Re: [求助] 見網友被老婆知道，堅持離婚

[drama (林月如)]

※ 引述《nitendo44 (若林卡稱)》之銘言：

姑且看在你願意公開尋求建議的勇氣
我提供一些可能方案給你參考:

你太太目前正在氣頭上，所以堅持離婚
但是就現實面上來看，她目前離婚對她而言其實並不利
你說結婚六年，兩個孩子差四歲半，她是24HR全職媽

且大膽推論你們沒和公婆住，家是自己貸款買的，由你付房貸
兩個孩子應該最多一個六歲，一個一歲半
也就是說，她目前沒有經濟基礎，而且還有一個小的需要照顧
所以我畫了上面這個重點，可能是你還有機會維持婚姻的溝通點

她現在最大的痛苦在於，沒有想到自己託付終身的人是這種人
她覺得她自己看錯人，同時也對自己失去自信
更慘的是對於生活麻木，不知道自己該怎麼去面對日常，怎麼面對你

你應該也差不多吧

所以，先試著兩人坐下來談，以談判方式暫時維持婚姻生活
簽訂一份 "維持婚姻協議"

內容大致要有以下幾點:

1.擔保她和孩子的基本生活

  這點你已經在上面提過了
  但我建議白紙黑字寫下來讓她安心

2.擔保孩子至成年的基本花費

  這一條幾乎是所有離婚協議都會有的
  先寫下表示你絕對沒有不顧孩子

3.讓她提出她願意維持婚姻的條件
  例如她要自己的房間，分床睡，或出去工作進修等等

4.要求每月至少約會一次，讓你請她吃飯、看電影等等
  請將孩子先安排好，讓你們兩人有機會獨處
  簡單的說，就是 "重新追求她一次"

  愛這種事，光嘴巴說說是沒用的
  更不用說曾經破滅過的愛，要再建立簡直是天上摘星
  這需要時間及耐力

  所以，這份協議，當然有期限，最長三年

  要是三年後，她依然堅持離婚，就協議離婚

  三年是一個不長不短的時間
  跟據統計，也是一場感情變化的時間
  是激情過後，開始轉為平淡，沉澱為更長久的親情的平均時間
  也是讓彼此重新審視彼此關係最長的時間了

  畢竟相處模式一但建立，就很難改變
  反而容易在新認識的人面前轉換成另一個自我
  所以有種說法是，外遇你愛上的並不是小三
  而是在小三面前展現的自我及相處模式，你享受那樣的感覺


保障了生活，給了彼此一段時間與空間
再來好好想想未來一起攜手走下去的可能性
重新認識彼此


至於鼓勵嘛
我的親友中有因先生外遇離婚，後來雙方各自有交往對象
卻在六年後又重新結婚的例子
因為小孩都很大了，所以也不是為了孩子復合的
但他們的心路歷程我就不甚清楚了
反正能在一起一輩子的，往往不是愛得多深，而是能不能相處而已



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.112.49.35
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1447806789.A.7C6.html
推 kept: 好中肯喔！
推 tottilover: 推。不論能不能復合
→ tottilover: 請原原po先保障妻子和孩子的物質生活。
推 Lesqueer: 你那個復婚是年紀大的親友吧 性對他們已不重要 而是找
→ rabbit829: 不認同，對於想離婚的人，3天都嫌長，還耗3年的青春
→ Lesqueer: 相互扶持的對象 所以復婚是可能的 但原PO是還年輕就性
→ Lesqueer: 事不協調啊 出軌後老婆覺得你髒更不想讓你碰 復婚是準
→ Lesqueer: 備靠雙手過日子嗎
推 iriscyc: 推中肯實用
推 tina0724: 推！
推 laRosy: 每個人都有不同的人生課題 如果原po想要這樣面對 覺得爪
→ laRosy: 媽了提出非常好的建議～推
推 sexymuse: 大推
推 englebert: 不同觀點給推  希望原PO是真心想繼續阿...
→ nitendo44: 真心想無誤
推 FANNYFISH: 大推!!!
推 katherinetao: 推中肯 不過這個對於原PO無濟於事  因為雙方不想配
→ katherinetao: 合對方妥協阿
推 banmi: 推最後一句話....  真的....
推 ASH2012: 實用。要認錯的誠意先拿出來。
推 aulq: 推喔
推 yiro: 實用
噓 sashababie: 不同意，為何要用經濟資助來交換同居或是相處？
→ sashababie: 如果原po太太覺得連跟這為丈夫相處都很困難，還要日常
→ sashababie: 見面甚至被脅迫去約會，不是很痛苦嗎？
→ ShiningRuby: 這就是吃定女方沒有經濟能力啊...全職媽媽真的當不得
→ sashababie: 原po原本願意無條件先讓太太有無經濟上後顧之憂
→ sashababie: 畢竟她沒有就業也是為了持家照顧小孩
→ sashababie: 現在妳卻教他用這個他本來就該做到實際扶養責任
→ sashababie: 去當做情感的交換，太太為了孩子經濟無虞有選擇嗎？！
→ sashababie: 可以協議分居但保有孩子的經常探視權，但強迫約會是
→ sashababie: 哪招對不起我覺得很變態！
提出這一點，其實是強迫兩人定期有溝通的時間
老婆堅持離婚有她的想法，老公不想放棄也有他的想法
若兩人沒有見面交流的時間，那狀況是不可能改善的

19年的感情及回憶，也不是一朝一夕就能捨棄
背叛及被背叛都會陷入一個痛苦的輪迴
但並不表示現在的裂痕可以完全否認過去曾有過的快樂

很多時候往日會與現在重疊感到困惑
但同時也更能發現，到底現在還愛不愛對方?
到底現在的感情是甚麼?

一開始會非常僵硬不自在也拒絕交流
需要多次的接觸與溝通
就像從陌生到熟悉

當然，並不是一定要強迫兩人約會
只是安排有機會面對面交流
要求安排定期的親子旅遊也是可以的

可能，一開始從親子旅遊會更容易緩解緊張的關係

隨著時間過去，更能冷靜地審視兩人之間的關係
之後就算決定要離婚，至少也能心平氣和地還能如朋友一般往來
對孩子而言，也比較不會有太大的傷害
而且至少可能保有爸爸媽媽，而非永不相往來的決裂關係


→ LoveSATO: 哀，如果原原PO老婆個性像我，大概就是分手、離婚收場!
推 fishinglove: 對於還愛原po的老婆,我覺得約會是好的,不愛她也不會
→ fishinglove: 答應了
→ LoveSATO: 講再多P話都沒用，贍養費還是要記得給....自做X!
推 sashababie: 還愛老婆但意圖偷吃的原po當然會想約會，那老婆呢？
→ sashababie: 而且還把這個當條件跟贍養綁在一起，真荒謬！
→ fishinglove: 我是說老婆啦@@"如果老婆還愛他,會給他這個機會的..
→ ppccfvy: 這種婚姻...繼續下去有意義嗎？
→ fishinglove: 當然這是老公提出來的,老婆可以否決啊
推 yokobest: 推～很實際的建議
推 kmegirl: 大推!!!
推 keikin: 推~ 很實用的建議，要重新拾回老婆的信心需要長時間抗戰
推 bluebird: 推
推 CoCoEGG: 協議的內容雙方可以另行約定，但開始談總是好的
推 ae: 大推！
推 unfair: 推
推 amalea5: 推~ 很實用的建議
※ 編輯: drama (140.112.49.35), 11/18/2015 12:38:43
推 ladyluck: 很實用啊，爭一時之氣是沒有用的
推 nunu1102: 中肯~~
推 moumoumou: 很善良中肯的建議，希望原po可以好好聽進去
→ screenwriter: 強迫約會是怎樣 對方就已經想離婚了 為什麼還要接受
→ screenwriter: 出過軌的老公重新追求？？？這篇完全沒站在老婆立場
→ smilecc0619: 這篇是建議是給老公 怎麼還要站老婆立場啊樓上…
推 wizhexe: 推。給彼此時間空間與溝通機會。
→ cindykuanc: 推，不錯的分析
推 mathrew: 很實際的建議  但是我還是要說  活該
推 Michelle0612: 為了孩子，身為一個母親！這樣我真的會考慮接受。
→ Michelle0612: 中肯！
噓 raybaby01: 3年 ？！沒錢就該這樣被強迫嗎 ？
擺爛不給錢也不離婚一樣可以拖上好多年喔.....
比最長3年就願意協議離婚還要長.....
不接觸不妥協不談判不嘻皮笑臉，一拖就五年十年過去了
還不如好好談談

※ 編輯: drama (114.34.53.58), 11/18/2015 21:09:07
推 popoegg: 推中肯實在，又拿捏到位
推 kireiket34: 推~
推 kawaii98: 完全不能認同，離婚就是不想再見到那個人，竟然還要強
→ kawaii98: 制一個月見面一次？一看到那個人會感覺更厭惡吧！
推 sh9: 推推～覺得你的論點很不錯
→ BonneCherie: 寫出來都是理想化，實際做很難做到，離婚當下就該劃
→ BonneCherie: 清界線，孩子假日歸誰，之後大家就move on了，誰還會
→ BonneCherie: 想浪費三年時間約會、親子同遊糾纏不清?
推 ladyluck: 這是從老公想挽回的前提給的建議
→ ladyluck: 也沒說老婆一定要接受
推 uwmtsa: 男方狠下心來挾經濟優勢搶小孩也有可能啊，所以這篇還算可
→ uwmtsa: 參考，沒什麼不好的。
噓 iloveannasui: 這怎麼看都是用經濟方面去脅迫另外一方答應繼續進
→ iloveannasui: 行這個婚姻，或者是接受分居的條件，怎麼看都覺得
→ iloveannasui: 很恐怖啊！
→ iloveannasui: 更恐怖的是最後一段話，我相信婚姻是需要考量現實
→ iloveannasui: 面，可是若不是架設在愛的基礎上， 進行那麼親密的
→ iloveannasui: 關係，不會覺得很奇怪嗎？

因為這原本是給男方的建議

所以很多我沒有講出來
(女人心機講出來就沒有用了吧XDDDD)

我只能說，這方法是我綜合幾個案例最後得到不錯結果的總和
(那些女性長輩都很聰明)

至於所謂架設在愛的基礎上
啊，我相信婚姻板大多人都是相信愛情的
而且我也相信很多人是為愛結婚的

不過這個愛呢，不但男女認知不同，每個人的期望與感受也不同

性、愛、恩 ，可以分別獨立也可以各自依比例混合

若要三位一體，那真的只能說是大家追求的完美境界

年輕的時候多半是性與愛混合，不管是為愛而性，或為性而愛

但隨著年紀過去，當性漸漸不重要，愛與恩如何轉換

就是能不能相守一輩子的重要問題

依然追求愛情感覺的....其實就是很容易出軌的人



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最後補充吧

我會提出這樣的建議
最主要是考量到女方未來可能要一打二加上工作的情況
既然目前不明女方能力，有段時間養好自己的翅膀是很重要的
為了能做好充足準備，與男方維持經濟無虞的婚姻及一定的感情也是必要的

其實，做起來一點都不難

只要....你根本不在乎男方就好了

因為在乎，所以才會悲傷，才會憤恨

當你能夠冷靜下來看清對方，才能真正為這段關係畫下句點

當然，也有因此被男方誠意感動，願意包容男方的錯誤

而且覺得一家人在一起的歡笑圖像充滿幸福的結果

總之，凡事千萬不要急著二選一

給自己一個時間與空間思考，就有可能創造出更多更好的選擇


※ 編輯: drama (140.112.49.35), 11/19/2015 08:31:52
※ 編輯: drama (140.112.49.35), 11/19/2015 10:22:21