Re: [求助] 除夕文提前開打

[dingbebbie (兔媽)]

謝謝各位網友的留言與分享，老公昨晚已經看完文章了。
心不甘情不願的願意讓我ㄧ邊一年團圓飯。

我發文的焦點就真的只有
我選擇一邊一年團圓飯，我很自私嗎？

我在文章中沒有說過我婚前協議過，也沒有說老公答應。
我只有提過2014那年，我跟老公提過這件事，然後當年我也是帶著小孩在娘家過節。
推文裡有提到婚前協議或老公答應卻毀約等事情，讓老公頗不爽的～但，我在推文有一直把焦點拉回ㄧ邊一年呀！

我也不知道要討論ㄧ邊一年是否自私是需要把年假分配拿出來談的！
我認為年假分配並不重要呀！因為現在談論的並非與娘家相處時間長短，而是ㄧ邊一年的團圓飯是否自私？

如果真的很重要，我也可以依照過去三年的經驗來說明一下：
老公的年假一般是除夕到初五，五天而已。我則是新年前一個星期到初六左右。
婆家就只有婆婆而已了！還有一個陌生人般的大伯與出嫁的大姑。
婆婆住台北，一定要在除夕夜當晚祭拜祖先。除夕當天只有老公會幫忙，大伯就陌生人～
娘家住屏東鄉下，兩老也一定要在除夕夜子時祭拜祖先的那種傳統老人家。
第一、三年，我跟小孩與老公在婆家過年，過完子時才回自己家，不能提早回家，嬰兒也不例外要陪熬夜喔！
年初一開始婆婆、老公還有大姑全家一起環島玩，通常初一玩到中部，初二，我的小家庭回我娘家，我們住娘家一晚，定點拉出去玩，之後回程台北。老公開工。
第二年，小孩還小，我帶著回娘家，除夕前三四天就坐高鐵回家過年，等初二婆婆、大姑一家人與老公到屏東，我再跟他們一起玩回台北。
以上，是我這三年過年的經驗！

我們小家庭與婆婆家住20分鐘車程，週間休假就帶婆婆出遊，一年54週至少40週以上是帶婆婆出遊。出國也少不了婆婆。平常我會也會帶小孩給婆婆看甚至單獨帶婆婆出門玩，這些都是有的！
母親節跟婆婆過，中秋節爭取到當週一邊一年。

我娘家住屏東鄉下，平日回去車程是捷運-高鐵-火車-公車，約五小時。更開車不塞車也大概這個時間。年節期間，我們開過13小時的車程！我如果有休長假，會回家住三四天，一年至少四次。老公則不含春節是至多兩次！

平平結婚都要叫聲爸媽的，我是不知道這樣的差距對新時代女性而言要忍受幾個世代？
我坑過幾聲？
吭聲只會換來娘家太遠了，之類的話～

我現在覺得應該是我談判功力不好，我當初應該先堅持年年除夕夜，我都回娘家的，然後上網問問網友後，接受網友提出的ㄧ邊一年方案作為退讓的部分，這樣或許還能要求到老公也跟我一邊一年吧！

老公不是鄉民，不能回文，很抱歉！

我來寫一下老公要我問問別人的始末好了。我手機發文，請見諒排版～

我：今年過年我會回娘家過除夕夜。
老公：過年是全家團圓的日子，妳就偏偏不跟我們過，我不知道妳的觀念是什麼？爲什麼什麼事情都要一意孤行
我：我跟我爸媽過也是全家團圓
        你家就是全家？我家就不是全家？
        我爸媽不是人逆？我不用跟他們過年嗎？
         我ㄧ年ㄧ邊有什麼問題？
老公：初二回娘家，爲什麼妳就是要用妳自己的想法
我：我沒要求你跟我家過除夕吃團圓飯了，我去年跟你家過，今年換我家，一邊一年有什麼問題嗎？
老公：我家又不是出生在外國的家庭，就只是按照家庭傳統過節，這樣很委屈妳嗎？
我：你並沒有每一件事情都按照傳統就不需要在這個時候跟我提傳統
我們從結婚開始的所有行為都已經將傳統拋在腦後，便宜行事
老公：既然妳ㄧ開始就不滿意到現在就講清楚，哪ㄧ件事沒有順妳的意
我：我沒有不滿意，是你硬要提傳統
老公：妳ㄧ直都表現的妳很委屈，到底什麼事委屈妳了
我：我提醒你我們並非什麼事都照傳統走，既然ㄧ開始就決定沒有要照傳統走，那也不需要後來跟我提傳統
老公：我沒有辦法每次都幫妳維護，妳這樣令我很難跟家人解釋
我：我自己跟你媽解釋也可以
老公：哪一件事沒按照你的意思讓妳這麼不爽？
我做每件事都好像是錯的
妳有爲我立場想過嗎？
我：我爸已經70up，還能跟他過幾個年？你要不要說說看
你堅持你的傳統要我每年都在你家跟你媽過，又到底多為我著想？
老公：就算我以前做錯了什麼，這也跟現在全家吃年夜飯ㄧ點關係也沒有
我：我以後會後悔沒多跟爸爸過幾個年，我已經一邊一年，你又何必堅持每年都要？你全拿的心態是什麼？
老公：難道妳就沒有傳統嗎？難道妳家出嫁的傳統就是女兒除夕回家吃飯嗎？那是妳自己的想法
我：我又不是賣給你，我根本沒有出嫁
老公：是妳對婚姻的心態到底是什麼？
那是怎樣，妳不是嫁給我那是什麼
我：結婚，我們就是結婚，誰跟你嫁娶？我是每年都回家吃年夜飯嗎？兩年一次是有多得罪？
老公：妳的觀念就是只想到妳自己，妳想要怎樣就怎樣，跟妳意見相左就是不對
跳過一點
老公：如果今天你爸媽打電話給我說你們家的團圓飯就是除夕吃，我二話不說
我：我回家吃團圓飯不需要有條件的
老公：現在你的表現都是你自己的意思
我：當然是我的意思，我前年就已經跟你說過了
老公：你很自私，從來不考慮別人
妳去問問別人吧！妳的行為就是自私
沒什麼好爭辯的，反正妳覺得對的事向來我說的都是錯的，妳去問問別人吧……

所以我上網問了你們！謝謝你們的意見

我的解讀可能有誤，要批評也歡迎

老公最後說：妳不需要用網友的評論來評論我，反正妳今年除夕就回妳家吃飯，明年在回我家，妳想這樣分就這樣分，就照妳的想法做，我不會說我不自私，我只是有所期望，但我不強求了

結論是：我可以一邊一年了！
但我仍看到，原來他知道每年都在婆家過年是強求我的～

我每兩年跟婆婆吃年夜飯，那老公幾年跟我爸媽吃年夜飯？我根本沒有妄想過～

※ 引述《dingbebbie (兔媽)》之銘言：
: 昨天，老公跟我聊到這次過年的安排，我跟他說這次過年我要回娘家過除夕。
: 然後，吵架開始～
: 我從去年就跟他說了，過年除夕夜，我會娘家婆家一邊一年。我去年在娘家過，今年在婆家過，明年當然輪到我家了。
: 老公現在就不爽了！
: 罵我沒有家庭觀念，對待婚姻的心態到底是什麼？
: 我告訴他：我是跟他結婚，我爸媽也很老了，我並不想以後懊悔沒有多跟爸媽過年吃團圓飯。而且，婆婆是家人要吃團圓飯，我爸媽不是家人嗎？我就不用跟他們吃團圓飯嗎？
: 總之，說了很多，我被冠上自私的字眼，老公要我問問別人，看看我有多自私？
: 我想要問問大家，我選擇「自己」在過年的時候ㄧ邊ㄧ年吃團圓飯，我沒有要求老公跟我這麼做，連開口一次都沒有。請問我到底有多自私？
: 背景：
: 我們2012結婚的，2016是第四個農曆春節。2012年底就已經有小孩了。
: 2013、2015在台北婆家，2014我自己帶一歲多的小孩回屏東娘家過除夕。我們住台北。
: 老公說我很自私，要我問問大家，我是否真的很自私？
: ------
: 我的想法就是我是跟老公結婚，我爸媽已經很老了，
: 我若每年在台北跟婆家吃團圓飯，我以後一定懊悔現在的選擇。
: 講難聽一點，再吃也沒有幾年了啦！我爸媽是文明病纏身。
: 婆婆可健康的！婆婆的兩個孩子都在身邊陪她，
: 我弟弟則是公司輪班，除夕不能回家。我也重視團圓飯呀！
: 一邊一年我覺得公平！
: 謝謝大家支持或鞭打～

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1448707054.A.EEB.html
推 Mozai: 覺得你好可憐，遇到這種選擇性傳統的男人，明明想要你照
→ Mozai: X他自己的想法做，卻指責你想照你自己的想法做
→ sweetJ: 雞同鴨講
推 ismydear: 我覺得老公不爽了耶 要不要讓他一下好了...
推 ariiodi: 先生的回話根本沒回答在點上啊...要人家問別人 最後又說
→ ariiodi: 不需要網友評論？？？跟小屁孩沒兩樣嘛～
→ ariiodi: 我好像看到肯德基的廣告一樣...
推 niluku: 以你們的對話來看，覺得只要輪到你要回娘家的那年，就會
→ niluku: 重新再吵一次...加油
推 doroarien: 我不會說我不自私 只是有所期望→???? XDDDDDDD
推 ligonsa: 為什麼老公不爽要讓阿
推 eveno: 好爛的男人
推 moocya: 這樣很好啊！一年婆家，一年娘家，包含除夕、初二。也省了
→ moocya: 舟車勞頓之苦～～
推 penny1984510: 覺得妳可以打出兩人對話很厲害
噓 ZAFILA: 你自己溝通的脾氣也沒好到哪去
推 finch0520: 真的在雞同鴨講
→ penny1984510: 我不會說我不自私，只是有所期望……這句話太妙了，
→ penny1984510: 就是期望人家只為他想，那不是自私嗎？
推 ismydear: 讓他也不是說就不去屏東過年,只是老公感覺很不甘願說
→ AppleAlice: 他一直覺得妳是拿不回婆家這件事在"懲罰"他耶
推 ismydear: 屏東鄉下是真的很遠,我爸媽就住屏東鄉下,從台北去超遠,
推 lovesthenry: 根本不需要理他吧，跟既得利益者有什麼好討論的？
推 eternal2500: 兩邊都有所期望 然後談不攏 最後不得不互相妥協折衷
→ eternal2500:  看起來彼此怨氣都超大的 一邊大概是因為只剩下媽媽
→ eternal2500:  所以希望過年熱鬧一點 一邊是覺得兩老年紀大了 想多
→ eternal2500: 陪伴一點 結果就是互相衝突 真的要分對錯大概就是老
→ eternal2500: 公嘴巴比較拙 回話都回不到你要的點 然後又口不擇言
→ eternal2500: 說你自私 如果真的不能好好談 我看明年換你留在婆家
→ eternal2500: 也是充滿著不開心 希望能好好解決吧
推 manmani: 先生說服不了原Po聽他,要原Po來問,想別人支持他"自私"論,
→ manmani: 想讓別人給壓力原Po,怎料看到自己被批"自私",不爽惱羞了,
→ manmani: 所以現在才說什麼只是期望,不再強求...
→ SK3: 為什麼原po給我一種，又是一個擠牙膏利用版眾風向
→ SK3: 達成目的後，又拍拍屁股說，推文都亂腦補
→ manmani: 不過,既然先生平常不太願和原Po回屏東,原Po也不用太強求,
推 ismydear: 我只是覺得這樣的溝通方式怪怪的 又不是在比誰有道理
→ manmani: 有時間就自己多回家看父母吧
→ SK3: 原po就故意營造，明明講好一邊一年，為什麼今天反悔的風向
推 duoduo554553: 本來很多人就腦補，懷疑啊！
→ ismydear: 若老婆說:不要囉唆啦 聽老娘的！可能老公就會開心的說好
推 eternal2500: 這對話內容真的雞同鴨講 然後莫名結案
→ SK3: 結果現在打臉大家，我根本從來都沒說過，我真的很想給噓
推 saapf222: 原PO有提到結婚不按傳統，但老公卻現在提傳統..看來...
→ saapf222: 果然很多時侯對自己有利時才會想提傳統
推 duoduo554553: 你們活該被打臉
→ eternal2500: 推SK3 感覺其實也只是想聽自己要聽的而已
→ duoduo554553: 打死！打死
→ eternal2500: 嗚嗚 被打死了
→ duoduo554553: 我真的笑了
推 dsppr: 覺得可憐 結婚以後就喪失年夜飯選擇在哪吃的權利
推 preppie: 乾脆自己過就好啦！婆家娘家都別去。
推 luffylove: 你老公根本就一直在跳針!!!!!!!!根本沒有在聽你說話
→ luffylove: 他從頭到尾都只想要你配合他所謂的傳統而已  爛男人
→ luffylove: 你沒發現只要你一提你父母  他就跳針說你不遵守傳統
→ luffylove: 其實這時候你應該反擊  叫他回答你的問題
推 childpower: 你覺得重要，就堅持，真的
噓 smallball529: 結婚與出嫁？？講這種話其實也很不怎樣
→ luffylove: 原po你一定要堅持   你老公平常都不陪你回去看父母了
→ luffylove: 那過年他也別想拿什麼傳統來壓你   反正他就是不把你
→ smallball529: 解決方案就是以後各過各的年，好嗎
→ luffylove: 父母考慮進去   他只希望你考慮他的父母  自私的要命
推 ismydear: 講真的啦 年不過就是一隻獸 !
→ luffylove: 有時候覺得台灣這些男人到底怎麼回事....思想超級守舊
推 diabetes: 吵架的對話好真實..
→ luffylove: 然後只會一直跳針  不敢去正面回答老婆問題...
→ luffylove: 其實說穿了  会跳針   就是因為回答不出來吧  沒立場
→ luffylove: 所以只好避重就輕  說別的理由
→ ismydear: 守舊跟男女無關說 很多女孩子丟扇子也丟的很開心啊
→ ismydear: 還要攝影師把丟扇的動作拍的美美的...
→ luffylove: 還有就是  根本沒有真正的去將心比心  只是覺得傳統
噓 smallball529: 照L大邏輯台灣女人提到男女平等也很會跳腳阿！
→ luffylove: 就是該這樣  而不是去想老婆的父母也需要女兒陪
→ luffylove: 然後兩人想辦法商討出折衷方案
噓 lifegood745: 想噓就噓啊  怎麼老是看到有人想噓不敢噓
→ luffylove: 反正你老公就是個只會跳針的人   你千萬要堅持住
→ luffylove: 你一年40周陪婆婆出遊  你老公一年看你父母兩次
→ luffylove: 光這一點就可以噓死他了.........他還敢要求你這麼多
→ luffylove: 倘若你平日偶爾才回婆家  常回娘家  那我會覺得除夕
→ luffylove: 你應該妥協一下  但是現在很明顯你平日回婆家次數很多
→ luffylove: 而除夕想陪父母卻回不去  我想這是讓你生氣最主要原因
→ luffylove: 所以呢  我覺得你這次就堅持吧   除夕陪你的父母
→ eternal2500: 你一定要堅持住。不管怎樣都不要退讓，記得小孩監護
→ eternal2500: 權也要拿到。剩下的都不要說了，堅持好自己的立場！
→ luffylove: 然後更重要的是  調整一下平日的回婆家的次數
→ luffylove: 把回婆家跟娘家的次數平衡一下  心中比較不會累積不滿
→ eternal2500: 什麼調整。要一半回娘家住一半去婆家，工作什麼的都
→ eternal2500: 可以再考慮！
→ luffylove: 從平日就開始做起  而不是只拘泥於除夕這一次
→ eternal2500: 不用等過年，從明天就做起！
推 toama0730: 天阿！你老公跟我爸一樣，我們家只要快到過年都在吵這
→ toama0730: 個，不過我都是站在我媽那邊，我爸過年幾乎不曾回去我
→ toama0730: 媽那邊，反而還一直批評，我爸根本大男人無誤
噓 shinome: 老公根本只會跳針啊！反正他自己自私也好不自私也好他都
→ shinome: 沒錯，錯的只有你嘛！
→ shinome: 妳的觀念就是只想到妳自己，妳想要怎樣就怎(略)←這句原
噓 swanmay: 老公才自私吧怎麼會說你自私，好好笑
→ shinome: 封不動送還給他啦！對他有利就拿傳統壓，不利就閉嘴，既
→ shinome: 得利益者就是說他這種人啦！答應卻毀約是有啥好不開心的
→ shinome: 毀約還敢拿出來大聲講喔？男子漢大丈夫一言既出駟馬難追
→ shinome: 連說到做到都辦不到，他下次也一樣在別的事凹你啦
→ shinome: 他當初聘金給多少？有沒有五千萬？沒有就閉嘴啦
推 amida959: 哈哈 選擇性傳統就惱羞了 嫁娶時沒照傳統 憑什麼之後要
→ amida959: 人跟著傳統走 人都是自私的 妳也為了爸媽自私點吧
推 trueblend: 堅守對自己有利的傳統 呵呵
推 tinabjqs: 老公選擇性傳統耶…我也想各自跟自己爸媽過年>"<~反正
→ tinabjqs: 老公家一堆親戚小孩過年，在廚房忙的永遠是不同姓的女人
→ tinabjqs: 們(婆婆+所有媳婦)，伺候他們一大家子
推 wthpp333: 選擇性傳統+1
推 mavisQ: 我覺得這種事沒什麼對錯，真的就是雙方覺得好就好。
→ mavisQ: 不過他最後也讓步啦
推 ismydear: 過年好麻煩 還是當小朋友最好 有紅包拿 有表兄弟妹一起
→ ismydear: 玩 長大 結婚 要擔心這擔心那個 父母也年紀大 擔心父母
→ ismydear: 身體 沒結婚的 被親戚關心 哦哦有對象了嗎 啊啊 總之
→ ismydear: 長大後覺得 過年好麻煩...
→ ismydear: 什麼年夜飯 你爸媽 我爸媽 初二 麻煩死了 誰想到這些
→ Ai: 老公的意思很清楚 妳上次除夕回娘家 “害”他被婆家
→ ismydear: 真的是天才!
→ Ai: 的人念了 他無法承受這種壓力 所以希望妳不要再提
推 Alexis: 硬要挑戰老公，就後果自負吧!
→ Ai: 他答應過什麼 乖乖照傳統 別給他添亂 否則就是自私
→ Ai: 他這次讓步 很明顯是因為他以為輿論會站在他的傳統
→ Ai: 面 卻賭錯了 不得不讓步 但若除夕夜 他“又”被念了
→ Ai: 他是否承受得住？ 會否再爆？ 很難說 妳最好有點
→ Ai: 心理準備～
推 makihara: 為何我看對話覺得妳老公一直跳針???
推 viwa: 你很棒了，就也跟他跳針下去吧，反正老娘就是要回娘家
推 Minwoo0919: 那他自己頂不住壓力是他的事情，他可以說我疼老婆，因
→ Minwoo0919: 為岳家那邊爸媽也老了，平常遠也不方便常回去，所以
→ Minwoo0919: 讓老婆先回去陪家人，這邊媽媽常常一起出去玩不執著這
→ Minwoo0919: 一天阿
推 manmani: 但先生會否只答應今年,後年又再跳針?還是有說以後都如此?
推 Alexis: 初二不要，硬要搶除夕，麻煩製造者。
推 saapf222: 怕麻煩拜託傳統到底，選擇性傳統還要逼人吞下去，能力不
→ saapf222: 夠就只好叫老婆忍
推 Alexis: 網友不會為妳的婚姻家庭負責。
→ Ai: 男人結婚前 什麼都能說很好聽 婚後一旦婆家不肯了
→ Ai: 女人最好就得忘記婚前的事 別期望男人真有肩膀
→ Ai: 那種男人太少了  大多數  就只有一張嘴
→ saapf222: 只能說男人自己選的，這種老公以後還會再吵的
推 smallclean: 支持妳回婆家！已經表明立場就堅持下去，爸媽是自己
→ smallclean: 的！
推 ismydear: 嚴格講起來 會說"娘家"就已經是嫁娶的觀念了
→ ismydear: 假設是結婚 不是嫁娶 那說 我家 比較適切
推 mayaangelo: 厄...原po表示連小孩都可以留在婆家「團圓」，她只求
→ mayaangelo: 能自己一個人回去陪爸媽吃個飯，我倒想知道為什麼一定
→ mayaangelo: 年夜飯媳婦要到場啊？聖誕樹上那顆星星嗎？沒有她就沒
→ mayaangelo: 年味了嗎？祖先會氣到從棺材彈出來嗎？
→ mayaangelo: 對婆婆來說，兒孫都在身邊啦多美好，是缺個媳婦當傭人
→ mayaangelo: 還是.....？感覺媳婦好卑微又好重要啊～～
推 manmani: 又見'娘家太遠'這種話...
→ shianchen: 媳婦是小家庭的成員，沒到場小家庭沒有團圓，小女兒只
→ shianchen: 跟爸爸團圓
推 mayaangelo: 既然這～麼看重小家庭，那老公應該攜子跟著太太，一年
推 saapf222: 要講小家庭那就在小家庭家自己過就好，兩邊都不要去才
→ saapf222: 對
→ mayaangelo: 一邊很公平啊，小家庭團圓好重要的不是嗎？
→ mayaangelo: 噗我跟樓上好有默契雖然結論不一樣.....
→ saapf222: 因為她老公肯定不肯陪老婆回去的
推 shianchen: 但這好大的傳統在台灣還是普遍存在著
→ shianchen: 要忽略這傳統，難度很高
推 noiretblanc: 你老公只會選擇對他有利的傳統，所以我說自私的人永
→ noiretblanc: 遠最會指責別人自私，你做得對！
推 mayaangelo: 妙就妙在，其實這傳統違背了不會被浸豬籠或洗門風，就
→ mayaangelo: 被長輩碎碎念或是夫妻吵吵架罷了，頂多是不快，沒有要
→ mayaangelo: 革命動刀動槍啊，畢竟這年頭多元成家都可以討論了不是
→ mayaangelo: 我覺得難度算小了耶，就是看個人的耐受度罷了....
推 shianchen: 但殺傷點在會影響婚姻關係
→ shianchen: 當有一方不認同時，各自堅持，問題就無解
→ shianchen: 所以普遍都會是過年時幾天夫家，幾天娘家
→ mayaangelo: 哪件事爭執起來不會影響婚姻說真的，哪對夫妻不吵架？
→ mayaangelo: 難道為了不影響婚姻，每次夫妻吵架就老公說了算？
推 keyguy: 原po思緒超清楚的 站得住腳! 超討厭那種結婚必須把男方父
→ keyguy: 母當做天的思維
推 shianchen: 不是老公說了算，要談出一個兩邊都可接受的方式
→ shianchen: 看來這位老公可以接受的是初二回娘家
推 sweetnien: 老公屁孩無誤 是在跳針什麼？他就是自私啊！還在那邊惱
→ sweetnien: 羞成怒喔
推 whereislove: 自私就自私啊 本來想除夕時回和自己爸媽吃飯是私心
→ whereislove: 就算原po自私又怎樣呢？為了把自己養大的父母
→ whereislove: 自私也沒關係啊！
推 happysad: 恭喜你呀～～權利果然要自己爭取～～
推 sashababie: 原來婚前沒協議，即使是這樣妳還是不自私
推 sashababie: 老公都會分妳家他家了，到底誰自私明顯分曉
推 fruitmonster: 妳老公根本是跳針王XDD
推 NiniQs: 老公真的是說不出什麼道理，只能狂跳針
推 YAK: 妳先生根本強詞奪理 ，思想爛透了 。說實在話 ，他也應該陪你
→ YAK: 回娘家才對 ，既得利益自己都不會不好意思嗎 ？？？
推 YAK: 我家除夕輪流 ，沒有自己回家這種事 ！ 過年就是團聚 ，請你
→ YAK: 先生好好思考這個真意 。
推 Matujun: 妳老公才是最自私的人，我相當支持妳的想法。結婚不是嫁
推 sharroon: 你老公就既得利益者阿  爛
推 tactac38: 恭喜你！是說你們的對話紀錄老公說得話跟我家那個會說得
→ tactac38: 百分之95％一樣耶！！！
推 asleaf: 論點沒有錯，但夫妻講話一定要用這種吵架的方式嗎？感覺
→ asleaf: 對解決事情一點幫助都沒有!!
推 ismydear: 我跟原po相反，男生父母在屏東，一開始我就跟岳父大人説
→ ismydear: ，除夕不用跟我去屏東過年，當然，岳父不大接受這樣想法
→ ismydear: 就是了，他説不用為他女兒想，但我是覺得，好麻煩，所以
→ ismydear: 我都跟我爸媽說，我結婚是我自己的事！
→ ismydear: 不是你們娶媳婦！
推 cherrysherry: 老公邏輯有夠差 還狂跳針 答非所問 真慘
推 wak:  「老公：現在你的表現都是你自己的意思」這什麼意思..
→ wak: 所以我很懷疑 難道要妳「不自私」 不是他一個人的意思?
→ wak: 那個大伯跟大姑像陌生人 只有你先生一個人在幫忙 嗯???
→ wak: 是不是第一次妳回娘家過年時 他們一起在背後說妳什麼
→ wak: 因為這種互相漠視的家人 各出一張嘴的孝子 也不是沒有
→ wak: 妳先生會幫忙 換言之他也是在一個人忍耐 不想明著去抵觸他們
推 saluawu: 你先生跟你的對話真的很像小屁孩耶...
推 miyume: 弱弱問一下，娘家父母也願意讓弟媳回家過年嗎
→ wak:  老公：我沒有辦法每次都幫妳維護，妳這樣令我很難跟家人解釋
→ wak: 所以我在前面的推文有質疑 上次妳回娘家時 他一定被家人嘲諷
→ wak: 他不想面對他的家人  就把那情緒轉移給妳
推 penny1984510: 人都是自私的，但夫妻倆不能總是某一方自私到底又
→ penny1984510: 視別人的退讓為理所當然，互相輪流犧牲一下，說不定
→ penny1984510: 感情更美好。
→ wak: 自己的家人  自己坦  不然妳只會變成下一個婆媳問題的演員
推 ssabjm: 你的論點確實站的住腳，但老公感覺就是非常不甘願，不曉得
→ ssabjm: 有沒有兩全其美的方法，不然我看往後的日子有的吵
推 kety3226: 明明就是老公吃人夠夠，如果一年有40週跟婆婆相處
→ wak: 我相信老公有被其它家人閒言閒語 這種狀況不可能兩全其美
→ kety3226: 為什麼不願意把整個春節年假讓出來給老婆
→ ssabjm: 你爭贏了，但對婚姻有任何幫助嗎？
→ wak: 因為別人的挑剔是挑剔不完的
→ wak: 對自己的立場站穩  對婚姻才能長久  不然就是雙方不適合
→ kety3226: 什麼閒言閒語的，全看老公要不要挺啦~不就是壓力轉嫁
→ kety3226: 婚姻哪來的規定出嫁除夕就不能在娘家過，鬼扯
噓 edwei: 覺得妳們兩個的口氣都很差
→ saluawu: 老公挺不住那至少得自己站穩 否則一有狀況老公就把壓力轉
→ saluawu: 卸到另一半身上 這樣是能忍幾年不爆發?
→ kety3226: 老公就是只在乎他自己家而已啦~講不贏就動不動說出嫁
噓 NAOHIRO: 老公好慘
推 juju1019: 其實你也不用常常跟著回婆家~ 調整一下囉
噓 rexcool: 建議老公po到八卦版，那裡才是ptt主流民意
→ sashababie: 如果原po平常可以不跟婆家往來，我會推除夕虛應故事
→ sashababie: 平常都照顧得淋漓盡致了，除夕還不能一人一邊
→ sashababie: 簡直是吃人夠夠
→ sashababie: 先生根本沒把岳父母放在眼裏，還敢說太太自私
→ sashababie: 也不看看自己臉腫得跟豬公一樣了
→ s1326520: 傳統這種東西可以廢除了
→ piluma: 看你的例子更加深以後我女兒長大務必要求她不要除夕回來一
→ piluma: 邊一年這種事，爭贏了又如何？夫妻感情消磨在這事上完全
→ piluma: 不是媽媽想要的。愛跟陪伴完全不是看節日搶贏搶輸，我寧願
→ piluma: 他們夫妻幸福快樂，初二手牽手回家而不是女兒自己帶小孩回
→ piluma: 來陪我們吃飯
推 a07580758: 對不起我沒辦法看完，這老公太不講理了..
→ NAOHIRO: 樓上才是肺腑真言
→ dingbebbie: 我跟婆婆關係目前不錯，我也會因為婆婆一個人而心疼，
→ dingbebbie: 所以會願意常帶婆婆出門。大姑大伯不會閒言閒語，應該
→ sunnycatt: 這種文真是既得利益者的照妖鏡
→ dingbebbie: 是婆婆的抱怨，老公頂不住，我來說。我已經打算下週
→ dingbebbie: 自己跟婆婆說我的決定。我會努力氣和的說，但若有疙瘩
→ aqwe: 兩個人自己吃一吃就好啦
→ dingbebbie: 老公即將處理婆媳問題！我也會因此減少回婆家與出遊
→ dingbebbie: 我很少說娘家，生活對話幾乎是我家。要寫文章才娘家的
推 imsandy: 大男人真的是看不下去！x
噓 jaffera: 為這種事吵得臉紅脖子粗到底是在幹麻
→ dingbebbie: 有句話叫：不自由吾寧死！爭取到一邊一年大概是這種感
推 mtyc: 對呀！先生為什麼要吵成這樣？被人發現選擇性傳統，真糟糕
→ sunnycatt: 樓樓上說的是，原po老公幹嘛搞得臉紅脖子粗還叫原po上
→ sunnycatt: 網要網友公評？
→ jaffera: 我的確也無法理解這種事幹麻要PO上網給網友公評
→ jaffera: 重點是老公要老婆PO，她還真的來PO，PO完還真的"贏了"
→ jaffera: 原PO的確得到了一邊一年的"自由"，但夫妻從此心中有疙瘩
→ jaffera: 這樣真的好嗎？你們兩位雖各有老家，但現在共有一個家。
推 amyg812: 辛苦你了  這種老公真的看不下去  只選擇對自己有利的假
→ amyg812: 傳統   很爛
推 Minilla: 雞同鴨講+1
→ dingbebbie: SK3大:我重看文章與內文，我一直強調沒有答應這件事
→ dingbebbie: 你如果認為我在帶風向，麻煩指明那句話。我沒有要利用
→ dingbebbie: 版眾。因為我就是決定要ㄧ邊一年！
推 abunai: 老公很沒邏輯
推 susanna026: 覺得 那個既得利益者 娶就是聽我的 每2年一定會吵的
→ dingbebbie: 將來懊悔的會是我，老公無法分攤！如果連這小事都頂
→ dingbebbie: 不住，恢復單身只是時間問題！放生給「傳統」女性吧
推 susanna026: 母親節 妳都讓了 他們家想全拿 是付多少聘金？
→ dingbebbie: 老公今年算是「答應」讓我一邊一年，應該是不會吵了
→ susanna026: 要買 也得付出代價吧？
推 herbi: 為什麼不要乾脆各過各的年?
推 susanna026: 有錄音 留個證據嗎？才不會 2年 又翻出來吵吧？
推 mtyc: 我覺得癥結在婆婆那，你好好跟她談，說不定她是想念孫子，你
→ mtyc: 就ㄧ個人回娘家好了
→ dingbebbie: 說這樣爭取不會讓自己後悔的事的人，是麻煩製造者的
→ dingbebbie: 網友，我很可悲的的奴性居然如此重！好好過你的奴性
推 susanna026: 如果ㄧ年54週 40週 陪他媽媽 分個幾天年給岳母 也這
→ susanna026: 麼計較？
→ susanna026: 覺得 妳這個老公 真是太過分的
→ chtomea: 你老公就是沙文主義的標準大男人 而且得了便宜還賣乖..
→ susanna026: 更正 分幾天年假給岳母 不行嗎？
推 unlag: 推piluma大，我若生女兒，我不會讓她有「除夕一定要回娘家
→ unlag: 才孝順」的迷思和困擾，如同我的單身媽媽，一句「除夕你們
→ unlag: 不用專程跑回來」現在想起來她真的對我充滿愛也很有智慧。
→ unlag: 有因必有果，網友不知道前因後果，無法公正評斷誰自私，也
→ unlag: 無法為原po幸福負責，自己選擇自己承擔後果就好。
推 NanFish: 拍拍 看推文就知道這社會跟你老公一樣愛選擇性傳統的人很
→ chtomea: 尤其原po在平常假日都給了婆家的狀況下 老公到底爭啥？
→ NanFish: 多 多半只是他們自己"自私"不願承擔壓力 而不願做真正公
→ NanFish: 平的事
→ elmush: 我只覺得這種男人讓我感到噁心
→ chtomea: 不然問你老公願意每年有假日都陪你回娘家嗎?我相信他不會
→ chtomea: 雖然這樣說很不對 但我只能說 你真是遇人不淑....
推 susanna026: 如果一年54週 妳40天以上陪婆婆 甚至單獨帶出去玩 妳
→ susanna026: 老公自己都不知道有沒有這麼孝順吧？還有臉 要求什麼
→ susanna026: 東西？
→ susanna026: 要不要 照鏡子 看看 那是多噁心的嘴臉呢？
噓 runtmc: 跟傳統有什麼關係啊...要是不注重傳統 幹嘛執意要回娘家吃
→ runtmc: 團員飯
推 ismydear: 老實說吵這滿無聊的！
→ ismydear: 吵消夜要吃啥還比較有意義
推 manmani: 重點應是先生平常没怎看顧太太父母,卻只會要求太太聽他..
推 manmani: 既得利益者,還要說人自私...
推 BabyRismy: 我拋一個議題啦  為什麼大部分男人結婚以後才開始講孝
→ BabyRismy: 拖著老婆一起孝順自己父母 業績有比較好是不是
推 Legojiang: 我覺得你老公真的有x
推 delcat: 又要原PO去問別人.原PO是不是很自私.問完後居然開始跳針..
噓 cerenis: 看完原文不得不噓，妳老公有夠自私，這篇文章底下推文記
推 nah: 你老公邏輯好差  無法回嘴只好腦羞
→ cerenis: 得叫他看完，他的說法對不認識他的第三者來說就是自私。
噓 denhhy: 先叫妳媽除夕回外婆家吧,要不然妳媽也可憐了
→ denhhy: 妳媽除夕還不能回娘家????
推 ncube: 如果不按照別人期待做事叫自私 那強迫別人的不知道要叫什麼
推 juju1019: 不然請丈夫參照大姑一家的作法看看~他願意跟著你娘家玩?
→ juju1019: 從初一起也陪著你家人從屏東玩回台北
→ ccc134456: 有人是在腦補原PO希望她媽不能回娘家嗎XD 也太好笑了
→ sunnycatt: 又有人扯人家媽媽出來救援，這邏輯...
→ dingbebbie: 大學開設邏輯課真的是必要的！由此可見程度差距！
噓 EasyVinus: 裂隙就此而來...是溝通還是逼宮
→ dingbebbie: 完全妥協的女人婚姻會順利？裂隙就不存在嗎？
→ busstops: 如果我是你老公要跟你在那爭這個的話還不如就各過各的年
→ busstops: ，你想怎樣過年就怎樣過，虧他還願意跟你在那橋，一堆推
→ busstops: 文在那挺也真是飽了，不要在那隨便亂挺，感覺就是別人家
→ busstops: 的事就隨便說隨便鬧隨便在那推怎樣才正確，各個家庭情況
→ busstops: 本來不同又沒什麼對錯，如果是我年年都各自回自己家過年
→ busstops: 根本也沒差…
噓 botherLUB: 想陪父母就犧牲一下不要結婚啊？每天陪! 絕不後悔!
推 kiwifresh: 沒有跟著他跳針，辛苦啦，應該每年都回屏東+1
推 LilacSnow: 好啦。妳贏了。好棒棒。賠了點老公的感情又算什麼呢
→ LilacSnow: 反正只要事情都照妳的意思就好了。感情？隨便啦。
→ LilacSnow: 給妳拍拍手。妳真是本版媳婦的典範。
推 ccc134456: 如果老公的感情是建立在強迫老婆上 這種婚姻又比較好？
→ bwl: 所以你期望老公經常陪你回娘家嗎？如果是就溝通啊
→ viwa: 所以賠了老婆的感情就不算什麼？
→ bwl: 不要只是自己想幹嘛就幹嘛，然後說自己平常沒有要求什麼
→ bwl: 這不是可不可以要求的問題，而是你平常都沒有這麼想回娘家
→ bwl: 忽然來個除夕這天一定絕對保證要回娘家
→ bwl: 這樣是跟人溝通的態度嗎？
推 secret1314: 我是你就再加三節跟永遠回娘家過，畢竟自己的爸媽也
→ secret1314: 很重要，不要只拿傳統壓人，而且結婚拿了他多少
→ secret1314: ?笑話
→ dingbebbie: Busstop:我超希望他不跟我吵，我愛怎麼過就怎麼過！
→ bwl: 要真覺得委屈就大方說委屈，問你又說不出個所以然
→ bwl: 拿網友說法逼宮自己老公...這種作法只能求上帝保佑你的婚姻了
→ dingbebbie: 老公又不是跟我喬要跟我回娘家過除夕。他只是在吵你
→ dingbebbie: 我應該每年都留下來！
→ dingbebbie: bwl:我平常很常回娘家了！ㄧ年4-7次/3-5天喔！除夕夜
→ dingbebbie: 我只堅持ㄧ邊一年，又不是堅持每年也不要求老公同行
→ dingbebbie: 另外，我本意沒有要問網友，是老公要我問的。我會po網
→ dingbebbie: 是避免我拿朋友意見跟他說，他又反駁我說是朋友相挺
→ bwl: 因為你老公很明顯覺得除夕婆家初二娘家的分配很公平啊
→ bwl: 所以如果你要溝通，應該從這點下手
→ dingbebbie: 我會誠心的請佛祖、菩薩保佑我們的婚姻的！
→ dingbebbie: 煩請你告訴我從這點切入的話術？
→ bwl: 或許你可以靜下心來聽聽老公的擔憂與不安，試圖解決
→ bwl: 問問他 是不是覺得除夕不在婆家 婆婆會對你觀感不佳？
推 tatair: 就是自私還說這麼多，無聊
→ tatair: 我說老公...
→ bwl: 又或者是 除夕如果他陪你回娘家過 婆婆會很寂寞？
→ bwl: 你可以提出帶婆婆一起到屏東跟娘家人圍爐的方案
→ bwl: 之前我也試過這個方法 大家都很黑皮
→ dingbebbie: 請b大再看看我的原文。你提的方案無法成行。2、我老公
→ bwl: 總之 溝通要先了解對方真正的想法 一起找出對彼此都OK的方案
→ dingbebbie: 免陪我回娘家過除夕！只有我自己而已。3、我會再問問
→ bwl: 你先別急著反駁我好嗎 我有看你的原文 你不是在問"話術"嗎
→ dingbebbie: 老公除了「傳統」以外所擔心的事情！
→ bwl: 我只是在舉例子...... Orz
→ bwl: 不要用嗆的說：我都沒要求你陪我了blabla...
→ dingbebbie: 抱歉！因為你的舉例我無法舉一反三～
→ bwl: 說不定妳老公很想陪你回娘家啊 結果你這樣說 他奇檬子不爽
推 inin56: 吵輸還要酸= =期望個屁阿期望...莫名其妙欸 沒事做一直找
→ inin56: 碴是很爽喔...
→ bwl: 變成拿傳統來壓你了 我相信這不是你要的結果吧 嗯？
推 transferking: 真覺得妳老公神邏輯....
→ transferking: 我分享我學長的例子 他超傳統的啊 婚後一定要住婆家
→ transferking: 老婆每天煮三餐 他回來一定要有熱飯可以吃
→ bwl: 任何人如果遇到自己爸媽不喜歡自己的對象，說沒壓力是騙人的
→ transferking: 家裡大事小事都是他做主 但是老婆不用出上班
→ transferking: 他自己說:「我賺錢給我老婆花就好　我不希望他去
→ bwl: 不妨從這點去思考看看，如果你爸媽不喜歡妳老公，你是不是也
→ transferking: 上班」 然後老婆就是傳統的媳婦啊 家事打理好就好
→ transferking: 要傳統就學我學長啊 老公老婆都滿意 而不是假傳統
→ bwl: 會覺得煩？ 而爸媽是否會不喜歡自己的對象，主要是看自己透露
→ transferking: 對某方有利的時候就說:「這是傳統習俗耶，你怎麼可
→ bwl: 給爸媽看的感覺是什麼，所以你的想法很重要啊
→ transferking: 以違背！」原原po的先生就是這種挑對自己有利的
→ transferking: 傳統來講 要傳統就全部一條龍傳統啊 嘰嘰歪歪什麼
→ bwl: 但不是只有自己想，要夫妻一起想
→ transferking: 樓上b大是否想太多了...一個人如果自私是不會改的
→ bwl: 結婚不就是找隊友來協助減壓的嗎 搞到增加壓力實在不太明智呀
→ transferking: 她老公很明顯就是以自己的利益為優先考量，如果可以
→ dingbebbie: 謝謝，我會去談～
→ transferking: 協商討論，她大概早就協商成功了，也不用po文了
→ bwl: 我不是想太多。你們的說法都對啊，然後呢？
→ bwl: 原po是在問怎樣溝通，不是在找人幫忙罵她老公
→ transferking: 其實這種東西有時候是根深柢固的想法，不是說你認為
→ bwl: 難道你認為原po只想靠網友證明自己老公很爛，自己眼光很爛？
→ piyobearman: 炸彈埋下啦哈哈
→ transferking: 通就會通。我覺得她根本要漸漸淡化這個話題才對。
→ transferking: 每個人都有自己很固執的一面，她先生那面就由此表現
→ bwl: 可能我認真了啦～　但我真的覺得原po是需要人幫忙呦
→ transferking: 出來，應該是趕快過完年就別碰這話題，你越去講只是
→ transferking: 越刺他，他會覺得他老婆心裡沒有向著他
推 EasyVinus: 我個人覺得用網友的一面倒來告訴老公你說我自私
→ EasyVinus: 這點真的很妙...
→ bwl: 我覺得你們夫妻都對對方有所期待，然後與期待不符就堅持己見
→ bwl: 等待對方先讓步，可能上次是你，這次換他...循環不已
→ bwl: 希望你們經過這次事情能找出一個彼此都能接受的溝通方式囉～
推 hahalulu: 實在不懂為什麼結婚後女方想要孝順父母就是自私？
→ hahalulu: 用傳統大帽子壓人頗好笑. 女生不是人生父母養的嗎
推 transferking: 不懂b大為什麼要一直強調「溝通」　有些東西就是溝
→ transferking: 通是不會有效的，你一直去講反而在觸人家逆鱗
→ transferking: 比如bwl你如果在他公立場，那不就是會希望她老公一
→ transferking: 直去「溝通」，直到老婆願意「心甘情願除夕回婆家」
→ transferking: 不同的價直觀和立場，本來就會有一方最後認輸妥協
→ transferking: 一直要溝通幹麻?刺別人一次不夠再繼續一直次？
→ transferking: 然後最後變成暗示他「我要解釋為什麼這次你是錯的」
→ transferking: 這種就節日過了就好了吧，一直碰這個話題是要幹麻
→ bwl: 啊？ 原來公堂之上不能提溝通跟怎樣溝通啊？
→ transferking: 你覺得她這個例子溝通會有效嗎?這是價值觀完全不同
→ transferking: 讓時間淡化不是很好嗎?一直去踩雷不夠，還要引爆
→ transferking: 才開心啊?
→ bwl: 一直講到對方妥協，那個聽說叫做「逼宮」，不是溝通耶
推 tsailan: 除夕可回娘家是很好，但是，如果要抗爭很久才能成功
→ bwl: 你是不是誤會了什麼 = =a
→ tsailan: 我會選擇大幅度的縮減與婆家的相處及出遊，轉而平常日
→ bwl: 溝通的前提是了解對方真正的想法 --->這叫做刺對方？
→ tsailan: 就回娘家，不要一年四次，變成一年8次以上
→ bwl: 今晚開了眼界了真的～
推 transferking: 嗯..我應該沒誤會吧??個人淺見啦，他老公既然都勉
→ transferking: 為其難同意了，就到此為止了，在其他方面讓他開心
→ transferking: 就好啦，這話題就不要再碰了。
推 transferking: 原原po的對話記錄中，她老公的想法不是已經很明顯
→ transferking: 是價值觀(「嫁」到我家)而產生的歧異和爭執嗎?
→ transferking: 請問bwl，你還有什麼其他的想法要了解的？
→ bwl: 原po在下篇文推文說他老公放大絕了.... (掩面
→ transferking: 試著溝通然後期望溝通能改變一個人的價值觀?
→ bwl: 我個人比較浪漫啦，我以為夫妻之間還存在"愛"
→ bwl: 價值觀不同也能選擇和平共存，而不是非要消滅一方的價值觀
推 transferking: 其實你說的有道理　我只是單方面覺得她先生似乎是
→ bwl: 會認為溝通無效，是因為進行了一場無效溝通
→ transferking: 那種從小就被灌輸媳婦要怎樣怎樣的人 所以我才說這
→ bwl: 所以才建議原po試著從愛切入.... 不過看來為時已晚
→ transferking: 樣的人可能溝通會刺激他.....
→ bwl: 那就只好請出莫再提 莫再問兄妹，結束這一回合了
→ transferking: 大絕在哪啊?沒看到啊~
→ bwl: 晚安囉t大 跟你聊天很開心。原po抱歉啊，不小心推這麼多文
→ transferking: 哈哈 沒錯 請包龍星出來都沒用惹XDD
→ transferking: bwl大晚安:) 不好意思我上面有幾句可能有點嗆
→ transferking: 跟您說抱歉一下:)
→ transferking: 原po抱歉 佔了你超大版面lol
推 manmani: 是指先生答應還說,以後可不用跟環島遊,待自己家也沒關係?
推 manmani: 有點惱羞成怒,所以再討論,先生可能更生氣,因不是真心諒解
推 EasyVinus: 先生很明顯是不高興了沒錯，原po有理沒理都好，
→ EasyVinus: 婚姻不需要一直爭論誰對誰錯，出事了網友也不會
→ EasyVinus: 幫原po談，原po才是跟好好去跟老公聊聊的人
→ EasyVinus: 網友的一面倒支持讓我看了真是備覺恐怖
推 EasyVinus: 老公的回應成不成熟都好，但原po可以有更好更成熟
推 EasyVinus: 的方式去溝通這件事，而不是拿網友的話去打老公臉
噓 zica: 為何大姑可以除夕就回娘家啊
推 plmokn: 看了對話更覺得他很自私...
→ aqwe: "反正妳覺得對的事向來我說的都是錯的" 是不是常因為這樣吵
→ iterator: 呵呵, 你的態度跟你先生的感覺,果然不出所料..
→ iterator: 沒答應就是沒答應,一堆人在罵,避重就輕說一直把焦點拉回
→ transferking: 樓上怎麼口氣很像....是原po的婆婆?小姑?大伯?親戚?
→ iterator: 從頭到尾就是想滿足自己"除夕夜跟父母吃飯"的願望
→ transferking: 我覺得我得幫原po說說話 她說她幾乎每週都會回婆家
→ transferking: 出去完幾乎都會和先生一起帶婆婆去 都已經做到這樣
→ transferking: 了 滿足他每兩年回娘家過除夕很難嗎?很大的要求?
→ iterator: 與其說是要陪父母,不如說是想要父母陪自己
→ transferking: 你都不用陪父母? 你戰她要回去陪她父母前先看原文吧
→ iterator: 很像啥? 有些人就喜歡幫人亂認親戚, 奇怪的習性
→ transferking: 沒辦法囉 有些人就是不看文就開戰
→ iterator: 那你要多看些文章,快,加油..
→ iterator: 不過既然你跟先生都這樣談了,或許也達到你的目的
→ iterator: 雖然你不見得聽得進去,還是要跟你說,
→ iterator: 你先生並沒有完全接受這件事情,你們的溝通並沒有做完
→ iterator: 當然這件事不見得就會影響你們的婚姻,但溝通還是必要的
推 Arabelle: 沒上ptt的，很多男人吵架都這樣呀
推 eternal2500: 反正她爭贏了，上來交代一下，這就是她要的。溝通不
→ eternal2500: 溝通的她嘗試過後無效。至於之後怎樣她自己開心就好
→ eternal2500: 。一堆人跟你同立場又能怎樣，老公是蠻自私沒錯。但
→ eternal2500: 是是他要跟妳維持婚姻不是鄉民。其實很多人給的建議
→ eternal2500: 只是嘗試其他方法委婉解決而已，沒有要你退讓。老公
→ eternal2500: 不成熟就算了，你可以教，難不成就真的放大絕離婚嗎
→ eternal2500: ？那結婚的初衷在哪...如果有些人認為退一步就會被吃
→ eternal2500: 死死，我看也不太可能，其實原po自己立場很堅定，自
→ eternal2500: 己知道要的是什麼，只是可以換個方式去引導老公。雖
→ eternal2500: 然妳不見得聽得進取，還是說一下。
噓 freshbanana: 妳大概只講對妳有利的
推 Iceascool: 沒人挺他，就說不需要網友評論，頗呵
噓 freshbanana: 問八卦版至少比這裡中肯
噓 freshbanana: 被老婆騎在頭上的男人。大概也想像的到是多可憐了
→ kitten631: iterator每篇推文都只想吵只“有原po一個人想跟爸媽吃
→ kitten631: 年夜飯”，你先證明原po爸媽本來只有兩老孤單過 看到原
→ kitten631: po回家一起過除夕會很煩很不爽再繼續吧
推 shamantha: 有些事可以不用說白，自己默默的做，久了就成習慣，習
→ shamantha: 慣就成自然，回娘家的事也是
→ iterator: 都回過你了. 咦,"很煩很不爽",這新論述是你的想法嗎?
推 shamantha: 在婚姻中只要牽涉到彼此家人就會斷理智線，雙方的家長
→ shamantha: 都老了都是你們想維護孝順的，互相體諒才重要
→ kitten631: 原po也回過你了 她爸媽也期待和她吃年夜飯啊
→ kitten631: 怎麼還在吵只有原po一個人想跟爸媽吃啊？你算數把人家
→ kitten631: 爸媽數進去有三個人唷XD
→ artichock: 呃你可以換個方式想 你會回家幫忙大掃除和煮年夜飯嗎
→ artichock: 如果只有除夕和過年回家 爸媽也沒有比較輕鬆喔
→ artichock: 我幫我媽OS:死小孩蹭吃蹭睡又不幫忙 紅包還不趕快殺來!
→ artichock: 哼 紅包還包的比誰誰誰少 (我媽表示她才沒這樣,不過她
噓 transferking: 噓freshbanana 這例子是老婆被老公騎在頭上吧?
→ artichock: 真的嫌過我紅包少做人太小氣什麼的wwwwwwwwwwwww)
→ transferking: 一年才幾週 老母就回去了40週 出去玩還幾乎都帶婆婆
→ transferking: 只不過要求一天的除夕回娘家陪她父母，就可以被她
→ transferking: 先生還有某些板友講得多麼自私、多麼不愛家(婆家?)
→ transferking: 大家都是人生父母養的，講出這種話的摸摸你的良心吧
→ transferking: 上面打錯 是*老婆*就回去了40週
→ transferking: 而且她說她爸都70高齡了，她只要求每隔兩年回去和
→ transferking: 父母過除夕，怎麼突然變成了很難達成的願望了？
→ transferking: 如果她這種微薄的請求都還算自私...那真是神邏輯了
推 QQWEI57: 我跟你一樣嫁到台北娘家在屏東 除夕一定在婆家過 但初一
→ QQWEI57: 一早老公就帶我回娘家一直玩到年假前一天才回來 這樣我
→ QQWEI57: 反而覺得很好 老公也是體諒娘家遠所以每年的年假都是在娘
→ QQWEI57: 家過完比較多
推 middletrust: 妳做的很好，打心底佩服和羨慕妳！
→ cerenis: 一堆人一直講溝通溝通，要給對方面子臺階，今天是她老公
→ cerenis: 自己要求公審的，被打臉也是剛好。真的會溝通誰會叫老婆p
→ cerenis: o文啊。
→ cerenis: 要求公審的結果就是會被公審啊，不然咧。
推 loveron: 抱歉先說文章還沒看完，但我覺得上半段這樣的模式不錯啊
→ loveron: ，如果老公能欣然同意一邊一除夕的話，而且跟婆家也處得
→ loveron: 不錯的感覺……我再繼續看文章去。
推 Ipadhotwater: 理性溝通跟實際執行還是有段落差
推 lail: 妳要不要了解一下妳回娘家過除夕那年，他是不是遇到什麼事
→ lail: 啊？？
推 shianchen: 根本該爭取的是平日常回娘家
→ shianchen: 除夕硬要回娘家真的對很多老人來說是為難
推 ANNE0103: 你老公大聲什麼啊，有雞雞到底哪裡了不起啊，自私到不
→ ANNE0103: 行還不願意承認，我覺得你要好好考慮
→ shianchen: 不要忽略夫家除夕是重頭戲是台灣普遍的現象
推 transferking: 推樓上 何必週週回婆家 改成平常日不回婆家而回娘家
→ transferking: 然後除夕那天回婆家 做個調件交換也不錯
推 shianchen: 今天如果除夕回娘家是那麼普遍被接受，大家就不會在這
→ shianchen: 吵成一團
→ shianchen: 這裡可說是觀念最先進的版了
推 shianchen: 很多除夕可回娘家的例子，都是雙方家庭願意且樂意成全
→ shianchen: ，別人可以不代表自己也一定行
推 Agneta: 硬碰硬溝通過程真慘烈…，如已達到共識了，兩人都找機會
→ Agneta: 彌補受損的感情吧…
推 jcom: 男人選擇性傳統的情況還真普遍...
推 tinabjqs: 其實這傳統真的滿怪的，除夕說是全家團圓卻少了女兒，
→ tinabjqs: 但初二團圓也少了兒子，到頭來都已嫁娶的兄弟姐妹在過年
→ tinabjqs: 時根本聚不在一起啊…
→ tinabjqs: 不過在台灣這種傳統還是難以被突破也是真的~可以除夕不
→ tinabjqs: 待婆家的也許不到1%
→ kitten631: 因為傳統概念嫁出去的女兒是“別人家”的人
→ kitten631: 現代人哪有把已婚女兒當外人的，難怪會有衝突啊
推 spmimi: 這種「傳統」沒辦法突破的話，重男輕女的觀念就很難撼動
→ spmimi: X。多少女生結婚已經沒有聘金，但婚後生活還是被要求以婆
→ spmimi: X家為主。想要照顧自己爸媽，還要求得公婆諒解
推 shianchen: 多少女生婚前要男方有錢有房有車，難道這不是傳統嗎？
→ shianchen: 婚前選擇性傳統，婚後馬上要平權，就是最大的不一致
→ cvnn: 想要硬碰硬 應該也做好最壞的打算 只是最後倒底哭的是誰 清
→ cvnn: 官難斷家務事 看官們就搬椅子 買雞排 就好啦
噓 sd51330: 不放生他嘛？？？？
噓 owoall: 離婚吧
→ artichock: 為什麼要離婚? 原po老公不是妥協了嗎?(雖然不很情願
→ artichock: 至少還願意跟太太討論過年的打算....
推 spmimi: 那麼結婚沒要錢要車要房的女生，是否婚後就不該收那些傳
→ spmimi: X統的約束？到底誰在不一致？
噓 manptt: 所以我說原po自私啊,平時跟婆婆相處時間夠多,分給娘家太少
噓 babycu: 你老公真是個超級大爛人！他媽就可以享天倫之樂，你爸媽就
→ babycu: 不行！他一年回娘家幾天請他自己好好算一下吧！
→ lifegood745: 啊所以離婚啊
→ sweetycandy: 妳老公令人無言...
→ Ipadhotwater: 換個方法 364天都在娘家 1天年夜飯在婆家就解決啦
推 sanelien: 看了好生氣,你老公有夠自私,女兒就不是人不能回家看父母
→ sanelien: 嗎?要堅持除夕在婆家團圓那乾脆放老婆小孩每年回住娘家
→ sanelien: 幾個月,把陪婆婆的時間跟陪娘家爸媽的時間調換,看他要選
→ sanelien: 哪一個
推 sharroon: 看了你的舊文 真的很想對你老公罵髒話
推 touchbird: 快離婚啊 不爽就離一離就好
噓 kenshe123: 這事還要上來看鄉民意見哦！妳的人生好民主
推 curlcat: 沒用的男人，要我先生他知道委屈我大概會懇求和拜託我而
→ curlcat: 不是用這麼自以為理所當然的口氣。你先生就是跳針王！
推 janecat: Ya
噓 vincehuang: 不錯啊,爭贏了還要上來報告給媳婦版眾讓大家再一次
→ vincehuang: 一起批老公自私,反正婚姻生活是妳在過嘛,妳爽就好
→ linyap: 你們的溝通根本都在各講各的 這樣是吵架不叫溝通。
推 nagano933: 這老公也是傳統有利就傳統，傳統花到他的就不傳統XDDDD
→ nagano933: 男人沒肩膀女人就要自己吞??讓他長一付出來啊!
推 ostrich980: 你老公超討厭 我跟我老公就是一邊一年好的很
推 plutohan: 根本就是自私的老公啊，傳統早該移風易俗了
→ sunnycatt: 前文看完了。原po妳還是去工作吧，妳老公根本看不到妳
→ sunnycatt: 的付出跟退讓，滿心滿眼只有自己。感覺妳心中積累的怨
→ sunnycatt: 氣快到臨界值了。
推 susanna026: 為什麼 向這樣自私的 會討的老婆呢？
推 IamMonnie: 你老公自己叫你問問別人，卻又要你別拿網友的評論來評
→ IamMonnie: 論他？要求你陪婆婆過除夕，那他願意陪你爸媽除夕團圓
→ IamMonnie: 嗎？原po已經很理性沒要求老公除夕拋下婆婆，真正自私
→ IamMonnie: 的是你老公！
推 springt: 照你們對話內容來看 今年過完年回來恐怕還會有次爭執(因
→ springt: 為我之前都是這樣過來的) 你最好先做好心理準備 但該堅持
→ springt: 的還是要堅持
推 bluevillage: 妳不自私，何況妳跟婆家的距離近，相較之下比較難跟
→ bluevillage: 娘家見面，妳提的作法我一點都不認為不合理
→ bluevillage: 但反過來講，在"傳統"的壓力下，這些想法跟需要就是
→ bluevillage: 會被視為大逆不道跟找麻煩，只能給妳拍拍了...
推 karta570539: 一年54週至少40週以上是帶
→ karta570539: 婆婆出遊。出國也少不了婆婆。強
→ karta570539: 你老公這麼不甘願。以後吵架一定會翻舊帳
推 cyberia: 您老公跟本豪無邏輯可言
推 guilty9621: 只想到自己的爛男人
推 akiwa: 大部分男人都還是很傳統的，我倒不覺得他自私，因為傳統就
→ akiwa: 是這樣，這一代還無法完全翻轉的，期望下一代吧~雖說你老公
→ akiwa: 很勉強的答應了，其實你要看自己爸媽接受嗎?很多是娘家爸媽
→ akiwa: 反而為了要沿襲傳統，不準女兒初二前回娘家的~
→ akiwa: 甚至有習俗是說初一女兒待在娘家，娘家會倒大楣呢~迷信的話
→ akiwa: 應該不敢讓女兒初一回娘家 = =" (可悲的傳統習俗~)
推 squen: 妳老公鐵定有甚麼過人之處值得妳這樣忍耐~如果是我老公我
→ squen: 早翻桌了~
噓 isntsweet: 你敢放生老公嗎? 敢的話再來爭輸贏跟自私好嗎
噓 chslin: 都不要過
推 Qcloud: 爭自己沒有的時候都會說不照傳統 自己應該有的就說照傳統
→ Qcloud: 新時代女性太強了
推 giulimyge: 我剛結婚,公婆和老公同意我今年回娘家過除夕
→ giulimyge: 雖有聽說除夕回娘家會倒霉,但我也查不到為啥
→ giulimyge: 整個看下來是跟老公欠缺溝通,再說白一點,
→ giulimyge: 是老公難溝通,能一年一邊 真的恭喜原po
推 carolroom: 既然如此，換你和娘家跟老公毀約，補足小聘至少60萬！
推 castin: 婆家如果很傳統，你老公要幫你擋你要心存感激，你論點應
→ castin: 該擺在娘家遠難得有長假可以回去，而不是傳統不傳統、公
→ castin: 平不公平上，夫妻才不會吵壞感情。
推 castin: 吵贏了，輸了感情又如何...
→ castin: 我覺得老公也不難理解，我要是提回娘家過年，我老公大概也
→ castin: 會崩潰，他深知我是不理會傳統只應付老人家的，我婆婆就是
→ castin: 超級無敵傳統跟迷信，所以我不想造成彼此困擾。新婚時雖然
→ castin: 也想回家過年，但算了，平常可以一直回娘家比較重要！
推 cloverba: 老公不難理解 但母子沒有隔夜仇的 請老公硬起來 你爸真
→ cloverba: 的沒幾年了(難聽一點) 體貼一點很為難嗎？
推 tacobbq: 如果出嫁的大姑可以回你婆家過年，那為什麼你不行？
→ dingbebbie: 不要扯大姑，她沒有啦！我回家不需要是因為別人也可以
→ dingbebbie: 大姑跟婆婆幾乎天天見面就是了！我婆婆現在很幸福的
噓 chumichumi: 可以啊！初二回婆家妳肯嗎！
推 alin147: 你老公真的很自私還堅持自己沒有......
推 courage1127: 真的是看老公  我媽都初一就回娘家了  娘家太遠
推 quiet93: 我會待到收假前，如果同樣是相處2-3天，可以一起吃年夜
→ quiet93: 飯，但是出遊到屏東後待到收假
→ quiet93: 還有其實媳婦一點都不重要，你老公婆婆要到也不是你，要
→ quiet93: 的是小孩罷了
→ quiet93: 如果你不帶小孩回娘家，說不定你婆婆根本不管你在哪裡過
→ quiet93: 年，不過你爸爸會失去跟孫子玩的機會就是了
→ quiet93: 老實講，平常都住在一起，到底團圓個屁啊，團圓這詞是給
→ quiet93: 平常分隔的人使用
→ quiet93: 老公沒有對你爸媽比你對他爸媽更好的話，哪裡來的資格要
→ quiet93: 求你，本來就是你願意多做多少是你的權利
推 quiet93: 拿傳統說嘴的最瞎了，傳統要守喪三年，等有要守喪三年再
→ quiet93: 來談傳統
推 eu7908: 看了對話好火啊…真的很大男人，結婚前不知道？
推 liaokinen: 他才自我中心吧…
推 Leony: 你老公真該認真好好反省！
→ hco: 妳老公真是爛人
→ itismimi: 我覺得老公很自私……
推 Drizzling: 大男人放不下自己既得利悲憤了XDDD