Re: [閒聊] 小叔的小孩損毀自己的物品會向他索賠嗎？

[isaacc (小元宅爸)]

摘要
勸妳轉念，把這一千塊當作是"成長的代價"
特別是好好思考，妳在先生的心目中地位是否連一千塊都不值。。。

我還以為修理費是十萬塊，先生才反悔咧，然後妳才這麼糾結耶，哎。

※ 引述《mycheryl (mycheryl)》之銘言：
: 上個週末跟先生一同回桃園婆家吃晚餐
: 小叔一家人與兩個念幼稚園的小孩也在
: (兩個小男生平常頗為調皮 平常婆家全家人都很寵)

不大不小的小孩，皮起來真的很麻煩
辛苦了

: 吃飯後我與兩個小男生中的哥哥說笑玩鬧
: 哥哥突然開玩笑說要搶劫
: 就開始拉扯我身上的手錶項鏈等首飾
: 我還來不及阻止
: 一下子就把我的Tiffany項鏈扯斷了
: 哥哥發現做錯事悶不吭聲就溜走
: 我當下心中有些不快
: 但沒有吭聲 所以沒有人知道此事

妳這樣處理真的不太妥當了，大概是心痛到無力了?
話說，妳可以選擇大哭，找她們家的大人來處理
或者，妳也可以教小孩，擺出伯母的態度，教導小孩

關鍵是
教小孩就是要找機會，特別是長輩寵愛的小孩
一方面是機會教育，他剛剛犯錯就糾正，效果最好
一來是有事情當面講開最好，妳這樣不提最後還是會心裡不舒服，哎

可事妳甚麼都沒做，小孩也不知道錯有多大失去了改正行為的機會
妳錯過了最佳處理時機，所以現在想處理要更謹慎，才不會更傷身

: 等與先生要回台北等客運時才跟他反應
: 當下先生表示願意負擔首飾維修的費用
: 但是今天晚上去了ＳＯＧＯ一趟
: 確定維修報價約一仟元
: 先生反而反悔不承認昨晚有答應要負擔維修費之事
: 開始裝死

真是很糟糕的老公/伯伯
我很同情妳，哎

: 想請問大家
: 如果是你會選擇
: 1.下個週末回婆家時跟小叔反應此事且請他負擔維修費

很糟

: 2.向小叔反應此事但表明維修費願意自行吸收 請以後教導小朋友相關禮節

很糟

: 3.自己默默吞下息事寧人

很可連

阿奇怪耶，妳為何不要妳先生出面處理?
1/2/3應該是先生去做選擇，然後他負責。
這才是重點。

況且，不知道妳跟婆家的關係
如果是本來就處不好那種
那就更簡單了
事情沒處理到妳爽之前從此不用回婆家耶

: P.S.小叔為人明理但頗為節儉 小嬸則愛計較且不好溝通
: 大家都是上班族 經濟方面都中上
: 先生與小叔感情很好 我與他們則是點頭之交
: 週末見面並不會多聊
: 先謝謝大家意見

祝福妳。一定狠心痛吧。哎。

我想了很久
如果是在我家發生這種狀況
我做老公的會跟弟弟與弟妹講這件事情(我平常就會出手管教小孩)
可是金額我不會說，而且我會自己負擔。
我想許多網友都會這樣處理，提供妳(老公)作為參考。。。

最後再給妳一個拍拍，哎。

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.135.98.55
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1433814079.A.431.html
推 huzzah: 推 &連這種事都可以賴可以反悔(但有可能先生覺得一千元修
→ huzzah: 這種東西不划算，不如買新的，或沒差這個首飾，可以釐清一
→ huzzah: 下)，可以多觀察先生在其他事情的態度
→ huzzah: 另外，孩子真的要好好教，不要造成別人的困擾
推 yylane: T牌項鍊可以用一千塊修理不是很好嗎？重買一條才肉痛吧
→ messaround: 一樓,怎知他沒有好好教? 幼稚園小孩偶爾會爆衝正常好
→ messaround: 嗎? 還是你接觸的都是小馬英九?溫良恭儉讓? 原po先生
→ messaround: 比較令人傻眼
推 cyh33: 我也認同你處理方式,畢竟是第一次,就是自己吸收,但由先生方
推 clarkman: 其實我覺得一千沒必要在意那麼多...
→ cyh33: 去告知小叔此事,不是要責罵小孩就是給個機會教育這樣.
→ clarkman: 只是老公的態度有點不好。小叔那邊不用去計較
→ cyh33: 然後自己也學教訓,跟小孩的時候身上不要有飾品..
推 yiro: 會爆衝和玩遊戲的分寸和闖禍後的態度是三回事
→ huzzah: 我說的是她小叔的孩子，小孩扯壞東西難免，但扯壞後不是就
→ huzzah: 跑了?他不教也不請他小叔夫妻教，大家都說現在學生越來越
→ huzzah: 不好教，但是請家長來後多半會發現學生的言行其來有自
→ huzzah: 還是M某你家的家教是弄壞別人的東西悶不吭聲溜走?
→ huzzah: 然後我不過稍微揣測一下原PO先生的心理，他反悔的原因可能
→ huzzah: 不是不負責要賴，可能是對價值的認知不一樣，所以才說要釐
→ huzzah: 清咩!!!攤手
→ viwa: 大絕：小孩暴衝是難免的
→ messaround: 所以是再檢討原原po沒當下教小孩囉? 小孩心虛烙跑不是
→ messaround: 啥太奇怪的事情 大人要教,就算教過他再犯機率也不低
→ messaround: 不然教育的目的是啥? 文中看來只有原原po知道他犯錯
→ messaround: 所以現在你的意思是要檢討mycheryl當下為啥沒教嗎?
→ messaround: 現在是幼稚園 不是國小國中 這也叫大絕? 啼笑皆非
→ freebaby: 樓上有事嗎? 不覺得有人在檢討原原PO沒有好好教小孩啊
→ messaround: 那句 他不教也不請她小叔夫妻教blablabla是正面敘述?
→ messaround: 看來我的國文老師常常請假 我錯了~~~
推 gaudi: 不要教訓別人家的小孩~你以為是為他好~但到時跟對方爸媽
→ gaudi: 樑子就結大了，管教別人家小孩前先想清楚
推 messaround: 所以我才說原PO反應正常 只是她老公反悔這件事情...囧
推 kleinerprinz: 當下要出聲，但教不教是他爸媽的事，不要管別人小
→ kleinerprinz: 孩，尤其是姻親。小孩被寵壞是他爸媽的責任，後果也
→ kleinerprinz: 是他爸媽要承擔。
→ messaround: 推樓上
→ maru9981: 才幼稚園確實有可能會爆衝，但很明顯的這屁孩知道錯了才
→ maru9981: 心虛跑掉，都知道錯了還不道歉根本欠教訓
→ maru9981: 項鍊被扯壞事小，但知道錯了還不道歉會讓人很不爽
→ maru9981: 要是我絕對嚥不下這口氣會當場發作
→ messaround: 是我當下還是會叫住他說教 不過應該不會在跟他父母告
→ messaround: 狀...除非他三番兩次故意惡搞囉
→ maru9981: 我也覺得不需要跟他父母告狀，但不數落他一頓難消心中
→ maru9981: 不平
→ maru9981: 當場叫他認錯道歉是一定要的
→ maru9981: 幼稚園已經聽的懂人話不小了
→ messaround: 不過幼稚園小孩心智發展大多維持在以"我"為中心 有時
推 djboy: 推本篇
→ messaround: 你要他同理心,認錯,還是妥協 他會覺得莫名其妙 還會覺
→ messaround: 得你幹嘛不配合我
→ messaround: 那種表情很討打 不過有時也覺得很可愛 (大誤~~)
→ freebaby: mess大，h大原本的推文只是嘆了一聲 "小孩要好好教..."
→ freebaby: 並沒有你指的那麼強烈要"檢討"原PO的意思，另，你自己
→ freebaby: 的推文也都認為應該要當下教，所以你攻擊h大是為了啥?
哎，不要在我的文章裡面推文吵架，好嗎?
大家多發點文把想法說清楚，少推點文吧。。。

推 messaround: 就像你不覺得他檢討一樣 我也不覺得有你所謂"攻擊"呵
※ 編輯: isaacc (220.135.98.55), 06/09/2015 11:37:36
→ huzzah: 我覺得受攻擊了，但這也只是我的感覺；不在其位不謀其政
→ huzzah: 我的立場也是不索討那一千、不代不親的親友管教小孩，但我
→ messaround: 遵從發文者號令
→ huzzah: 會讓他父母知道他的小孩有什麼狀況，小孩言行還不太能拿捏
→ huzzah: 這事我超能理解(大人都未必不會失當了)，但遇事不面對、不
→ huzzah: 引導他面對，日後再發生的機率會很大
→ huzzah: 然後要放那種小孩爆衝難免的大絕，要不要開放自己家當親子
→ huzzah: 遊樂場，凡是孩子造成的毀損都自己概括承受不索賠，超佛心
→ caterpiller: 這種小事其實不用非要老公，自己無法處理？
推 afria: 推摘要
推 adapt: 最該被教育的應該是老公
推 Herblay: 幼稚園小孩容易不受控 大家都知道 所以更要教啊！
→ Herblay: 而且還要ㄧ再地教 犯ㄧ次教一次 而不是叫別的大人要「理
→ Herblay: 解」
→ huzzah: 是不是!為什麼現在的孩子好像受挫力低、遇到事情會用極端
→ huzzah: 的方式處理，多是不擅長面對問題所引發的，不是說哪個階段
→ huzzah: 的生心理狀況是怎樣就完全置之不理了，方法是不適合而已
→ huzzah: 我覺得扯壞就扯壞了，但要讓他學會面對學會負責學會理解自
→ huzzah: 己行為對別人造成的影響&不要太低估孩子的學習能力!
→ sweetJ: 老公小氣, 老婆愛計較...難怪1000塊也會弄到上網抱怨
推 kleinerprinz: h大很有道理，要讓小孩學習負責，完全贊成。但伯母
→ kleinerprinz: 、嬸嬸不宜介入管教，當下反應，讓父母處理。管教妯
→ kleinerprinz: 娌的孩子，只會惹來一身腥，不管你再有理。
推 leaveschiang: 當下沒有出聲，過去就很難處理了。
→ huzzah: 我覺得夠親、孩子的父母是理性可溝通的是可以介入的
→ huzzah: 我覺得這種程度沒大的用管教，就是一種觀念的建立，就像下
→ huzzah: 面那篇C大說的，當下進行的效果最佳，小孩跟親戚好友的孩
→ huzzah: 子玩在一起，每次都要孩子的爸媽出面解決怪怪的，我們都是
→ huzzah: 看到誰說，覺得處理不當的話大人再討論
→ blockcat: 小孩暴衝…但是當下沒道歉…這教養實在是…
推 kleinerprinz: 是的，如同我在原文推文，當下要婉轉反映讓小孩父
→ kleinerprinz: 母知道，事後說是下策