Re: [求助] 明明是花我娘家爸爸的錢，為什麼不明說

[calgari (Cal)]

※ 引述《winnemango (why)》之銘言：
: 沒想到我也有上婚姻板抱怨的一天。
: 我和老公交往6年，結婚1年，現有2個月大寶寶，雙方父母健在。
: 我和老公從交往開始經濟便是分開獨立，嚴格說起來是沒有明確區分，
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: 婚後老公除負擔房租外，我沒有領家用，全靠自己薪水和娘家資助，
: 即便是家用品，我也會主動掏出錢來付，他如果有注意到也會付錢。
: 懷孕後我辭職，沒有收入，但還是負責自己的生活開銷，
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: 孕吐和安胎時，我無法煮飯和下樓，老公要求每週給1000元，他可幫我買飯。
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我是覺得老公跟你要這1000是小氣了點,
但對照你前面說的, 我想多嘴問一下,
您是否有曾經自己開口過"老公你幫我買吃的好不好? 我先付給你~"之類的話?
: 而寶寶的一些物品，因為都是由我主動準備，所以也都是我在網路上刷卡付帳，
: 不方便在網路上買的就由老公處理，他付帳。
: 我老公是賣肝工程師主管，月薪7萬，有車貸醫療險無房貸無孝親費，
: 我辭職前是行政助理，月薪4萬，存款已用完，但幸好娘家算富裕，目前沒問題。
: 娘家爸爸很疼我，結婚直接給我200萬辦婚禮，
: 婆家經濟較差，說好要給老公辦婚禮的40萬要用周轉的，
: 這樣的狀況讓我付了絕大部分的婚禮費用，該分開結帳的也分開結帳，
: 該由男方出錢的，我也不想為難老公，有時就先付了沒去要回。
如果我沒理解錯的話, 老公的家庭看起來是讓妳老公真的"獨立成家"了,
不管事因為家裡錢不夠才這麼做, 或是觀念上認為如此才這麼做,
對妳老公的家族來說或許就是這麼認為的(小家庭要負責自己的開銷).
那麼假設我說的是沒錯的話, 來看看以下的:
: 以下是引爆的困擾點。
: 我兒子是高需求寶寶，我身體差加上月子沒做好，完全吃不消，是個無能的草莓族媽媽，
: 所以請了日間到府保母，每月3萬，邊學習邊休息，撐過這半年一打一的生活，
: 同時繼續準備博士班。
: 我不想因為我的無能而增加老公負擔，所以主動要求用娘家爸爸的錢來支付保母費用。
: 這件事情老公和夫家公公知道。
: 昨天父親節，去夫家大家族團聚，席間長輩們關心起保母費用，
: 我老公和公公都沒有說是由我娘家支付，
: 任憑眾家屬不斷的驚呼我老公經濟壓力大。
: 我當時在另一房間，衝出去講也不對，只覺得委屈，
: 覺得大家眼中的我應該是無能媽媽、又亂花老公的錢請貴桑桑的到府保母，
: 我很想哭又不知道怎麼澄清，
: 我可以承認自己母愛不足能力不夠，
: 但不願意背黑鍋，不願意讓大家誤會我又增加老公負擔。
: 另一方面又覺得娘家爸爸的付出都被抹煞了，他這麼疼我﹗
: 我又羞愧又憤怒，事後質問老公，
: 老公卻是淡淡的表示「沒必要說吧」
這麼說好了, 你覺得讓他親戚覺得你是靠老公好呢, 還是讓親戚覺得你是靠娘家比較好?
請記得, 你們已經獨立成家有小孩了,
還靠爸媽實在不是甚麼值得拿出來讚揚的事情...
尤其如果你公婆也這麼認為的話, 很可能會認為講出實話是會損害你的形象的, 不是嗎?

再換個角度說好了, 如果真讓他親戚知道是你娘家付的好了,
你覺得這些親戚會覺得妳爸媽對你很好呢,
還是會覺得妳老公有錢怎麼不孝敬一下老爸老媽之類的呢?
(妳老公身為一個月薪七萬塊的人, 大錢又是老婆娘家出了,
 親戚自動腦補覺得妳老公"應該有閒錢"應該是很正常的吧?)

再來, 以現在這個狀況來說好了, 如果哪天有親戚臨時需要點小錢周轉的時候,
絕對不會想到妳老公的, 因為它們都知道妳老公手頭很緊了.
但若這層窗戶紙捅破了, 你覺得如果妳老公親戚有需要幫點小忙的話,
會不會覺得"反正他老婆家有錢, 都是親戚借一點周轉應該沒關係吧? 他月薪七萬耶."?
我是不知道妳老公親戚狀況如何, 但這是真的發生在我們家族的事情,
我覺得可以分享給你參考一下.
: 我現在五味雜陳，又氣又難過，我不明白老公閉口不提的原因是什麼？
: 我在婆家家屬面前抬不起頭，可能已經被貼上榨乾老公的標籤，已經黑了，
: 我爸爸的好意也無人知道。
你覺得被貼上榨乾老公的標籤比較黑, 還是貼上榨乾父母的標籤比較黑....?
我是覺得榨乾父母的標籤比較黑啦...
: 待產是娘家幫忙，月子是在娘家附近的月子中心，我父母天天過來關心我陪我，
: 我懷孕到生產從未吃過婆家的任何補品，
: (月子中心錢本來是公婆要給我，但後來由老公支付)
: 寶寶出關後，我娘家媽媽北上幫忙我帶孩子，
: 整天耳提面命要我多休息，專心處理母奶就好，
: 後來娘家媽媽有事回南部要到8月底才可再北上，
: 我老公希望我公婆來幫忙，我公婆卻說要參加宗教活動所以無法，
: 所以我們在我得產後憂鬱症前請了保姆，娘家幫我這無能女兒付費。
: 簡單來說，我覺得我娘家真的很愛我，很關心我，
: 我認為我爸媽對我的付出應該要被表揚吧?
: 說明保母費用是由我娘家爸爸負擔，也是對我爸爸的尊重吧？
: 講了之後，我在婆家面前也比較能抬頭挺胸，要被罵無能就算了。
: 老公說事情都過去了，回去補說明很奇怪，我只能自己生悶氣，
: 我要怎麼想開?或是找什麼時機點替自己平反?替娘家的付出發聲?
: 昨天大家驚呼我老公「開銷好大，要多賺點」猶言在耳，我真的好難過。
: p.s之前以類似狀況，就是蜜月旅行時，我將機位升等商務艙，想說就享受這一次，
:    跟團團費和機票聲等費用均由娘家爸爸贊助的200萬中支付。
:    旅途中被其他團員知道我們兩人獨立坐在商務艙，(我們很低調沒說，是導遊透露
:    團員們虧我老公是小開、疼老婆，我老公居然也只是淺淺一笑，
說實話除了淺淺一笑以外, 真的沒必要做甚麼阿~
讓大家知道你娘家有錢有甚麼好處嗎? 我想不到阿@@
那些都是你人生中的過客,
尤其是身在異鄉, 讓人家"知道妳爸媽疼妳"有比"錢財不露白以自保"更好嗎?
我是不覺得啦...
:    沒有澄清經費來源。
:    我計較這些會很小氣嗎?
不會很小氣, 只是我也覺得真的沒啥必要XD

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1439223865.A.406.html
推 fancymoon: 推這篇~
推 pplilian: 推
推 fancymoon: 成年後沒有謀生能力，也不會照顧自己的小孩，還要爸爸
→ fancymoon: 媽媽出錢幫你養幫你顧，我也覺得以這比靠老公養還可恥
→ fancymoon: 耶~
推 vivina11: 推！被說靠父母對一個成年且有家庭小孩的人來講，面子
→ vivina11: 更掛不住。
推 girlo: 推這篇講到重點了
→ zzing: 我不覺得要求說實話是甚麼很大不了的請求 這不是做人基本道
→ zzing: 理嗎?
→ bwl: 推這篇 原po就還是個"孩子"啊，可惜生理上已經是個"媽"了 唉
→ zzing: 我也黑也要黑的坦蕩蕩阿 被誣賴而黑掉的感覺很糟糕
推 ctfisher: 推！究竟為何要跟那些不相關的人解釋那麼多啊
→ zzing: 不是每個人都把親戚當成不相關的人好嗎
→ bwl: 就算是把親友當作相關的人，這件事跟黑不黑也沒關係呀...
→ bwl: 基本上請到府保母對某些人來說就是話柄了，跟誰出錢無關
→ bwl: 不會因為你解釋你出錢，就會獲得某些人的諒解
→ bwl: 何況說不定親戚也只是客套話說老公辛苦了，根本沒別的意思
→ zzing: 但事實就是錢不是你出的 有甚麼不好承認的-  -
推 ctfisher: 看來原po連對旅行團的團友沒解釋也很介意，這些人有相
→ zzing: 我是覺得旅行團那個真的就沒必要解釋
→ ctfisher: 對我而言親友不需要知道自己財務狀況。不解釋無所謂，重
→ ctfisher: 點是老公對岳父心態呢？受了好處是否心懷感恩想辦法回報
→ bwl: zz大，我住婆家家電都是我買的，但我也不會親友來就拉著他們
→ zzing: 但親戚都在那邊說老公經濟壓力大了 要事不關己也太難
→ bwl: 一個個解釋說：「這些都是我買的喔(挺)」這樣啊～講這幹嘛啦
→ ctfisher: 還是就覺得反正娘家有錢多出點沒差的心態呢？
→ zzing: 不需要主動提 但總不能讓另一伴背罪名吧
→ bwl: 老公親友如果講老公壓力大，我就會說：「對啊，所以我有計畫
→ zzing: 跟親戚一個一個說家電誰買的和原po例子有一樣嗎 -  -
→ zzing: 事實上3萬元保母費就不是老公出的 老公哪來的經濟壓力大啊
→ bwl: 要去上班～」而不是自己小劇場說別人一定在背後說我花老公錢
→ bwl: 至於事實我有沒有去上班，根本不重要啊.....親友也不在乎啦
→ zzing: 這不是小劇場 而是事實上老公並沒有因為保母費而有經濟壓力
→ zzing: 要求說實話有這麼不對嗎-  -?
→ bwl: 你講到關鍵了。原po老公一個月7萬而已，就算沒出保母費
→ zzing: 原po寫了 老公只有出房貸 一般費用都各付各的
→ zzing: 老婆還有嫁時的200萬還有家人資助 以前也有上班
→ bwl: 壓力也不小啊....
→ zzing: 寫錯 是房租
→ zzing: 婚後老公除負擔房租外，我沒有領家用，全靠自己薪水和娘家
→ bwl: 這對其實就是老婆預期老公7萬全養小家庭，結果沒有符合預期
→ zzing: 我不覺得原po有多公主 只是運氣好生在好家庭 比較像中樂透
→ bwl: 老婆認為婚後拿自己錢養自己已經很委屈了，老公還沒宣揚此事
→ zzing: 看不出來啊 文章看起來它們金錢方面還滿平均的阿
→ bwl: 才會不平衡咩....
→ zzing: 你完全搞錯重點阿 我看不出她文章哪裡覺得用自己錢養自己委
→ zzing: 曲了
→ bwl: 如果老婆沒有認為男人養家 = 負責，就不會特別提她沒拿家用
→ zzing: 他強調沒拿家用只是想說自己並沒有造成老公經濟壓力吧
→ zzing: 一個人沒工作 自然會聯想到她的經濟來源都是從另一半來的啊
→ zzing: 不覺得寫出這點有不合理 他不寫大家一定會追問
→ bwl: 唉 我覺得跟太直線條的人說話有點苦手耶 = ="
→ zzing: 我也覺得跟小劇場太多的人說話很煩
→ vivina11: 嗯...不過老實說有時跟不是很熟捻的親戚講太多實在是給
→ bwl: 好啦，如果你覺得跟親友宣揚家裡面什麼錢都是老婆出的這樣是
→ vivina11: 自己找麻煩。
→ zzing: 強調自己沒拿家用=覺得男人養家=負責 這是哪來的邏輯
→ skat: 單身可以住雅房騎機車 (像原原po這樣生活水平)成家的可以嗎?
→ bwl: 一件對大家的相處有幫助加分的事情，那你可以這樣做
→ skat: 外子和我單身時兩人一個月四萬過爽爽...
→ bwl: 只是我不會這樣做。
→ skat: 有了小孩在(保姆的)宅托育一個月9萬...
→ zzing: 看你要追求兩人利益最大 還是公平正義阿 我自己是不愛蒙受
→ zzing: 不白之冤 所以可以體會原po心情
→ skat: 她真的沒增加老公的經濟壓力嗎？結婚就有壓力了...
→ bwl: 會覺得有不白之冤的才叫做小劇場吧.... = ="
→ zzing: 原po不是就寫了保母費3萬 由娘家支付嗎...
→ zzing: 老婆沒上班請保母一個月花3萬由老公負擔 親戚覺得老公經濟
→ zzing: 壓力好大  這哪裡小劇場了- -
→ bwl: 剛剛我就說，就算沒有這3萬，老公壓力也大啊
推 zzing: "懷孕後我辭職，沒有收入，但還是負責自己的生活開銷"
→ bwl: 但你不覺得....   這種個人觀感無解。但我沒有無法同理原po
→ zzing: 人家開銷都自己負擔了 那壓力在大什麼..
→ bwl: 是覺得如果是我會更心疼老公壓力大，別再給老公增加壓力
→ zzing: 你看人家都寫了他自己負擔家用還要被你這樣說 怎能不寫
→ bwl: 你搞錯了，我並沒有指責原po，而是回答她的標題
→ bwl: 把可能不明說的原因講出來。
→ a65134: 個人認為 原波一直抹滅老公的付出 真的去細看內容 老公有
→ a65134: 可能只負擔房租 車貸 保險 一些些的日用品嗎？如同我回文
→ a65134: 內容 那家中的水電瓦斯網路第四台 甚至外食費用等等 誰支
→ a65134: 出的？老公是沒有給家用 但他的負擔不夠嗎？其實家庭大宗
→ a65134: 的支出都還是老公負責的。但原文內容非常輕描淡寫，反而在
→ a65134: 自己的支出，娘家的部分著墨很多，這也導向了原波老公很廢
→ a65134: 的局面，而一個月七萬元的收入，到底能負擔多少原波現在
→ a65134: 的生活，難道這個家不用存錢，不需要為未來著想嗎？是該感
→ a65134: 謝娘家的幫忙，但真的不覺得這樣的幫忙要大肆宣傳，娘家是
→ a65134: 疼女兒，不是拿來作秀的。真要為娘家爭口氣，那自己爭氣
→ a65134: 啊！
→ zzing: 我完全不覺得老公廢 但該說實話的地方必須要說
→ bwl: 你認為原po自己負擔自己生活費，她老公就沒生活壓力，可我不
→ bwl: 這樣想。這就是我想說的。如此而已。
→ aqwe: 會閒言閒語的親戚 我會都不講耶 因為怎麼講都有話
→ a65134: 要感謝小夫妻感謝就好，何必一直宣傳娘家支出多少，蜜月也
→ a65134: 要跟團員說，請保姆也要宣傳，是怕大家不曉得娘家多有錢
→ a65134: 嗎
→ zzing: 沒有要宣傳吧 但親戚問了說實話是老婆娘家出的也叫炫富?
→ zzing: 給老婆營造一個老婆不工作還每個月花老公3萬請保母費的形象
→ zzing: 誰會甘心阿
→ bwl: 不是，但說實話就不會被說沒增加老公負擔？ 我是存疑啦
→ bwl: 基本上沒出去工作就是會被說閒話，誰管你實際如何呢
→ a65134: 沒看他的ps說蜜月旅行那段嗎？他就很計較娘家的付出沒人
→ a65134: 知道啊，但是這種事情有必要一直拿來說嘴公告天下？
→ zzing: 但至少是一碼歸一碼 不用被了解 但至少不要被誤會
→ zzing: 蜜月旅行這段我就覺得很沒必要阿
→ bwl: 我不知道zz大你結婚沒，如果婚後每件事都要這樣上心澄清
→ bwl: 不止你身邊的人跟你相處很累，你自己也會很累，何必呢...(嘆
→ zzing: 我只覺得每個人在意的點都不同 你不在意沒關係 但不用批評
→ zzing: 原po在意這個是錯誤的
→ bwl: 我好像從頭到尾都沒說她錯啊，我只是覺得何必跟自己過不去
→ zzing: 每個人軟肋不同 他可能就特別在乎這個吧
→ bwl: 跟自己預期不相符生氣是理所當然的，可氣完還是得生活啊
→ bwl: 不然就只有換老公一途了(誤
→ zzing: 在ptt罵罵老公 這種發洩方式超級健康啊
→ bwl: 可是如果上新聞就不健康了(耶?
→ linyap: 其實原原po可以學甄嬛中的華妃天天把娘家放在嘴邊呀 （大
→ linyap: 誤）
噓 adapt: 當然是榨乾老公比較黑啊，有娘家靠有什麼不好
→ pplilian: 我家房子就是我爸爸幫忙頭款，我也是直接跟婆婆說我們
→ pplilian: 自己出的啊
→ pplilian: 從此以後婆婆要錢從來不會跟我們要，超爽的好不好
→ kety3226: 婆家覺得黑就黑，那管你收不收聘有沒有榨乾老公花父母錢
推 yiro: 出頭款不知道是何等級啊 請保姆的錢還比頭款少咧
→ yolanna: 榨乾老公比較黑......
推 rainbowfun: 推!!