→ iangkor: 你管別人怎樣，愛結不結，結了生不生，要不要侍奉對方老10/12 19:09
→ iangkor: 爸老媽都是別人的事。自己結婚後管好小孩就好，勸別人怎10/12 19:09
→ iangkor: 樣都是很奇怪的事10/12 19:09
題目不是在問結婚的好處，我只是反思離婚的原因和麻煩做參考!
推 sashababie: 結婚不一定要喜歡或是侍奉對方父母啊10/12 19:11
→ sashababie: 這是雙方都合意的理想情形，不是必備條件10/12 19:12
不一定，但要有自覺喔!沒自覺被現實生活衝擊不適應，那同居也是相愛的另一選項.
噓 mnvcxz: 。10/12 19:13
→ iangkor: 說不生主義者不適合結婚就是偏見，他能找到人結婚，你替10/12 19:13
→ iangkor: 他操什麼心10/12 19:13
同居就不相愛??
一堆結了婚在為了融入雙方家庭，為了生小孩的意見吵鬧，不就是根本沒進入婚姻的想法
.
只想想享受一張結婚證書的快感，還想過未婚的生活.
何必結了自找麻煩，同居一樣的道理喔！
→ iangkor: 這位仁兄結婚沒10/12 19:14
當然結婚了啊！
噓 NOTHINGES: 鍵盤婚姻還是閉嘴吧10/12 19:24
噓 ivan0928: 嘴巴10/12 19:47
噓 gruenherz: 同居有小孩之後呢？10/12 20:01
都已經生下來了，不結婚的意義是?
當然結婚啊！不然父不詳??
※ 編輯: wn7158 (222.251.26.122), 10/12/2015 21:38:20
→ chy1982: 有小孩嗎? 男的女的? 男的話請務必告訴小孩你的ptt ID... 10/12 21:40
→ dnacat: 請勿歧視不孕症的夫妻...他們一樣可享結婚保障10/12 21:57
不要偷換不生和不孕兩種概念
→ dnacat: 更不用說現在正在努力爭取結婚權利的同性戀們 10/12 21:57
→ dnacat: 結婚的確要面對兩個原生家庭，但不必然是為了生養後代 10/12 21:58
不生和不孕差很多，不要偷換概念好嗎？
不孕想生，經醫療進步和時間都有可能解決.
不生是打從心底就不生.
至於同性戀結婚，有專版.至少目前台灣還是不合法，就不另闢話題了!
噓 ivan0928: 完全推樓上dna大。只要生小孩也不需要婚姻。當動物就好10/12 22:25
→ ivan0928: 了。10/12 22:25
噓 mnvcxz: .10/12 22:59
噓 paopaotw: 你有沒有看過七老八十共結連理的老先生老太太? 你也要質10/12 23:14
那是他們證明相愛的表現，有沒有結婚證書都不重要.
就像攻頂玉山有人想要證書，有人只要過程.
→ paopaotw: 疑他們都生不出了為何要結婚嗎?10/12 23:14
→ huzzah: 大家太有耐心了 我進來直接end看一堆人噓就知道不必看正文10/12 23:41
噓 feeks: 結婚不生小孩也沒浪費到社會資源吧。不知爲什麼有不生小孩10/13 00:05
→ feeks: 不要結婚的理論？那不結婚、找不到對像、同居不婚不生、同10/13 00:05
不想生小孩，不想進入雙方家庭磨合，結婚確實沒同居自由好啊！
讓雙方有更彈性的選擇不是很好，所以是在歧視同居不結婚的男女，認為這樣就不相愛嗎
？
→ feeks: 性戀，是不是都很自私不願意生下ㄧ代。。請政府立法，超過310/13 00:05
至於同性戀結婚，有專版.至少目前台灣還是不合法，就不另闢話題了!
→ feeks: 5歲生不出小孩、不想生小孩、沒結婚者全部槍斃好了，只留10/13 00:05
你太偏激了，怎麼會想槍斃,這裡不是討論結婚的好處嗎？
→ feeks: 有生小孩的人，卻保所有人都有貢獻10/13 00:05
沒人在討論貢獻，在討論結婚的好壞處，對婚姻錯誤期待和認知，而進入婚姻，才是悲劇
的開始.
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 00:30:13
噓 ivan0928: 歪理一堆。單親家庭也很認真在教育孩子。沒孩子的人也 10/13 00:36
妳不要亂入，我什麼時候說單親家庭教育的問題.
單親家庭本身就是婚姻之下的另一個悲劇，而這悲劇的造成，往往是前面結婚者對婚姻錯
誤的認知而產生的犧牲品.
所以應該要說的是，沒準備好就不要進入，減少單親悲劇的發生.
→ ivan0928: 很認真在磨合。 10/13 00:36
推 sashababie: 應該這麼說，為什麼多了一張證書，忽然就變這麼複雜？10/13 00:41
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 00:45:22
→ sashababie: 就算是同居如果跟對方家人很好也會互相照應10/13 00:42
→ sashababie: 可是兩個人結婚親友們就突然有權力干預夫妻的生活10/13 00:43
→ sashababie: 相處之道和規劃，就算對方沒你請教也囉唆一堆 XD 10/13 00:43
所以不就回到我前面的論點。除了慎選對象，另一方家庭也要謹慎考量.
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 00:47:12
推 sashababie: 可是這樣就不只是結婚那兩人的問題了10/13 00:48
→ sashababie: 有些親友婚前因爲各種原因都還客氣含蓄 10/13 00:48
→ sashababie: 結婚後忽然覺得自己什麼都有權力干涉、不從還要被冠上10/13 00:49
→ sashababie: 不孝等等的罪名，那到底是誰有問題呢？ 10/13 00:49
→ sashababie: 如果夫妻雙方婚前婚後都對對方一樣好、始終如一，爲何 10/13 00:50
同居 大部份考量的是和另一半生活到底契不契合.
結婚要考量的是另一半外，還要考量對方家庭和價值觀.
就算你要把另一半從原生家庭抽離，如果他的家庭價值不同，也只是另一個悲劇的開始.
只是這個悲劇是妳的小家庭還是原生家庭，沒人知道?
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 00:56:31
→ sashababie: 需要為了外人感到壓力、不愉快？10/13 00:51
因為如果婚姻中不學會妥協，樣樣不能小確辛爭到贏，有人委屈就有人不滿.
一開始認知期待錯誤，就會有期待錯誤的不愉快.
應該是說把同居，小責任小樣本的美好，投射到婚姻這大樣本上.
當心態沒變就是不愉快負面情緒的開始!
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 01:06:17
推 sashababie: 我的意思是結婚後對方家庭瞬間覺得自己可以對你指手畫 10/13 01:06
→ sashababie: 腳，而不是另一半與原生家庭的牽絆 10/13 01:07
這裡妳可以看成對方把妳當自家人而不是外人.
那妳能接受自己的父母對妳指手劃腳嗎？
如果能，那妳就是沒把對方也當自家長輩看
如果不能，那妳就該清楚在婚前的讓另一半了解自己的家庭觀不同!
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 01:18:05
推 sashababie: 結婚雙方的親友是否過於理所當然地置喙才是我想探討的10/13 01:10
→ sashababie: 問題 10/13 01:10
這個問題不太干結婚的事，因為自己的親友在未婚前，互相比較影響本身就存在的.
只是結了婚認定是自家一份子，就多了一方比較影響而已!
三姑六婆無所不在，該學的是在三姑六婆中宜然自得!
※ 編輯: wn7158 (1.160.175.238), 10/13/2015 01:22:09
推 sashababie: 這樣不成立啊，我的父母親對我指手畫腳我也不太受教10/13 01:23
→ sashababie: 依然按照自己的規劃生活、追求事業10/13 01:24
→ sashababie: 但我還是很愛他們也尊重他們10/13 01:24
→ sashababie: 不過我大概能理解你的論調了，大概就是比較遵從傳統10/13 01:24
→ sashababie: 倫理道德、長幼有序這樣吧（應該沒錯吧）10/13 01:25
推 sashababie: 同樣的對方父母對我的規劃有意見我也尊重但不唯命是從10/13 01:27
→ sashababie: 若因此而被說不孝，我恐怕是覺得干預別人的人問題較大 10/13 01:28
→ sashababie: 最重要的是，若我的另一半也接受我的想法（不管是認同 10/13 01:29
→ sashababie: 還是包容），對方親友更不好說什麼了吧 XD10/13 01:30
→ sashababie: 何來結婚就要適應與妥協呢？10/13 01:31
雖然沒有很具體的知道是什麼，但還是適應和妥協了.
只是是妳的另一半和妳妥協適應了!
※ 編輯: wn7158 (222.251.4.166), 10/13/2015 01:46:03
推 feeks: 你很有誠意溝通和註解，補推 10/13 02:26
→ feeks: 我很幸運沒婆媳問題，老公和原生家庭有心結，他自己都不太 10/13 02:26
→ feeks: 和原生家庭聯絡 10/13 02:26
→ feeks: 婚後才知道的，結婚時沒想太多，但這點我覺得很幸運。離家 10/13 02:27
→ feeks: 讀書和結婚多年 10/13 02:27
→ feeks: 偶爾回娘家發現已經完全無法適應和長輩長期同住相處，更別 10/13 02:28
→ feeks: 提是公婆 10/13 02:28
→ feeks: 所以真的覺得結婚前要看清楚；我娘家管非常多非常瑣碎，又 10/13 02:29
→ feeks: 有很八卦很酸的親戚 10/13 02:29
→ feeks: 但主要是住得遠，而且我會幫老公擋、不讓老公受影響。所以 10/13 02:32
→ feeks: 婚後連結兩家庭是難免，看清楚隊友有沒有肩膀，會不會幫自 10/13 02:32
→ feeks: 己擋來自原生家庭的壓力，很重要 10/13 02:32
→ hogolahe: 啊你文中不是說要創造自己的小家庭，然後還要想方設法 10/13 06:26
→ hogolahe: 融入對方家庭是在融火氣大的喔？！夫妻雙方各自搞定自己 10/13 06:26
→ hogolahe: 原生家庭，保持應有的禮貌與尊重 10/13 06:26
噓 JayceLai: 住海邊 10/13 08:21
噓 chouzen12: 這id還有人認真看文啊 10/13 16:15
→ dnacat: 沒有偷換喔！因為你的婚姻核心就是融入對方家庭和小孩啊！ 10/13 19:54
→ dnacat: 所以說我絕對同意前面那段，婚姻必須面對雙方家庭磨合 10/13 19:54
→ dnacat: 但是是否生養後代這不是必然的，因為不是每對夫妻都有生育 10/13 19:54
→ dnacat: 但是婚姻關係仍然成立。 10/13 19:55
→ dnacat: 而且平權主義也不必然和婚姻互斥，男女雙方家庭接受即可 10/13 19:59
→ dnacat: 當然以台灣現況，大部分家庭的確不能接受，這是現實面 10/13 20:00
→ dnacat: 所以個人非常贊同踏入婚姻前要挑對對方家庭這個建議 10/13 20:01