Re: [求助] 除夕文提前開打

[minnycat (小蛙)]

你貼出的吵架對話讓我覺得不太妙，
你們的問題應該不單只是在過不過年這件事情而已
對話中你先生出現很多次「你在不爽什麼」
「對什麼不滿意」這類的話
表示你們的溝通是無效的
推文也有人說
你老公一直覺得「你在懲罰他」
回娘家過年只是因為「不爽他」所以在「懲罰他」
所以先生完全無法體會你想回家過除夕的心情
這個有可能是你們之前其他爭吵所累積的
也有可能他有某些自卑的點剛好被碰觸到
（因為每次吵架都吵輸你？）
或許以後你可以嘗試再用更柔軟的方式溝通
或是直接找婚姻諮商
你們夫妻的溝通方式應該是出了問題了

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1448778872.A.AA2.html
→ chtomea: 推這個 我也覺得原po跟她老公看此事的觀點有很大的差異
推 Agneta: 夫妻如果每次爭吵都如此方式，感情消磨也是必然。
→ minnycat: 他先生提出的要依照傳統方式過年我反而覺得只是辭窮，婆
→ minnycat: 婆反對的部分其實原po應也能解決，最大的問題是先生覺得
→ minnycat: 被「懲罰」，這個不解決的話會持續累積到下一次的爭吵。
→ aqwe: 看舊文 只能說冰凍三尺
推 eternal2500: 看看她文章跟下面一堆推文 妳覺得她聽得進去嗎？
推 unlag: 推解決問題才是王道，管誰吵贏吵輸都是輸了感情。
→ anke: 我很想問原PO她到底哪裡覺得在這次事件上她贏了？
→ anke: 事情真的有解決、真的贏了，後續的po文就不會這麼多怨氣了啊
→ anke: 強迫老公答應她回去過年，卻賠了跟老公的感情和關係
→ anke: 這件事看起來是解決了，其實是雙輸
推 HayaSan: 推這篇
→ anke: 這樣的情況下一個人回娘家過年真的有比較快樂嗎
推 mayaangelo: 厄那個.....要原po發文公審的不是先生嗎？只能說先生
→ mayaangelo: 「輸」了不代表原po贏了啊.....
推 spmimi: 如果每次都要一方退讓，其實關係早已磨損，老公難道就不
→ spmimi: X怕賠了老婆對他的感情？
推 denhhy: 建議離婚吧,以後每年除夕都能回娘家過
→ spmimi: 那麼男人一輩子打光棍，不必擔心「老婆」吵著回娘家，難
→ spmimi: X跟父母交代呀
→ saluawu: 照原PO所說的跟婆家的互動 她所提的輪流過年會很過份嗎?
→ saluawu: 先生不退讓的話就是得原PO退 關係一樣會有磨損 這就不是
→ saluawu: 原PO全盤輸光光了嗎= =? 先生挺不住來自婆家其他人的壓力
→ saluawu: 轉嫁到原PO身上 這是有比較好嗎? 觀念就不一樣會有碰撞也
→ saluawu: 很正常 只是原PO夫妻倆的溝通可以的話看有無辦法更柔軟些
→ saluawu: 與其說溝通 更像是說服對方的感覺 次數多了 老是講輸的人
→ saluawu: 怕到後面乾脆不"溝通"了 那時的關係就真的很難救了
→ shannienie: 為何不推廣各自回家過年？這真的很實際問題，若一家
→ shannienie: 有女兒兒子都結婚了，説真的過年也碰不到面
→ shannienie: 各自回自己家過年，公婆做菜給自己兒女吃心甘情願，也
→ shannienie: 就不會挑剔媳婦女婿為何不回來543
→ shannienie: 各自過也能和兄弟姐妹好好聊聊，姻親其實本來就很淡
→ shannienie: 薄
推 LilacSnow: 推。不過照原原波的行文語氣看來，她根本只在竹乎輸贏
推 Agneta: 我覺得過年出國，婆家過年，娘家過年，一邊一年或是分開過
→ Agneta: 年都是可以的，但是“如何達到自己想要”，溝通的智慧是保
→ Agneta: 護彼此感情的要素。首先謹記：伴侶是自己選的！當結婚前他
→ Agneta: 是如何，婚後也不可能突然變成妳想要的模樣。目前的社會
→ Agneta: 論婚姻，的確還以男方為主，但漸漸轉變中，我們如自許為
→ Agneta: 走在前端的改變者/改革者，面對習慣傳統的那方大反彈可別
→ Agneta: 太意外，雖然很討厭，仍然可以選擇一個容易讓對方接受的處
→ LilacSnow: 事情都要照她說的作。看不出來她對老公有什麼溫情
→ Agneta: 理方式，或許交換條件、拉攏有影響力的人，也可以依照對
→ Agneta: 方的性子，選在適合討論的時刻“有效交談”，一次次朝希
→ Agneta: 望目標前進。不要認為某次退讓是輸了，事實上擁有選擇處理
→ Agneta: 方式的人才更有空間～如果還要這個婚姻，最大的輸，是輸
→ Agneta: 掉彼此的感情啊…
→ LilacSnow: 不過她可是本版媳婦凱模呢！怕什麼XD
→ LilacSnow: 我繼續看好戲XD
→ LilacSnow: 樓上多慮了。原原波看起來根本不在乎跟老公的感情
→ kitten631: 那原po平時週末都在陪婆家算什麼呢
→ kitten631: 退讓也要對方看得見懂得珍惜才叫退讓 不然做再多人家也
→ kitten631: 覺得是應該的
推 mayaangelo: 所以我倒想勸原po，不管除夕能不能回去，和婆家的互動
→ mayaangelo: 還是調整一下吧，顯然人家只是反而覺得她很方便好使，
→ mayaangelo: 除夕反而更沒辦法放人了（兩邊都要拜祖先都需要人手）
推 juju1019: 原原PO對婆家其實還不錯，願意幾乎週週陪著回去~
→ mayaangelo: 把單獨陪婆婆出去遊玩的時間拿來回屏東陪爸媽也不錯啊
推 LilacSnow: 陪婆家又不是陪老公 lol 個性決定命運
推 LilacSnow: 本版只有被欺負的媳婦 沒有EQ低的媳婦
→ shannienie: 陪婆家不是陪老公又如何，婆家在乎原po陪不陪老公嗎？
→ shannienie: 坦白説原po先生也很樂於太太平時週末陪婆家，過年除夕
→ shannienie: 根本就是假議題
→ shannienie: 男方就是自私還有什麼好多説，男方有同理心就不會放大
→ shannienie: 一年一邊過這事了
推 Minwoo0919: 其實樓上想法很棒
推 Aidol: 如果有侯選人提出兩套假期(男跟女)的政見 我應該會投給他XD
→ Aidol: 單身的人看到這討論串 應該會很欣慰XD
→ kitten631: 某些人的發言很明顯的就是不懂得別人的退讓和付出啊 他
→ kitten631: 的另一半應該很辛苦吧
→ kitten631: 不過 必須要說 原po先生同意除夕輪流過也是在退讓了
→ shannienie: 我覺得這算盤很不會打，平時都在婆家了，過年還只是
→ shannienie: 輪流過是有沒有包贏到輸掉夫妻感情
→ kitten631: 雙方能接受就好 很難談到完全公平的
→ shannienie: 時代在前進，但很懷疑有些婆家真的有在進化嗎？連基
→ shannienie: 本互相敬重親家的認知都沒有
→ shannienie: 談結婚時就在那説盡量簡化543，結果過節還要在那裡傳
→ shannienie: 統543，嘴臉真醜陋
→ isaacc: 推! 原PO跟先生沒有很妥善的溝通，這樣的問題才最大
推 eternia0920: 推這篇 真的是要好好溝通
推 sweetJ: 就跟她說他們在雞同鴨講了啊，兩個人都再這麼硬遲早...
推 ssabjm: 總之就是一個雙輸的局面
推 Legojiang: 我覺得有效的溝通建立於溝通雙方有一個能互相理解的立
→ Legojiang: 場
推 Legojiang: 我不覺得婚姻裡 兩個人一定要取得絕對的公平，如果雙
→ Legojiang: 方有彼此一人沒有站在對方的立場，這樣的溝通永遠只會
→ Legojiang: 是兩個人朝著自己有利的方向吵。 像是本文的原po吧,
→ Legojiang:  我認為她想要在除夕夜回家陪父母畢竟這是一個很特殊
→ Legojiang: 的節日 家家戶戶都會團圓, 所以我認為原po想回家陪年
→ Legojiang: 長的父母也是可以理解的, 我認為他老公最大的問題是不
→ Legojiang: 懂的站在對方的立場想, 遇到事情不合他的意, 不是先試
→ Legojiang: 圖想辦法了解原因, 卻是先捍衛自己的利益, 之後的言論
→ Legojiang: 基本上就是朝著攻擊對方跟一些543來辯護。 我倒是覺得
→ Legojiang: 這件事傳統只是假議題，溝通能力的不成熟才是讓人反感
→ Legojiang: 的原因吧
推 dingbebbie: 實際上，我老公批評我不站在他的立場替他想，他很難過
→ sweetJ: 你的確沒站在他的角度替他想, 不過他也沒站在你的角度替你
→ sweetJ: 想, 雞同鴨講就是這樣開始的
推 mrsdsn: 原作，那妳告訴老公妳為了他想、做了哪些嗎？
→ mrsdsn: 他現在執著在除夕，所以覺得妳都不替他想。請提醒他平時
推 dingbebbie: 對！我應該提醒他平時的相處是多為他著想的了～
→ mrsdsn: 妳平時已經替他和他媽想了，只是希望他能替妳著想，隔年
→ mrsdsn: 在除夕和妳父母聚一聚。
推 dingbebbie: 謝謝這篇文章！基本上都是我講輸他所以才讓我無法用柔
→ dingbebbie: 軟的方式跟他溝通！這已經變成一種反射性防衛機制了
→ dingbebbie: 我會練習在以後的爭論中提醒自己的自覺。唉～
推 transferking: 其實她就是找了一個價值觀(家庭觀)跟她差很多的人
→ transferking: 結婚才導致這種局面　價值觀完全不一樣怎麼可能會同
推 dodoru: 原PO夫妻真的是雞同鴨講
→ transferking: 理妳? 因為對先生來說他原生父母家才是他真正的家庭
→ transferking: 以後真的有得吵了 哈 我不太相信「溝通」可以改變
→ transferking: 個人的價值觀  如果這麼簡單就改變也太厲害了
→ dodoru: 就算溝通也不可能是用這種方式
→ dodoru: 觀念的差異是要經過長久多次的磨合
→ dodoru: 即便是要溝通，這種東西平常就要蠻常溝通蠻常聊
→ dodoru: 不是這樣臨前一吵
推 transferking: 推樓上 我也覺得是長久的磨合 而磨合難免爭執
推 dodoru: 其實以原PO家這樣的背景互動關係，我是比較偏向認為年節
→ dodoru: 甚至是可以整個偏向娘家規劃為主軸的(平日已經營婆家很深)
→ dodoru: 但他們的溝通還真的是爛透了，老公雖然跳針，但原PO也有種
→ dodoru: 聽不太懂別人話語的狀況，兩個人吵得一點交集都沒有
推 transferking: 呃..重看一次他們夫妻的對話...即使她平常週末
→ transferking: 少去婆家了，年節也不可能以娘家為主軸吧...
→ transferking: 這會變成婆家的家族革命吧?他老公的觀念不是很簡單
→ transferking: 嗎?就是「妳嫁給我就是我家的人」，所以你過年理當
推 dodoru: 我的意思是即便支持她想法的人...都會覺得這樣不OK...
→ transferking: 要「回家（婆家）」啊。所以她要求回娘家過一晚，
→ transferking: 就會被視為大逆不道、「沒有家庭(夫家)觀念」
推 dodoru: 根源就是兩人不熟XD
→ transferking: 超級XDD 而且這組觀念差超多的怎麼會結婚啦
推 dodoru: 坦白說這種吵法就是離婚也不意外，但不是因為除夕、過年這
→ dodoru: 些瑣事，光看那種對話能雞同鴨講成那樣就知道不是短時間
推 eternal2500: 現在老公退讓了，只是最大的問題不是回去娘家時間的
→ eternal2500: 多寡，而是這種溝通方式去消磨彼此感情的速度很快。
→ eternal2500: 看她的這篇推文應該有所感悟了，這種防衛機制這麼重
→ eternal2500: 大概以前也吃過很多虧了，原原po拍拍。
推 transferking: 沒辦法 兩個人價值觀分歧大成那樣 不雞同鴨講才神奇
推 dodoru: 也不是一兩件事情塑造成的，原PO好像也看不到這點。
推 eternal2500: 真的完全雞同鴨講，然後還可以莫名得到一個方案解決
→ eternal2500: 。只是裂痕已經產生就是了
→ dodoru: 老公也不算退讓呀，他們根本就沒交集然後還可以迸出結論XD
推 transferking: 同感 她以前應該已經退讓很多 這次可能是意識到父母
→ transferking: 年記太大了 所以忍不了了 才會想要除夕回去
推 eternal2500: 對啦他也不算退讓，那是本來就答應而且其實也沒啥好
→ eternal2500: 不讓人家回去的。只是就這樣結案感覺彼此都不太爽
→ transferking: 唉 婚前不協商好 沒認清彼此觀念差那麼多 結果變成
→ transferking: 婚後雙方再那邊痛苦
推 mavisQ: 我同意...常常很多爭論這些事的背後，重點根本不是這個
推 mavisQ: 坦白說，我真覺得除夕在哪吃不重要
→ moocya: 就溝通問題；婚前不溝通，婚後遲早要來的
推 treiss: 推這個，我看吵架內容一直猜想是不是老公有外遇回頭了之類
→ treiss: 的…
→ lucy1201: 我每次看到為什麼婚前不溝通的推文都會想問，婚姻中可
→ lucy1201: 能面臨的問題那麼多，（ex,同住, 買房，生小孩，除夕等
→ lucy1201: ）
→ lucy1201: 有在婚前溝通過這些問題的大大們，若溝通結果不如預期是
→ lucy1201: 否就直接分手？
→ lucy1201: 那現在的老公婆家不就是都是一百分？
推 dodoru: 我覺得婚前充分的了解溝通，並不是要期待事事達成己願。
→ dodoru: 而是伴侶有充分的熟悉度，也比較有協調磨合的空間。
→ dodoru: 彼此如果有充分的熟稔，差距過大的知道終究是不適合
→ dodoru: 而差距還可以磨合的，也比較有機會有較好的協調方式。
推 Agneta: 看她的回應就覺得 溝通很有問題
推 dodoru: 有些會讓人詫異婚前沒溝通的，我覺得不是指單一事件，而是
→ lucy1201: 價值觀差異大我相信婚前就看的出，除夕要在那裡過這種
→ lucy1201: 事，我真的懷疑有多少人會在婚前溝通這種問題
推 dodoru: 有些會讓人詫異婚前沒溝通的，我覺得不是指單一事件，而是
→ dodoru: 連基本的熟悉度都沒有，伴侶算是生命共同體，不熟當然也就
→ dodoru: 沒有所謂的溝通空間，婚前溝通不是指要逐一條列哪幾項東西
→ dodoru: 而是對一個人的熟悉度有多少。
推 curlcat: 我婚前沒溝通的，說真的溝通不溝通我覺得沒啥用，看人怎
→ curlcat: 麼處理和他的抗壓比較實在，哪可能大小事都在哪裡溝通=.=
→ curlcat: lll.
推 ssabjm: 想知道那些喜歡說婚前沒溝通的，到底有多少是已婚的，許多
→ ssabjm: 事情是婚後不斷的溝通和磨和來的
推 dodoru: 溝通絕對不會說是一一條列曾溝通過那些點
推 dodoru: 而是彼此的熟悉度和溝通默契，這即便是男女朋友也是屬於
推 dodoru: 基本的感情基礎，連這都沒有其實連做男女朋友都是勉強硬撐
推 dodoru: 而已，如果熟悉度和溝通默契皆佳，那溝通任何事情相較來說
→ dodoru: 都比較可能有討論空間和較好的協調，而不熟又溝通默契爛，
→ dodoru: 討論任何事也都是鬼打牆啦。
推 dodoru: 原PO狀況慘的就是基本盤就爛，怎麼溝通也鬼打牆吧。
推 linyap: 我婚前有溝通 。主要是小孩教養 月子中心 房子 車子 長輩
→ linyap: 同住 除夕回家 金錢分配 家事… （大概是我爸媽的婚姻太…
→ linyap: 恐怖勿入 XD）
→ linyap: 我跟我老公價值觀幾乎一樣。之前有朋友分別問我跟我老公一
→ linyap: 樣的問題，我們兩個在不知情的狀況下答案一模一樣。朋友還
→ linyap: 在那邊喊說XX你不要在那邊裝嫂子差點笑死我～
→ linyap: （好像是遊戲開私頻… 好久了都忘記了）
推 misslinyu: 夫妻雙方都有問題 歡喜做甘願做 兩邊都有怨氣
推 yiro: 就是老公習慣了好處通拿啊 照照鏡子看看自己的吃相吧
→ yiro: 嫁這種選擇性傳統的原原PO才要難過吧 嘖