[求助] 離開月子中心後 嬰兒住哪好?

[cancerboy78 (巨蟹)]

是否同意記者抄文：YES/NO
YES

  嗨，各位鄉民先進前輩大家好，小弟魯蛇於今年10/27剛與前世情人相見歡，

  但現在有個問題困擾著我，以下問題描述文應該超過30cm有點長...


現況：
  小孩出生後住院一週(剖腹產)，出院後老婆與小孩住在員林月子中心，

  婆家家人平日上班，假日從台中前往探視小孩，

  娘家的岳母平日從大村前往陪老婆住，

  協助帶小孩讓老婆不用獨自一人並減輕壓力、憂鬱，

  先生(原po)星期一到五在台中上班，

  星期五下班後前往月子中心與岳母輪替。

  老婆出月子中心後先回娘家，住到11/28再回台中隔天做滿月，

  接著平日住娘家，星期五六日住台中，五和日由先生接送往返。


問題：
  老婆想法「一方面本身挑嘴，想在剩餘的做月子時期吃岳母煮的，

  除了可盡情使喚與點菜都沒壓力，以及目前子宮收縮不好，

  婆家的阿嬤對於補身體觀念與岳母不同，希望能由岳母處理這部份；

  另一方面，婆家白天僅剩高齡83歲的阿嬤在家，

  阿嬤的身體狀態不適合長時間照顧小孩，

  而老婆目前仍無法獨力照顧小孩，新手媽媽還未上手，

  希望能有個人在旁協助。」


  婆家想法「希望11/28回台中後就穩定住下來，

  飲食部分由阿嬤or訂外送月子餐解決，餐點盡力配合老婆的味口；

  照顧部份，白天老婆與小孩待在1F有阿嬤照應著，應該可以試看看；

  畢竟天氣轉涼冷，每週五和日晚上接送奔波，

  怕對新生兒似乎不妥。」



原po哀鳴：
  以上，原po(先生)目前變成夾心餅乾，在生完小孩之後隨之而來的問題愈來愈多

  我明白大家出發點都是為了小孩好，只是觀念和方法上的不同

  導致意見看法相左，私心希望別為這種事不愉快

  身為鄉民一員想上來求解

  聽聽不同人的想法

  在下小弟魯蛇劣者  在此先謝過各位了！







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I love this game


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推 moontea: 以後誰是主要照顧者？聽住要照顧者的
m大的方向跟我心中的方向一樣喔！不過我們婚後是一起住婆家，所以還有些外在因素
考量，也是因為我不希望兩邊不愉快，導致讓問題變比較困難一點@@
但m大的想法我會好好的傳達給婆家家人der~謝謝m大^^

推 cjy0321: 讓83歲的阿媽照顧孕婦和新生兒 不要說照顧的好不好飲食合
→ cjy0321: 不合 你好意思讓老人家做這麼多事？
推 lovelysue: 選對媽媽感覺輕鬆的喜歡的 阿嬤都８０幾哪好意思麻煩
→ lovelysue: 老人家
推 moontea: 婆家人白天都要上班，小孩半夜哭鬧時婆家人不會被吵到嗎
→ moontea: ？
推 mina: 住娘家啊，新手媽媽的意願為主啊。別勞煩９３歲的老人家了吧
→ mina: ，新手媽媽除了吃飯，還要顧嬰兒洗醫洗澡，很忙的
推 cjy0321: 目前只看到太太說 婆家說 “你”的想法是什麼
我兩種角色 身為老公 我全力支持老婆 只要對她好的 我都尊重她的決定唷
身為爸爸 則會希望下班就看到女兒 和老婆能一起照顧
但無論如何  我從婚前到婚後都是一個尊重(怕)太太的人 XD


→ mina: 年紀看錯，噗。不過８３也很大了，請讓她純看孫就好
不好意思文中忘記提到，婆家家人希望住婆家由阿嬤幫忙照應，這點也是由阿嬤本人提出
所以我們要想盡理由來打槍阿嬤跟我家人XDD

→ leavefly: 別理婆家~老婆回娘家到穩定了再搬回來~肩膀硬起來
推 fox36235: 娘家+1
→ leavefly: 推1F
推 sesee: 這不是很明顯嗎? 為什麼要勞煩83歲高齡的阿嬤幫忙顧小孩
推 claudiaa: 選對媽媽輕鬆的!!!!不要麻煩高齡阿嬤好嗎？
推 hankin: 主要照顧者決定+1 如果是你老婆是主要照顧者，而且又餵母
→ hankin: 乳，我會比較傾向在能讓自己舒適的地方，對母乳的產量會
→ hankin: 很有幫助，而且新生兒也不適合跑來跑去，先固定在一個地
→ hankin: 方照顧，等你老婆上手了再回去也不遲。
→ sesee: 如果出發點真的只是「為了小孩好」，怎麼選擇顯而易見吧
→ Agneta: 拜託噢 婆家平日白天只有83歲老人在家 是要幫什麼忙啊
推 spmimi: 既然怕天氣轉涼接送奔波，不能暫時母嬰都先住娘家，讓大
→ spmimi: X人去探望就好了嗎？這個時候應該以媽媽寶寶的考量為第一
→ spmimi: X吧
推 linyap: 都83了… 叫她照顧小孩+新手孕婦太欺負人了吧… 半夜夜奶
→ linyap: 你是要老人家起床幫你顧哦？
謝謝各位多數支持媽媽 ^^
我會拿給我老婆看 讓她心情好一點兒 否則為此她也鬱悶著 >_<

推 psheaven: 感覺只是婆家不想女方一直住娘家而已
推文中看到這句 在辦公室盲腸一痛 因為瞬間突破惹！
原本簡單的事情加入一些情感因素後  讓事情變得複雜了QQ

推 eve28x: 阿媽都83歲了，別說該是小輩要照顧她，還要顧產婦和新生
→ eve28x: 兒萬萬不可
推 Mochi223: 以媽媽的意見為主，要面對環境壓力的是她不是你，這個
→ Mochi223: 問題好好支持妻子的意見就好
→ Agneta: 有親娘的愛心菜可以吃，誰想去叫月子餐，更別說叫老人家
→ Agneta: 做飯，那壓力有多大啊，萬一不想吃還要硬吞嗎～
→ eve28x: 建議回娘家，婆家這邊勸阿媽不要辛苦，常帶小孩給她看
推 GD99: 回娘家，又不是你家人要顧小孩，應該尊重媽媽。
→ hsuehhm: 指的是坐月子階段，還是連之後小家庭?
→ iiiivy: 應該是指小孩滿月之後吧! 老婆打算1~5住娘家六日回婆家
→ iiiivy: 婆婆覺得就直接住婆家...阿嬤幫忙看一下就好了(例如上廁所
→ iiiivy: 的那幾分鐘) 我自己的話會住婆家(前提是原本夫妻就住婆家)
→ iiiivy: 因為我比較黏老公...而且早晚要適應一個人帶小孩~
→ iiiivy: 不過老婆身體恢復的狀況還沒很好~看要不要月子坐40或60天
i大正解 而且我家人真的覺得"幫忙看一下而已" 應該不致於帶不來
但實際上 帶小孩對於阿嬤來說 真的相當堅難 不是看一下就好@@



才po完文沒多久  就有這麼多寶貴意見
家家有本難唸的經  謝謝大家願意花時間讀我這本經^^
我會把這些訊息都給我老婆看  一起討論接下來的對策
※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/16/2015 15:40:28
→ hsuehhm: 但是老婆給的原因是做月子。直接問老婆打算娘家住到何時?
我們也有討論到 滿月做完後 先回娘家住到12月底 這期間是兩邊通勤的
之後住婆家 但偶爾也會回娘家住幾天 當渡假放鬆身心靈 :)

推 huangshiny: 83歲的老人家就不能享享清福就好嗎？這麼歹命老了還要
→ huangshiny: 顧大顧小的
推 GD99: 如果你願意，短時間內也可以週末你先去娘家住，減少接送，
→ GD99: 反正遲早都會回你家不是嗎？大家都是為孩子好，但希望你能
→ GD99: 為老婆好，不要有了孩子就不顧老婆的想法，這段時間壓力最大
→ GD99: 的就是你老婆，你老婆在你家只能靠你發聲了。
非常同意 婚前我就明白 以後我就是她的專屬窗口 有問題趕快先跟我反應
一起想辦法解決 否則嫁後就沒發聲權 那日子很難過的

→ iiiivy: 另外83歲長輩能自理就好，產婦也負責小孩跟自己就好...
推 curlcat: 不要麻煩83歲的老人家阿= =暈倒耶
→ iiiivy: 我這邊一個63歲的早上才把廚餘弄倒老公上班前趕快刷地擦地
→ hsuehhm: 月子做完了，老婆該能扛起照顧小孩的責任
推 GD99: 先跟老婆講好孩子多大可以回台中穩定住下。
→ eve28x: 而且說盡力配合太太的口味，講得好委屈，久了一定會有衝
→ eve28x: 突
→ miko08: 平日娘家，假日婆家，買提籃!!
曾經覺得提籃不太實用 壽命短  現在覺得有它就能天長地久 可惡 想買了!!

→ eve28x: 安排事情還是要找最不會有摩擦方法，不然自己找罪受
→ hsuehhm: 83歲阿嬤還要煮飯給孫媳婦吃?也有點慘，請她好好照顧自己
推 moontea: 我覺得『以後穩定住下來&小孩週五、週日奔波接送不太好』
→ moontea: 這兩句話好有玄機，意思是之後不希望夫婦帶小孩回娘家？
→ hsuehhm: 應該是說小家庭就固定住台中吧，不過這個之前沒溝通過?
推 s866217: 住娘家才對！對媽媽、小孩都好！83歲老人很危險！
→ Agneta: 其實說穿了 婆家想把孫留在身邊 至於金孫的媽怎麼想..嗯
A大也是突破盲腸了！

推 tuyuchieh: 老公想法？答案很清楚阿，該當個有肩膀的老公這時候就
→ tuyuchieh: 不能軟。
→ moontea: 為什麼遲早都要回婆家？不能住娘家跟媽媽一起照顧嗎？遲
→ moontea: 早都要適應一個是人帶小孩？回了婆家是要怎麼一個人帶小
→ moontea: 孩，有婆婆就算了還有阿嬤，光想就可怕。
推 d5121031: 如果老婆住婆家，真的敢請80幾歲的老人幫忙照顧小孩嗎..
→ d5121031: .請尊重老婆意願好嗎？還沒上手的新手媽媽孤身在婆家面
→ d5121031: 對高齡老人和小北鼻感覺就很可怕......
推 spmimi: 太太是剖腹產吧，麻煩請讓她身心多休息～
推 s866217: 超可怕的！阿嬤只是要佔孫而已！在娘家對媽媽產後憂鬱有
→ s866217: 幫助
→ iiiivy: 先在娘家住個3個月? 不過小孩換環境也會有適應期...
適應期這個我也擔心家人提出來 不知要怎麼反駁@@

→ s866217: 千萬不要讓老婆回婆家ㄧ人面對2個婆婆！包你穩出事的！
→ iiiivy: 不過有時候真的有幫不上忙的長輩在旁邊是讓人煩躁的事情..
推 kept: 當然是住娘家阿，你阿嬤８３歲了怎麼顧阿，你硬一點阿，老
→ kept: 公說話了，家人能講什麼
推 lorien773: 回娘家吧，新手媽媽真的很需要幫手，我6月底生，在娘家
→ lorien773: 住了2個月，才逐漸上手。
→ Agneta: 只問你一句：是誰在生小孩？是誰在帶小孩？
→ s866217: 每天跟2個婆婆面面相覷....真是可怕到了極點了！
噓 chouzen12: 83歲是要幫忙個毛啊？到時候是老婆要帶小又要顧老吧
c大這句雖然粗魯了點 但也是好中肯啊啊啊啊XD

推 moontea: 等小孩長大點，婆家人可以跟小孩相處的時間多的是，不需
→ moontea: 要現在就把小孩綁在婆家，相處跟教養上會有很多磨擦，到
→ moontea: 時候你會比現在更痛苦。
真的 我也好希望我家人現在就明白「婆家人以後相處時間多的是」
目前他們有點卡關了  我要努力破這種傳統觀念

推 s866217: 產婦身體還沒恢復就要應付2個婆婆的精神壓力...嘖嘖嘖...
推 opal: 既然不想讓嬰兒奔波，另一個選擇是週末你下來住娘家顧孩子，
→ opal: 就不用讓媽媽寶寶跑來跑去了
推 bluevillage: 二擇一當然是照你老婆的方法做啊，要80幾歲的阿嬤照
→ bluevillage: 顧小孩是有毛病嗎??拜託讓阿嬤享個清福吧
→ bluevillage: 你家講白了就是不想讓內孫在老婆娘家待著，很自私
推 OWer: 完全不用選，當然是住娘家，你老婆需要的是幫手！！
推 s866217: 推Bluevillage！一眼就看出阿嬤的意圖了！
→ bluevillage: 小孩奔波什麼的一聽就是藉口，是要讓小孩待在無塵室
→ bluevillage: 養喔??我同學生完隔兩天就帶小孩從台北去台中了，
推 ppmmm: 問問老婆的意願好嗎
有的 我都和老婆站一起滴 因為我明白  我是她在我家唯一的隊友

→ bluevillage: 後續也是每星期台北台中往返，現在還不是好好的
→ abby20617: 都83歲了是能幫什麼忙？等等跟別人哭說命苦還要煮給孫
→ abby20617: 媳婦吃，你老婆不就很雖！就先住娘家就好，讓老婆好好
→ abby20617: 休息！以後的日子這麼長，婆婆還怕看不到小孩嗎？
→ bluevillage: 再講難聽點，怕小孩奔波，那請你父母去老婆娘家看孫
blue大厲害 我也覺得是種藉口 傳統觀念重啊>"<

推 s866217: 請像一個男人！不要拿老婆小孩身心健康來做為孝順的工具
→ s866217: ！
s大這句佳言 小弟銘記了 中肯!

→ bluevillage: 等小孩大到你們覺得奔波不會出事的時候，再帶回家啊
→ s866217: 這小孩是媽媽拿命換來的！媽媽最大！
推 yureca: 以主要照顧者為主，尊重你老婆的意願，讓她心情愉快，對大
→ yureca: 家都好！
→ abby20617: 推opal大！週末就去娘家陪老婆小孩，婆家要看再約去看
→ abby20617: ，何必讓媽媽和寶寶跑來跑去！婆婆真的都很自私！
推 LHfanatic422: 83歲是能幫什麼？根本不用煩惱阿，當然是以老婆想法
推 joloucow: 比起因為教養婆媳起衝突，住娘家被唸幾句你會比較好吞喔
→ LHfanatic422: 為主住在娘家，你是老公，你硬起來，老人家還能說什
→ LHfanatic422: 麼？我寧願吃娘家煮的，住娘家老婆才不會憂鬱好嗎！
謝謝各位又熱烈的回應  小弟我心中有個底了
寧可現在被我家人幹一下 可以換來日後長遠的和平!
總比現在硬著來 但之後老婆和家人更不愉快
※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/16/2015 16:09:56
→ joloucow: 你直接扛起來說住娘家是你的想法及可。以後可以省去很多
→ joloucow: 麻煩，帶小孩有很多細微的事情，很容易老人家跟年輕人會
→ joloucow: 有衝突，不騙你可以起衝突的事情起碼有一百件以上
→ joloucow: 但是如果是在娘家你老婆跟你岳母爭執那就無所謂了
→ joloucow: 我自己的經驗老一輩人帶小孩跟現在真得很不一樣
j大感覺能寫出「第一次100種衝突就上手」XD
結婚時就對禮俗有些意見相左  現在小孩出生後 那種熟悉的感覺又回來了...(抖)

推 s866217: 你要扛起來！要是憂鬱症，後果不堪設想！可能難有第二個@
→ s866217: @
好的 剛好小弟也算猿迷 會跟總教練紅中學習一肩扛der

→ joloucow: 第一胎的時候為人父母又會特別堅持一些細節
→ joloucow: 這個衝突可多了。好好想清楚阿
推 amalilice: 不想奔波就都住娘家，老公假日回娘家陪
推 eve28x: 原po說未來還是住婆家是指小孩多大的時候？
→ eve28x: 阿嬤不想把內孫放在岳家太久是面子問題，建議找一些高齡顧
→ eve28x: 孫身體不好的例子跟她說明
→ eve28x: 也可以說你一片孝心捨不得阿嬤還要服侍孫媳婦
其實老婆也很有心 知道讓阿嬤這樣帶也不好 偏偏我家人目前急著看孫
這些因素都被他們拋到後頭去了 (遠目)

推 pomyopnion: 83歲阿嬤我絕對不考慮 幹嘛啊互相折磨
→ eve28x: 看到鄰居就一直放送阿媽年紀大我們捨不得她辛苦
→ abby20617: 阿嬤那樣講就是想看孫而已 聽聽就好千萬別認真 觀念真
→ abby20617: 的會差很多 自己媽媽還能吵 跟你阿嬤能溝通嗎？我婆家
→ abby20617: 阿嬤就很故意 跟她講不要弄 她就當你的面ㄧ直弄 每次
→ abby20617: 來都一肚子火 事後老公就變出氣筒了！
→ eve28x: 其實你也意識到意見越來越多每個都不合
→ eve28x: 住一起未來一定越來越多問題
→ pomyopnion: 把顧小孩和產後照顧講的很簡單的 事後常常悲劇
我媽&我阿嬤表示:騙我們沒生過、沒帶過小孩嗎? (設計對白)
小弟也明白現況要她們來帶 產生悲劇的機率跟姚明一樣高了...>"<

→ eve28x: 還不如現在就拉開距離產生美感
→ eve28x: 推P版友,我阿姨就是想玩小孩就硬凹來帶
→ eve28x: 結果帶得腰酸背痛快憂鬱症，每天打電話跟姊妹訴苦
→ abby20617: 為了小孩真的什麼都能吵 老人家根本說不得
→ eve28x: 最後就說兒子媳婦不孝，但一開始是她硬搶去帶的啊....
→ LoveSATO: 你可以先和你老婆討論嗎?先聽聽你老婆怎麼說...可以嗎?
→ eve28x: 我阿姨那時才60出頭，無法想像80歲以上怎麼受得了
→ linyap: 我婆婆之前也是自告奮勇要顧金孫 後來體力不夠病痛一堆…
→ linyap: 我超感謝大嫂後來幫我爭取自己顧 給長輩顧真的會有很多幾
→ linyap: 十年前的恐怖照顧法… 老人又聽不進年輕人的話
lin大我點頭如搗蒜啊 長輩認定的觀念無法輕易撼動 年輕人的方法在他們眼中
都是不入流der...這點我也很頭痛 光是瓶餵和親餵就發現觀念不同= ="

→ moknaa: 都好,但請保證讓老婆月子期間不用顧孩子
→ LoveSATO: 說新手媽媽還未上手，那你呢?新手爸爸，你就很上手了??
→ LoveSATO: 說老婆還未能獨力照顧，那你呢?你又有能力可以獨立照顧?
→ LoveSATO: 不要說你夾在中間，有時候被夾在中間，是自己造成的!!
Love大也謝謝你提點 有些真可能是我讓自己被包夾的
不過我老婆說 目前我比她還要厲害 換尿布 瓶餵 拍咯 抱小孩等 都比我老婆順手
若讓我帶一天 我老婆表示她不擔心  雖然以上是單方面說法 但只能請您相信我了XD

→ eve28x: 爆荷包換取家庭和諧，我會覺得很值得啦
推 pinkyonna: 新手媽媽很脆弱，真的不要讓她去面對兩個婆婆，會崩潰
→ pinkyonna: 的，產後憂鬱找上門，你也會完蛋，倒不如維持美感，六
→ pinkyonna: 日回婆家時才能自在看著婆家人槍小孩
pink大提到的脆弱我超級同意 現在老婆真的是請輕放勿拍打 辛苦她了!

推 mtyc: 你很有心。加油
謝謝m大讚美  覺得溫暖

推 pinkyonna: 而且應該是你大部分的周末回娘家，兩個星期或三個星期
→ pinkyonna: 帶回婆家
目前我們打算 滿月後就婆家和娘家兩邊跑
主要是應付我家人  但看完上面版友熱烈回應後  我會全力替老婆戰鬥
就讓家人辛苦一下  說服他們假日去大村進昌喝咖啡也不錯XD

※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/16/2015 16:31:39
推 ritasu: 若是怕婆家多話難處理,為何不自立門戶? 同住都是會狀況的
→ ritasu: 但是週一至週五要在娘家住多久呢? 有共識嗎?
→ ritasu: 重點是夫人何時有信心能搞定小孩?小孩每個時期狀況都不同
自立門戶這個婚前小弟是有想過，但無耐劣者魯蛇一枚靠爸靠媽住家裡，委屈了老婆QQ
的確也要給老婆信心建立的緩衝時間，我們會討論一個deadline的，謝謝r大唷~


推 meegan: 跟雙方溝通看看 婆家方面宣稱 因為是剖腹 醫生建議多休息
→ sprina5: 80幾歲要照顧新生兒……無法接受 根本就虐待老人家
→ meegan: 最快50天才能移動住所 這樣對媽媽對孩子都好
→ meegan: 娘家方面 要求一下老婆 月子完後先讓她住娘家多休息
→ meegan: 假日先不必來回奔波 但請她提早一週(其實也才5天)上來
→ meegan: 用4個星期的假日換那5天 應該還好...且那時老婆有力氣顧
→ meegan: 也不至於會丟給阿嬤一個人來
→ meegan: 你自己再請個半天一天的回去看一下 幫潤滑一下
→ meegan: 對婆家來說 孫女早一週回來 應該可彌平假日不能來之缺憾
→ meegan: 婆家:用媽媽跟小孩的健康來威脅 再說提早一週回來的利益
推 nunu1102: 這老公不錯，給推~加油!!
→ meegan: 老婆:假日不必奔波的好處 及提早一週回去的退讓
→ meegan: 這樣應該雙方都能接受 你也不用那麼累
mee大的方法也不錯，用假日換5天，但前提是我家人要忍住那幾週
現在困難點就在此，從如何安撫寶寶變成如何安撫我家人@@

推 trueblend: 趁老婆在娘家坐月子休養時也在外面找房子吧,孩子剛生就
→ trueblend: 明顯展露出要把孫子控制在婆家的意圖而不考慮客觀條件,
→ trueblend: 以後真的住一起你老婆只會更慘更慘更慘
住外面似乎也有其他衍生的問題厚@@

→ chink5566: 真的覺得坐月子這習俗很蠢...
女性如果有獲得月子時間的喘息，對爾後的日子絕對是正面幫助唷
我個人覺得不蠢啦~! @_@

推 sashababie: excuse me光是放83歲飲食觀念未與時俱進的阿嬤在家
→ sashababie: 跟產婦和嬰兒在一起就覺得不妥
→ sashababie: 沒有人力幫忙顧就不要逞強，害人害己毫無益處
→ sashababie: 如果都是開車接送，台中是可以多冷啦騙人沒去過？
→ sashababie: 最簡單的小孩要不要喝水要穿多少
→ sashababie: 要是我是媽媽每天被碎念被強迫聽話，會產後憂鬱無誤
→ sashababie: 覺得婆家只是那種討厭的"媳婦跟孫怎麼可以在娘家"
推 yiro: 父母決定 沒什麼好說的 怎麼當老公/爸爸就看這一次了
→ sashababie: 的老舊觀念而已，說"著想"真是美化一千萬倍了吧
s大句句犀利但算得上理性中肯啊，雖然家人被這樣說有點不是滋味XD
不過他們確實是被我最討厭所謂的「傳統思想」給綁死了~
我是個相信數據統計與科學分析的人，遇到問題絕對是先選擇最佳解~
家裡的確沒足夠人力，但又想看孫的情況下，就冒出了這些比較不夠理性的話~
如果大家都明白哪邊讓產婦與小孩獲得最佳照護者，就如1+1=2這麼明白，
就沒今日問題了>"<

→ AppleAlice: 有人可以照顧產婦+嬰兒的那邊優先考慮，不會考慮"試看
→ AppleAlice: 看"的那邊，沒必要拿自己老婆小孩當試驗品吧??
推 sashababie: 通常說顧小孩哪有那麼難的都是最後最難搞最機車的
→ sashababie: 自己家的長輩自己管束好，不要放出去亂害人嘿
推 apple24009: 手機可以視訊或賴一堆照片給婆家看
pp大的主意讓我眼睛為之一亮，我決定請老婆空閒時多練習拍照
她原本是個不太愛拍照的人XD

推 sunice: 婆家人根本只是想看孫，阿嬤可幫忙根本是雞肋...請尊重產
看來大家都一眼明瞭，只是要如何說服家人這點，是我原本很困擾的地方
現在我決定 就坦了...黑我吧!!

→ apple24009: 我出院後就直接在娘家，公公丶大姑們都到娘家探視
→ apple24009: 真要看我就定時傳一堆照片，新手媽超愛拍照的
推 penny1984510: 娘家比較能照顧媽媽和小孩，當然是在那裡比較好，婆
→ penny1984510: 家的阿嬤都年紀這麼大了，能幫的不多，等孩子大一
→ penny1984510: 些，媽媽也上手之後再回去比較好吧！
penny大言簡意賅，這就是我老婆追求的，願我家人也能理解，就世界和平了>"<

→ iiiivy: 其實我覺得就像上面有人說的婆家覺得讓小孩兩邊跑不好~
→ iiiivy: 那公婆就辛苦一點去老婆娘家看孫子吧!另外洗一點小孩的照
mill大 目前就是公婆跑了三次月子中心後，開始有感而發的想要孫子回來住了
因為同時間我表姐也生了(11/5)，她生完後在婆家坐月子，
我家人被她們影響了...覺得她們很幸福 小孩就在家裡面
而我家人就必須奔波~我猜是這情感因素做祟了~"~a


→ LoveSATO: 只能說，這件事攸關以後很多事，要好好講，不然，不是你
真的...牽一髮動全身吶

推 fppull: 同意樓上s大，我爸也是每天念顧小嬰兒很輕鬆啊，他可以的
→ fppull: 。結果是剛出生太軟不敢抱，比較大了不會抱每抱每大哭然
→ fppull: 後丟回給我媽或是我
f大的爸爸真是幽默有趣啊..XDD

→ iiiivy: 片給長輩解悶，我在月子中心時老公是這樣做的~
→ LoveSATO: 常上來訴苦抱怨，就是你老婆上來!加油啦~
推 cloudjen: 當然是娘家，在婆家如果準備的東西不合胃口也不好開口
→ cloudjen: 說不要，而且壓力非常大，我9/6生，在醫院病房到時候餵
→ cloudjen: 奶，婆婆就會擔心奶不夠小孩沒吃飽什麼的，還會看我餵
→ iiiivy: 我曾經在月子中心想說換一間月子餐吃看看，結果口味太清淡
→ iiiivy: 中藥味重，打電話跟小姐說：我覺得我不換會去的話會憂鬱
推 gillian30917: 讓83歲的阿嬤照顧和負責飲食???....還需要想嗎?
gill大 明理人都知道不用想，但我家人因為小孩出生後到現在都沒在家住過，
我猜是想念過頭了，失去正常明理判斷的能力了XD
如同上面板友們說的，純粹不想孫回娘家住太久吧~

※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/16/2015 17:15:16
推 cloudjen: 當然是娘家，在婆家如果準備的東西不合胃口也不好開口
→ cloudjen: 說不要，而且壓力非常大，我9/6生，在醫院病房到時候餵
→ cloudjen: 奶，婆婆就會擔心奶不夠小孩沒吃飽什麼的，還會看我餵
推 pumilk: 你敢讓80歲阿嬤單獨照顧孩子嗎！我阿嬤抱我兒子，都只敢
→ pumilk: 坐著抱，旁邊還要有人看著隨時接手。回婆家住，最後應該是
→ pumilk: 太太還要照顧阿嬤吧！
→ iiiivy: 我家長輩膝蓋開過刀手也開過刀~ 只准他坐著抱小孩= =
樓上pumi大和iii大 您們阿嬤該不會和我阿嬤同一人吧(大誤)
現在我阿嬤的能力也僅限坐著抱小孩，其他換尿布、拍咯、瓶餵(要吃10min以上)都無法


推 cloudjen: 會讓人覺得不舒服，之後到了月子中心（還好我選的是只
→ cloudjen: 有老公可以進房間，公婆爸媽只能隔玻璃看寶寶）就也沒
→ cloudjen: 什麼大問題，之後先回我娘家住到產假結束，那時也過的
→ cloudjen: 滿開心的沒什麼壓力，現在開始上班了小孩白天娘家媽媽顧
→ cloudjen: ，晚上及假日回婆家（與公婆同住）一回家就覺得煩……
→ cloudjen: 照顧小孩的方式不同外，公婆動不動就會進房間看小孩，婆
→ cloudjen: 婆還會一直說怎麼不餵母奶怎樣的（拜託，你們動不動進
→ cloudjen: 房間我怎麼有時間餵，）連睡覺鎖門到了假日晚一點沒起
→ cloudjen: 床就要直接進來，發現我們鎖門還叫我們開，就為了想看孫
→ cloudjen: ……我的白眼都不知道翻到那邊去了，真的是很不方便，
→ cloudjen: 壓力很大，如果可以回娘家住一段時間再回婆家吧
cloud大 您的公婆前期算蠻開明了，可以住娘家到產假結束，我現在擔心我家人再幾週
下去就撐不太住了，但後期餵奶那段我笑了(非常抱歉)XD
想到那則廣告「阿伯火災了怎麼不跑？我腳麻啦怎麼跑」

推 lufuna: 我就是週二到週五婆家，週六到週一娘家，小孩適應良好（開
→ lufuna: 車記得用安全座椅）
如果我印出來給家人看，您的經驗我肯定要特別highlight起來！感謝lu大~

推 dodoru: 坦白說這種狀況對女生來說，就算不住娘家給爸媽照顧調養
→ dodoru: 身體，寧可住台中但不和婆家人同住，白天一人帶小孩+調養
→ dodoru: 身體，都比白天旁邊有個男方阿嬤來得好過很多。
我懂我懂，那正是壓力的來源吶，
總覺得女生婆媳這檔事，就如同男生當兵時期的學長學弟制一樣...

→ iiiivy: 如果之前不是跟公婆同住而是有小家庭當然是回小家庭最好XD
推 wennai: 住娘家+1，拜託千萬別小看產後憂鬱症，我鄰居之前產後憂鬱
→ wennai: 症嚴重到她先生提早退伍回來盯著她和照顧她，怕她想不開
→ wennai: 跳樓(住9樓)自殺.
呃，原本就不敢小看，現在看了您的分享後，我不能同意更多了!
※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/16/2015 17:24:44
推 sashababie: 說話不中聽請原po海涵，事實就是長輩真的都很難搞啊！
→ sashababie: 你家的絕對不是特例。
s大別這麼說，您熱心回文提供意見小弟就很感激囉~忠言逆耳嘛^^
長輩這種生物果然都是一樣的...難搞XDD


推 dalimua: 家裡七十多歲的阿嬤也來幫忙過兩天(本來是婆婆幫我做月子
→ dalimua: ，但那天她臨時有事)，看阿嬤坐在沙發上抱著寶寶睡著..
→ dalimua: 我心臟都要跳出來了。而且我才交給她不到半小時。
da大的描述好有畫面喔 XD

→ iiiivy: 我的不是阿嬤...是公公...才63歲雖然家裡有些事是麻煩他
→ ninetyling: 老婆都想回家了 你是要她產後憂鬱嗎 ？
希望老婆愛我想我就好 產後憂鬱走開別過來~!

→ iiiivy: 但抱小孩...也跟他明說不要到時候兩個一起跌倒更麻煩= =
→ iiiivy: 另外印照片給家中長輩是讓他們可以拿去跟親友"獻寶"XD
→ iiiivy: 如果長輩會用3C就跟方便了XD
哈哈i大~每個人心中都藏著炫子/女魂啊XD

推 elsa50320: 住娘家+1，看文中老婆已經有點壓力+憂鬱了
→ elsa50320: 婆家真的很自私，口味部分媳婦不喜歡難道敢抱怨嗎？
→ elsa50320: 產後都不能好好放鬆坐月子，遲早會悶出病來
→ iiiivy: 公婆要看小孩可以選擇星期日去岳家坐坐~ 然後你再開車一起
→ elsa50320: 原po好老公，希望你多加油
謝謝elsa公主~不能再稱讚我了~我已經翹得老高了~我是指尾巴~!


※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/16/2015 17:33:15
推 eve28x: 現在只是婆家想玩孫，其實幾個週末過去後新鮮感就不見了
→ eve28x: 甚至可以安排一個週末回婆家的下午讓老人家自己處理小孩
→ iiiivy: 回台中...說實話台中跟大村距離不遠...
→ eve28x: 你們夫妻自己出去，相信他們會迫不及待把小孩還你們
推 vanessaaaa: 剛滿月還是24hr隨時會哭鬧，婆家人要上班，老人也經
→ vanessaaaa: 不起折騰，老婆一定會產後憂鬱啊
→ eve28x: 然後推平常印照片，如果婆家沒有智慧型手機或平板
→ eve28x: 就買一個專門放寶寶影片和照片
推 trueblend: 小家庭當然會有小家庭的問題,但至少有可以自己喘息調整
→ trueblend: 的空間,大家庭一起住可是24小時戒備想躲都沒辦法
→ trueblend: 特別是你的長輩已經明顯表現出要兒孫都在婆家的控制慾
→ iiiivy: 長輩還有一種技能就是把小孩吵醒= = 有時候長輩一開房間門
→ iiiivy: 小孩被吵到稍微張眼，長輩看到就會大喊你醒了喔~ 就真他OO
→ iiiivy: 的被長輩吵醒了= =
推 liukiki: 我每次帶小孩（目前6m+）回夫家時，長輩們（小孩的姑婆6x
→ liukiki: 、阿祖們8x）都會叫我忙自己的，小孩他們幫我看顧，有一
→ liukiki: 次我就真的放給他們顧約10分鐘，我出門辦事情，結果我回
→ liukiki: 去時，他們終於發現他們根本顧不來，爾後再也沒開口叫我
→ liukiki: 把小孩放給他們顧過
→ liukiki: 你自己想像一下，一個老人家為了哄嬰兒要走出家裡、走出
→ liukiki: 社區，然後又沒什麼力氣能應付發展較快或養的較好的孩子
→ liukiki: ，那個畫面多可憐……
liu大的方法就是實際體驗營，試過才知道青的概念~也是個好方法耶XD

→ BADBUG: 宣稱老婆娘家的習俗月子是做兩個月，不能阻止人家疼女兒，
→ BADBUG: 歡迎來岳家看孫
推 eve28x: 推l版友，這是終極的reality check
推 snow0709: 坦白說我住娘家都會出現產後憂鬱了，婆家只有一個老阿
→ snow0709: 嬤，到時育兒觀念不同，回娘家又被唧唧歪歪，你老婆百
→ snow0709: 面發作
有種四面楚歌草木皆兵的fu~只能說女生這階段好辛苦~辛苦妳們了@@

噓 rabbit829: 是你婚姻重要還是83歲阿嬤「玩」孫重要？月子做不好會
→ rabbit829: 記恨ㄧ輩子，剩至走向離婚，給阿嬤的理由很「因為你平
→ rabbit829: 日要上班，晚上小孩哭鬧會影響你睡眠，你希望等小孩能
→ rabbit829: 睡過夜再接回來」，當ㄧ個為老婆著想的老公
真的，聽過月子沒做好恨一輩子的案例，這點我相信!


推 acy719: 如果真為你老婆想，讓老婆回娘家吧，以後有的是時間相處，
→ acy719: 不差這一兩個月！媽媽那邊你要挺身而出去說才行 。
經過板友們的鼓舞，已經上buff了，現在勇氣+100 臉皮厚度+100
已準備好了!

推 quiet93: 全程住娘家，何必五日這樣奔波
推 otc554: 阿嬤應該是假照顧真玩孫，讓老婆回娘家吧至少心情開心點
推 wendy0000: 當然以媽媽意見為主，生完很累很虛，不要再讓媽媽為這
→ wendy0000: 操煩，媽媽想住哪，老公就盡力支持排除其他障礙就對了
→ wendy0000: 。媽媽懷孕生產真的很辛苦，記得千萬別當豬隊友讓媽媽
→ wendy0000: 產後憂鬱，她為了你犧牲很多，你要體貼喔～
wendy大中肯，女生這點的確犧牲很大，身為先生一定要在此時多加體貼der :)


推 fppull: 我爸不有趣><每次都被氣到，我爸會為了抱我女兒把我撞開，
→ fppull: 今早還為了女兒哭他要抱，我躺床上他越過我要抱女兒，整
→ fppull: 個手壓在我肚子上，我現在大肚子啊！！！！因為是我爸可以
→ fppull: 翻臉，但如果不是就.....
→ trueblend: 樓上你鎖門吧,就算是親生父女,直接闖入女兒房間也不妥
→ fppull: 鎖門我鎖過，他會敲門問女兒起床沒，沒起床都被吵起來!總
→ fppull: 覺得越說越生氣，被我罵還是裝皮皮。
突然覺得fp大有點淡淡的哀傷 有孫女沒女兒啊XD


噓 happyness7: 83是要幫什麼忙
噓 firefox320: 讓她回娘家舒適的住好嗎！
→ trueblend: 被敲門吵醒總比懷孕時被壓肚子壓醒好吧
→ iiiivy: 敲門是吵醒小孩...又要花時間哄~ 雖然不鎖也還是會被吵醒
→ fppull: 那時我已經醒了，正在哄女兒了，今晚開始鎖門，然後叫我
→ fppull: 媽顧好我爸!
推 amily29: 當然是聽媽媽的（就是你老婆）啊
好的，老師音樂請下「聽媽媽的話」~

→ fppull: 沒錯，主要是怕吵醒女兒，因為現在戒奶睡，變成要在哄睡要
→ fppull: 一小時啊啊啊！之前奶睡只要一分鐘啊Q.Q
噓 tbhou0415: 有一種照顧叫用嘴巴照顧
哈b大我懂，跟鍵盤照顧、鍵盤球員、鍵盤車手同一種概念~


→ eva19452002: 終於看到有一篇是允許記者抄文
疑...想說此等雞毛蒜皮的小事難登大雅之堂吶
還是現在新聞真的只剩這種小事~那我也認了XD
不過萬一上新聞，我真的可以喊一聲「媽～我在這兒」了

推 kicwprpi: 原po態度棒EQ都好棒，希望你們可以美滿解決
謝謝k大~是板友們都很熱情熱心的提供意見~真的很有幫助!覺得溫馨^^


推 astroaceg: 你可以下次帶老婆小孩回家之後，讓長輩們自己帶一小時
→ astroaceg: 不是睡覺時候的，你跟老婆出去轉一圈這樣。
嗯a大跟前面板友一樣~我會試試這種"體驗營"的方式~讓家人復習一下那種感覺XDD


推 Abbyabbie: 新手媽媽在新生兒前三個月最好待在自己喜歡而且能放鬆
→ Abbyabbie: 的環境，否則她會因為這階段的挫折記恨一輩子（我婆婆
→ Abbyabbie: 和我媽到現在還在提她們在這段時間遭遇的不愉快）
我也是聽到這種故事~什麼事都能忘~就是此事不能忘@@


推 Sanish: 當然以老婆想法為主啊，她才是最辛苦跟主要照顧者
→ mepe1018: 其實是婆婆私心想把小孩留台中，但又要83歲阿嬤幫忙
→ mepe1018: 相信是好爸爸好老公的你問妳老婆的意見，
推 Agneta: 現在才發現這篇同意記者抄文耶～！
看到這篇才驚覺，在這裡"同意"算是異類囉@@

推 kadeev: 80幾歲的老人家顧小孩你是在開玩笑嗎？
are u 孩子我? 嗯嗯k大我明白的 Q_Q

推 saapf222: 推Abbyabbie大，新生兒期間容易記一輩子，不如讓老婆在
→ saapf222: 娘家好好過，等回婆家公婆看到孫什麼都好，大家都好過！
→ saapf222: 就是先生這段期間比較辛苦一點，加油了
先生不辛苦的~老婆角色比較辛苦~我大部分出一張嘴~老婆是出力費神~XD

→ delcat: 其實.把嬰兒交給83高齡阿嬤照顧.很不OK耶.
推 transtar: 住月子中心，最公平~
→ wwwwo: 真的要心一橫拒絕高齡老人，顧新生兒真的太傷體力
→ transtar: 繼續住下去~
如果可以，我也希望一直住下去，改住飯店也不錯唷!
但一看向荷包...唔...


→ wwwwo: 我婆婆就是幫小姑坐月子+顧小孩，體力耗弱疾病纏身
→ wwwwo: 有一度送到加護病房插管，我和老公都嚇死了
→ wwwwo: 結果小姑生第二個，居然還想再回家坐月子，很不會想
→ wwwwo: 公婆當然也不敢答應，後來就請小姑去住月子中心了
哇這麼嚴重，好險人平安無事，這等險不能亂冒，還是交給年輕人來就好@@

→ basketmaru: 如果是我，我還怕給阿嬤顧之後反而變老人家有個閃失咧
我老婆也擔心這個，尤其我阿嬤有時受刺激會暈倒~@@

推 noiretblanc: 你媽只是想要方便看小孩,請依照孩子的媽的做法
→ across24: 婆家想法「希望11/28回台中後就穩定住下來」，婆家不就
→ across24: 是你家嗎？媳婦生孩子還不能決定住那裡？她想住那就住那
推 caterpiller: 還在坐月子，無論如何都聽老婆的…否則後患無窮
→ across24: 「原po(先生)目前變成夾心餅乾」，你家的要求當然是你坦
→ across24: 岳母+娘家和你自己婆家那方比較適合坐月子，還用比嗎？
推 wuknow: 正常的裡解 都知道外婆照顧比起83歲阿罵 讓媽媽輕鬆很多咧
推 bluebird: 原po應該知道83是沒辦法照顧任何人，而且還需要被照顧，
→ bluebird: 這既然清楚就沒爭議了
是的理論上是這樣，但加入前述的情感因素就會變得複雜，好佳在熱心板友們的提點
現在心中已無任何困惑，我必須有所犧牲，出來坦一下，黑一下子好過事後痛好一陣子@@


→ FeiFeiA: 怎麼跟自己的媽說？問她要是是她的話她會怎麼做！
F大這招我有試過唷~但長輩會覺得沒那麼難~「騙我沒生過沒帶過小孩嗎(設計對白)」XD


→ across24: 坐月子本來就是生的人最大，沒有是婆家就一定優先的道理
談到做月子的習俗，小弟想到所謂習俗肯定是
「前前前前人為了自己方便所編織出來的說法」

說個小故事，從前有個富員外，娶媳婦進來當然是當傭人使喚
尤其以前男尊女卑的社會，這在那時習以為常不足為奇
但是，尚未有富員外生過女兒，該名富員外是上流社會中第一個生女兒的
問題來了，富員外一想到寶貝女兒以後變別人家的傭人 就不甘心
但又無法抵抗所謂男尊女卑的世道，於是他編織了一套"做月子"的說法，
為了讓女兒在嫁出後，還能短暫獲得"正常人"的生活...

此例一開，民智未開的世人相信了，以後女生在產後就是要"做月子"
不管前面婆家怎樣對待，在月子期間就是得好好對待，至少不能奴役她
最後，做月子就這樣留傳下來，成為習俗

抱歉講了一堆，其實只想表達"習俗"不見得要愚信，思考背後的意義
才不會被所謂的習俗綁死，長輩是對習俗的迷信是無望改變了
希望在此看PTT文章的大家，能夠對"習俗"多加思考

呼...趁此機會表達對習俗的不滿 希望傳統觀念重的人士砲我小力一點XDD
※ 編輯: cancerboy78 (114.41.252.171), 11/16/2015 21:17:55
推 Vataeli: 我公婆65我都不敢給她們帶了！體力真的有差
推 clhianw: 娘家，不用考慮了，我也是出月子中心就在大村娘家住到快
→ clhianw: 上班
c大也是大村人耶~握手! (整個劃錯重點XD)


噓 jaries: 看到阿嬤都83歲了就覺得你來搞笑的...
不蠻j大，其實在下小弟魯蛇劣者我曾經想朝邪星..啊不對是諧星發展


推 loveshinshin: 記者快來好嗎…要連推文一起。小孩六個月，滿月後回
→ loveshinshin: 婆家只住不到一個禮拜又回娘家，婆家距離比大村還要
→ loveshinshin: 遠，隊友不坦我就皮皮不回去了
love大這種小事一點新聞價值都沒有啦~我剛好是坦屬性的~努力練等中!


推 hcot: 阿嬤是婆婆的婆婆嗎？  如果是的話，這是搞笑發文嗎？
抱歉文中沒講太清楚，阿嬤就是婆婆的媽媽，先生(原PO)的外婆
但不是我搞笑~是阿嬤自告奮勇啊~@@a

→ niniokita: 是83歲不是53歲，你竟然列入考慮，會不會太誇張
→ niniokita: 她們說的幫忙顧=偶爾玩小孩， 不是像當保姆那種幫忙顧
不不不，我透過眼神感受到...是認真的!
※ 編輯: cancerboy78 (114.41.252.171), 11/16/2015 21:23:58
噓 mavisQ: 你有什麼毛病啊
→ mavisQ: 83歲...
哈哈m大好像有點誤會了，雖然文有點長(差不多30cm以上)，但還是請您再看一下唷~!
※ 編輯: cancerboy78 (114.41.252.171), 11/16/2015 21:28:23
→ mavisQ: 而且產後照顧本來就是尊重媽媽意願，這到底有啥好為難的
→ mavisQ: 啊？
→ mavisQ: 我看完了啊
→ mavisQ: 總之這種事當然要尊重太太。我以過來人身份勸（恐嚇）你
→ mavisQ: 你要是硬逼你太太去，到時候有什麼不愉快，她會記ㄧ輩子
→ mavisQ: 懷孕跟月子的恩怨會影響家庭和諧，
→ mavisQ: 不是開玩笑的
m大謝謝你分享過來人經驗~這環節真的超級重要~我肯定得硬坦一下~值得!


噓 cerenis: 三秒直接END，就回娘家住你坦你家人，這種問題也要問。
c大速讀功夫了得~可以教我嗎~拜偷XD
確實在坦的技能點不夠高~這下全力點坦了!!


推 et6335: 新手媽媽這個角色本來就不輕鬆了，你又希望她能同時扮演好
→ et6335: 孫媳+好媳婦，你不覺得這樣很累嗎
單一孫媳或媳婦的角色就很難了~同時尬兩個真的不得了~
就像同時接拍民X和三X的八點檔要角~根本喘不過氣~XD

→ cerenis: 你家人如果講什麼你就說通通都是你決定的，這樣關係要怎
→ cerenis: 樣不好，不好就是你坦不好還敢講。
※ 編輯: cancerboy78 (114.41.252.171), 11/16/2015 21:45:54
→ skat: 別鬧了 我小孩今天4D 我媽66Y 在月子中心只幫我三件事
→ skat: 搭電梯下樓到護理站接送新生兒讓我親餵(餵完送下去照光)
→ skat: 把我吃完的餐點盤送到這層樓放餐盤的地方 接電話
→ skat: 她四天就已經每天累到睡得比我還多了 83Y要顧新生兒和產婦
推 Cauchy2008: 天氣冷的話, 你週末住在娘家, 就不用接送新生兒了
C大感謝提供意見唷~天冷時的應變方式^^

→ skat: 說要你阿嬤照顧的人有沒有良心啊???
是我老母和我阿嬤說的...XDD
※ 編輯: cancerboy78 (114.41.252.171), 11/16/2015 21:56:11
推 smallod: 幫忙看一下小孩最後的結果就是，阿嬤只出張嘴，媽媽憂鬱
→ smallod: ，小孩亂哭，媽媽是否要順便擔起照顧阿嬤的心靈責任？
→ smallod: 還是不要逼老婆了，畢竟她又不能對阿嬤不敬重
→ smallod: 育兒已經夠煩了還要顧慮別人的心情
→ smallod: 而且老一輩的照顧方法除了耳朵硬跟自以為是的逼媽媽之外
→ smallod: ，大概沒別的了
→ smallod: 你阿嬤不管如何積極都不適任保姆這職務
想到要邊帶小孩 亦要顧慮到他人心情 我整個頭皮發麻@@

噓 hakuclaire: 純噓婆家自私…但老公還ok
謝謝h大是您不棄嫌

→ skat: 不對 我媽今年才61Y...
→ skat: 是你媽和阿嬤說的喔 哎呀我忘記我媽也自以為可以幫上很多忙
推 smallod: 你自己媽媽也是跟她娘住在一起，為何老婆不能住娘家？
單純看結果是這樣~但這個部份就說來話長了~又是另一段故事啊 (遠目)

→ skat: 結果她現在累到睡著了 讓我想等下是不是自己下樓抱小孩來餵
致skat大~突然想到一首歌~天下的媽媽都是一樣滴~喔喔天下的媽媽都是一樣滴~~

推 mavisQ: 老人家真的都自以為可以幫很多忙...雖然原po可能覺得你的
→ mavisQ: 阿嬤跟媽媽不ㄧ樣，但...勸你不要拿婚姻幸福當賭注
推 HellNo: 阿嬤想看孫什麼承諾都認真說........
→ mavisQ: 我聽過太～多婆婆家嚷著自己要幫忙，
→ mavisQ: 最後卻讓產婦崩潰的悲慘故事
→ mavisQ: 尤其要幫忙的那個人是啊嬤耶。我光想像就覺得可怕
不會啦..我覺得在傳統習俗這塊~很多長輩會變得團結一致...很難有所不一樣XD
是不是~順帶頭皮發麻雞皮疙瘩

推 amalea5: 我婆婆約60歲 婚後催生說公嬤得片孫(阿公阿嬤就是要帶孫)
→ amalea5: 產後2個月我跟老公去外縣市搬我的行李回婆家(原是假日夫
推 smallod: （承諾要幫做月子但實際情況）我的月子餐是早上煮一鍋湯
→ smallod: 放著，然後我整天就自己熱那鍋湯配飯吃（家裡只有我跟嬰
聽到這兒，亦是有股淡淡的哀傷~自己熱湯吃整天...@@

→ smallod: 兒），然後說要幫忙就是一直說給她喝蜜茶、葡萄糖水，我
→ smallod: 做完月子沒崩潰我真是太勇健了
→ amalea5: 妻)不騙你 公婆(都約60)顧一晚就不敢攔說要帶孫子
→ smallod: 婆幫顧過一晚（因為我牙痛太崩潰）之後再也沒提過
→ smallod: 很多老公都覺得我媽媽沒那麼可怕，但她不是你老婆的媽媽
→ amalea5: 當晚我兒子吐奶哭搞到兩老凌晨5點才睡 大人小孩床單都洗
→ smallod: 更不用說是觀念有多久遠的阿嬤了
→ amalea5: 小孩我們帶到約1歲10個月會走才給公婆帶白天 做雙薪夫妻
ama大也是辦一場"體驗營"就立竿見影~看來體驗營真的很重要(筆記)

推 kmomo1225: 替你老婆好好想想,新手媽媽還在熟悉
→ kmomo1225: 婆家說會幫忙照顧,但你老婆好意思開口尋求幫忙嗎
→ kmomo1225: 而且83歲阿嬤更不好開口吧
→ kmomo1225: 回娘家老婆才能真正放鬆
嗯嗯我非常同意~每個人都有自己真正的家~趁這段時間能回去~我覺得很ok滴
所以現在是這麼想「不是對抗我家人，而是在對抗傳統觀念」
希望有耐心讀到這邊的板友們，也一起向迂腐的傳統觀念say no!

→ amalea5: 搬家 - 我跟老公只去外縣市2天1夜  真的就2天1夜
→ amalea5: 老一輩老是忘記自己年紀大了 體力早不如當年自己生孩子時
當面對誘因時，人們往往容易(選擇)忘記一些事情~

→ iiiivy: 對了! 現在天氣開始轉涼~ 又是有種冷是婆婆覺得冷的季節了
→ iiiivy: 今天晚上公公叫小孩關電風因為他想說晚上會涼..我都流汗了
朕/本宮說你冷 你就是冷 你不能不冷!

推 smallod: 住婆家沒那麼糟，但是婆婆跟阿嬤現在就這麼強勢的要「照
→ smallod: 顧」說什麼「配合產婦」，那就很糟～
推 sashababie: 阿公阿嬤覺得你冷也超可怕
想到一首歌了  張雨生- 如果你冷
https://youtu.be/MSE2500IQ2A
by the way,老婆超級不喜歡我偶像張雨生 只能趁她不在時偷聽 >"<

推 saapf222: 其實我也是大村人，大村到台中可走快速道路，很快！最好
→ saapf222: 一直住娘家，不要六日再奔波了，我也是在娘家坐到要上班
→ saapf222: 才回台北，真的跟自己媽媽在一起輕鬆很多
saap大也是大村人~來握個手吧~啊放心我沒學死亡之握!

→ uc: 好長串的血淚史,我產後一年也經歷過啊..(遠目)
→ uc: 比起高齡阿嬤,尊夫人需要的絕對是自己的娘親幫忙,你明白的!
uc大您也辛苦了~上面也算集結眾多先進的血淚經驗~
小弟就算再不會讀書~看完也明白了XD


→ Rbu: 搞不好是照顧阿嬤及小孩...根本無法休息
推 ardice: 住娘家啊！婆家根本沒有照顧小孩的資源
婆家這裡人力不足~這點我家人其實在產前都知道~產後到這段期間肯定是忍不住~
現在我知道自己該好好說服他們~就像嬰兒哭需要安撫了XD

→ dianna72: 我生完半年內都住娘家 雖然我媽根本不會顧 不過我有找到
→ dianna72: 一個半天托保姆 但一開始先住娘家 阿姨、吃的、兄嫂都在
→ dianna72: 很熱鬧也很自在 之後是搬去跟老公住 也沒公婆就是了
→ dianna72: 總之生產、月子啥的還是跟自己家比較自在啦~
dia大恭喜您~在自己的家裡絕對是最放鬆最舒服der ^^

→ niniokita: 我3歲兒子也說他可以跟我輪流開車...眼神超認真呢
→ niniokita: 知道你不是昏庸的丈夫，但是讓阿嬤顧真的太天真
nini大您兒子好可愛喔~童言童語最古錐 (大心)

→ across24: "習俗"不見得要愚信，同感；原PO每人都回推文也太辛苦
整個就是太閒(誤)
板友們好用心在提供意見或分享經驗~一群陌生人一起討論自己遇到的這個話題
心中除了有了堅定的方向之外~也覺得好溫暖~每次登入都會來看一下~
一種巡田水的概念XD

→ akirajj: 讓83歲的人照顧嬰兒有點誇張
→ akirajj: 搞不懂老人家為何愛搶孫來玩
推 hardgoing: 不要孤軍奮戰，請說得動老人家&自己媽媽的人去勸說看
→ hardgoing: 看呢？！例：（最佳人選：表姐的婆婆）親家母，妳媳婦
→ hardgoing: 住娘家好啊！這樣才不會產後憂鬱又夫妻感情不好，也可
→ hardgoing: 以省一筆做月子錢（假裝女方家全包），妳兒子不用那麼
→ hardgoing: 累，又不用花一堆錢，睡眠也會充足！我好羨慕妳們！哪
→ hardgoing: 像我兒子……哪像我……
→ hardgoing: 再不了放大絕，再不同意連我這陣子都搬去娘家做月子！
→ hardgoing: ！
hard大這招聘請說客也不錯~有個說客以備不時之需!

推 njrmp: 你不擔心產後憂鬱 造成悲劇嗎？
推 noovertime: 囧　麥鬧啊　讓83歲好好享清福啊　新生兒偶爾反常哭鬧
→ noovertime: 大家都不能好好睡的時候　阿嬤是吃得消嗎　這年紀只能
→ noovertime: 玩孫啊!!不要再幻想自己可以顧孫啊!!!
→ yiro: 就是個把兒子媳婦孫子當作自家財產的概念 當然不能去別人家
自家財產這個形容太妙也好貼切~朕不給的 你不能拿

推 s851959: 那就孫子都先待外婆家，老公去過夜，解決
推 sharkimage: 83歲 不小心因為照顧而跌倒什麼 很傷啊 我阿嘛就是因
→ sharkimage: 此骨折而不良於行
好危險 我們也有想到這點 但偏偏大人覺得沒這回事兒 (眼神死)

推 shiawasan: 推一下原PO態度佳EQ高回文有梗是個好老公XD
啊啊啊千萬別這麼說~我又翹得老高了~我是指尾巴哦(扭)
謝謝shia大 ^^

推 lelechiba: 你是好老公！我想到83歲阿嬤+寶寶+坐月子就覺得是一場
→ lelechiba: 噩夢
謝謝lele大~我家人跟我說的那晚~我還真的做了場惡夢= =

推 Stacey: 噓自私的婆家
推 treiss: 80幾了連要好好睡一覺都很困難，我回家跟外婆睡同一張床她
→ treiss: 一個人睡慣了，說跟我睡幾天就失眠幾天，我也只是睡覺翻身
→ treiss: 而已就會驚擾她，更何況是哭聲淒厲又3小時起來哭一次不管
→ treiss: 你白天黑夜的新生兒…施主萬萬不可啊啊！
阿嬤輩真的都睡不好+很潛眠~我也擔心真的回婆家~半夜嬰兒哭順便把阿嬤招來房門口
感謝treiss大師特別提點~阿彌陀佛!

推 whereislove: 很多事情根本不需要理由或梣辦法說服
→ whereislove: 孩子的父母說什麼就是什麼 如果你真的如你所說
→ whereislove: 是和老婆同一陣線 那麼何必打這篇文章？
→ whereislove: 真的同一陣線 這些問題都不應該是問題
→ whereislove: 你自己也搖擺不定 才會到版上來問呀
這點跟自己個性有關~我覺得要尊師重道~基於尊重~對長輩通常也是先傾聽意見~
同時我也非常尊重(怕)老婆~因此兩方意見相左時~承認當下真的沒方向
因此才有這篇文誕生~若我個性是"家裡我說了算"的話~就沒這問題囉!XD
但是.....可惜沒如果 by JJ林俊傑  :P

推 plmokn: 住娘家 剛生完誰想住婆家～
推 plmokn: 婆家只是想抱孫，沒考量到產婦心情。產婦心情好比較重要，
→ plmokn: 心情好奶量也多，寶寶就顧得好！
心理影響生理!心情會影響奶量這一點我信~但長輩們可能覺得無稽之談~
總之 長輩有時候會變成一種奇怪的生物~難以解釋啊啊啊(抱頭)

推 shenshen819: 住娘家阿！
噓 wing74714: 同陣線個屁 你根本搞不定你家人 沒肩膀
我真的是和隊友同邊的哦~搞不定對方不代表和對方同陣營呀XD
但我的確天生肩寬不夠寬~幫老婆背包包時容易滑下來~被她唸過你沒肩膀a ="=
※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/17/2015 10:25:59
推 wing74714: 都到這時候還沒定案 你知道產婦的心靈有多脆弱嗎？整
→ wing74714: 天提心吊膽怎麼休養啊！
有喔已經定案了~就在昨晚就在昨晚~!
下午獲得熱心的回應之後~晚餐時間就和家人討(辯)論~
最後在我用詼諧(威脅)的演說之下~和平解決惹 ^^
我阿爸還交代開車別走74號中彰快速道路~有墓仔埔~
以及要拿給我一片光碟~表示開車記得放佛經!!

推 wan302: 這題有這麼難嗎？住婆家完全沒有加分耶！
→ wan302: 有這麼急著一定要剛滿月就回台中住下來嗎？
→ wan302: 你肩膀是用來幹嘛的？需要服用維骨力嗎？
推 watertree: 出月子中心後直接回娘家繼續休養 等12月底老婆小孩再
→ wan302: 還以為有多複雜多困難 根本就是你肩膀硬一點就可以解決了
→ wan302: 自己愛當夾心餅乾是電視劇看太多嗎？
我其實不太愛追劇的~因為集數好多要花太多時間才能知道結果~若是又爛尾的話會無言
所以大部分都看電影比較多~但是吳慷仁的麻醉風暴好棒~接著要看出境事務所了>///<

→ watertree: 忽然覺得台灣女人很悲哀 連產後身子要休養都不能自主
→ watertree: 不要講這麼多 要是以後你癌症開刀腹中取出6公斤巨瘤
→ watertree: 你是想在你媽家休養還是去岳父家休養?
唉唷唉唷~water大這個舉例不錯唷~借我改天拿來頂嘴用一下!XD

推 sesee: 你傾聽並尊重各方意見是很棒的，不過選擇只有一個，往往無
→ sesee: 法面面俱到，這時候就是需要你拿出決斷的魄力了 (拍)
sesee大謝謝你~我就是一個先分析再決定的人~人生很多事情都是單選題~
就如同一個小孩講的名言一樣 「真相永遠只有一個」
老師音樂請下 謝謝

※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/17/2015 10:40:29
推 wan302: 事情解決比較重要 另外麻醉風暴超好看 出境事務所也不錯
→ wan302: 但麻醉風暴我可以看很多次 出境就有看過就好
→ wan302: 記得開車載寶寶一定要確實坐汽座 比放佛經重要
啊看起來wan大覺得出境普普唷~我覺得題材有趣想追看看~外加有吳慷仁(重點)
汽座在產前就有先準備好囉~謝謝wan大^^

※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/17/2015 11:28:11
推 RedeyesID: 83歲的老阿罵怎麼可能照顧新生兒 她自己都需要人照顧
→ RedeyesID: 住婆家到時候剛生完的新手媽媽要顧小孩還要顧老人
推 pomyopnion: 和平收場了 恭喜喔!!
推 kiki00: 覺得你是個好老公好男人！希望你永保熱情喔
推 plmokn: 好老公好爸爸加油加油～～～
→ mavisQ: 74線...還好吧 我娘家在那附近 以前去台中上班必開的阿
→ mavisQ: 天啊 連這都要交代 真的還是讓妳太太回娘家好了
哈哈有沒有~有沒有~所以迷信這種事情千萬別再傳給下一代了

→ mavisQ: 希望你們之後順利阿 老公的角色真的非常非常重要
推 eve28x: 恭喜你順利解決，祝你和太太寶寶未來一切順心～
謝謝大家！未來也許還有難關等著我～但婚姻就是醬子～
大家一起努力～祝各位平安順心喔 :)
※ 編輯: cancerboy78 (36.232.129.137), 11/17/2015 13:43:49
推 yuusnow: 上面推文說很多了，不過我看到要83歲阿罵顧產婦和新生兒
→ yuusnow: 就算是阿罵本人說可以我也不敢信阿....這到底是要折磨誰
→ yuusnow: 阿你們顧小孩都幾十年前的事情了，阿罵年輕個30歲
→ yuusnow: 再來說話吧...現在阿罵能顧好自己都要阿彌陀佛了
→ yuusnow: 顧孫的看多了，顧曾孫的...除非你家姓顏住海線吧
→ eve28x: 第一個孫兒對阿公阿媽來說就像回春藥一樣
→ eve28x: 看著嬰兒就想到自己少年時一打十的勇猛！
→ eve28x: 但是腦子內的青春小鳥被喚醒了，體力確跟不上
推 plmokn: 我完全懂開車７４線那個，我婆婆也會說這個= = 還有說太
→ plmokn: 晚不能走在彰化的路上
推 lovehope: 這位爸爸很有心，給你一個讚!加油~
推 greenscat: 說到74那個，是我們回婆家時必經路段，但我公婆都沒說
→ greenscat: 過什麼，但有次從婆家回娘家，也會經過那個，他們卻一
→ greenscat: 直擔心，還希望我們不要回去娘家～只能說真是神邏輯
→ greenscat: (咦，我亂入了)好啦！其實你也作出選擇了，做得好！
→ greenscat: 我只是想補充一下，並不是你家人不好，而是雙方家人的
→ greenscat: 出發點其實不太一樣，你家人的重點在那？在"小孩"，照
→ greenscat: 顧你老婆，只是順便！這麼說很直接，但畢竟不是真正的
→ greenscat: 家人還是有差，當你家人應付不來時，被忽略被指責的，
→ greenscat: 就是這個順便被照顧的新手媽媽，請給你老婆多一些安心
→ greenscat: 的時間，訓練好再回婆家戰場吧！
推 ohmco: 這篇好有趣，不過聽說佛經不要亂放會引起好兄弟聚集？看過
→ ohmco: 幾篇marvel版文是這麼說
→ chubeewan: 文章看不出來有站在老婆立場，不然哪還有需要上來問，
→ chubeewan: 感覺是怕得罪自家人…不然客觀來說如何能讓老婆和新生
→ chubeewan: 兒得到最妥善照顧，有那麼難分辨？
推 Lisedes: 感覺得出你是站在老婆這邊的好老公，相信你會做出對寶寶
→ Lisedes: 和她母親最好的決定-->爸爸/老公的帥氣就是拿出來這時候
→ Lisedes: 用的，加油！
推 loveshinshin: 好先生，特地回來推
推 ru899: 不論是83歲的阿祖顧小孩顧到出事，還是嬰兒被阿祖顧到出事
→ ru899:  都不是能承擔的風險吧...
推 wizhexe: 加油哦！黑自己只是一時的，不要怕黑，你可以的。
推 kiac79147: 娘家+1，無法想像餵奶到一半婆衝進來的狀況，或者催促
→ kiac79147: 快點想抱小孩
→ kiac79147: 加油哦！真的不要讓產婦心情不好，奶量會少
→ hco: 83歲到底有什麼好考慮的=_=
推 rch: 推一下原PO用心