Re: [求助] 見網友被老婆知道，堅持離婚

[sweam (凋零幸福人妻)]

自從當全職媽以來，
一直不間斷的聽到，
『哎呀！女人就是要有經濟能力！』
『女人沒有收入就沒有保障啦！』
可能因為我都唸到研究所畢業卻不投入職場工作吧，
我身邊幾乎所有人都對我的決定遲疑，
就只有我跟我老公沒有疑慮。
從大家的回文不難看出，
這個社會對於全職媽的印象就是…
『全職媽=經濟弱勢=沒競爭力=被豢養=難談條件=委屈求全=………』
有時候看了這樣的既定印象，
我也不能說是錯的，
因為這社會上多少女人的遭遇就是如此。
但我又不能說是對的，
因為我的全職媽生涯告訴我的不是如此啊！
說真的，
如果今天妳遇到的是個好男人，
那些對全職媽的刻板印象根本就不會存在，
他不會讓妳生活在這種疑慮當中。
但，
就是會有好男人漸漸走歪的時候，
不然就是，
明明是歪掉的男人卻看走眼以為是好男人，
再不然就是，
妳也知道明明是歪掉的男人妳還是嫁了。
當然也有可能是，
妳自己先歪掉，好男人才因此歪掉的。
問題的根源，
其實是在於『妳夠不夠瞭解這個男人』、『妳夠不夠瞭解自己』

我覺得，
會有離婚前被背叛，離婚後很悲慘的女人，
不管是全職媽或是職業婦女，
問題其實是出在『識人不清』、『識己不清』上。
瞭不瞭解他，不是光看著他就能知道的，
在一段婚姻裡，
妳夠不夠瞭解另一個人，
當妳待在家裡操持家務帶小孩時，
妳有沒有想像過老公的另一個世界？
妳關不關心他在外面發生了什麼事？
今天哪個同事又做了什麼鳥事？
還是妳覺得，
老公今天開會麥克風setting出包又怎樣？
我在家也很累啊，老公的肩膀我沒力氣捏，
孩子今天真的有夠盧，
我實在沒心情再聽老公對我抱怨公司的事了，
我才想抱怨啦！
如果妳都不在乎老公不在妳身邊時怎麼過的，
如果妳根本不想參與他的世界，
妳怎麼能好好瞭解你的男人？

當然，很多婚變的女人會說：
『他變了！』
『他以前不是這樣的！』
『我以為我夠瞭解他，沒想到！』
我以為，
女人不是常說最自豪於那神秘的第六感嗎？
有時候不是沒察覺到老公慢慢變了，
而是妳不夠關心，
妳的危機意識太低，
不然就是自己騙自己，
心中雖然不安還是說服自己這就是婚姻吧！
如果相處在同一個屋簷下，
我不相信妳沒辦法察覺對方對妳起了變化，
又不是奧斯卡影帝超會演，
也不是專業愛情騙子來騙妳的，
妳對這個人有沒有心罷了！

很多全職媽常會說：
『我光顧孩子就夠累了好嗎？』
『我的耐心都在孩子身上用光了呀！』
『我力氣都花光了，哪有辦法跟他做？』
我覺得，
全職媽很容易會有一個盲點，
就是任務導向的把自己設定在孩子和家務上，
覺得要把這些顧好，
才能看出我身為全職媽對家庭的貢獻，
所以把心思都花在孩子和家庭上，
可是，
明明組成一個家，有一半的部份是婚姻啊！
為什麼任由自己讓重心失衡？
我常覺得這些只是藉口，
家庭生活怎麼會是愛情的墳墓？
只是相處時間久了，就懶得經營了吧！

當然啦，如果妳都很努力的做好了，
對方還是變心了，
或對方真的出老千演得很好，
那也只能說自己倒楣遇到了，
畢竟這世界很多事不是光努力就有用的。
外遇的男人百分之百不能容忍，
但不妨先問問自己，
在老公從好男人變成壞男人的歷程中，
自己做了什麼？
如果還想要這段婚姻，妳要怎麼做？
如果想離婚了，妳要怎麼自保？

看了這系列文章，
我只是一直在想，
如果結婚之後就要擔心我全職媽的後路，
那為什麼要跟不能讓你放心的人結婚？
既然結婚了，
為什麼要給自己許多的藉口不好好經營婚姻？
當了全職媽之後，
為什麼要容忍自己變成笨女人？
為什麼要讓自己活在只有家庭的世界裡？
其實，
這明明就跟另一半如何沒有關係，
是妳自己選擇讓自己變弱的，
選擇當全職媽並沒有錯，
而是錯在妳把自己活成這樣子，
才會讓自己在面臨老公外遇時，
陷入那麼窘迫的境遇中。

P.S.
 我絕對不是在檢討被害人，我發誓！！
我只是很無奈全職媽被當成弱勢，
以及很多案例往往都是，
『我為了這個家庭付出了這麼多，換來的是什麼？』
該付出的，明明是為了自己的人生做的，
而不是為了別人的人生做的。








--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 123.194.121.13
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1447827566.A.BAF.html
推 makoto520: 我現在算是半職業媽媽，某個人自付的對我說:沒有我妳會
→ makoto520: 過的很辛苦。我只冷冷的回:那又怎樣，又不是活不下去，
推 Herblay: 一句話 靠山山倒 靠人人跑
→ makoto520: 我前半輩子過得多辛苦你會不知道嗎?  很多時候不是弱勢
→ makoto520: 的問題，是觀念與堅決態度的問題。
→ drama: 另一個問題是，男人外遇其實並沒有想要離婚，也不是不愛
→ pomyopnion: 你也知道這篇有檢討被害人嫌疑啊
有時候被害人是沒有錯的。
但有時候被害人不見得沒有錯，
我其實並不是在一個女人被外遇後要她反省，
而是希望大家可以好好經營婚姻以免憾事。


→ drama: 老婆，就只是貪心兩者都想要.....
→ drama: 如果愛情有比例，就算自己分到99%，也無法忍受1%的背叛
※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/18/2015 14:36:22
→ drama: 其實我覺得這和雙方是甚麼職業沒有關係，但問題就在於決定
→ drama: 決定要分開的時候，現實的弱勢會影響到未來的生活
推 chung423: 推爪媽
推 spmimi: 有些人外遇，不是主菜不夠好吃，只是偶爾也想吃點甜點
→ AREALLIFE: drama也太專業！！而且你說的沒錯 男方根本不願意離婚
→ sweam: 同意上述說的有些人就是貪心想兩手抓，但這跟男人女人沒有
→ sweam: 關係。
推 dreamlink: 推 反正不去思考 最後落到這結果怪死另一方也無濟於事
→ dreamlink: 小孩固然重要 你能陪小孩多久? 他早晚也是有自己的朋友
推 nanaling: 推你
→ dreamlink: 自己的生活 只有另一半才是真的陪到老 有了小孩就
→ dreamlink: 完全把重心只放小孩都不去關心另一半的心理的 慎思ㄟ
→ dreamlink: 理贏婚姻輸 還是輸
→ tcbeds: 一開始以為炫耀文，看完全部覺得是要表達全職媽不應無限上
→ tcbeds: 綱，應該自已也要付出來經營夫妻關係。全部看下來，我只能
→ tcbeds: 很客觀的說一句，全職媽真的是經濟弱勢……
→ tcbeds: 就算不是全部，也是大部份……
真的不是炫耀文啦，哈！

有時候經濟弱勢也蠻弔詭的！
一般想法『全職媽必須伸手跟老公拿錢』，
我覺得這種定期拿生活費的方法很瞎，
全職媽如果不想有經濟上卑微的地位，
應該跟老公講好任何戶頭裡的錢妳有權自由運用，
當然不是讓妳隨意浪費花，
大筆支出還是要討論。
我媽常會不放心的問我：
『錢可以自由的花嗎？會被問東問西嗎？』
我都回答：『卡在我這啊！印章也是。』
所以我不會有任何經濟上的不安心。



※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/18/2015 15:57:13
→ shannienie: 其實這種説法講白了就是看遇到有沒有良心的男人罷了
→ shannienie: ～
→ ellytuffy: 有時候女人全部都顧到了男生還是可能變心阿..全職媽媽
→ ellytuffy: 又沒存款~有時真的是對老公有沒有良心的賭注...
如果真要說，
這世界上任何的人際關係哪一種不是賭？
一開始結婚當然應該判斷是良人才結啊！
(但看了婚姻版發現其實很多女人結婚不以這為基準!?)
結婚了難道先預設立場老公可能變心？
至於全職媽媽=沒有存款，
這也不至於啊！
重點在於為什麼要當個沒有存款的人？


→ shannienie: 女人本來就弱勢光生育年齡有限、除非不生，否則卡著這
→ shannienie: 關就影響了結婚、事業打拼的比例選擇
→ shannienie: 擇，因為時間不等人～反觀男人一路拼事業不用中斷、若
→ shannienie: 再婚再有新生兒完全不受影響 ，而女人離婚過了生育年
→ shannienie: 齡可以選擇對象就不一樣了
→ shannienie: 工作也許重新開始，或職場本只找穩定沒發展重點在正常
→ shannienie: 上下班顧家
推 penny1984510: 好女人不見得會被珍惜，被珍惜的也不一定是好女人…
→ penny1984510: …但男人變了之後一定要認賠殺出，不要再執著。
→ shannienie: 而且就算卡片交給太太，房子都登記太太的，身無分文
→ shannienie: 的男人要是被看上一樣會外遇的
→ shannienie: 有些女人不需要男人錢，也不一定要婚姻束縛，男人嚐鮮
→ shannienie: 不用負責輕鬆自在
→ shannienie: 社會裡還存在很多未婚、失婚的男女別認為已婚就安全了
→ shannienie: ～
推 ilovepeace: 推
→ shannienie: 經濟大權掌握只是出軌機率低不代表就是安全～夫妻情感
→ shannienie: 才是根本～
→ drama: 怎麼感覺我今天一直在分享案例....樓上說的我正好也碰過
→ drama: 她是年輕寡婦不愁經濟也沒想結婚，男友就是已婚男...
→ drama: 太太一直被蒙在鼓裡....
→ FANNYFISH: 我客戶是單身女強人,從沒想踏入婚姻,男友也是已婚男,老
→ sweam: 一個男人會不會愛你從來就不是依靠你綁不綁得住他，不管是
→ sweam: 綁身體還是綁經濟。
→ FANNYFISH: 婆也是身邊人都知道,就她不知道老公出軌
※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/18/2015 17:33:14
→ shannienie: 就像原po房子帳戶都給太太管，一個line就一樣出事了
→ shannienie: ～
→ shannienie: 誘惑真的多到不行～                            一
→ shannienie: 一個好奇就毀了一切
噓 ccddxxsszzaa: 顧小孩很累？為何要生小孩？乾脆不要生,就不累
我有這樣說嗎？噓我是哪招………????
(偷偷說：顧小孩是真的很累啊！)
※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/18/2015 18:11:30
→ GARIGI: 你這篇一樣是賭博啊！『如果』遇到是個好男人……靠人不如
→ GARIGI: 靠己好嗎？
事實上把自己未來的人生跟其他人共享，
的確就是一種賭注啊？
這世上又沒有百分之百可以掌握在手裡的，
從頭到尾我也沒說要靠老公啊！
我一直說全職媽要為自己而活啊！

推 tatina927: 相信所有女人結婚前都認為對方是對的人，就看有沒有賭
→ tatina927: 錯而已，何況原po也安分了十幾年才出錯，誰想得到呢？
→ tatina927: 世事沒有絕對的
→ FANNYFISH: 世事沒有絕對+1好男人也有可能暈船
推 Abbyabbie: 世事無絕對，所以女人無論全職或在職都要有「自己的錢
→ Abbyabbie: 」
推 viivii: 推爪媽
→ wafer: 這讓我想到今天有同事還討論他已經跟未婚妻討論好,登記時會
→ wafer: 辦好財產分開制,還鼓吹大家要辦財產分開制...
噓 almondchoco: 推tatina927 在遇到前她們一定都覺得是好男人啊
→ almondchoco: 妳就能保證妳老公一輩子不會出這種狀況?
這世上有什麼事是可以保證的？
在一切衰事都還沒發生時，
難道就要先預設立場他有一天會變心？
你也不用這樣唱衰我啦！
我的確不能保證，
但至少我還能說我對他有信心。
如果連這點信任都沒有，
要這段婚姻幹嘛？
重點根本不在於好男人會不會變，
重點在於妳自己是怎麼活的好嗎？
全職媽如果要活成老公外遇了也離不開，
那到底是誰的錯？


※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/19/2015 01:47:10
※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/19/2015 01:54:29
→ hipperlee: 一看就知道沒當媽女人的發言   顧孩子之後你如果還有時
→ hipperlee: 間想今天老公在公司過的好不好根本不可能    累都累死
→ hipperlee: 了根本沒體力思考   一躺就睡死了！
哈囉！
3歲10個月女兒的全職媽向您報到。
我還活得好好的沒累死，
從沒因為女兒而忽略老公過，
我不只很有體力思考，
還很有體力跟老公……………。
※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/19/2015 02:22:59
→ hipperlee: 那就祝你永遠都這樣肯定你現在的觀念了啊
→ ShiningRuby: 你雖然說你不是在檢討受害者,可我看完還是覺得你的意
→ ShiningRuby: 思是全職媽最後一場空是她自己的問題@@
→ ShiningRuby: 是她識人不清,是她不懂得理財,是她不了解自己,是她沒
→ ShiningRuby: 搞清楚到底是為誰付出...
噓 Kakia: 就是檢討被害人啊...「妳婚姻失敗是妳沒把老公顧好」，有顧
→ Kakia: 好就是「誰叫妳識人不清」，社會上這樣的眼光不改變，全職
→ Kakia: 媽媽就永遠是婚姻中的弱勢
不是，
我說了不是檢討被害者心態，
婚姻失敗絕對是外遇的那個人的錯，
不是有沒有顧好的問題，
為什麼要把老公顧條條？
但是如果妳在婚姻中沒有問心無愧的努力過，
給自己很多全職媽就是怎樣怎樣的藉口，
不管老公有沒有外遇，
這種態度在婚姻當中就是不好的啊！
事實上不就有一大票的全職媽因為孩子忽略老公，不在乎老公在外面幹什麼錢拿回就好？
或因為家庭沒了自我沒有自信？
這樣好嗎？
就算老公沒有外遇，難道不會因此漸行漸遠？
當然若妳都努力了老公還是癢，
我也說了這世界就是有努力也辦不到的事，
但至少你問心無愧可以不用自責，
如果沒有因為全職媽身份荒廢自己，
那你可以走得比較乾脆，離婚不拖帶水，
不用想離婚還離不開只因為沒錢沒競爭力。

※ 編輯: sweam (123.194.121.13), 11/19/2015 10:43:18
→ drama: 其實問題在於太多人認為感情生變一定有原因..就會變成檢討
→ drama: 我介紹的那本書中提到一個例子，老婆超完美，老公也沒甚麼
→ drama: 不滿，但是...他就是想要放縱一下，所以他偷吃了一個條件
→ drama: 比元配都還要差很多的女人....
→ drama: 人性很複雜，潛在中有很多欲望，所以說，外求就是想填滿
→ drama: 那股心中的空虛，男女奕然，只是有無機會罷了
推 yingrain: 認真跟你說，外遇這件事絕對不能歸咎於識人不清，看過一
→ yingrain: 些外遇是好幾十年後，我寧可認為是運氣不好。外遇沒有理
→ yingrain: 由，即使被冷落了，也是努力經營跟分開兩件事而已，從沒
→ yingrain: 外遇這個選項，除非雙方有共識可以去外面找
推 petitchou: 推herblay。靠山山倒，靠人人倒。讓自己能有經濟獨立、
→ petitchou: 不整天侷限在家庭，絕對是自己有工作。無論男女都是。
推 petitchou: 對我而言，不讓自己變弱，經濟很重要
噓 salem713: 對不起，個人認為全職媽「就是」為了別人的人生做的。很
→ salem713: 難有一種工作成就感這麼低，勞務機率這麼高。
→ salem713: 如果認為婚姻是場賭注，可以說對，也可以說不對。在有小
→ salem713: 孩之前可以是賭注，有小孩以後，女人賭不起。先天體質能
→ salem713: 力的侷限，賭不起或沒賭本的那個時候怎麼辦？倒認為是原
→ salem713: po把事情想得太美好。人性恆變。
推 happysad: 我怎麼看就是在檢討弱勢。男人外遇是他的問題，你沒經
→ happysad: 驗也不需要教全職媽檢討自己。
→ ShiningRuby: 照這篇的理論,d大的老婆也需要檢討為何自己這麼完美,
→ ShiningRuby: 讓老公無法心生不滿....
→ ShiningRuby:            d大舉例中的老婆
→ ShiningRuby: 沒了解到老公喜歡缺陷美,是完美老婆不對的地方
→ sweam: 我一直說的就不是要在事後檢討啊，我的重點是放在事情還沒
→ sweam: 發生前，就要好好經營婚姻，把自己做好，那別人犯的錯就不
→ sweam: 會是你的錯…………不懂為什麼大家要一直執著於事後，事情
→ sweam: 都發生了又能怎樣，管它是因為你太過完美而癢還是覺得你不
→ sweam: 好而癢？
推 innatevirus: 總歸一句女人千萬要自立自強
→ uranus15: 老公為什麼要匯錢到你戶頭？你是員工還是未成年小孩？
→ uranus15:  事實上老公不給錢你就沒錢啊！這不是經濟弱勢？神邏輯
推 McCain: 當全職媽媽(主婦)的確有風險 不是要靠老公 就是要靠父母
→ ShiningRuby: 原po你的論述一直在矛盾,你沒發現嗎?你整篇文章都在
→ ShiningRuby: 說是全職媽"自己把自己活成這樣",然後回應推文你又說
→ ShiningRuby: 有做好就不是全職媽的錯,可好好經營婚姻還是被劈腿,
→ ShiningRuby: 不就是你說的全職媽自己把自己活成這樣?
推 whereislove: 通篇看完 有種苦中作樂 催眠自己的感覺
推 germangirl: 這篇文章感覺有點天真
推 hotaka: 所以全職媽問心無愧努力過了，老公外遇就可以灑脫離開不
→ hotaka: 用擔心經濟跟孩子嗎?