推 blow001: 排個版吧，眼都看花了 09/18 21:55
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/18/2015 22:06:19
推 yichiehc: 你機歲啊?工作幾年?薪水夠養活自己嗎? 09/18 22:00
29了，工作六年，是鐵飯碗。
推 YuChenn: 一般來說都會先跟彼此家長吃過幾頓飯，確定雙方家長都 09/18 22:02
→ YuChenn: 滿意這段姻緣，才會求婚吧，從文章中，妳男友跟你家人 09/18 22:03
→ YuChenn: 不熟就算了，你媽敵意還這麼強，妳男友怎麼敢求婚呀@@ 09/18 22:03
我也覺得他很勇敢。他覺得結婚是兩個人的事。
我有跟他的家人接觸，接觸的次數雙方其實差不多，
都是趁男友回台的時候約吃一兩次飯，
男友飛出去就不會特別約。
但她家人應該蠻喜歡我的，我算是有長輩緣，
遇到的長輩除了除了我媽，其他都很喜歡我。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/18/2015 22:10:55
推 ciyan: 眼花了 09/18 22:06
推 nekoIthil: 你媽媽可能需要人開導她 09/18 22:08
我過去曾經試圖跟我媽好好講，
但是無用，他覺得只要不接受他的意見就是忤逆。
推 YuChenn: 你媽媽的控制慾，跟樓上熱烈討論的醫生媽媽好像...@@ 09/18 22:08
推 berrychiu: 這問題不是你男友去你家就能解決的，要靠你自己 09/18 22:12
我沒有想要靠我男友去家裡打好關係來解決這件事
而是試著跟我爸媽講道理，告訴他們我為什麼會覺得男友是可以走一輩子的人，
但我媽就會一直鬼打牆說他在騙他在騙他在騙。。。
然後說不清楚為什麼他覺得我男友在騙我。
無盡迴旋
推 wn7158: 先說一下雙方家庭背景，妳媽就是認為對放配不上這樣! 09/18 22:16
雙方都是公務員家庭，我覺得論家世，還是我高攀，
我們家是很純粹的小公務員家庭，只有一間房子（而且可能會被我哥拿走）
對方爸爸是報社高層退休，媽媽是高階公務員退休，
家裡自己有空房子可以讓我們住。
但男友還在國外讀書是文科冷門系，
所以我爸媽覺得他還沒有工作，
也可能是怕我吃苦。
我不擔心這點是因為，男友其實會的事情很多，
之後最慘就是自由業者可以接案子，收入不見得穩定但不至於餓死。
推 bb101: 你男友不在台灣 那你鐵飯碗的工作怎麼辦 09/18 22:18
他在國外是唸書，唸完就會回台灣。
如果國外的工作可以穩定，我並不排斥去國外和他一起生活
同樣的工作雖然都不好找，但如果找到了也會比在國內的待遇好，
我可以專心養小孩（國外福利好，養小孩也便宜）
→ bb101: 至於你媽 你現在就可以先搬出去讓他們習慣沒有你的日子呀 09/18 22:19
我現在已經是自己在外縣市了，
所以我媽看不到我，無法掌握我，就更崩潰。
推 pz5202: 我覺得這對比較沒問題耶！就不要講政治吧！這樣就好了！ 09/18 22:23
但對方的爸媽完全不受控制，也不能先跟他們講好不談這個。
而我爸媽已經對對方有戒心（他們對任何人都不全然信任）
所以一不小心就會踩雷，
我自己就常常踩雷然後大吵，明明是小事，
（比方說約好時間要回家鄉，在高速公路塞車，所以晚到
然後就被教訓說都30了還不會想，竟然會遲到）
之類的。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/18/2015 22:39:00
→ drama: 私訂甚麼終身啦..現代又不是媒妁之言XDDD 09/18 22:43
→ drama: 簡單的說就是你們要不要努力獲得雙方父母的認可，經營雙方 09/18 22:43
→ drama: 家庭的關係而已，要不然自己去登記也沒犯法啊 09/18 22:43
我覺得如果可以得到祝福，有更多的家人，當然很好，
但如果結婚也可以是單純的兩個人的事，不要去強求其他家人，
專心在我們兩人的相處，好像也不錯。
→ loveshinshin: 媽媽的控制慾感覺很無解 09/18 22:48
我也覺得很無解。。。
推 whereislove: 那就反其道而行啊 現在開始不要再在父母面前說任何男 09/18 22:49
→ whereislove: 友的好話 因為我媽也是這種人 年紀漸長我才慢慢體會 09/18 22:49
→ whereislove: 媽媽也是愛我但她不會表達 09/18 22:49
推 whereislove: 你越在媽媽面前說男友有多好多棒 她越聽不進去 09/18 22:56
對呀，我也是這樣想，所以就都不說了，
他們就說我都不分享，心虛～
推 bb101: 我覺得等你男友念完書有收入再談結婚吧 沒工作前都只是大餅 09/18 22:56
→ whereislove: 反而還會把反面的情緒轉嫁到男友身上 有害無利 09/18 22:56
→ bb101: 然後你既然沒住家裡 他們想控制你你就減少聯絡次數 09/18 22:57
→ bb101: 久了他們就不會踩你雷了 09/18 22:57
我有減少聯絡，而且當我爸媽又想亂牽拖的時候，
會把他們拉回來，要他們停止鬼打牆。
但我媽因此覺得我要消失了，所以更恐懼。
因此我現在很兩難。
繼續聯絡，我很痛苦，而且我媽就會覺得
「哈哈女兒回來了終於，這次要抓緊不要再放手。」
然後我就會窒息。。。
（已經逃走過好多次了，現在只好放棄聯絡。）
放棄聯絡又說我都不了解他有多愛我，一直在親戚間亂說。
→ whereislove: 不如現在開始什麼都不要講 冷處理 09/18 22:58
→ whereislove: 另外 不要把在國外生活想的很簡單 什麼福利好 可以專 09/18 22:59
→ whereislove: 心帶小孩... 09/18 22:59
→ whereislove: 尤其是男友唸冷門文科 工作並沒有那麼好找 09/18 23:00
→ whereislove: 等他找到了工作再說 交往一年而且還遠距離 09/18 23:01
→ whereislove: 會讓很多事情「看起來」很美好 其實不然 09/18 23:01
這點我們也有討論過，所以我有跟男友說好，
放棄我這邊的鐵飯碗的前提是，他在那邊也要是正式穩定的工作，
而且可以養活一家人，否則我這邊不會輕易放手。
所以目前比較可能的是，他會回台灣，
這樣我就會有一份穩定的工作，不用房貸，
他就繼續接案子或當助理，兩個人也不會活不下去。
我們都沒有什麼買奢侈品的習慣，所以也許會過著不寬裕但還過得去的生活。
在經濟上，他蠻大男人的（但相處上不會），所以現在就算他還是學生，
也幾乎不會想要讓我出他的錢，
常常都是他想連我的一起出，但我跟他說要AA。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/18/2015 23:14:37
推 fppull: 男友有工作在結吧… 09/18 23:04
推 sherryk: 等男友畢業有穩定工作和一點存款再來和父母談結婚吧 09/18 23:07
→ sherryk: 如果是我女兒 不管對方念的科系是什麼 沒有穩定工作免談 09/18 23:08
推 ncube: 感情好就先拖著吧 爸媽看你們交往久了也不會那麼抗拒 09/18 23:15
推 ncube: 另外說到政治立場我情況跟你相反 但是我跟我婆婆相處最融洽 09/18 23:17
→ ncube: 的時候 就是一起看新聞罵人 也是拉近關係的方法啦 09/18 23:18
推 mirror121: 男友沒工作，愛女兒的爸媽很少會開心把妳嫁出去吧… 09/18 23:34
→ mirror121: 根本不用那麼急著結婚 09/18 23:35
說到工作的我就一起回了。
也不是我不在意男友有沒有工作，
前面幾篇在談貧賤夫妻百事哀，我也有看到，
只是我跟我男友的狀況不會真的到貧賤夫妻的狀態。
再來是，我不知道大家所謂「穩定的工作」是指什麼？
我爸媽心中所謂穩定的工作不外乎：醫生、工程師（年薪百萬）、軍公教
但我覺得只要家庭的經濟是可以有一定程度上的穩定就好了，
男友之後回國應該也會找研究單位待著，
對我來說這樣就是穩定有工作的狀態了，
但我爸媽一定不會滿意。
至於小孩的部份，在養不起之前都會努力避免，
之後生不出來也沒有辦法。
這點我們有討論好，賺多少錢，就過多少錢的日子。
其三是，上面幾篇文章也討論很多了，
對象是醫生，但家裡根本火坑的狀態，
所以把經濟因素列為必要條件，真的沒問題嗎？
我上一個男友是工程師，年薪百萬，
但我很清楚嫁過去就是女傭，被糟蹋，
所以後來還是分了。
最後，我也不會因為男友最後沒有穩定的工作就放棄他，
我還是比較在意價值觀的契合，
而且在一起生活的時候，他幾乎是無微不至的照顧我的生活細節，
生活就是安靜和溫暖，
不管他的工作如何，除非個性不合，否則我們應該是會走到最後的。
→ yesiknow: 我爸媽還沒有看過先生已結婚一年 09/18 23:36
你怎麼做到的？！
直接公證嗎？
推 deepred1202: 你爸媽跟我爸媽還蠻像的，我爸媽一開始也是對我老公 09/18 23:41
→ deepred1202: 充滿敵意， 等你老公男友畢業有穩定工作，再來跟你爸 09/18 23:41
→ deepred1202: 媽談結婚的事比較好 09/18 23:41
→ deepred1202: 這中間一定要常常做球給你男友， 像我家沒車，我就會 09/18 23:41
→ deepred1202: 請我男友開車載我們全家人出去玩，找機會讓他們多相 09/18 23:41
→ deepred1202: 處，用你父母喜歡、 你男友也可以接受的方式，討好一 09/18 23:41
→ deepred1202: 下你的父母 09/18 23:41
這招我有用過耶，但我媽一樣說很難聽，
說他都是在討好我們家人，沒有誠意，
我反問他所謂誠意是什麼？他就開始顧左右而言他。。。。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/19/2015 00:03:28
→ deepred1202: 這種事需要時間，急不來。另外你媽的問題，跟我媽之 09/18 23:47
→ deepred1202: 前也很像，我的好朋友也都被他罵過一輪了， 後來發現 09/18 23:47
→ deepred1202: 他的原生家庭造成他 自信心不足， 我對症下藥跟他溝 09/18 23:47
→ deepred1202: 通 ，現在我媽已經徹底改變了。如果你找不出你媽的問 09/18 23:47
→ deepred1202: 題的話， 最好的方法是你媽願意去看心理醫生，如果他 09/18 23:47
→ deepred1202: 不願意的話，那麼你就去請教心理醫生，請心理醫生幫 09/18 23:47
→ deepred1202: 你判定你媽的問題所在，才有辦法從根本解決 09/18 23:47
謝謝你的建議。他「心理有病」這件事情，是我們「全家」的共識，
（全家包含我爸和哥哥）
大概就是憂鬱或燥鬱，然後身體健康又不好，
常常到處不舒服，又覺得只要不看醫生，
醫生沒有跟他說他的病況，他就是健康的（很鴕鳥）
在我第二次離家前，我花了很大的力氣勸他去看醫生，
結果他反過來把我逼到快崩潰，只好離家到外縣市工作，
我離家後沒多久，一次回家時，他跟我說他有去看醫生了，
醫生說他很正常，問她去看了哪個醫生，他說他不想說，
所以究竟他有沒有去看醫生，到現在還是一個謎。
我有找了些心理書籍去對照，也大概知道他的問題，
只是我前陣子也被他逼到很崩潰，
所以已經很長一段時間只跟我爸聯絡了。。。
→ sichi: 跟我朋友好像 不知道誰比較慘 他男友爸媽先認識她爸媽的 09/18 23:52
→ sichi: 連男友爸媽都不敢去面對她爸媽.... 現在距離是他們唯一的 09/18 23:52
→ sichi: 保護傘 不過很脆弱隨時可打破 建議你先全家諮商吧 09/18 23:54
→ sichi: 不然就是只能決裂了 你能做得到嗎? 09/18 23:54
我可以跟我媽決裂，但這過程會傷害到我爸，我不願意這樣。
推 tnnlibra: 很簡單啊，你跟你男友立場互換，你希望他怎麼做？ 09/19 00:03
你的意思是說，假設現在的狀況是我爸媽接受我男友，
但我不被未來的公婆接受嗎？
如果是這樣，我會覺得他支持我就好，我們可以過兩個人的生活，
只要他不要逼我去跟她爸媽相處就好。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/19/2015 00:20:06
推 bb101: 不用說穩定的工作 也不是說放棄他 只是等兩人經濟獨立再談 09/19 00:13
→ bb101: 結婚會比較好 也不要預設立場什麼他家有空房可住之類的 09/19 00:14
推 azure1428: 你媽無法接受你長大的事實，這不是你或你男友單方面努 09/19 00:14
→ azure1428: 力可以改善的 09/19 00:14
所以真的無解了嗎？
我原本是想看能不能有一個比較周全的作法。。。
→ bb101: 他還沒收入 談結婚真的太早 接受婆家援助是媳婦的原罪 09/19 00:14
→ bb101: 一直都你好我好大家好當然很好 可惜人生不如意十常八九 09/19 00:15
→ bb101: 沒經濟獨立 全靠自己前不要結婚 不然就要做好受委屈的準備 09/19 00:16
我懂你的意思，其實我們跟家裡的關係在某些層面上都很緊張，
所以真的沒有打算要靠哪邊的家人，
他現在花得錢也都是自己一邊讀書一邊兼助教賺的，
我目前也全部都是靠自己。
房子的部份是男友媽媽自己講得，
但我們也只是設想比較好的狀態，可以讓我爸媽覺得不是男方高攀我，
就經濟條件來說，對方的家庭背景確實比我家好上許多。
但真正的現實上，
我們還是比較想要靠自己，租房子也沒關係。
目前討論到的基本就是兩個人生活沒問題。
所以我才會覺得跟男友結婚OK。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/19/2015 00:28:51
推 zeroandzero: 令堂和家母真像XD當初我媽也是非常反對我現在這男友 09/19 00:22
→ zeroandzero: ，不外乎我媽認為他的外在條件樣樣不夠好。其餘抱怨 09/19 00:22
→ zeroandzero: 、嫌棄模式幾乎跟你家一樣，之後連帶開始埋怨女兒消 09/19 00:22
→ zeroandzero: 失不要娘之類的小劇場。最後我冷處理，反正日子是我 09/19 00:22
→ zeroandzero: 自己在過，熬了三年我媽總算沒這麼反感了(應該是算了 09/19 00:22
→ zeroandzero: XD)。 09/19 00:22
我目前也是這樣打算的。。。也正這樣處理，
但還是想說看有沒有版友友經驗，而且最後友大家都開心的結果。。。。
推 deepred1202: 你媽的問題若沒解決，應該是不太可能會接受你男友的 09/19 00:33
→ deepred1202: ， 我媽是心理狀態恢復平衡後，才知道我老公的存在， 09/19 00:33
→ deepred1202: 一樣也是大約花了一年，才能讓我媽慢慢接受他 09/19 00:33
→ deepred1202: 我覺得你最好不要回嘴或反擊或反問你媽，因為你媽現 09/19 00:33
→ deepred1202: 在是刺蝟，他用滿身的刺，去掩蓋她自己內心最不想面 09/19 00:33
→ deepred1202: 對的問題，你越激怒她，她的刺會更張揚 09/19 00:33
→ deepred1202: 我媽也是不願意承認他自己的心裡問題，不願意去看醫 09/19 00:33
→ deepred1202: 生，一提到他就會暴躁如雷 09/19 00:33
→ deepred1202: 辛苦你了(還有你爸) 09/19 00:33
我目前就是冷處理，
前陣子我媽傳簡訊轟炸我，把我逼到崩潰，
只好逼我爸去壓制我媽。
現在最不好的狀態就是在接近我和男友計畫中的婚期前約一年，
再跟我爸媽說我們要結婚這樣。。。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/19/2015 00:46:59
→ violetmeteor: 看的眼睛好痠看不太下去，是說不是半年內要結婚好 09/19 00:48
→ violetmeteor: 像不能用婚前吧？ 09/19 00:48
驚，沒注意，
那我先改「求助」好了，謝謝。
推 deepred1202: 我媽也是超愛幫我做任何事的，讓我幾乎沒有學習自立 09/19 00:48
→ deepred1202: 的空間，但當我有忤逆他的意思的時候，他就會用把我 09/19 00:48
→ deepred1202: 趕出家門來威脅我，在以前因為沒有學習自立的機會， 09/19 00:48
→ deepred1202: 所以真的會很害怕， 我以前都覺得我媽根本是希望我斷 09/19 00:48
→ deepred1202: 手斷腳，好讓他可以照顧我一輩子，永遠留在他身邊。 09/19 00:48
→ deepred1202: 我在外地讀書的時候，我爸還說，我媽想我想到半夜會 09/19 00:48
→ deepred1202: 哭，真是想到就可怕(抖) 09/19 00:48
→ deepred1202: 還好我媽現在好了，我跟我媽的關係也變得很好 09/19 00:48
我媽跟你媽以前好像，
但我媽缺乏病識感，都只會找同溫層取暖，
都會亦直說他根本沒問題，都是別人有問題。。。
推 mraznice: 看版上這麼多可怕的媽媽 不知道會不會發生在我身上（抖 09/19 00:54
→ mraznice: ） 09/19 00:54
推 kittiequeen: 爸媽這麼疼你，怎麼不聲淚俱下問他們為什麼不希望你 09/19 00:57
→ kittiequeen: 幸福？ 等他們走了沒人陪你難道要孤獨終老嗎？ 09/19 00:57
這招對我爸有用耶，所以我爸現在比較不會拿那些莫須有的擔心來煩我。
但對我媽無用，他應該是自戀型人格，
所以只愛自己。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/19/2015 01:02:38
推 sashababie: 我就是有時候遠距離+婚前跟對方家庭幾乎不認識+政治 09/19 01:30
→ sashababie: 立場...婚後很幸福；這些都不是重點，男友有肩膀能 09/19 01:31
→ sashababie: 挺妳、兩人互相扶持、保護對方最重要 09/19 01:32
男友很挺我，所以才不想要男友去討好我的家人，
他也沒有要我去討好他的家人，
甚至在他爸媽一直來煩我的時候去要他們安靜一點。
推 pplilian: 等你男朋友真的找到工作再說，不然你講的一堆都是空話 09/19 01:47
推 evechin: 原Po其實妳媽應該不是自戀型人格(自戀型人格特徵 http:// 09/19 03:04
→ evechin: www.psychpark.org/news/new/000932.htm) 09/19 03:04
我有去找自戀行人格的書和檢測表，
30項我媽幾乎全中，後來看了兩三本這樣的書，
符合度很高，所以才會這樣判斷。
推 McCain: 同意樓上 等你男朋友真的找到工作再說 09/19 03:07
關於工作的部份上面有回文，
底下也回了一篇我們對於工作、家庭經濟的想法，
所以就不再重複囉。
推 hallet0105: 我覺得就是你媽很不滿意你男友啊 09/19 06:42
對阿，但他說不出為什麼不滿意呀。。。
推 zeroandzero: 等你媽能接受再結，她不滿意你男友一定有他的原因， 09/19 08:36
→ zeroandzero: 有時反而客觀。若你覺得男友好，可用時間+冷處理慢慢 09/19 08:36
→ zeroandzero: 讓你媽接受，硬幹只會有反效果。 09/19 08:36
我覺得等我媽接受就結不了，
或是要跟她選的人結，但我才不要。
推 chihhsin: 有工作再結~遠距把許多事情美化太多了！ 09/19 09:22
我跟男友都會用長假盡可能相處，
觀察討論我們的生活習慣。
我知道談戀愛和結婚相處生活不一樣，
所以我們也花了很多時間去了解對方，
也許他回台後生活結構會再變動，
這點我們也討論了很多，目前的感覺是沒有什麼不能解決的問題。
推 Doralice: 和我朋友的家庭很像，嘗試讓男友和父親接觸的結果就是每 09/19 09:32
→ Doralice: 一任都受不了而分手，最後靠自己堅持要結不管她爸了才 09/19 09:32
→ Doralice: 結婚.... 09/19 09:32
推 Doralice: 不過我也不建議妳現在直接議婚，遠距真的會掩蓋很多生 09/19 09:35
→ Doralice: 活上的問題，至少等他回國半年以上再說 09/19 09:35
我們不會現在結婚，只是他跟我求婚的事，他的家人都知道了，
我們家人都還不知道。
真的會結婚也會要他回國後再處理，
只是要想怎麼讓我爸媽知道這件事，他們的反應會小一點。
推 Rebecca: 跟你媽說：難道你不想看我結婚、生子，幸福過日子嗎？ 09/19 09:55
推 shounyuh: 不要過度要求男友去討好或跟令堂相處，連妳都受不了了， 09/19 10:36
→ shounyuh: 不要讓男友被媽媽糟蹋，只會磨光感情而已，妳媽根本就只 09/19 10:36
→ shounyuh: 希望妳永遠綁在家裡當她的小女兒 09/19 10:36
我不希望男友被糟蹋，
所以都是想要自己去擋，
但又不知道怎麼處理比較好。
→ shounyuh: 都希望女兒永遠不婚在家了，R大這招無用啊！ 09/19 10:37
對，無用。。。但對我爸有點用。
推 katherinetao: 看起來爸爸應該比較好講，從爸爸下手阿 09/19 10:48
有，我爸現在比較軟了。
推 zoey0803: 我是蠻建議你不用一定要取得妳爸媽的認同才結婚 09/19 10:58
→ zoey0803: 照你的描述看來兩老根本沒做好妳長大的事實，或者不面對 09/19 10:59
→ zoey0803: 不過你們小家庭如果還需要金援，那的確結婚還稍早 09/19 11:00
→ zoey0803: 畢竟你爸媽是對你交(男)朋友不滿，對象是誰都會嫌棄 09/19 11:02
→ zoey0803: 你們的經濟跟生活能力可獨立時才能過得有尊嚴 09/19 11:03
→ zoey0803: 不然偶爾回家求救可預見被嫌到半天遠的景象 09/19 11:04
我們不需要父母的金援，
我們都是有多少錢做多少事，沒錢就從簡。
如果要霹靂手段就不會回去求援了，
這是我們的共識。
推 everlasting: 同意樓上，媽媽根本就不想放手，妳再換10個對象都一 09/19 11:57
→ everlasting: 樣，這種親情勒索只會讓我更硬起來逼著媽媽去看醫生 09/19 11:57
→ everlasting: ，不然難道連妳自己的人生都要賠進去嗎？ 09/19 11:57
不想阿，所以我現在也是踩很硬。。。
※ 編輯: ripplesoul (220.132.243.61), 09/19/2015 12:36:45
→ friwako: 我覺得妳跟你媽一樣，都想要自己想像中的樣子不管現實狀 09/19 12:30
→ friwako: 況（眾人祝福/理想女兒），如果改變不了就面對現實吧， 09/19 12:30
→ friwako: 把心力放在相對重要的生活上，如果妳連自己心態都改變不 09/19 12:30
推 pastoris: 出國是念PHD MD? 未來有打算留在國外工作嗎? 09/19 12:58
→ pastoris: 目前學業尚未完成下，除非你打算辭職過去一塊生活 09/19 12:59
→ pastoris: 不然這時候談結婚似乎也沒甚麼實質上的差別 09/19 13:00
→ pastoris: 寒暑假，你就藉說要請父母出去吃飯阿 找安靜些的餐館 09/19 13:01
→ pastoris: 等點好菜等上桌時，說要介紹個朋友認識一塊吃飯 09/19 13:02
→ pastoris: 席間談話內容一定要先跟男友套招 父母喜歡的話題 09/19 13:03
→ pastoris: 要避開的地雷，末了男友一定要主動先去付帳 09/19 13:04
→ pastoris: 一起吃個幾次飯，其中若有氣氛不錯的就拉長戰線 09/19 13:04
→ pastoris: 餐後一起去近郊走走，培養情誼 09/19 13:05
→ friwako: 了, 那改變不了別人是正常的! 09/19 13:06
→ pastoris: 如果你的父母開始卸下心防，自然會提要不來家裡坐坐 09/19 13:06
→ pastoris: 不知道為什麼你把心力放在研究媽媽的人格特質 09/19 13:08
→ pastoris: 研究再透徹，你認為有辦法改變一個人嗎? 09/19 13:09
→ pastoris: 為何不接受她原本的樣子，順勢找其攻防點會比較容易 09/19 13:09
推 sherlie: 年紀到了，自己母親的行為太超過妳應該要擋下來沒錯，但 09/19 14:24
→ sherlie: 妳爸爸想認識男方家長也是天經地義的，自己有擔當一點， 09/19 14:24
→ sherlie: 叫自己的父母不要在見面時談政治就好，然後叫妳男友去跟 09/19 14:24
→ sherlie: 他父母說不要談政治，自己的父母自己扛，懂嗎？ 09/19 14:24
→ rais: 別寄望別人改變 包括你媽 你自己可以改變對事物的看法 09/19 15:53
推 pink13c: 妳就多跟家人聊心裡的感受 不管他們會反駁什麼 說出來就 09/19 18:09
→ pink13c: 對了 再來就是讓家人看到你們相處互動 如果男友可以在家 09/19 18:10
→ pink13c: 人面前疼愛你保護你 我想妳家人也會放心 09/19 18:10
→ pink13c: 妳男友會辛苦點 最好常帶男友回家 多讓家人瞭解他 09/19 18:11
→ pink13c: 等妳家人可以接受男友 在安排雙方父母見面吧 一步一步來 09/19 18:13
推 smart1988: ===151004判定為迷路文，全串鎖文=== 10/04 20:09