Re: 生完孩子，越看老公越討厭

[isaacc (小元宅爸)]

說真的，妳老公說溝通問題
妳一直補充解釋說不是溝通問題

我路人甲經過，看起來真的是溝通很有問題。。。

建議目前先不要做太多人生的大決定
反過來從妳做好月子，照顧好小孩的角度出差
該堅持就堅持，該講清楚就講清楚
媽媽別介入妳的小家庭太多，同時婆婆也不該介入太多
情緒的東西進力排解，不要一直鑽牛角尖。。。

※ 引述《ccmau (老貓)》之銘言：
: 剛出月子，
: 經歷了痛苦的懷胎和恐怖的產後身形崩盤

加油，女人生孩子真的辛苦了

: 現在還要每天自己獨力照顧兩個新生兒
: （雙胞胎男寶）

把原來的保母找回來

: 沒有婆婆的幫忙
: （他來問題更多，容後敘述

這個先放下吧

: 沒有媽媽的幫忙
: （來被婆婆嫌，被先生擺臉色，哭著回家）

妳把媽媽請回來照顧妳，先生再GGYY就搬回娘家去
但注意別讓媽媽介入妳跟先生的小家庭太多

: 真的帶寶寶帶到悲從中來……

兩個寶貝耶，要開心喔!

: 白天自己跟寶寶在家走就會莫名的哭泣

要想開心的事情!

: 先生除了晚上會幫忙外
: 就只剩下買飯的功能
: 但心裡始終有過不去的結
: 覺得另一半都不挺我、不在乎我的感受

妳要努力排解這些感覺，要讓自己快樂
過幾個月大人小孩的生活都上軌道，再來好好算帳

: 主因是發生在月子中
: 本來有訂月子中心
: 考量產婦和雙寶照顧很累  婆婆媽媽忙不過來
: 但後來因為早產需住保溫箱
: 自己去月子中心就不必要了

這是我覺得最神奇的地方
是妳要坐月子，不是小孩要坐月子
小孩既然住保溫箱有醫院照顧
妳就敢快去做月子中心好好復原阿
怎麼會覺得不必要呢?

妳現在可以好好想想
如果妳是根據原訂計畫住坐月子中心，現在許多事情是否都不會發生?

: 媽媽跟婆婆說先生收入固定，又有房貸支出
: 小家庭需要多點資源，
: 自己累一點幫我做月子（屏東天天跑高雄）

妳媽媽為何要這樣提議?
是否也介入妳們自己夫妻的生活太多?
如果她沒有這種建議，後面的許多事情是否都不會發生?

: 然後婆婆某一天
: 竟然就當我跟我媽的面（先生不在）
: 數落我媽幹嘛自做主張取消月子中心？
: 害他三天兩頭要來幫我打點很累
: 來顧了寶寶一天（住過夜），
: 他說他憂鬱到想窗戶打開從樓上跳下去！？

所以狠明顯婆婆爆炸了阿
但如果妳去住坐月子中心，妳媽媽不要"自做主張取消月子中心"，
這些都不會發生，對吧?

: 話題一開綿綿不絕
: 說當初就是他極力反對先生和我結婚！！
: （呃…我孩子都生了，而且月子中說這種話）
: 婚前我有點直覺他反對，
: 但先生安撫說是他媽媽不會說話，並無此意
: （我一直覺得上了當……）
: 他最希望兒子一輩子單身
: （這哪招……？而且寶寶都出世了講這種話）
: 又說
: 我要是帶不來兩個孩子
: 他可以當垃圾撿回去養
: （雙寶算長孫，雖不期待他們當金孫來疼
: 但我懷胎九月的心頭肉怎樣也不能說是垃圾）
: 說  新生寶寶最麻煩啦
: 如果不是我兒子叫我幫忙我才不想來
: 我只聽我兒子的，他要是沒說我就裝傻傻
: 更甚者  說
: 先生的弟妹才是他正港臺灣媳婦，我是米國媳婦……哪時跟人怎麼了都不知道
: （孩子都出來了有必要這麼羞辱人沒！？）

這些都是超展開的氣話
當耳邊風吧，要不然很傷的
過幾個月深心調養好了再來好好面對處理吧

: 事後告訴先生婆婆的荒唐行徑
: 他只是說這是溝通問題  婆婆沒那意思
: 一定是我媽媽講話得罪她才會這樣
:  >>這就是我不能釋懷的點
: 我沒有要他指責自己母親
: 我媽媽也忍了下來，
: 不需要婆婆道歉或什麼處理
: 只是想要他一句中肯之言  說婆婆的確不該這麼說話  這樣就足夠了
: 但他並沒有同理我的心情
: 這些話也一直在我腦海中無法淡去
: 先生都為婆婆緩頰
: 說她一輩子沒有出去工作沒見過世面
: 所以講話才會不得體
: （我阿婆還沒讀過書呢！也不會惡毒沒常識當著親家和媳婦面前大放厥詞）
: 再者，
: 先前娘家媽媽說先生收入固定又有房貸負擔要多幫忙那段
: 被婆婆曲解成
: 我媽問他房貸多少？
: 每個月就只賺固定的錢養家很困難@^ ＊#%
: 先生聽了就很不爽
: 媽媽說幫我做月子省下的月子中心的錢
: 之後可以請幾個月保母阿姨來幫忙
: 完全是   搬弄是非  挑撥離間
: 當然豬隊友還是說  這是溝通問題
: （如果不是婆婆自己理解和腦子有問題
: 誰會把好話聽成壞話啊！？）

所以我一開始就說，這明明就是溝通問題阿。

婆婆的所有言語，妳都用最惡劣的角度去解讀，
越想越生氣越難過網友都抓狂
但妳有沒有想過，妳是否也有"曲解"婆婆的話語?
而妳認定中媽媽的"善意建議"，人家母子是否其實也積怨已深?

看到妳的補充推文，妳說妳媽媽講話"比較直"
大姐，這句話學問很多阿。。。

: 娘家媽媽真的把先生當兒子看
: 滿月還拿十萬現金給他做家用
: 會去跟他計較月子中心的錢嗎！？
: 請來的保母阿姨（有執照）超罩
: 一打二還能照顧剖腹完的我
: 婆婆來說要快續簽下個月
: 結果隔兩天（月底）就說要把保母換掉
: 因為她討厭這個阿姨>>雙面人啊！

這位去請回來吧

可是，婆婆說這個寶母是雙面人
是否有甚麼妳不知道，或者是妳沒講出來的事情?
這才是妳們夫妻婆媳岳母等等，該好好討論與溝通的吧?

: 新保母（無業媽媽）到門口我才知道
: 完全沒跟我討論
: 再次感到先生都不挺我也不尊重我

這是先生找的嗎?

另外，妳覺得"先生都不挺我也不尊重我"
我倒是覺得妳先生可能也會覺得"我老婆都不挺我也不尊重我"
所以真的很需要好好溝通吧

: 新保母很糟糕  所以只來了兩天
: 他來我更忙更累
: 先生竟然還幫兩光保母說話！
: 說他家裡有事，互相體諒一下
: OS:那誰來體諒我啊！？
:       所有人都被他體諒到了，除了我！
: 總之  現在還是我一打二……

新寶母掰掰了，趕緊找前一個保母回來吧

: 天天感到懊悔和不值
: 比起家務和寶寶的協助
: 其實我更希望另一半可以給與情感的支持……

提醒一下，妳先生也"希望另一半可以給與情感的支持"

: 唉…我覺得我快產後憂鬱了
: 絮絮叨叨不知所云……
: 總是讓我有個抒發吧！

先養好身體，期她幾個月後可以慢慢來面對與處理

: 補充：
: 婆婆還告訴先生
: 現階段寶寶剛出生很缺人手
: 不要得罪我媽媽

這邊感覺也有故事
用"得罪"算是很嚴重的字眼耶
是婆婆的小劇場很多嗎?
還是先生跟岳母之前已經有很多愛恨情仇?

:  （自己不想幫忙，要利用人就對了！？）
: 等孩子漸漸大了
: 不喜歡的話再慢慢疏遠

這段很神奇阿
先生是獨子嗎?
哀。。。

:     當然這大家很詬病的
:     我也自知不妥，沒有拿出來講
:     只能彆在心裡
:     但這根就愈發扎得更深了
:     又如果我不知道婆婆的計謀
:     豈不默默落入彀中？
: 這真的讓我超糾結！！
: 我沒有自己的家了……

這是甚麼意思? 妳也是超展開阿?

: 竟然連娘家都要被剝奪
: 現在就預謀要分離我和孩子還有娘家！
: 每每想到媽媽這麼辛苦又委屈
: 我就只能啜泣
: 因為婆婆的挑撥（？）
: 或是先生本來就不滿娘家媽媽
: 媽媽來幫忙他就給臉色看
: 媽媽是哭著回家的……
: 想到就覺得好心疼、對不起媽媽
: 媽媽的委屈就是無法為我發聲

發聲?
妳媽媽若介入妳們夫妻太多，這也不是好事情
特別是妳補充推文還說，妳媽媽講話比較直。。。

小家庭好好維持，婆婆跟岳母兩邊都要好好溝通，保持互相尊重的距離
可能才是比較好的模式

: 怕我以後過不好、吃婆家的苦頭……
: 如此為我設想的媽媽就愈發彆屈了……
: 真的很不捨……
: 即使每天累到不行
: 也跟媽媽說我很好……
: 但我心裡真的好累好累……
: 越想越過不去
: 很想乾脆雙寶帶了回娘家

找不到保母的話，的確帶小孩回娘家照顧一陣子，事很好的短期解決方案阿。

: 完成婆婆的心願（兒子一輩子單身）

這也是解決方案之一啦。

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.180.48
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1425789959.A.8B4.html
※ 編輯: isaacc (1.163.180.48), 03/08/2015 12:51:41
推 ccmau: 保母不是雙面人  是指婆婆
→ ccmau: 他當面誇獎保母盡心能幹  回頭把他辭了
推 ccmau: 媽媽並非擅做主張，原文有補充……經得先生同意，婆婆認可
→ ccmau: （你們好就好）
推 ccmau: 先生非獨子，文中有提及，有弟弟
→ ccmau: 新保母是婆婆同先生自行討論請來
→ ccmau: 事前我完全不知道
→ ccmau: 原保母也已另有檔期……
推 Guamvacation: 推
→ NOTHINGES: 你可以先仔細看完文……不要張冠李戴
→ NOTHINGES: 我是說這篇作者
→ Cauchy2008: 要怎麼不惡劣的解讀「把寶寶當垃圾養*n 次」？
噓 NOTHINGES: 不要婆婆的惡意都只說是氣話 一句就叫人家吃下去
拜託妳不要推我的文章好嗎? 謝謝。

→ yoshipeiyi: 原保母已經另有檔期了…
→ ekimlcl: 沒這件事也會有別的，都反對結婚了只會越看越討厭吧
推 ccmau: 帶小孩回娘家的確是大家很建議的方式
→ ccmau: 可是先生不贊同……他希望每天下班可以看到我和寶寶，而娘
推 ccmau: 帶小孩回娘家的確是大家很建議的方式
→ ccmau: 可是先生不贊同……他希望每天下班可以看到我和寶寶，而娘
→ ccmau: 家他住不慣……為此我母親才大老遠來住處照顧寶寶，為了我
→ ccmau: 們期望的方式而奔波 （來照顧也是和先生討論過的）
→ ekimlcl: 一般哪有奶奶罵孫子垃圾的，就遺傳學來說等於罵自己
→ ccmau: 婆婆是用臺語講  不知道是不是有什麼俗諺是這樣……？把寶
→ ccmau: 寶講低賤點比較好養？
→ iiiivy: 但你現在快撐不住，保母再試也很累，回去休息一下也不錯，
→ iiiivy: 之前也有老公這樣通勤或是當假日父親，你老公難道要為了
→ iiiivy: 自己下班能看到老婆跟小孩，把自己老婆搞垮嗎？
→ iiiivy: 上一輩的長輩大部分不愛誇獎小孩，說會誇壞，但不誇獎小
→ iiiivy: 孩也沒好到哪裡去，用貶低小孩的方式只會讓小孩沒自信而已
推 pastoris: 唉，氣話是别人在講 原po妳要當真影響夫妻感情不是很虧
→ pastoris: 嗎
推 pastoris: 換個説法身體還累希望多做2個月月子留在娘家(柔性訴求)
→ pastoris:  看様子你們經濟負荷得來再請個有帶雙寶經驗的保母 多
→ pastoris: 跟她學幾招 把孩子作習建立起來將來—打二才輕鬆
推 FANNYFISH: 嗯，說真的，我是比較沒母愛的媽，小孩4m,我就出差去，
→ FANNYFISH: 放給我媽帶，如果以後媳婦沒說好臨時較我帶小孩，我應
→ FANNYFISH: 該也會翻臉
→ huzzah: 所以啦 婆婆身分說的話 就算到這個案的程度 也要當做超展
→ iiiivy: 其實我也討厭講好的翻盤，雖然婆婆本身也有其他問題
→ huzzah: 開的一時氣話來解讀 才不會被講媳婦板、護航、偏頗
→ huzzah: 岳母怎樣就是自做主張 怎麼不解讀成好意(把小家庭要給月子
→ huzzah: 中心的錢省下來)? 這老公做法真的讓人心寒啊!
→ huzzah: 以後女婿抱怨岳父母施加這種程度的語言 老婆無任何做為
→ huzzah: 同批人記得跟那個女婿講 氣話是別人在講 不要因此影響夫妻
→ huzzah: 間感情 而且只是一時氣話 不要過度解讀/區解
推 pastoris: 顧及眼前最要緊+1 什麼垃圾話就算妳願意也有能力承擔頂
→ pastoris: 回去的作用力，值得嗎？
→ pastoris: 早產 妳是沒走完孕程 用西藥強迫中止 身體驟變的血液量
→ pastoris: 再加上又要追奶 何必在此時花力氣與人相爭？
噓 trantest: 婆婆都說她小孩是垃圾了，還溝通問題咧！
→ huzzah: 按這種邏輯 被施加語言、肢體暴力了 要自己看開 反正都被
→ huzzah: 罵被打了 要照顧好自己接下來的身體 對於施加暴力者和不處
→ huzzah: 裡的配偶家人 要let it go 點點點 這什麼跟什麼
→ huzzah: 發生ㄧ次不爭 二次也不爭 那三次四次五次變常態也蠻正常
→ huzzah: 自己媽媽說自己小孩是垃圾、老婆"哪時跟人怎麼了都不知道"
→ huzzah: 這需要老婆不爽爆氣才被動去跟媽媽溝通?
推 pastoris: 養好身體～多喝點歸脾湯 消遙散 等你能輕鬆照料雙寶喝
→ pastoris: 奶洗澡時 還想算帳不遲
→ huzzah: 可以雙線進行呀 帶小孩子搬回娘家 請老公跟婆婆給個說法
→ huzzah: 養身體之餘順便爭取本來就應該要有的基本尊重、對待
→ huzzah: 真覺得岳母取消月子中心自做主張，要取消時怎麼沒講話?
→ huzzah: 還是當下也覺得岳母要當免費勞力可以省錢何樂而不為，真遇
→ huzzah: 到照顧時的狀況，婆婆才那邊喊憂鬱到跳樓，奇怪，我怎記得
→ huzzah: 曾看過這個板在批新手媽媽產後憂鬱類似想跳樓鬧自殺，不是
→ sanelien: 看了前幾行就看不下去了,千錯萬錯都是自己當初oo才xx,事
→ sanelien: 以至此說這有啥用
→ huzzah: 像回應這個婆婆行為時這麼寬容
→ pastoris: h大 硬作法 磨損的絕對是夫妻感情 人家禁不禁得起 不是
→ pastoris: 我們看不慣口舌之快需要承擔的人生
→ sanelien: 而且她婆婆介入小家庭更多,還搬弄是非,你怎麼都沒提,你
→ sanelien: 是婆婆派來的吧= =
→ huzzah: 有些事情是小事，但婆婆暗指媳婦可能會偷人、小孩是垃圾
→ huzzah: ㄧ般情況先生自己要去跟他媽處理好吧?!還是大家都可以接受
→ huzzah: 貝自己公婆/岳父母說 哪時在外面很亂、生的孩子是垃圾?
→ pastoris: 沒人説不理婆婆是寛容 只是浪費血氣跟她吵結氣 不如留
→ iiiivy: 要先跟老公證明"婆婆不是老公想的那樣，並不是自己想太多"
→ pastoris: 給孩子化作珍貴初乳呢
→ iiiivy: 這邊最難吧! 我老公也常常說我想太多，有時候的確是，但有
→ iiiivy: 時候真的是老公沒想很多... 初乳一個月應該沒了吧= =
→ huzzah: 長輩講這種話的本身已經在磨損夫妻感情了，為免更磨損，所
→ huzzah: 以要求被講的一方忍氣吞聲以何為貴委曲求全?這樣嗎?那之後
→ huzzah: 男板友來抱怨，請記得用這套邏輯回應，謝謝
→ huzzah: 身為老公的怎麼不會想，老婆早產生了雙胞胎對身體血氣已大
→ huzzah: 傷，媽媽講這種話除非聖人不然絕對會影響情緒，要老婆自己
→ huzzah: 顧他自己的身體，也是啦，自己的身體自己顧
→ sanelien: 原po老公婆婆也很蠻橫啊,不想辦法解決要任人宰割嗎?自己
→ sanelien: 的情緒要先處理好,先離開讓自己不舒服的環境,等情緒穩定
→ sanelien: 之後再說,改變不了老公婆婆,那就改變自己,不然很難熬下
→ sanelien: 去
→ huzzah: 我沒有要夫妻吵架，只是覺得為了夫妻婚姻長遠的路途，這些
→ huzzah: 事發生了要談清楚!讓先生知道，如果我爸媽(岳父母)這樣對
→ huzzah: 先生，做老婆的會發聲，所以希望先生也能夠這樣做
→ huzzah: 這需要用吵的嗎?就平順地講，你媽這種言行我殊難接受!
→ huzzah: 像岳母取消月子中心一事，當真不認同，當下為何不提出來說
→ huzzah: 要隱忍，成定局後爆發，情緒事會累積然後放大，一開始為了
→ huzzah: 和諧覺得自己可以吞忍，但往往一樁事接一樁，久了我覺得更
→ huzzah: 磨損感情
噓 pfish9130: 對婆婆就無限放大,自己老媽就"講話比較直"
→ huzzah: 媽媽還沒說老公在外面亂來 生的孩子是垃圾呢!
→ huzzah: 就這個案而言 被放大的應該是岳母 婆婆講的就重中取輕
→ wak: zzz  說孩子是垃圾會是溝通問題嗎
→ huzzah: 如果自己也接受被人講垃圾、偷人，大概就不是問題吧
→ huzzah: (我說的帶小孩回娘家住，沒說拒絕婆婆到訪，就說讓婆婆先
→ huzzah: 安頓好他自己，婆婆壓力這麼大就先不要打擾，媳婦跟孫子先
→ huzzah: 跟岳母回家讓岳母操心就好，期間當然也可以去探望，但如果
→ huzzah: 去探望又是這樣的暴走法，可能不適合)
→ huzzah: (所以P大 我是認為這做法沒很硬耶 反而現狀是大家處不來
→ huzzah: 有爭執 不如暫時隔開雙方 有點空間 冷靜一下)
推 ladyluck: 我是覺得眼前先解決保母跟兩個孩子照顧的問題
→ ladyluck: 婆婆要講什麼一定現在要搞個是非曲直只是添亂
→ ladyluck: 這帳可以日後慢算，不急於一時。
→ huzzah: 沒啊 帶小孩回娘家 看岳母要自己顧娘家有人力要不要另外請
→ huzzah: 保母 婆婆這麼憂鬱、覺得小孩是垃圾，加上媳婦"可能在外面
→ huzzah: 怎樣" 不如被婆婆當垃圾的孫子、被當會偷人的媳婦、自作主
→ huzzah: 張的親家(岳母) 通通離開婆婆視線 讓婆婆有所謂清境 既表
→ huzzah: 達對婆婆不滿的立場(話講成這樣 那老公還通點人情事故明點
推 piipiiYa: 搶主權啦
→ huzzah: 事理 就會自己跟他媽談) 媳婦帶小孩回娘家調身體顧小孩
→ huzzah: 雙線進行兩不誤
推 FANNYFISH: 婆婆應該對原po早有成見,加上後續親家母的溝通不良，新
→ FANNYFISH: 仇舊怨爆發後口不擇言，事已至今原po也要看開點，先解
→ FANNYFISH: 決保母問題第一首要，其他先擺一邊，不過說真的，文中
→ FANNYFISH: 看來雙方積怨頗深，要化解有難度啊
推 JillG: 老公都不顧妳了，妳幹嘛還在乎他想天天看到小孩，包袱款款
→ JillG: 先帶寶寶回娘家住ㄧ陣子吧
→ happyennovy: 覺得老公都不顧你了+1 還要天天看老婆小孩試想裝新好
→ happyennovy: 男人嗎? 我爸就曾經是這種人XDDD 真的在意老婆, 明知
→ happyennovy: 老婆產後不舒服+溝通不良心情不好了才該想辦法安撫解
→ happyennovy: 決吧! 感覺老公很自私
→ happyennovy: 對於說自己孫子是垃圾的婆婆也不用太期待...
→ REALLYLIFE: 原來的月子媽媽有檔期了，而且原原po跟她媽媽完全誤會
→ REALLYLIFE: 坐月子的用意，忘了坐月子是要養好媽媽身體...
推 REALLYLIFE: 原原po太軟了，都這節骨眼還在顧慮老公下班想看到妳跟
→ REALLYLIFE: 寶寶...根本來討拍而已，無言
噓 abby2007: 原原PO婆婆所說的那些話，我這個局外人也看不下去
→ mavisQ: 不覺的是溝通問題
→ yiyi015: 媽媽很明顯是溝通問題，婆婆那才真是介入太深且心懷惡意
→ yiyi015: ，根本不是溝通問題
推 sesee: 婆婆和老公的部分不同意，婆婆講話的惡劣程度超線太多了，
→ sesee: 這種情況下老公還在那邊我媽沒惡意…這老公真有臉講
推 maywr5297: 這麼難聽的話基本上我會當成認清一個人跟他家庭耶
→ maywr5297: 已經不是溝通問題了啊,原PO要好好想想,妳跟兩個寶寶
→ maywr5297: 往後日子還很長,當人家面說得這麼難聽叫欠溝通 Orz
噓 fuyuko: 會說小孩是垃圾這種氣話的人，會是什麼好人？
推 ladyluck: 我也覺得婆婆的話很過分，但我覺得這篇也沒說錯，現在
→ ladyluck: 這時候基於一時義憤，比較難做出好的判斷。而且原原po
→ ladyluck: 感覺有點產後憂鬱狀況，所以我也建議先不要管婆婆那邊，
→ ladyluck: 顧好自己跟小孩先，狀況穩定下來之後其他再打算。
推 cattie: 勸離
推 lail: 婆婆講話真的很過分，可是我也覺得如果不退月子中心是不是
→ lail: 有些衝突可以避免，至少維持一般的相處。而且文中婆婆看起
→ lail: 來的確是沒有要幫媳婦坐月子的意思啊…
→ huzzah: "媽媽說幫我做月子省下的月子中心的錢":月子應該是娘家媽
→ huzzah: 媽做的
推 lail: 不過婆婆後來好像有來幫忙一兩天，然後就發飆了…感覺上是
→ lail: 導火線，但是她講話真的很過份
推 LagunaSuites: 原po推文不是說退月中是老公先提過她本來不肯退，後
→ LagunaSuites: 來媽媽顧慮老公經濟才自願擔起照顧責任的嗎？
推 lail: 喔喔，去爬完推文了，老公跟媽媽都有提沒錯。
→ ccmau: 我不清楚習俗上月子是娘家還是婆家做
→ ccmau: 但婆婆說看我們怎樣都可以
→ ccmau: 可以月中、＊我回娘家、婆家做，或是家裡做 他來幫忙幾天
→ lail: 其實糾結習俗由誰坐月子並不重要說…讓產婦可以好好休息比
→ lail: 較重要
→ huzzah: 所以有沒有心寒?岳母被當免費勞力幫小倆口坐月子照顧小孩
→ huzzah: 婆婆來幫忙顧幾天就崩潰罵人(不想要幫忙就直說)甚至要兒子
→ huzzah: 遠離老婆與親家，老公還在那邊我媽沒惡意??!!現在是怎樣，
→ huzzah: 老婆懷胎生子、岳母幫忙都應該的?
→ huzzah: 要省下月子中心的錢，要親家幫忙還不任親家(要求疏離)，是
→ huzzah: 當別人都欠他的嗎?
→ lifen: 她老公超過分這樣對來幫忙的岳母 誰不心寒阿
噓 sashababie: 一句氣話就算了，這婆婆是始終如一的惡質耶！
推 lail: 心寒嗎？那就離開這個爛男人吧，原原po，妳看版友們都在為妳
→ lail: 不值了，快離開那個爛婆婆跟爛男人吧～
→ huzzah: 嗯 還可以溝通啦 但目前還沒到要離婚啦 要謀最壞打算就是
推 lail: 那有可以溝通啊，他老公從頭到尾不就是「我媽沒這個意思，是
→ lail: 妳想太多」嗎？
→ ronale: 退月子中心真的很妙 趕快復原才是最重要啊
1.閱讀能力，很重要
2.溝通能力，也很重要
3.把事情的輕重緩急分清楚的能力，最最重要

元PO阿，我再講一次
【思考婆婆多糟糕】【逼先生承認婆婆很糟糕】【先生回家要看到小孩】這三者
都根本不是妳現在要關心的最主要問題，至少三者的優先順序都很後面。

妳最該做的，是把自己的身心調養好，把小孩照顧好
有好保母就去請好保母，沒好保母帶小孩回娘家去住幾個月
這才是妳最該做的事情
要算帳，不急，慢慢來，等妳身心調養好再說。

最後，我還是要說，如果誰說我小孩是垃圾
我不會再讓他有機會看到或者是碰到我小孩。
除非她擺桌道歉洗門風然後保證永遠不再犯，我才會考慮放寬做法。
不過這是我的做法，妳大概是做不到，
所以，先做該做的事情，好好照顧自己。
※ 編輯: isaacc (1.163.180.48), 03/09/2015 01:26:47
→ sesee: 大推啊 事有輕重緩急~ 別讓小孩受苦了
推 tina0724: 我也覺得先帶小孩回去娘家，雖然心不見得可以解脫，至少
→ tina0724: 身可以好好的恢復呀！
噓 alisastar: 根本亂回 原PO婆婆根本心懷惡意
推 minoru244: 推,尤其實是最後補充,思考什麼婆婆,老公都不是重點,重
→ minoru244: 點是原po要先照顧好自己才能照顧好小孩
推 Piggyboy: 這篇很中肯，先顧好自己顧好小孩，再搞定老公，最後是婆
→ Piggyboy: 婆。先安內再攘外。網友的推文看看爽完就好，不要呆呆
→ Piggyboy: 的follow之後又上來討拍。
推 mtyc: 先照顧好自己跟小孩，其他以後再說
推 flora1128: 推自己最重要,自己跟小孩顧好才是真的 其他都是空氣
推 youame: 推急事緩辦,先顧好自己和小孩,其它事先暫緩
推 abine: 推先顧好自己，婆婆之後再處理
→ leprosy: 小圓爸也來洗門風這種辦法啊
推 PeacockLiu: 推這篇的做法，噓的網友到底是不是想幫原原PO啊
→ PeacockLiu: 婆婆惡質原原PO也要身心健康才能處理