Re: [心情] 幾十年來的婆媳問題，沒有誰對誰錯

[staybehind (stay)]

此回覆文長慎入。

先回你的標題：當然有錯。

任何造成傷害的事件，一定有一個錯誤的開始，不然不會開始。

如果你清楚你媽媽曾任勞任怨過，那麼錯誤的源頭一定是你奶奶那邊，

是他們先發動攻擊，你媽媽只是開始懂得迴避而已。

重點是：她只是選擇不再去，而不是"反擊"。

你的事件乍看之下是婆媳問題演變成payhome問題，

但是仔細看，你們沒有人曾經去解決過問題。

懶人版解讀你的文：

錯誤的源頭全在你媽媽身上，是她放不下延伸後續的家族不和諧，

更甚之地波及到下一代，要求你們選邊站。

你把所有事件的起源（你認為造成今日這樣結果的是你媽）全丟在你媽媽身上，

面對她的委屈你用"婆媳問題沒有誰對誰錯"敷衍過去。

這樣的言行代表了一個結果：錯的是你媽，奶奶們沒錯。

************************************************************************

你媽媽為什麼走不出來？最根本的問題就是在於她的結從來就沒被解開過。

她的委屈從來沒有被正視過，且情緒從來沒有得到真正地宣洩。

你們以為有，你們以為你們站在她那邊了，以為是她得寸進尺，

這裡開始我發現我有解讀錯誤的地方，所以以下做個修正：

實際上是你們嘴上說支持，行動上去奶奶家團圓。

你知道這樣的現象看起來像什麼嗎？

就像她是個瘋子，你們大家只是在表面上說她沒錯，

然後再用行動棄她而去，證明是她蠻不講理。

這個東西不是腦補，是一種心理層面的問題，

氛圍這種東西，人是可以感覺的到的。

看在她的眼裡，就是她被你們當做瘋子、無理取鬧的人看待，所以她更崩潰。

你們全部的人都去了，就她沒去，她是那個破壞和諧的人。

留幾個人陪她，不過奶奶那邊太重要了，還是得派一個跟爸爸去，

更突顯了是她蠻不講理，讓你們用如此尷尬為難的方式"分散風險"。

於是她想極力證明，用什麼證明呢？

用你們確實認同她被欺侮的事實，以證明她沒有無理取鬧。

如果，你們真的在陪伴她過後也沒有去奶奶家，

代表你們也承認這個事實，並且站在她那邊，她沒瘋，她沒錯。

這是為什麼她極盡所能不要你們再去奶奶家的原因，

也是為什麼你們不管留幾個人在家，只要有人去了她就能藉題發揮。

因為她也不想一直被用"她是個歇斯底里、不合群的人"的眼光看待。

事實上你們在做的是孤立她，並沒有你們想的站在她那邊，你了解嗎？

看到這裡，如果敏銳如你，應該會發現這就是一個選擇題。

你必須二選一，但是你卻不做選擇（你覺得兩邊都重要），

而你以為你沒做選擇，實際上你又做了選擇（你覺得還是要去奶奶家團圓）。

你做了跟你爸爸一樣的事。

媽媽跟老婆掉進水裡，這不是一個白爛預設問題，

這是大多數人不敢面對的現實抉擇問題，因為不敢面對，所以說它白爛。

接下來要探討你的部份，所以為什麼，你會覺得還是要去奶奶家團圓呢？

「在文中我看到你說"四個人有家歸不得"，

  排除你爸，你們子女也當那個日夜壓迫你媽媽的空間是個家？」

這段是我解讀有誤，原來是你們去了以後被媽媽反鎖在外，我道歉。

我估計，你奶奶對你們很不錯，因為如果不是，

我就更不懂你們還是得去替她做面子的理由了，義務何在？

盡孝也不該在你，那是你老爸要做的。

所以我這麼說，因為奶奶對你很不錯，收買了你嗎？

因為她對你不錯，所以讓你可以無視你媽媽曾揹著你，

替那個家做牛做馬，還得受那個家冷嘲熱諷百般欺壓嗎？

你文中說"你只是想報復，讓奶奶他們難堪"，他們當初不也是？

如果她讓你奶奶們難堪你能夠如此批判，那麼你怎麼看待她當初的難堪呢？

還是你自認為，你是非分明，就事論事，非常中立？

你的明事理，是以你的立場還是你媽的立場？

你的明事理是，想維持家族和諧所以不想面對撕破臉的選擇？

你的明事理是，用現在的結果去歸咎源頭？

是明事理？還是在無視呢？

去奶奶家團圓其實比跟媽媽在一起開心很多吧？

不願意正視你媽媽的痛苦前，就不要奢望她把手交給你了，

因為你是個胳臂向外彎的人，她要怎麼相信你？

如果你覺得這是外行人的風涼話，就繼續堅持你自己的客觀明事理吧。

倘若你真的驚覺一切是你自以為，現在改變還不遲，

知道你奶奶家的心情是什麼嗎？

「就算我這樣對妳，妳的老公孩子還不是全向著我，悲哀。」

再告訴你一次，這就是一場爭奪戰，你就是得選邊站。

不要說你無法選，當你選不出來的那刻，你已經做了選擇了，

你媽媽是被放棄的那方，自己好好體會這些話的涵義吧。

上一代的風波想平息，也要下一代的人有本事解決才行，

永遠的息事寧人，只是在滾雪球而已。

現在，你只能選一個，你要選誰？正視這個問題。

※ 引述《GYGY5566 (甚麼居歪大聲說)》之銘言：
: 從我還得抬頭看著媽媽的時候，到現在已經入社會許久
: 十幾年來
: 婆媳問題一直困擾著家中
: 每到了過年，同樣的情況，同樣的理由，彷彿按照劇本般重新上演
: 媽，妳總是說爸對不起你，沒有為妳跟奶奶做好溝通的橋樑
: 媽，妳總是說全家對不起你，因為你感受不到我們站在與你同一條陣線
: 媽，妳掉淚、尖叫、甩門、離家出走，一而再再而三
: 而我們拚盡全力，卻絲毫踏不進妳心扉
: 算了一下
: 今年是你沒回去奶奶家吃年夜飯的第13年了
: 你依舊拿著13年前離開家裡的理由，再次借題發揮
: 質問著爸、辱罵著爸，豪不客氣
: 而我們這群做子女的，卻無能為力
: 妳逼著我表態，美其名是說我成熟了能表達自己意見，實際上你只是想要我幫腔
: 幫妳繼續妳的任性，幫妳繼續站穩妳無理取鬧的腳步
: 堅定你每一年折磨大家折磨自己的理由
: 今年，很抱歉的我並沒有如你的意
: 我選擇了把這十幾年來我所整理好的心情敘述給你聽
: 希望能傳達給妳，我們是多麼竭盡全力的希望妳開心，希望妳能走出陰影
: 希望能傳達給你，我們永遠站在你那一邊
: 於是我站在自認最客觀的立場，以最謙卑的態度跟妳說
: "媽，我們真的很想幫助你，但這麼多年來，我們一直找不到真正的下手點。
: 是不是也許我們一起去看個心理醫生。也許醫生能夠發現問題的癥結點，我們
: 也好一起幫助你走出來。"
: "老娘沒病，病的都是你們這群瘋子"
: 妳再次地嘶吼、再次的崩潰
: 我說"媽，你都幾十年沒回過奶奶家了，這個婆媳問題真的不是問題。是妳自己不肯
: 走出來，別再牽拖下去了，過年我們不可能如你期望的，全部都不回去奶奶家圍爐。你不能逼我們在
: 妳跟奶奶之間做出選擇，這沒甚麼好選的，兩邊對我們都一樣重要。"
: 媽:"小孩子給我閉嘴，你根本不懂我所受到的苦"
: 我:"是，我是不懂，但你也不曾想讓我們懂過，所以我把我自認懂得地方拼湊起來，希
: 望能幫助你。拜託你別再拿這些理由，來當作每年過年你吵架的藉口"
: 於是，我被趕出家門
: 於是，你說我不再是你的兒子
: 於是，大年初，大家聚在一起打牌聊天歡天喜地
: 我.....沒了家，一人走在大街上，基隆飄著小雨，買了張車票
: 回到新竹，逃離傷心地
: 我心痛，但我更心慌
: 我慌你如果一一把你最親的人推開，到最後你身邊沒人了怎麼辦
: 我慌你如果繼續這樣下去，爸受不了你跟你離婚你怎麼辦
: 原地踏步走，是走不出死胡同的
: 媽，你知道嗎............
: ==================================================================
: 過年，迎來的不是喜氣.......
: 雨滴在臉上，流到了嘴角
: 一種凍寒刺骨在嘴裡暈開
: 帶點苦澀，帶點失落，帶點孤單
: ==================================================================
: 許多的朋友們要我選擇媽媽
: 我想這的確是媽媽想要的，無條件支持她
: 但支持了又如何呢?
: 事實上，我們已經無條件在她的婆媳問題上支持了幾十年
: 一直到今年，我說出了不同的看法，所以我被認為是不孝子
: 許多的朋友說，不想回去就別回去阿
: 事實上，在鬧出婆媳問題之後，我們一直以來都沒有對她有任何的要求
: 秉持著過年大家開心，愛怎麼樣就怎麼樣的步調
: 從開始說不去吃年夜飯了
: 我們沒意見，媽妳覺得這樣對妳好的話我們也OK
: 於是我們吃年夜飯，隔天她將門反鎖上鍊，四個人有家歸不得
: 到後來的希望有兒子留下來陪
: 我們沒意見，三個孩子留兩個下來陪妳
: 一個讓爸帶去吃年夜飯，給奶奶個面子
: 兩個在家陪她的兒子隔天崩潰，年夜飯的那晚，家裡很可怕....
: 最後演變成，只要有人去吃年夜飯
: 妳在吃完年夜飯的隔天，就能夠找理由，借題發揮，不論是多雞毛蒜皮的小事
: 文章裡我說，媽妳都十幾年沒回去吃過年夜飯
: 我想我必須更正，因為我實際上說的是，媽妳都十幾年沒回去吃年夜飯
: 十幾年都沒看過爺爺奶奶了
: 十幾年完全斷了音訊，只從三個孩子與丈夫的隻字片語得到婆家的消息
: 我想困住自己的人，從來都不是婆家，而是你
: 版友說
: 我爸到底在幹嘛?
: 我只能說，天底下我最尊敬的是爸爸
: 在我眼裡，他是個孝子，也是個好老公，是個希望兩邊討，好魚與熊掌兼得的好男人
: 在這十幾年的婆媳問題，也許他處理的方式真的很糟
: 以息事寧人的方式，跟龜兒子一般的姿態，來討好我強勢的奶奶與強勢的媽媽
: 但同樣的，連哄帶騙的過每一年難道就沒有代價嗎?
: 有的，導致我媽越來越不講道理
: 在家裡，一個不順心全家遭殃，拿出來的理由，當然又是婆家當年怎麼對我
: 我是多麼的委屈等等.....
: 很跳針吧，很諷刺吧
: 不論做得再多，繞到最後又回到了原點
: 一哭二鬧三離婚，這是我媽的招式
: 哭鬧就算了，小時候真的被她提離婚給嚇到
: 年紀小時，覺得爸媽離婚就是世界末日
: 但年長之後，覺得離婚未必不妥
: 媽說她一直被婆媳間的問題給困擾，只有離婚才能真的解脫
: 我真心想說
: "幹你他媽的翻舊帳，冷飯熱炒炒十幾年，我看你根本連爺爺奶奶長怎樣都忘了，
: 十幾年的不聞不問，然後跟我說你被婆媳間問題困擾，騙誰啊，你根本只是想報復，
: 讓婆家難堪而已。
: 你想離婚就離阿，講這麼多年你哪一次做到了，一哭二鬧三離婚的把戲對我們沒用謝謝
: "
: 但我不能
: 爸說他不能離婚，因為他想給小孩子一個完整的家
: 我說
: "堂堂大男人拜託別藉口一堆，小孩子才不是你的理由，一把年紀了真的該怎麼對自己
: 好
: 才是必須考量的，考慮一下，也許哪天你真的提了離婚，媽媽才是真的解脫"
: 我說了，但爸眉頭深鎖
: 大家說，小孩子別管大人之間的恩怨
: 是阿，這道理我們何嘗不懂呢?
: 只是我們也希望能夠過個好年，跟個平凡的家庭一樣，歡喜地迎接新年
: 在單靠大人之間的交流卻始終無法有突破口的時候
: 我跳了出來，講了自己的想法，被當成逆子
: 但我不後悔，因為我嘗試去改變現況
: 最後，至於我奶奶家的狀況
: 很抱歉我只能草草提及，因為扯不完了
: 我有一個爺爺
: 但兩個奶奶(親姊妹
: 一個有名分一個沒名分
: 我爸是長子(大奶奶生的
: 我有5個姑姑2個叔叔
: 爺爺風流，大奶奶強勢，二奶奶講話尖酸且忌妒心重
: 這個家庭，觀念傳統到爆炸，所以你們能想像的長媳婦該做的該擔的
: 我媽一樣沒少過
: 甚麼上一整天班，回來背著我炒全家的菜，忙到半夜去睡
: 睡5個小時，6點爬起來準備上課(站一整天
: 買生日蛋糕被奶奶講說"細嘎乾那疊賽(小的跟屎一樣"
: 然後被我那有兩個老婆的爺爺言語騷擾之類的
: 重點是大家的婆媳問題，是一個奶奶對一個媽媽
: 我家是兩個奶奶對一個媽媽，是想逼死誰....
: 媽又是老師(公務人員，在上一代的時候根本就是被人鄙視的行業
: why，因為我爺爺開五金行，那年代五金行有多賺
: 大安森林公園前面整條街都是我家的，很賺吧
: 但他們怎麼玩掉家勢又是另一個故事
: 我只是想提奶奶那邊對於我媽，是沒有體諒，對於工作更是鄙視
: 反正細講講不完
: 而我爸，在這邊秉持著當孝子兼好丈夫的決定，當然變成了婆媳間最大的阻礙
: 媽你說的對，老婆你說的對，幹那是要聽誰的......
: 論委屈，幾十年前我媽剛嫁進來的那委屈感真的也許令她走不出去
: 論委屈，十幾年我們一家這樣被媽轟炸，我們真心覺得委屈
: 論委屈，沒有誰比誰委屈，大家都很委屈
: 但能走出去的才是贏家
: 所以媽.....
: 您口中不肖的兒子要開始往前走了，要拉著爸爸往前走了
: 您能把你的手，給我嗎....

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推 NOTHINGES: 奶奶有錢呀~
→ ice0110: .......
推 saluawu: 只能給你推了...
推 lovesthenry: 完全推你！！
推 Cauchy2008: 推
推 sincery: 推 看得我好想哭
→ Fanny02: 為什麼要說他選擇奶奶是因為奶奶有錢？也許是因為好相處
推 lovecj: 推
推 applesweety: 推
推 AngelChiang: 推!大推~超級推!!!!!!!!!
→ Fanny02: 沒壓力阿,如果原原po是因為錢而回去吃年夜飯,媽媽也可以
推 Linzoma: 精闢
推 theNBHD: 推 寫得非常入微
→ AngelChiang: 奶奶對自己好然後虐待媽媽?所以選擇奶奶~這不叫收買?
→ Fanny02: 用錢給原po留下來吃年夜飯阿
推 vivina11: 真的大推！希望原原po可以破除盲點。
推 sasacandy: 他根本就是在複製他爸爸的模式啊，真是瘋狂。要被害這
→ sasacandy: 理性看待加害者，還要自己的兒子去對加害者盡孝，這才
→ sasacandy: 不是正常人的邏輯吧，真是太瘋狂了。奇文軼事天天有...
推 Fuong: 那位自以為是的兒子，雙面演出文質彬彬的一面想博取同情並
→ Fuong: 公審母親
推 JackTheRippe: "奶奶好相處"這點從原原PO文章裡找不到 因為
→ JackTheRippe: "大奶奶強勢 二奶奶尖酸刻薄"
→ Qlypig: 應該是覺得對爸爸有愧吧，帶兒子回去見媽媽也是孝順的一
→ Qlypig: 環，沒有祖父母不想見孫子的吧？今天孫子都不回去，還是
→ Qlypig: 說這輩子要這樣處罰爸爸和奶奶才能解脫？
→ JackTheRippe: 這篇回的不錯 跟我看法類似
推 applelle: 推，看了覺得悲哀
→ Qlypig: 不過我是支持都不要回去，選邊站實在太傷人心，自己過年
→ Qlypig: 的好。
→ JackTheRippe: 爸爸跟小孩都只把媽媽當小孩哄然後站奶奶那邊
推 Fuong: 去奶奶家還可以額外得到大義、明理、孝順的美名，更不用明
→ Fuong: 講有多少好處可拿
→ JackTheRippe: 其實這就是"XX一樣爛，淚投XX黨"的翻版，原原PO看似
推 HATEBBS: 推這篇 要被害人妥協還自認為大義凜然好恐怖
→ JackTheRippe: 很明理，很中立，實際上就是選了奶奶那邊
推 badapple4490: 整串文看下來 原PO早就做出選擇了啦 唉~
推 condenza: 光看那個標題，就可以想像原po媽有多可憐了。
推 bluefishs: 推，為他媽媽掬一把同情淚
推 sumiwe: 推推~~
→ wak: 原po的父親  容忍了這一切   是問題的根源
推 hhaahh: 自以為兩邊都不選, 其實就是做了選擇了....
推 greenscat: 我推這篇，看到原Po說出媽媽的遭遇，但卻是用“沒有誰
→ greenscat: 對誰錯“當標題，這…錯很大啊！！原Po難道認為自己母
→ greenscat: 親受到這種虐待（我真的覺得那是虐待），僅僅只是沒有
→ greenscat: 對錯的婆媳問題？
→ vivina11: 希兩邊都不選是兄弟倆跟爸爸去外面吃一吃才叫兩邊都不
→ vivina11: 選吧XD
推 water119: 推 而且小孩的不支持比老公不支持更讓人心寒
推 miang: 推…
推 DMEM: 不是有留兩個下來陪媽媽吃飯 但爸爸永遠沒站在老婆這邊過
→ DMEM: 我覺得根源是在爸爸沒支持 小孩要讓他站在媽媽那邊想太苛責
→ Qlypig: 原原po住新竹啊！就工作忙別回家啦，我是不知道回去探望
→ Qlypig: 奶奶或許看似是奶奶與媳婦的戰爭，但在我的理解裡到不如
→ Qlypig: 說回去被奶奶看是盡父親的孝道，留家是盡母親的孝道，不常
→ Qlypig: 回奶奶家我是不知道有多少人會非常愛奶奶，但這有違常理，
→ Qlypig: 所以除非父親說都不必回去，否則對小孩來說就是選父親還是
→ Qlypig: 選母親的抉擇不是嗎？
推 aibaaiki: 推 其實原po媽的歇斯底里是長期被忽視的反撲，但原po家
→ aibaaiki: 沒有當一回事
推 vyv726: 他家除了母親以外，一家人都是在當加害者還洋洋得意
推 mtyc: 推
推 greenscat: 是原Po家人的不支持，才讓媽媽變成只能用情感勒索的瘋
→ greenscat: 狂狀態…如果我媽有這種遭遇，一開始我就會選擇站媽媽
推 vuv87: 推,想要媽媽走出來,要先正視她同理她的感受,一陣子後才能
→ greenscat: 這了，別亂用什麼傳統孝順的觀念來叫母親選擇原諒
→ vuv87: 跟她說理
→ HayaSan: 我覺得小孩要負責就太過了 不過原原PO的觀點會讓人很心寒
→ HayaSan: 好像被傷害的人不放下就是錯 可是從來沒有人試著同理她
→ HayaSan: 只是把她當成亂源 她執著於過去的傷害是自己有病
推 vuv87: 母親不想原諒就不要逼她,先讓她放開心防宣洩她的負面 才有
→ vuv87: 可能放下
推 vuv87: 原原po真的可以看這篇,去理解媽媽,而不是一句妳想太多就沒
→ vuv87: 事了,重點是媽媽的"感受"
→ vyv726: 沒有人有資格要求受害者放下…
推 vuv87: 現階段母親可能無理的情緒反應,建議先不要反應過大,先同理
→ vuv87: 她,你要演也好,讓他覺得你懂他,你是同陣線的,可以說過年帶
→ vuv87: 她去玩,等好一陣子才去針對她的無理柔性勸導
→ vuv87: 這篇的推文都講到核心,原原po可以想想,加油
推 vuv87: 另外在媽崩潰之餘,或許你主要處理方向是對的,叫她看醫生,
→ vuv87: 但對她來說,你就是說她有病有問題,你說她是錯的 ,但對你媽
→ vuv87: 來說他才是受害者,錯的是奶奶
→ shoye: 一年回去吃個幾次飯,當然(奶奶)好相處阿
推 vuv87: 當然對你來說不分對錯只想要妳媽放下,但這件事的受害者是你
→ vuv87: 媽,她不想原諒,就不要逼她了 ,你去正視妳媽的痛苦,同理,就
→ vuv87: 是去理解她難過的原因,跟她說我知道奶奶這樣對妳妳很恨,你
→ vuv87: 很痛苦,抱抱她說不管怎樣你愛她
→ vuv87: 媽媽會這樣代表她在向你求救,她需要你
推 seefish821: 推，跟我想的一樣，我家也有類似情形，但跟原po不同，
→ seefish821: 我選擇媽媽，不回去，因為那是我媽，不論對或錯
→ seefish821: 要媽媽放下只是為了讓大家好過？你們其他人真的很殘
→ seefish821: 忍也很自私啊
推 vuv87: 她的情緒沒有出口所以她大喊,要她愛的你們正視她,想抓住你
→ vuv87: 們但銳利的言語讓你們遠離,她真的需要幫助,但不是一句,是她
→ vuv87: 放不下就能放下的,她需要的是你們的理解與愛,讓她知道她不
→ vuv87: 會被孤立
→ bluefishs: 這篇文章讓我明白了自己之前的一些遭遇跟反應，推
推 vuv87: 原原po請換個方式努力看看吧  加油 拍拍 希望一切會好
推 yoozui: 推這篇，希望原原po能看清楚母親的內心需求，而不是一再
→ yoozui: 批評母親瘋狂與執著。
推 ttosgion: 推！奶奶那麼可能有財產可分阿
推 GiGiWiWi: 推！
推 saffron1029: 大大推！！跟爸媽一起吃團圓飯比跟奶奶吃重要吧？奶
→ saffron1029: 奶是爸媽的責任、如果媽媽不願意去就爸爸去，或是錯
→ saffron1029: 開兩天吃（當然除夕是留給媽媽）這篇說的超實在！你
→ saffron1029: 媽會變成這樣某方面也是你們造成的
推 lasslass: 大推，完全講中了我的想法，根本沒有人站在媽媽這邊
→ lasslass: 原原po你真的要好好看這篇，不要再逼媽媽了
推 sashababie: 大推
推 candyrainbow: 為何父母無法成熟處事，非得孩子一起承受??
推 treiss: 加害者對不是他加害以外的人來說當然好相處，受傷害的人不
→ treiss: 武裝要怎麼堅強？
推 qianye: 大推！！
推 toa8513: 大推!好中肯!原原po還認為自己是明理的那一方嗎
推 mtyc: 沒有正視對方的傷口，一股腦要人放下，跟某些廢死團體的言論
→ mtyc: 很像
推 monologist: 好有感覺的一篇文！
推 iangkor: 推樓上mtyc和此篇作者
推 loveducky: 推。其實事出必有因
推 pm8301104: 推
推 dormice: 推這篇
推 singmei: 推
推 fly1111: 推
推 trueblend: 大推這篇!
推 Giki: 妳說出我的想法，為原po媽媽難過！
推 maggieo: 推
推 muymuybien: 推！
推 lunchboxx: 淚推這篇  可惜加害者就是不願正視
推 roxyviva: 推這篇，沒人想理解媽媽受的傷，只想叫媽媽吞下去，維
→ roxyviva: 持皇城中的和氣
推 SPKing: 奶奶有錢呀^_^  沒有年夜飯怎麼會有家產可以"孝順"呢~~~
推 sevenqueen: 他會覺得你不懂啦～
推 ikoyumi: 大推這篇  講得真好!!原原po應該讀十次 讀到懂
推 Andaw: 這篇講得太好了，尤其是悲哀那句話
推 dnacat: 大推這篇，清楚易懂
※ 編輯: staybehind (114.26.2.9), 02/23/2015 17:53:13
→ jessiek: 我覺得媽媽受害卻反而變成加害者勒索小孩 不知原原po跟
→ jessiek: 相處如何？
→ jessiek: 如果媽媽因為自己的態度使小孩疏遠 又如何說小孩是加害者
推 edina: 這篇只能推了 希望原po看得懂
→ jessiek: 事實對錯是一回事 但小孩成長所接觸到的可以造成對事情
→ jessiek: 解讀的不同 所以說清官難斷家務事
沒錯，媽媽變的有問題了，

所以我才會說總是會有一個錯誤的開始，然後再一環扣著一環錯下去。

原PO家的情況是，媽媽已無力自行走出陰霾，

爸爸還是當初那個沒有作為的爸爸，

那麼誰能來打破這個惡性循環？

原PO想解開媽媽的結是好的開始，卻犯了多數人容易犯的錯：

檢討被害者。

他以為幾十年不再回奶奶家的媽媽，傷害應該早就不存在了，

所以他用媽媽太過沉浸在過去的角度想拉媽媽一把。

如果去看心理醫師，這個醫師壓根就不想了解你的心情，

你會願意對他打開心扉嗎？

這是相同道理，何況是家人？硬生生又多了個不諒解，

因為是家人，怎麼會不懂我的心情？

原PO如果受到媽媽這樣的對待，而認為問題全來自她自己，

那就更理所當然他媽媽走不出來，

因為他對他媽媽就如同他媽媽對他奶奶般不能諒解，

全家人都陷入在這個迴圈裡。

要打破這個循環，要先從理解開始，

不然原PO也可以跳脫他媽媽的脅迫，走出來不是？

走出來不是說說就做的到，要人走出來，心結要先解開，

心結要解開，你要先去理解這個結當初是怎麼打的。

推 angel101: 推
※ 編輯: staybehind (114.26.2.9), 02/23/2015 18:34:20
推 yuping21: 只能推了
推 KMUGODIVA: 爸爸跟兒子不敢假肖每年乖乖回去的原因大概是奶奶家有$
→ KMUGODIVA: $$
→ ne3zoders: 上面的大家不知道都做好那白爛問題的答案沒...
→ ne3zoders: 如果做好了請趕快跟你小孩說你的答案
推 s128128: 原文那自以為名事理的口氣看了很煩
→ ne3zoders: 順便問問你小孩的答案 是要選另一半還是選媽媽
推 abunai: 推
推 actor1991: 大推！我看了都難過
對了，我想強調一點，我不是在責備原PO，

只是告訴他他以為他們站在他媽媽那邊的做法，

看在他媽媽眼裡是什麼狀況，反而火上加油。

我只是要他換個方式做，畢竟他還是想拉他媽媽一把。

原PO在這整個事件中還是最無辜的受害者，

但是沒辦法，對大多數人來說親情是難以割捨的，

所以他只好跳入火坑。

回覆這篇只是想告訴他能怎麼做而已，因為這才是最實際的。
※ 編輯: staybehind (114.26.2.9), 02/23/2015 18:42:16
推 hoyi: 推這一篇。
推 chivast: 太中肯了!!
推 JSL1028: 大推這篇，原文越看越火大
推 Guamvacation: 有錢人家風勢利又傲慢，以為自己高人ㄧ等通曉世事
→ Guamvacation:  其實只是自私自利又現實。不過風水輪流轉，原po只
→ Guamvacation:  是尚未陷入苦境。在這種家庭要終其一生維持人生勝
→ staybehind: 我後來才發現原PO第二篇推文內回了好多，瞬間覺得白回
→ Guamvacation:  利組的身分，不然家人的眼光比誰都狠都傷
推 SKILOVEYOU: 推你,我絕對是選媽媽.奶奶虐待了媽媽,她就不會是好奶
→ SKILOVEYOU: 奶.縱使婆媳有糾紛,也都是很一般的事.奶奶走後大家都
→ SKILOVEYOU: 想念她
推 tgifsuper: 這篇有深度
推 pseudogap: 推
推 leonian: 大推
推 babycu: 推！
推 WindJia: 推中肯QQ
推 etihw20: 大推這篇！原文兩篇我連噓都懶了
→ etihw20: 悲哀
推 pinkcc: 推  原文一直在裝中立裝懂事裝高度  其實根本就是自私
→ pinkcc: 而且同意這篇 很多人都不願意正視現實問題 遇到只想逃避
→ pinkcc: 搪塞過去 以為不去選擇思考問題就不存在
推 density: 推這篇，希望原原PO跳脫一些思維
推 dicle: 推
推 lrivaldo: 推
推 fenny0903: 推！道出重點！
推 a055169: 推！！！
推 laughgirl: 推一下這篇  很清楚的邏輯
推 sundaylove: 大推！！！！
→ sundaylove: 根本和爸爸做了一樣的事而不自知！
推 ggiioo: 推
推 riv0728: 推! 比一樓N大腦補說因為奶奶有錢，水準高多了!
推 chony: 推這篇
→ ann7773631: 但是幹嘛逼小孩呢？大人的恩怨牽扯到孩子痛苦
→ ann7773631: 覺得原po是對的 因為他根本不應該承受大人之間的事
→ ann7773631: 而且他媽沒有要走出來的意思要誰幫她？
推 icepoison: 大推這篇。有時候一些極端的事態不作選擇，就等著兩邊
→ icepoison: 都不好過。或是明明心裡已經做了選擇，還想表現的自己
→ icepoison: 像是個多好多想兩邊盡孝的人，讓看的人不太舒服。原原p
→ icepoison: o不就是以他崇拜的老爸為榜樣在處理問題嗎？那結局依
→ icepoison: 舊，會是一樣。自己都想置身事外了，說一堆理由幹嘛？
→ icepoison: 壓力再怎麼大，也大不過這個媽媽那曾經日日夜夜經歷過
→ icepoison: 的衝擊所交織出的那內心世界。或許，原原po就是無法想
→ icepoison: 像和同理，也該慶幸自己不會經歷。因為很多時候，一個
→ icepoison: 女人的理性就是在那邊被催毀的。只有不是被摧毀的人，
→ icepoison: 才會說出是她自己不願走出來這種話。才會說出這沒有什
→ icepoison: 麼對錯這種話。要不就開心抱奶奶大腿，看自己的老媽毀
→ icepoison: 滅；要不就好好讓自己的老媽可以完全信任自己，你才可
→ icepoison: 能成為幫助老媽的人；要不就兩個都不要理會，過自己的
→ icepoison: 快活生活。在魚與熊掌不可兼得的惱怒過後，才在找替死
→ icepoison: 鬼，好像…………是在開脫自己其實就不是像感人文筆下
→ icepoison: 的那個人。
推 hiokchi: 推
推 hhua: 推這篇，心結沒解開就硬要別人放下真的會很不爽。大人恩怨確
→ hhua: 實不該牽扯到小孩。但那位兒子的反應會讓媽媽很心寒
推 Misako: 推
推 sharkimage: 推啊
推 castin: 標題就已經看出來原原po早已經做了選擇，覺得爺奶沒錯…
→ castin: 選擇站在欺負人沒錯的那邊…
推 Sechslee: 跟他爸一樣沒肩膀啊
→ Sechslee: 還敢講沒有對錯 被斷絕關係剛剛好而已 這種兒子不要也罷
推 mocimocy100: 原po沒想解決問題啦，一切都是他媽的錯
推 masayori: 實話, 這就是你媽的想法
推 tsukasa22: 推這篇  養這兒子結果胳臂都往外彎
推 analytical: 原原po每一句都是在說他媽錯~沒有誰對誰錯?
推 Sioli: 大推這篇!!說了沒選，態度就是一付 妳在亂啊，妳很煩
→ Sioli: 親兒子被趕出門一天就覺得很心寒 老媽被虐幾天早該放下
推 JayceLai: 看得心痛QQ
推 qweasdqwe: 原文看了真的很火大，根本沒理解過受害者的心情
推 tonyscat: 推這篇!!
噓 itismimi: 所以結婚後也要為了老婆再來一次二選一嗎？
推 hhaahh: 推這篇!!
推 hihilove: 推推推推推這篇！！！！！
→ ashclay: 對阿 她根本就是站在奶奶那邊還在那邊假中立
→ ashclay: 她媽不崩潰才怪 老公這樣生的小孩也這樣 婆家又爛
推 dudu0304: 原原po真的很殘忍又自以為成熟理解世事,像我都馬選我媽
→ dudu0304: 媽媽才是真正愛我扶養我長大成人的那個人,搞清楚狀況!
→ shawncarter: 支持這篇 Like father like son
推 hanamini: 推
推 imhsian: 大推這篇
推 morphology: 讓我想起某些人面對228 的態度
推 morphology: 正解