Re: [求助] 無性生活在開始籌備婚事後

[drama (林月如)]

※ 引述《Mojito777 (Mojito777)》之銘言：
: 婚期在今年年底
: 與未婚妻間的問題從提親後開始出現
: 開始籌備婚事後就常因為價值觀的不同吵架
: (婚紗、婚攝、喜帖、蜜月去哪...等)
: 在還是男女朋友時期沒出現過這樣的衝突
: 她所選的東西都讓我感到經濟壓力沈重
: 提出討論時她都會說如果超出我預算的她可以出
: 但我想要的並不是她出錢，而是希望能建立共同的想法
: 而且他說要出錢時都會讓我有是不是自己太沒用賺太少的感覺浮現
: 因為以上事情，我已經半年沒碰過她了
: 現在見面時只感到壓力，完全失去慾望
: 就算再想時，一見面就有熄火的感覺
: 真的不知道該怎麼辦了...
: 我也嘗試跟未婚妻討論這個問題
: 但她的回答就是婚後住一起還怕沒機會嗎
: 大家有遇過相同的問題嗎?
: 我真的很怕婚後這個問題還是繼續存在
: 唉.......................


原本以為你只是單純的婚前因突發經濟壓力產生焦慮
後來看你的推文補充及內容
覺得你應該是那種比較敏感纖細容易想很多，又喜歡把事情埋藏在心底的人
而且責任感極重，覺得既然要結婚了男人就該撐起一些事的傳統觀念較強
所以一旦無法按照原計畫走，或著爆預算就會更焦慮
但你的女友看來是比較大喇喇的，喜歡就願意多付出一些代價
而且不太會把事情放在心上的人
大概也比較直線條，覺得事情都是可以簡單解決的，不會想太多

平常應該相處沒甚麼問題
但遇到大事的時候，個性的衝突點就顯現出來了

會回文是因為我突然想到曾經看過的一個例子
有對夫妻感情很好，生活幸福美滿
但先生有一天突然就ED了(勃起障礙)
在家怎麼都無法順利和太太行房
不過若出門旅行度假或去MOTEL時一切又正常了

所以他去諮詢了醫生，發現這一切是發生在他太太更換了臥室的壁紙之後
才想到一件陳年往事
這位先生年輕時曾當過小王被女方先生捉姦在床狠打一頓
遍體鱗傷時眼底殘留的是該臥室的壁紙花樣

就是這麼巧，和他太太日前更換的壁紙花樣一模一樣
因此無意間激起他的心理創傷，所以無法進行性行為
後來，醫生建議更換壁紙後，一切又都像以前一樣正常了

你現在因經濟壓力及與女友溝通障礙的情況造成無法產生欲望
你現在是看到女友就感到壓力
但以後很有可能會因為看到自己的婚紗照就感到壓力
(很少人不在新房擺婚紗照的....)

所以我想你文末的擔憂是有可能的

這並不是常見的例子
不過既然你會擔憂，而且也已發生
就表示你真的有可能會在婚後繼續遇到類似的狀況

我想你女友應該也不能理解你為什麼會這樣
(照你的敘述判斷)
這種情況要去溝通很難

所以你只能自己從自己的壓力源著手

雖然大家都說要溝通
但溝通是一件很難的事
雖然溝通首重理解與包容，但一般人都是想要[改變]對方的想法
最後會發現，愈溝通愈碰壁，導至心灰意冷

因此，我要說的是，先試著調整自己的想法

關於爆預算這件事，有沒有可能是一開始你們就沒考慮到行情差異?
只至於抓得太少? 才會每次超過都造成你的精神緊張?
你要學著保留彈性空間，把範圍加大
也給女友一個選擇

例如:
你婚紗要加碼可以，我最多只能再負擔多少，但可能其他項目就要減少一點
總預算也要保留10-20萬的彈性

其實這是談判的技巧，不能一開始就亮底牌
假設你預算有60萬，但一開始說的時候就要說是40-45萬
然後再看對方的偏好程度來在各項目中加減

[喔? 你這麼喜歡這枚戒指啊? 可是有點超過預算耶....
 沒關係，你喜歡就好! 就這個吧!]

但事實上還是在你的預算之內

[婚紗就那幾套，照片就挑好看的那幾張就好了，以後我們還可以再來拍紀念照啊!
 把錢省下來去蜜月，難得可以請那麼多天婚假就好好玩玩!]

很多時候，溝通的技巧是要用上一些心機的
並不是直話直說坦白從寬就能達到雙方想要的溝通結果
那大概除了吵架還是吵架吧

更不用說一些個性的差異
幾乎沒有辦法靠三言兩語就能讓對方理解你的苦楚

(我就完全想不通我某些朋友在內心小劇場個啥!)

建議先調整好你的心境，你面對這場婚禮的心態
想想你決定要和她結婚時的決心
再來根據目前的現況調整計畫和預算
然後試著再和她討論哪些項目是否可以做調整

祝福你



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.49.35
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1439514479.A.801.html
推 curryhats: 文中狀況其實是:女方婚紗加碼想叫自己娘家負擔費用
→ curryhats: 男生不想覺得日後可能因娘家負擔造成自己壓力
→ curryhats: 這點我覺得滿難溝通的...
推 ckay: 這是自主權的問題，如果男方心裡夠健康可以大方接受娘家的好
→ ckay: 意。為了男方的自尊就限制女方的選擇，個人覺得滿自私的，女
→ ckay: 方明明就可以負擔
推 maywr5297: 樓上,問題女方如果不覺得這是問題,婚後有任何不足都向
→ maywr5297: 娘家求援,然後女方家轉向男方施壓,那還不是一樣 = =
→ maywr5297: 再說了既然成家是獨立小家庭,整天有不足就向自己父母挖
→ maywr5297: 是房子頭期款之類的父母也願意付就算了,萬一是大小事都
→ maywr5297: 不分呢?原PO可能就這點要認真跟女方討論.......
→ maywr5297: 男方想夫妻自己有多錢做多事並沒有錯吧
推 maywr5297: 所以原PO沒講白的是女方是不是從交往就不夠叫男方出
→ maywr5297: 男方出不起就回家叫父母出,如果是這樣男的會怕也很正常
→ maywr5297: 只是醒得太晚,男方計劃婚禮就察覺這點了,根本價值觀落
→ maywr5297: 差無敵大 Orz 以後地雷只會更多
推 meegan: 一樓說的情況 就只能勸原po自己硬吃啦
→ meegan: 等那天吃不了 老婆自己升級蜜月機票 或要求付個1000餐費
→ meegan: 到時就換老婆上來罵老公不澄清 無奈老公是有苦說不出
→ lotustu: 是說，女方家並沒有向男方施壓，施壓這點是男生自己腦補
→ lotustu: 呀！
推 fppull: 男方說平時只有坐計程車被他念其他還好，只有婚禮差比較大
→ sweetJ: 婚前只有坐計程車, 婚後住一起後要花錢的事情還多的哩
推 meegan: 我疑惑的是 為什麼要跟爸爸拿 自己沒存款嗎?
→ meegan: 用自己的存款 還可以接受 跟父母拿就有點令人擔心未來
→ shamanlin: 問題在於現在接受娘家支援，日後吵架又多了個痛腳
→ shamanlin: 這是種自己不想要卻又被強迫推銷的恩惠
→ shamanlin: 上面就已經有個慘痛案例了
推 meegan: 婚禮某樣想要,跟父母拿錢 那婚後要買家電或房子呢?
推 fppull: 疑惑同m大...但原po沒回答
→ meegan: 或懷孕辭職 月子完後還找居家保母 是不是也要跟父母要錢?
→ meegan: 不是說不能接受父母金援 但明知自己的情況 硬要還凹父母
→ meegan: 縱使父母是出於自願或有上億家產 但這個心態就是不對啊
其實原生家庭的互動只有自己知道
現在男方怕女方回家拿錢岳父母會說話
可是女方恐怕只會認為: 是你想太多了吧?!!

(換成婆媳可能大家比較理解XD)

像我當時想說婚禮全部要我們自己出
我媽就會說，錢留著以後經營家庭用
她還能負擔就盡量幫我出，這我也很難擋
然後看中意的女婿，娘家超願意投資的
只希望將來女婿對自己女兒好啊

所以如果尚未發生，這件事也可以看成:

岳父母會想
讓女婿出那麼多錢，以後婆家會不會對女兒有成見?
還是我們多出一點，讓女兒嫁得風光有面子
以後也不會在人家面前抬不起頭來

※ 編輯: drama (140.112.49.35), 08/14/2015 10:45:38
→ lotustu: 我覺得每個家庭對於錢的用法不同，家境寬裕的可能不在乎
→ lotustu: 一點小錢，覺得再賺就有了
推 pplilian: 就會說爸媽愛當大頭不要管人家囉XDDDD
→ lotustu: 賺錢本來就是為了過生活，過得快樂舒服比較重要。通常女
→ lotustu: 生(女方家)對婚紗婚禮比較重視，自然就比較願意花大錢在
→ lotustu: 上面
推 xelysium: 男方自卑，女生辛苦
推 VUVCOM:  推這篇，溝通真的不容易，但男方壓太久了，真的需要學會
→ VUVCOM: 把情緒處理出來，溝通要有心機加保留，這點很棒，希望原
→ VUVCOM: 原po可以找到新方案
推 VUVCOM: 其實像無性這種警訊，女生真的忽略了，感覺也是打破共識
→ VUVCOM: 後，我都說我可以出錢了，你自己要出還在抱怨，內傷，沒
→ VUVCOM: 有這麼嚴重呀，你會不會想太多，恩，我也不能知道女方是否
→ VUVCOM: 這樣的心態，但要改變對方太難，可能需要這種心態去調整
→ VUVCOM: 做法
→ VUVCOM: 兩種核心，一種打破共識的處理，男生依這篇教的處理，另一
推 pastoris: 婚禮要花多少錢沒有標準答案。
→ pastoris: 版眾也不知道妳們二方家庭背景，有的人辦婚禮是打腫臉充
→ pastoris: 胖子的做法阿。先花再說，反正房子養家是男生該負責的，
→ pastoris: 為何我要自己出錢不能花。也有父母行有餘力可以幫助小夫
→ pastoris: 妻成家，包辦婚禮房屋車子的。
→ pastoris: 我不認為若男生的價值觀是"自己"有多少錢做多少事是自卑
→ pastoris: 即便雙方父母出得起，也希望自己所擁有的一切靠自己完成
→ pastoris: 很明顯價值觀衝突到影響性事表示警訊 一定得處理
推 VUVCOM: 另一種是否動用娘家錢，恩，這邊她家娘家概念網友也不懂，
→ VUVCOM: 搞不好爸媽覺得沒什麼，可不管如何，就先跟老婆聊，為了
→ VUVCOM: 爸媽好，能不能就不拿，對了，想到ㄧ招，老實說暗黑說法，
→ VUVCOM: 老婆可能沒想娘家出，但老公只要以為娘家出他就會幫忙，
→ VUVCOM: 那倒不如都說娘家出，計劃通，當然不是這樣啦，但久了會養
→ VUVCOM: 成習慣，我想到ㄧ招就是她要給她解決，她拿娘家錢就拿，過
→ VUVCOM: 陣子你自己私下找岳父岳母，說上次老婆自己超出預算說跟您
→ VUVCOM: 們拿錢，我都說不要但還是擋不住，現在存到錢了，這些還
→ VUVCOM: 爸媽的，這樣原原po面子裡子都有，顯得你懂事又給面子，
→ VUVCOM: 而且他們可能不收也好，自己也覺得女兒會多花錢就會幫你
→ VUVCOM: 說話了
→ pastoris: 突然覺得將來婚禮會走向美國 由女方包辦，問題會比較少
→ pastoris: 多數人會期待結婚要有相對穩定的"家"，無論是購屋家具都
→ pastoris: 是不小的開銷。再加上一筆夢幻婚禮，其實有經濟壓力
→ pastoris: 只是阿~ "我好不容易養大一個女兒 怎麼可以沒什麼表示"
→ pastoris: 現在有這樣想法的父母 甚至是新人本身也不少
噓 gruenherz: 愛面子文化自己搬石頭砸腳剛好而已
推 sweetJ: 變成女方全出或是AA制會造成經濟大幅衰退，不好吧
推 mavisQ: 我覺得很好的建議阿
推 NaiBooo: 推推
推 happyennovy: 美國很多女生在借錢辦婚禮的, 結完婚欠一堆錢我覺得
→ happyennovy: 還蠻蠢的...  不過我也覺得以後可能要夢幻婚禮要自己
→ happyennovy: 出了, 畢竟現在大部分的人雙方賺的都沒有特別多
噓 gruenherz: 有啊 有些洋妞為了籌嫁錢會跟姐妹淘ㄧ起在街上賣小瓶酒
→ gruenherz: 或是合照 /被整等等
→ gruenherz: 台婦只要唉一句一生只有一次就一堆好康掉下來了
推 leprosy: 誠徵懶人包
推 darkelecy: 為什麼要腦補向男生施壓呢？女生父母對女兒好也是人之
→ darkelecy: 常情.. 跟父母要如果父母可以負擔就沒問題了
推 bb101: 因為男女顛倒的話 的確很多婆婆會擺出 你看我對你多好 你竟
→ bb101: 然不知感恩不願配合的姿態 就算是在板上 廢老公要婆家養
→ bb101: 就算只是幫忙原來老公該負責的部份 也是會有很多人覺得
→ bb101: 你怎麼不知感恩之類的 印象中以前有過類似的文
推 bb101: 但如果男女對調 娘家對女婿施壓的情況好像比較少
噓 gruenherz: 敢對洋女婿施壓的的確少見
推 reneebaby: 兩個人的背景跟價值觀若是差太多，婚後必定問題更嚴重