Re: [求助] 除夕文提前開打

[tottilover (Florainzaghi)]

原po有一句話說出了現代婚姻的關鍵：是結婚，不是嫁娶。

結婚是現代的產物，兩個獨立的個體共組一個新的家庭，從此變成新家人。嫁娶是傳統的觀念，嫁出去娶進門，從此都是婆家人。

你可以選擇傳統，像女星嫁進豪門一樣，從此吃穿不愁，或許娘家人也跟著過上好日子，但就別想著要平等要自由，老公外遇養情婦也只能爭隻眼閉隻眼。你也可以選擇現代，二人共組小家庭，任何不公平的事情都可以討論溝通據理力爭。但義務就得圴分，經濟上家事上孩子的照顧教育上。最怕的就是有時傳統有時現代，都只選對自己有利的。婚姻大部分的問題，都來自這種選擇性傳統/現代。

原po與老公的矛盾，看似是除夕夜在哪過的問題，實際上源自現代婚姻中，二個獨立個體對各自原生家庭的照顧陪伴分配不均。只要有心，距離不是問題。如果先生對原po的原生家庭能多點關懷(至少我在文中是沒怎麼看到），相信原po不會執著在除夕這一天。既然另一半不能將心比心，那只好自己的父母自己愛。如果愛自己的父母是自私，那就各自自私吧。

如果婚姻因此走不下去，其實我不明白結婚後平常的假日不能回去，到了好不容易有長假的時候終於能回去卻因此亮起紅燈的婚姻要繼續的理由是？

引述《dingbebbie (兔媽)》之銘言：
: 謝謝各位網友的留言與分享，老公昨晚已經看完文章了。
: 心不甘情不願的願意讓我ㄧ邊一年團圓飯。
: 我發文的焦點就真的只有
: 我選擇一邊一年團圓飯，我很自私嗎？
: 我在文章中沒有說過我婚前協議過，也沒有說老公答應。
: 我只有提過2014那年，我跟老公提過這件事，然後當年我也是帶著小孩在娘家過節。
: 推文裡有提到婚前協議或老公答應卻毀約等事情，讓老公頗不爽的～但，我在推文有一直把焦點拉回ㄧ邊一年呀！
: 我也不知道要討論ㄧ邊一年是否自私是需要把年假分配拿出來談的！
: 我認為年假分配並不重要呀！因為現在談論的並非與娘家相處時間長短，而是ㄧ邊一年的團圓飯是否自私？
: 如果真的很重要，我也可以依照過去三年的經驗來說明一下：
: 老公的年假一般是除夕到初五，五天而已。我則是新年前一個星期到初六左右。
: 婆家就只有婆婆而已了！還有一個陌生人般的大伯與出嫁的大姑。
: 婆婆住台北，一定要在除夕夜當晚祭拜祖先。除夕當天只有老公會幫忙，大伯就陌生人～
: 娘家住屏東鄉下，兩老也一定要在除夕夜子時祭拜祖先的那種傳統老人家。
: 第一、三年，我跟小孩與老公在婆家過年，過完子時才回自己家，不能提早回家，嬰兒也不例外要陪熬夜喔！
: 年初一開始婆婆、老公還有大姑全家一起環島玩，通常初一玩到中部，初二，我的小家庭回我娘家，我們住娘家一晚，定點拉出去玩，之後回程台北。老公開工。
: 第二年，小孩還小，我帶著回娘家，除夕前三四天就坐高鐵回家過年，等初二婆婆、大姑一家人與老公到屏東，我再跟他們一起玩回台北。
: 以上，是我這三年過年的經驗！
: 我們小家庭與婆婆家住20分鐘車程，週間休假就帶婆婆出遊，一年54週至少40週以上是帶婆婆出遊。出國也少不了婆婆。平常我會也會帶小孩給婆婆看甚至單獨帶婆婆出門玩，這些都是有的！
: 母親節跟婆婆過，中秋節爭取到當週一邊一年。
: 我娘家住屏東鄉下，平日回去車程是捷運-高鐵-火車-公車，約五小時。更開車不塞車也大概這個時間。年節期間，我們開過13小時的車程！我如果有休長假，會回家住三四天，一年至少四次。老公則不含春節是至多兩次！
: 平平結婚都要叫聲爸媽的，我是不知道這樣的差距對新時代女性而言要忍受幾個世代？
: 平平結婚都要叫聲爸媽的，我是不知道這樣的差距對新時代女性而言要忍受幾個世代？
: 我坑過幾聲？
: 吭聲只會換來娘家太遠了，之類的話～
: 我現在覺得應該是我談判功力不好，我當初應該先堅持年年除夕夜，我都回娘家的，然後上網問問網友後，接受網友提出的ㄧ邊一年方案作為退讓的部分，這樣或許還能要求到老公也跟我一邊一年吧！
: 老公不是鄉民，不能回文，很抱歉！
: 我來寫一下老公要我問問別人的始末好了。我手機發文，請見諒排版～
: 我：今年過年我會回娘家過除夕夜。
: 老公：過年是全家團圓的日子，妳就偏偏不跟我們過，我不知道妳的觀念是什麼？爲什麼什麼事情都要一意孤行
: 我：我跟我爸媽過也是全家團圓
:         你家就是全家？我家就不是全家？
:         我爸媽不是人逆？我不用跟他們過年嗎？
:          我ㄧ年ㄧ邊有什麼問題？
: 老公：初二回娘家，爲什麼妳就是要用妳自己的想法
: 我：我沒要求你跟我家過除夕吃團圓飯了，我去年跟你家過，今年換我家，一邊一年有什麼問題嗎？
: 老公：我家又不是出生在外國的家庭，就只是按照家庭傳統過節，這樣很委屈妳嗎？
: 我：你並沒有每一件事情都按照傳統就不需要在這個時候跟我提傳統
: 我們從結婚開始的所有行為都已經將傳統拋在腦後，便宜行事
: 老公：既然妳ㄧ開始就不滿意到現在就講清楚，哪ㄧ件事沒有順妳的意
: 我：我沒有不滿意，是你硬要提傳統
: 老公：妳ㄧ直都表現的妳很委屈，到底什麼事委屈妳了
: 我：我提醒你我們並非什麼事都照傳統走，既然ㄧ開始就決定沒有要照傳統走，那也不需要後來跟我提傳統
: 老公：我沒有辦法每次都幫妳維護，妳這樣令我很難跟家人解釋
: 我：我自己跟你媽解釋也可以
: 我：我自己跟你媽解釋也可以
: 老公：哪一件事沒按照你的意思讓妳這麼不爽？
: 我做每件事都好像是錯的
: 妳有爲我立場想過嗎？
: 我：我爸已經70up，還能跟他過幾個年？你要不要說說看
: 你堅持你的傳統要我每年都在你家跟你媽過，又到底多為我著想？
: 老公：就算我以前做錯了什麼，這也跟現在全家吃年夜飯ㄧ點關係也沒有
: 我：我以後會後悔沒多跟爸爸過幾個年，我已經一邊一年，你又何必堅持每年都要？你全拿的心態是什麼？
: 老公：難道妳就沒有傳統嗎？難道妳家出嫁的傳統就是女兒除夕回家吃飯嗎？那是妳自己的想法
: 我：我又不是賣給你，我根本沒有出嫁
: 老公：是妳對婚姻的心態到底是什麼？
: 那是怎樣，妳不是嫁給我那是什麼
: 我：結婚，我們就是結婚，誰跟你嫁娶？我是每年都回家吃年夜飯嗎？兩年一次是有多得罪？
: 老公：妳的觀念就是只想到妳自己，妳想要怎樣就怎樣，跟妳意見相左就是不對
: 跳過一點
: 老公：如果今天你爸媽打電話給我說你們家的團圓飯就是除夕吃，我二話不說
: 我：我回家吃團圓飯不需要有條件的
: 老公：現在你的表現都是你自己的意思
: 我：當然是我的意思，我前年就已經跟你說過了
: 老公：你很自私，從來不考慮別人
: 妳去問問別人吧！妳的行為就是自私
: 沒什麼好爭辯的，反正妳覺得對的事向來我說的都是錯的，妳去問問別人吧……
: 所以我上網問了你們！謝謝你們的意見
: 所以我上網問了你們！謝謝你們的意見
: 我的解讀可能有誤，要批評也歡迎
: 老公最後說：妳不需要用網友的評論來評論我，反正妳今年除夕就回妳家吃飯，明年在回我家，妳想這樣分就這樣分，就照妳的想法做，我不會說我不自私，我只是有所期望，但我不強求了
: 結論是：我可以一邊一年了！
: 但我仍看到，原來他知道每年都在婆家過年是強求我的～
: 我每兩年跟婆婆吃年夜飯，那老公幾年跟我爸媽吃年夜飯？我根本沒有妄想過～
: ※ 引述《dingbebbie (兔媽)》之銘言：
: : 昨天，老公跟我聊到這次過年的安排，我跟他說這次過年我要回娘家過除夕。
: : 然後，吵架開始～
: : 我從去年就跟他說了，過年除夕夜，我會娘家婆家一邊一年。我去年在娘家過，今年在婆家過，明年當然輪到我家了。
: : 老公現在就不爽了！
: : 罵我沒有家庭觀念，對待婚姻的心態到底是什麼？
: : 我告訴他：我是跟他結婚，我爸媽也很老了，我並不想以後懊悔沒有多跟爸媽過年吃團圓飯。而且，婆婆是家人要吃團圓飯，我爸媽不是家人嗎？我就不用跟他們吃團圓飯嗎？
: : 總之，說了很多，我被冠上自私的字眼，老公要我問問別人，看看我有多自私？
: : 我想要問問大家，我選擇「自己」在過年的時候ㄧ邊ㄧ年吃團圓飯，我沒有要求老公跟我這麼做，連開口一次都沒有。請問我到底有多自私？
: : 背景：
: : 我們2012結婚的，2016是第四個農曆春節。2012年底就已經有小孩了。
: : 2013、2015在台北婆家，2014我自己帶一歲多的小孩回屏東娘家過除夕。我們住台北。
: : 老公說我很自私，要我問問大家，我是否真的很自私？
: : ------
: : 我的想法就是我是跟老公結婚，我爸媽已經很老了，
: : 我若每年在台北跟婆家吃團圓飯，我以後一定懊悔現在的選擇。
: : 講難聽一點，再吃也沒有幾年了啦！我爸媽是文明病纏身。
: : 講難聽一點，再吃也沒有幾年了啦！我爸媽是文明病纏身。
: : 婆婆可健康的！婆婆的兩個孩子都在身邊陪她，
: : 我弟弟則是公司輪班，除夕不能回家。我也重視團圓飯呀！
: : 一邊一年我覺得公平！
: : 謝謝大家支持或鞭打～




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推 sashababie: 不如平常都不跟婆家往來，換一個除夕婆家過
→ sashababie: 不曉得先生會不會又說原po都不孝順照顧他媽？
推 mayaangelo: 不行噢～現在就顯然原po很好用啊，甚至還會單獨帶婆婆
→ mayaangelo: 出去玩，這麼好用的太太怎麼可以除夕不回去婆家
→ mayaangelo: 平常也當然要陪先生回婆家每逢假日就帶婆婆出去玩啊～
推 sashababie: 翻白眼翻到極限了，好爛
噓 NAOHIRO: 傳統就一定等於嫁豪門的情況 都沒有得到幸福的嗎
→ lucy1201: 撇開年假分配和平日相處時間不談，為什麼大家都一定要
→ lucy1201: 執著在除夕才叫團圓？
→ lucy1201: 除夕是團圓難道初二回娘家就不是團圓？只要全家人聚在一
→ lucy1201: 起圍爐就是團圓不是嗎？
推 mtyc: 樓上說的真好，原Po記得講給婆婆聽：這麼多天都聚在一起，
→ mtyc: 不用執著除夕
→ lucy1201: 一直批評婆家用傳統捆綁了媳婦，媳婦不也是先用傳統捆綁
→ lucy1201: 了自己
推 mtyc: 哇，既然不能用傳統綑綁自己，那更不能在婆家過除夕了吔，
→ mtyc: 自相矛盾也太嚴重XD
→ lucy1201: 我的表達能力不好，就是因為大家都執著在“除夕這天才叫
→ lucy1201: 團圓”的傳統裡，才會每年永遠有爭論不完的話
推 mtyc: 先跟你說Sorry ～ 因為只有除夕晚餐叫團圓飯，有特定意義，
→ mtyc: 才會成為主戰場
推 cvnn: 反傳統束縛 又講除夕要團圓  一整個錯亂
推 mtyc: 不過這種爭執在各大節日（母親節丶中秋節丶清明節）都會出現
→ mtyc: ，最好婚前就談好，是說原Po有談好，但先生扛不住反悔就是了
推 sunnycatt: 不如學美國，感恩節聖誕節都是團圓日，一家一天。
推 sashababie: 原po如果用傳統綁住自己就會初二回娘家哦^^
→ sashababie: 那婆家還要安排初一到初五的環島家族旅又算什麼？
→ sashababie: 平常都ㄧ起出遊互動了，幹嘛過年綁架媳婦？
推 dingbebbie: 我老公昨晚看完後回我：我以後可以不用跟他們環島旅遊
→ dingbebbie: 「自己」待在娘家也沒關係的～（唉
推 ismydear: 其實大家觀念還是嫁娶啦！開口閉口是婆婆又是媳婦的，只
→ ismydear: 是在對自己有利的地方又説只是結婚！
推 NanFish: 婆婆 媳婦 岳父岳母 女婿 不過就是稱呼跟嫁娶還結婚有關
→ NanFish: 嗎? 那是要改成跟國外一樣都叫法律媽媽 法律爸爸嗎?
→ NanFish: 結婚就是結婚 結婚為啥不能叫婆婆媳婦啊 莫名其妙
推 dingbebbie: 版大：你句句正中我心～如果老公主動提出ㄧ邊一年，
→ dingbebbie: 平時把我爸媽放心上，出國也會問問要不要帶我爸媽
推 ismydear: 當然有關阿！就像為什麼你結婚父母要叫主婚人，又不是
→ ismydear: 父母結婚，又為何要叫主婚人，而傳統的思唯不就在這些
→ ismydear: 用語上嗎！
→ dingbebbie: 我想我應該會妥協成多年一次娘家除夕夜！可惜他拿傳統
→ dingbebbie: 壓我！平時也沒有掛我爸媽在心上～
推 ASH2012: 老公根深柢固的覺得妳是「嫁」給他
→ ASH2012: 骨子裏傳統但要因應時代潮流變通跟他「共體時艱」的老婆
→ ASH2012: 經濟艱難、生活艱難，所以妳得賺錢分擔家計又要以夫為天
→ ASH2012: 標準的挑自己有利傳統的「新男人」。
推 NanFish: 講不出個所以然來 硬扯
推 ASH2012: 約定俗成的稱謂名詞跟習俗背後的權力關係就好笑了
→ ASH2012: 也是有人不叫婆婆叫暱稱或英文名的啊～
→ ASH2012: 但也不代表嘴上互動好的婆媳就一定沒有過年的搶人戰
推 ismydear: 我是這樣認為啦！結婚是兩個人，扯到兩家就変嫁娶，那
→ ismydear: 種兩家人変一家人這種話我覺得很噁！
→ ismydear: 因為就算我説結婚，長輩還是覺得嫁娶，煩死了！
推 preppie: 一樓是在腦補什麼？
推 mtyc: 有些用語確實有傳統思維，例如媽媽要跟著小孩叫人，但不是
→ mtyc: 所有稱謂都有這問題吧@@
推 Aidol: 當初會有初二回娘家 不就是設計給嫁出的女兒可以回家團圓嗎
→ Aidol: 為何堅持要除夕回家? 感覺原po老公壓力也很大
→ Aidol: 我在想力挺原po的鄉民們 婚姻都很順利嗎?
→ Aidol: 看到好多忿憤不平的言論喔 真可怕
推 dingbebbie: 遵守傳統的女性，離婚的也ㄧ大堆～不需要扣帽子
推 ncube: 其實是講好就好 但原po若堅持除夕必定有理由
→ ncube: 也只能尊重當事人的意願吧 畢竟腳長在原po身上
→ ncube: 我覺得苦苦相逼別人要按照自己的想法做事 更可怕
噓 botherLUB: 如果要計較就把全年陪伴的次數、時間通通攤出來算阿？
推 juju1019: 原原PO也沒強迫丈夫也要跟著去，何必『期待』太太
→ sunnycatt: 婚姻若是要靠不斷壓迫一方，另一方好處全拿才能順利，
→ sunnycatt: 那才叫恐怖
噓 tompy: 原po並沒有平常假日不能回娘家
推 zica: 老公感覺沒有想照顧娘家的心+1
推 EasyVinus: 我在想先生會不會過2天也跳出來po文反擊
推 EasyVinus: 這種ㄧ面倒的po文真是要保留一點
→ zica: 建議原原po平日多提醒老公多為娘家效勞，不要期待他自己想
→ zica: 到要做，老公跟娘家的互動也是要靠自己去協調
推 yokoh: 丈夫應該多花心在太太和娘家上+1  我老公又帶我父母出國 ，
→ yokoh: 又陪我每年輪流娘家婆家過年除夕到初五 ，這樣做下來，我也
→ yokoh: 會想多陪他回婆家的！
推 hahalulu: 推這篇. 原原po的老公明顯沒把女方父母放在心上. 後面要
→ hahalulu: 原原po以後旅行也不用去了. 蠻幼稚的
→ tsailan: 原原PO先生應該是上網沒能得到他要的，丟臉轉生氣了
推 tina0724: 原原PO的除夕夜沒有屬於小家庭的除夕夜，不是婆家就是娘
→ tina0724: 家，原原PO的先生也沒有想到自己的小家庭，那自然而然女
→ tina0724: 生當然會想到自己的娘家父母。推文裡有人說為什麼要執
→ tina0724: 著除夕，因為這是國定假日呀！不然何時才叫除夕？說白
→ tina0724: 話，就是結婚後的女生往往因為配合先生要照顧婆家，而
→ tina0724: 選擇減少與娘家父母的互動與陪伴。其實，讓老婆回娘家
→ tina0724: 陪她自己的父母到底是哪裡不妥了。又不是老公自己一個人
→ tina0724: 孤單的在自己家裡面過除夕，老公還是回到原生家庭跟自己
→ tina0724: 的媽媽和手足一起過除夕，不是嗎？其實如果願意用不一
→ tina0724: 樣的態度去看，比如老公跟夫家的人會這樣想，整個過年
→ tina0724: 太太（媳婦）都跟著我們全台跑，沒辦法回娘家長一點時
→ tina0724: 間，那就除夕回娘家陪陪父母，反正接下來要一起出遊，
→ tina0724: 不差一個除夕。太太會很感動的！
→ kety3226: 本來就是雙方互相尊重的，如果老公這樣當然照靠自己爭取
推 hahalulu: 推樓上。所以先生蠻明顯就是沒把太太的父母放在心上
→ hahalulu: 所以原原po想自己孝順父母也沒要求先生, 不知道自私在哪
→ kety3226: 覺得很有趣，想到有關聘金議題時就會說有沒嫁妝什麼的
→ kety3226: 但是提到過年時又說幹嘛糾結在除夕、初二
→ kety3226: 聽來聽去就是都在叫女生多加配合，因為其它有幸福就好?
推 tina0724: 不要說太太自私，只要是人都是自私的，雙方家庭都是過年
→ tina0724: 要拜拜的，少一個人手就是有差。只是，現在人生的少，這
→ tina0724: 樣的問題會更加明顯吧！我倒覺得原原Po不用想去改變先
→ tina0724: 生的價值觀，因為那是他的家庭教育，只能請先生換一個
→ tina0724: 角度去想一想，多一點體諒離鄉遊子無法留在老父母身邊
→ tina0724: 的無奈。先生體諒自己的媽媽，同樣太太也想要體諒她自己
→ tina0724: 的父母，大器一點的讓太太回家過除夕，親友問起，大方
→ tina0724: 的說，因為岳父母今年只有他們二老，過年我們又安排了
→ tina0724: 環台旅遊，所以先讓太太回去陪陪二老，讓他們不會孤單。
→ tina0724: 任何人都會覺得這樣的老公跟婆家真是天使來著！
推 tina0724: 多一點體諒太太思念父母的心。不然怎麼會有「每逢佳節
→ tina0724: 倍思親」
推 juju1019: 人是互相的，但這方面原原PO丈夫，只想到他這方~
→ salem713: 幸福就是需求被滿足。原原po認為的幸福是過年回娘家，這
→ salem713: 個需求想被滿足還得靠自己爭取…
推 emma426: 想什麼時候陪爸媽就隨時去陪爸媽，幹嘛要徵求老公的意見
→ emma426: ，只需要告知他就好，平時跟過年都一樣，想回就回吧，算
→ emma426: 假日算的這麼辛苦是何必，人生苦短啊
推 dodoru: 我覺得分配方式還可以再磨合不是非要照著原PO走
→ dodoru: 但不認同推文所謂古早設計初二給女人回娘家，所以現在何必
推 dodoru: 其他天有不一樣的變化之類的講法，那種講法很可悲耶。
→ dodoru: 古代女人本來就比較不被當人看，是關係不對等的可憐蟲，
→ dodoru: 只能在初二可憐巴巴的拿到一天奴隸假的自由，其他依附婆家
→ dodoru: 。但現在女人不是奴隸呀，總不能說到現在只能遵守奴隸制度
→ dodoru: 。很多東西本來就是因時制宜的，至於說夫妻關係，其實往往
→ dodoru: 也是各方面有對等配比的夫妻關係較和諧，因為能心甘情願
→ dodoru: 做到對等的夫妻，心態上也是比較互相尊重的。
推 dodoru: 原PO家庭，對於男方家和女方家的關心，落差的過於懸殊。
推 dodoru: 弄到要爭除夕是很可憐的，表示還是有一方沒有脫離那種賣身
推 dodoru: 制的觀念，才會有那種 "以前就已經有給奴隸專屬一天假已經
推 dodoru: 很棒棒了，何必再有多的變化" 之類的講法。
→ zasx2980: 唉，明明說是不循傳統，卻一直執著於“除夕吃團圓飯”
→ zasx2980: 的傳統。實際上，什麼時候回家，就是什麼時候吃團圓飯
→ zasx2980: 啊！
→ dodoru: 就是因為配比不均才導致再這樣呀
推 freshbanana: 原po不用執著除夕。初二回娘家也算團圓。大家都這麼
→ freshbanana: 認為了
→ dodoru: 如果配比均衡，說真的就不會有爭除夕這種事情。
→ zasx2980: 而且，應該是想回就回，善盡告知義務與行程安排即可，
→ zasx2980: “爭取”代表一開始就把自己位子放低了
推 dodoru: 其實像原PO家類似狀況的(平時幾乎都配合婆家，假日也配合
→ dodoru: 陪婆婆安排行程為主，又離婆家近，娘家又超遠的這種狀況)
→ dodoru: 也碰過不少同事就是夫妻提前請一兩天假，小年夜在婆家，
→ dodoru: 後續整個年假夫妻小孩都移駕娘家的，因為平常小家庭都已是
→ dodoru: 以照顧婆家為主的話，變成長假整個年假會以娘家為主。
推 sashababie: 問我腦補什麼的想想原po先生要求她要有的「婚姻觀」吧
推 tina0724: 我看法是，小夫妻二人已經犧牲自己小家庭的年節，
→ tina0724: 選擇以原生家庭為主，那就互相體諒一下，太太這樣的要求
→ tina0724: 真的一點都不自私呀！一年一邊，她也沒要自己先生要一起
→ tina0724: 只是希望自己能回鄉陪伴父母而已
推 Doralice: 推dodoru,考慮到平日情形太太的要求根本就談不上自私。
推 rochelle: 推你的觀念，我也這麼認為
推 mjk0404: 沒有必要執意除夕 平常或初二也可以過的很開心啊
噓 transferking: 蔖freshbanana 少數幾個這麼認為 不要把大家拖下水
→ transferking: 好嗎? 你為何不跟原po她先生說不用執著除夕呢?
→ transferking: 不要因為既得利益者就再那麼大聲要求別人　老話一句
→ transferking: 你也是有爸媽的人，自己角色對調想想這要求合理嗎
推 lail: 其實真的要擺脫傳統，就是不論平日假日，都照顧自己家人就好
→ lail: ，老公的家人也當然是老公自己照顧，這樣就不會有什麼期待
→ lail: 對方照顧自己家人，但希望落空之類的事情…
→ kitten631: 照顧對方家人有時不是為了什麼傳統，只是愛屋及烏，自
→ kitten631: 然想對對方家人好一點，但得不到“互相”的時候就很切
→ kitten631: 心了
推 tina0724: 樓上說的對，當自己的付出被視為理所當然，會讓人很ㄘ
→ tina0724: ㄟˋ心！會願意照顧另外一半的家人是因爲愛屋及烏，想
→ tina0724: 替另外一半分擔一些，並不是應該一定要怎樣，一個人的
→ tina0724: 心思就那麼多，沒有辦法平均，一定都是一進一退，如果遇
→ tina0724: 到不是同理心的婆家/岳家，那辛苦的還是小夫妻二人。
推 ibahan: 推"是結婚，不是嫁娶"
推 yokoh: 既得利益方要好好想想是否所獲得的是應得利益！平時對女方
→ yokoh: 長輩不夠照顧，當要求利益時卻毫不鬆口，該檢討的是這個心
→ yokoh: 態。
推 snap007: 我都叫老婆回家過節,除外回家也可,結果是我老婆自己不肯
→ snap007: 覺得除夕夜不在婆家很怪,不過她過年都會跟娘家出國就是了
→ snap007: 不過婆家娘家都在同縣市,除夕夜我都帶她吃兩攤就是了
推 agnesfreda: 現代婚姻已經是雙方平等結婚，沒有嫁娶這種事了
推 akiwa: 如果婚姻只因為一個爭執點就不需要繼續，拜託~你確定能存活
→ akiwa: 夫妻? 把婚姻想得太過狹隘也太過簡單囉!不過就是一個爭執點
→ akiwa: 互退一步，包容對方~很難嗎?沒這種認知進入婚姻很痛苦的
推 yiro: 推 真想送原原PO老公一面鏡子