆婆就打電話來問到哪了?
: 我說還在台北，差不多了，
: 我們也就準備回家了，
: 學長1說我回家不方便，也晚了，說可以載我，我說不用，我自己去搭公車就好。
: 學長還是說沒差，問我搭車回去大概要11點多了吧～他載我回去沒關係。
: 比較快也比較安全。
: 就跟老公說學長要載我回去，那可以下樓來打個招呼吧～
: 看似很ok的寒暄道謝，我們就分道揚鑣了。
: 進了門，老公問說學長住哪?我說台北，老公跟婆婆就說這樣麻煩人家，不好意思。
: 接著婆婆就說今天又那麼冷，下次可以就回我娘家住就好，沒關係。
: 上樓後，，，，老公竟然不太理我，便丟了一句話「我其實不太想理你」
: 隔了十分鐘左右才又丟出一句「今天我是跟我媽說你吃尾牙，要是我說你去吃飯，我媽
: 怎麼想，還讓人家載你回來，你搞清楚，你是人妻了欸。」
: 聽到這，，，，，我有點傻了，
: 你吃飯，我大概都陪你出席，即使我不熟，當花瓶我還是去了，今天的飯局，
: 我問你好幾次，你都不想來，我才自己赴約。
: 所以我學到了「以後 沒有老公一起的飯局，還是推掉的好。」
: 因為我知道你不能下台北特地來接我，所以我以後有這種獨自晚歸的情況，
: 要自己搭車回家才妥當。
: 婆婆說，可以自己回娘家住沒關係
: （但是誰跟我說過啊~婆婆還說你老公也沒跟你說，我也不好意思講）
: 只是覺得，學長也是好心載我回來比較快又安全，如果是你，你一定也是會這樣做，
: 為什麼我是你老婆了，我也是第一次有飯局，我也沒有隱瞞跟誰吃飯，誰要載我回來，
: 然後因為「人妻」 ，不能這樣。
: 剛剛想破冰，老公冷冷的說你走開，之後便呼呼大睡，，，，被子中間空隙好大，好冷
: ，我知道了，這就是人妻的轉變，要更保持距離。
: 只是有點無奈。然後失眠了，以上。
: 各位版友大家早安
: 失眠一晚，我想了很多，早上通車的時候也看了大家的留言
: 確實，我是理工組的，女性朋友確實不多，
: 本次的約會也是因為學長1、2知道我結婚了，學長2也才透漏自己也在兩周前先登記了
: 所以促成本次的聚會，會約在晚上，也是因為大家工作時間及家庭時間的關係，
: 原本有要約一個女性友人，可是她說她忙，所以拒絕了
: 一直到當天早上學長還以為是他們兩個+我跟老公出席
: 我才跟學長說，老公不會來，
: 我想，就像版友回應，他是在吃醋，
: 家裡本來就是比較傳統的家庭，確實，如果讓婆婆知道我是去參加一女二男的聚會，
: 婆婆可能會不開心，或是說老公幹嘛不陪我去，
: 學長是轉學生，所以學長對老公都是認識，但是不熟；老公是說完全沒印象，
: 老公不想陪我出席，也是情有可原。
: 婚前，各自的聚會也都OK，只要先說就好，
: 所以我以為婚後，只要一樣對老公據實以告，一樣是沒有問題。
: 我並不是一定去哪都要老公接送的人，像上班，因為交通不便的關係，
: 我也是一早搭老公的車到台北，在自己轉捷運，
: 下班也會看是約在哪邊，一起回去，
: 偶爾老公早下班，也是會貼心的來接我。
: 昨天也是做好了自己要搭公車回家的準備，
: 學長會送我回去，也是想到我搭捷運再去轉公車，回到家大概要花1個半小時，
: 我也有回絕，說太遠了，我自己回去就好，這樣太麻煩你了，
: 學長也真的只是好心，說明天他公司也比較沒事，晚了，送我一程。
: 將心比心，我不是不懂，老公是有比較大男人沒錯，
: 我剛結婚，也確實在適應他們家的大大小小，或是一些隱形的規範，
: 只是有點意外，可能我還把人妻的限制想得很寬。
: 我會再找中間的平衡點。
: 以為一覺醒來，會稍緩我們之間的冷凍氣氛，
: 結果早上還是一句話都不說，持續屎臉給我看，
: 還因為我沒洗襪子借題發揮，
: 我想公公應該有聽出我們怪怪的端倪，
: 是說...明天要去日本蜜月耶...這樣怎麼辦?!囧囧囧囧囧.....

同樣身為男性朋友是女性朋友10倍的人妻，
我覺得妳老公吃醋很正常，不過你的想法也太過於直線條，
算是兩個人都有需要調整的地方，不是絕對的老公不對或是絕對的你不對這麼二分法。

就結果來說，
哄老公是當務之急，畢竟是新婚夫妻要蜜月，保持好心情最重要，
其他的等蜜月回來再談也不晚。

你文中提到，
婆婆九點半有打給你，所以你是住婆家沒錯吧？
還有提到「我剛結婚，也確實在適應他們家的大大小小，或是一些隱形的規範」，
也就是說，你是和老公新婚而住進婆家的人妻，
光是這點就和很多單獨和老公住的夫妻不同，
無關傳統或是現代的差異，
那麼在這個時間點下，在你還沒有適應或是習慣婆家的生活時，
你認為和學長的相約，是否帶給你困擾呢？

如果覺得有，或許你可以深入思考，
這就是為什麼很多人結婚後會很少單獨出席社交場合的緣故──避免困擾，
而不單純是因為誰誰誰會吃醋生氣或是其他的原因。

至於你提到婆婆說下次太晚其實可以住娘家，
這的確是一個解決的方向，
解決什麼？解決老公要在等門與天冷出門之間選擇的難題，
把它放在你的智囊裡，
以後時機到不妨拿出來用吧。


最後我想說，
當另一半吃醋的時候，拍拍哄哄就沒事了，
不想拍不想哄認為自己沒錯也沒關係，
但日子還是要過下去，
挑一個兩個人都冷靜的時機點把話說開，就算是爭吵，也還是夫妻。


這就是婚姻。


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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1423198609.A.722.html
→ lovemiku39: 最後淚推 已經不是爭對錯而是要忍讓了
推 wizhexe: 推。
推 pplilian: 最後一段很推，夫妻之間終究要有互相妥協，這才是夫妻
→ UYC: 好奇請問 婚前兩人已在交往狀態 他們就已可以各自有飯局 彼此
→ UYC: 都只要說一聲就ok 女方婚後不但有報備 還數次邀請老公一起去
→ UYC: 為何婚前ok她就不是直線條 婚後照常做就要被說是直線條 而不
→ UYC: 是老公突變？若老公今天沒不爽 她是否就不會被說直線條？所以
→ UYC: 標準都是要照老公的心情走？真的都是他的毛耶！
→ UYC: 女方只是婚後照婚前交往一樣 也要被你說想法很直線條 為何？
唔... 直線條是指原PO不了解老公心思呦，

我認為老公吃醋在"張"，老婆要靠網友推回文才知，的確太過於直線條了。

而且老公就算真如你所說的是隻多毛怪，阿老婆都選擇嫁給他，在不涉及暴力情況下，
也只能承擔老公可能會從衣櫥裡跑出來嚇小孩獲取電力(誤)，
咱們旁人實在不需要為此影響心情呀。

→ KurtElling: 妳是她朋友,還是你認識他們夫妻,怎麼知道的這麼清楚啊
→ pplilian: 婚前婚後身分不太一樣吧......如果一樣要結婚幹嘛？當然
→ pplilian: 你可以說你覺得一樣，可是就會有人覺得有差吧
推 elphie: 我覺得最原PO老公就是不能接受 跟報不報備無關 都會生氣
→ KurtElling: 老公只要不上來說明,一切都將依照女方所述?
推 loveducky: 我覺得老公有點小題大作…
→ loveducky: 婆婆不爽就不社交了？
應該不至於，而是男人一般不喜歡跟一堆男人社交，據說會有還在當兵的錯覺......

→ pplilian: 我是覺得夫妻的溝通問題&婆婆干涉問題要分開討論啦.....
推 saluawu: 有無同住真的要考慮進去 不同住的話夫妻自己喬好就OK了
→ saluawu: 就算吵翻了 只要沒人跑回原生家庭或打電話找爸媽告狀 長
→ saluawu: 輩那會知道 但同住的話 長輩觀感及對另一半的影響就得注
→ saluawu: 意一下 除非完全不在意 只是才新婚而已 應該很難吧 囧"
嗯。

我婆婆就常等我門，或是等我才開飯，怪不好意思的(搔頭)

推 isaacc: 真讚的分享~~~
謝謝。

推 schadenQ: 我同情男方的部分是他幫老婆說謊(尾牙)所以想必希望他快
→ schadenQ: 回家，不然膽戰心驚，結果等回家是學長開車送回，婆婆也
→ schadenQ: 知道了，雖然還是可以說那是同事，不過又變成要多說謊圓
→ schadenQ: 同情女方的部分是她老公因為會被婆婆念而不去接老婆，
→ schadenQ: 還讓婆婆打電話去催他回家，所以想搭學長便車很正常，
→ schadenQ: 也比較輕鬆，所以兩人都要磨合一下吧
其實壞情緒的當下，說出來的話都不會好聽，
要繼續放大這些難聽話，還是善解，就看原po夫妻怎麼選擇了。

→ chy1982: 我不太同情男方欸...自己扛不住媽媽而已
→ chy1982: 我跟朋友出去或老公跟朋友出去，婆婆問我們都直說啊
→ chy1982: 婆婆當然會唸，有小孩還出門，但我們都覺得這沒什麼見不
→ chy1982: 得人的，哪有什麼不能講
推 adapt: 一開始就講老婆是跟朋友聚餐不就好了，不懂為什麼要扯謊說
→ adapt: 是尾牙。
推 schadenQ: 可是我跟老公有時也會幫對方跟自己的爸媽扯謊耶，
→ schadenQ: 因為較了解自己爸媽的個性，不想讓爸媽討厭老公/老婆
→ schadenQ: 有時候太講實話不會很容易變豬隊友嗎@_@
→ chy1982: 自己要扯謊為什麼又要自己覺得委屈呢
關鍵在於這家人熟不熟，熟有熟的說法，不熟有不熟的說法。

記得原po是說他剛搬進婆家，明天才要蜜月呢，
這個時間點媳婦和兩個老公不熟的男人約吃飯，無論老公有沒有去，公婆觀感可想而知，
幸好老公還算機智，知道照實說會影響父母對妻子的想法，才說是去尾牙。

委屈的情緒可能有，也可能沒有，
無論如何，老公目前需要安撫是事實，要不要安撫就看原po。

另外給上面U大，
當另一半在任性、無理取鬧的時候，
我也不是那麼全然沒脾氣，
然而婚姻生活很漫長，夫妻要相處到有默契端看兩個人的智慧，非一朝一夕可成，
你覺得老公婚後變了，倒不如想成這才是原來的他呀，
要包容還是要如心頭刺的看待，都是自己的選擇。

是說如果是我啦，
老公說不去我就不會去了，畢竟這是恭喜我們夫妻結婚才辦的聚會，
就像慶生壽星沒到，還慶祝什麼呢？
而且要真是好友，我想也會體諒才是，
沒什麼這聚會一定得出席，結果搞的夫妻倆都不開心的理由吧 :P

所以兩方都調整一下，以彼此開心生活為首要，好好溝通囉～

推 vincehuang: 這篇理性多了,媳婦版中的清流
※ 編輯: bwl (114.47.214.60), 02/06/2015 23:37:16
推 leprosy: 婚姻維持靠智慧 不是靠意見 本文作者相當柔軟啊
推 Agneta: 推～
推 pyon1214: 推~比一堆只叫人離婚或硬碰硬這種爛建議好太多了!
→ pyon1214: 只想自己沒錯就硬到底的個性不懂怎麼一起生活一輩子
推 sesee: 例如原PO老公? XD
推 pyon1214: 樓上似乎看不懂重點 呵呵
推 sesee: 我是針對你的第二句囉，你自己的重點自己留著吧
推 pyon1214: 所以我說你看不懂別人說話的重點有問題嗎呵呵
→ pyon1214: 是一定要引戰你才高興?
推 sesee: 引戰的人說別人引戰?
推 pyon1214: 你自以為是的解讀我的句子我的意思不是在引戰?
推 sesee: 你為什麼會覺得我在解讀你的句子…你才在引戰吧
推 sesee: 只是你的第二句套用到原po老公身上毫無違和感 XD
推 pyon1214: 我是覺得其實兩邊都差不多吧~重點不就是將心比心
推 sesee: 哪來差不多，各打50大板結束這回合的概念？
推 yiro: 差多了吧 老公明明就在無理取鬧
→ yiro: 老婆錯在沒在老公肚子裡放蛔蟲?
推 pyon1214: 不然是要爭得你死我活才罷休才是解決的辦法?
推 sesee: 而且我不懂老公只想著自己沒錯就脾氣硬到底這要怎麼生活
→ leprosy: 又要戰了嗎?
推 yiro: 婚前沒事婚後長毛 可想見原原PO將來會很辛苦 唉
推 sundaylove: p大，算了吧！看別篇也是這樣，別人都放棄解釋了。
推 sundaylove: 對了，要推這篇版主，很有智慧唷！