推 sashababie: 又把未成年少女的照顧責任扣到嫂嫂身上了 12/04 09:46
推 drama: 是的，很貴，就算教育部有部分補助也只是杯水車薪 12/04 09:47
→ drama: 讀當地學校很便宜，但是素質參差不齊，如果要花錢上名校 12/04 09:48
→ drama: 價格堪比台灣的薇閣 12/04 09:48
→ drama: 當初我為了避免霸凌問題送小孩去的那間花了我台幣四十萬... 12/04 09:49
→ drama: (還只是小學而己，上初中要再申請一次...所以...我也很 12/04 09:50
→ drama: 同情這位妹妹...) 12/04 09:51
→ drama: 另外，不是每個地方都有台商學校啊.... 12/04 09:51
→ can14: 年輕世代和上一輩那種家庭觀念是完全不一樣的 自我中心的人 12/04 09:52
噓 ASH2012: 沒有人說妹妹不可憐，可是不是嫂嫂的責任。 12/04 09:52
→ can14: 想的是不要有麻煩(有好康則是當仁不讓) 更何況這裡是媳婦版 12/04 09:54
→ can14: 換成是女方自己的妹妹就又是另一回事了 y 12/04 09:55
→ drama: 就算是換成自己的學生有困難，當老師的也很難置身事外 12/04 09:57
→ drama: 我覺得這只是人之常情，但是當然，被硬加在上的其他期待 12/04 09:57
→ drama: 不是應該的 12/04 09:57
→ ASH2012: 什麼都扯媳婦版，都給你說就好了。鍵盤大愛的人真多。 12/04 09:58
→ ASH2012: 女方自己的妹妹更不可能丟給老公共處一室，邏輯好一點。 12/04 09:59
→ iop982002: 我覺得這個例子跟原PO有差耶 原PO沒有自己小孩 12/04 10:03
→ iop982002: 而且老公要常常出差不在身邊 上面打錯 原原PO 12/04 10:03
→ iop982002: 而且這篇的例子是媽媽出車禍 不是媽媽本來就不管 12/04 10:05
→ drama: 其實我覺得沒有不管吧，但這位婆婆自身又要工作又要談離婚 12/04 10:09
→ drama: 這種氣氛下，小孩其實很難和父母親 12/04 10:09
推 Agneta: 就是順位的問題 女兒很明顯比不上其他的 12/04 10:10
→ drama: 如果父母感情不好常吵架，就算兩人都對孩子好，也還是很傷 12/04 10:10
→ drama: 這個妹妹交男友、自殘..都顯示出她對自身存在價值的質疑 12/04 10:12
→ spmimi: 妳的「傳說非常叛逆」有交男友、逃課、自殘的行為嗎？表 12/04 10:12
→ spmimi: 叔嬸收留妳，妳是視為理所當然還是心懷感激？如果妳沒學 12/04 10:12
→ spmimi: 好，媽媽有可能上門興師問罪嗎？ 12/04 10:12
以上除了自殘我國中都有做
但算是嬸嬸的愛把我拉回來的... 她的愛其實說穿了也只是善待我
而且當時其實我不太能理解為什麼爸爸媽媽和弟弟可以在一起(在媽媽娘家附近)
只有我必須離他們遠遠的吧
當時心其實很封閉
我想表達的只是嬸嬸的感謝 畢竟這樣的人已經不多了
至於叔叔也是幾乎不在家所以只有嬸嬸
→ drama: 已經很想逃離那個環境了，所以，我想重點還是家人需要有共 12/04 10:12
→ drama: 識，再來決定怎麼做 12/04 10:13
→ iop982002: 我也覺得樓上說的那些才是重點 好好得當然也會幫忙 12/04 10:13
推 Agneta: 說到底 就是希望別人可憐自己的小孩 但自己親手放棄她 12/04 10:13
→ drama: 我怎麼覺得"好好的"才根本不需要幫忙..... 12/04 10:14
→ drama: 而且哥哥也才不會想把好好的妹妹帶離那個環境吧 12/04 10:15
→ iop982002: 好好的是指整體問題 這篇不就只是單純媽媽出車禍 12/04 10:16
→ spmimi: 很多情況不同，拿來比諭真的不恰當。那位小妹妹有父母有 12/04 10:16
→ spmimi: 哥哥，都用各種理由輕巧避過責任，然後希望嫂嫂教養已經 12/04 10:16
→ spmimi: 心理受傷的孩子…根本完全不合情理 12/04 10:16
→ iop982002: 可是原原PO的案例已經是需要專業治療師才幫的了的吧 12/04 10:17
→ drama: 所以我覺得mytc的建議很好啊，最重要的是他們夫妻要先有共 12/04 10:17
→ drama: 識，也要先搞清楚到底他們對原原PO是不是有過多期待 12/04 10:18
→ AppleAlice: 討論妹妹可不可憐完全偏離重點了吧.... 12/04 10:18
→ drama: 就算需要專業幫助，在台灣也比較熟悉那些管道 12/04 10:19
→ drama: 我選擇回來最大的原因就是醫療問題 12/04 10:19
→ AppleAlice: 完全認同spmimi版友的想法 12/04 10:20
※ 編輯: cerberas (36.231.97.129), 12/04/2015 10:25:16
→ spmimi: 就算需要專業幫助，在身邊陪伴的最好也是父母，連哥哥都 12/04 10:21
→ spmimi: 不是那麼適合了，更何況嫂嫂 12/04 10:21
"陪伴最好的是父母"這一點我其實不太同意
我看到許多個案反而是在青春期被父母傷得最重
如果父母不適任 寧願保持一些距離比較好
或甚至住寄宿學校
跟哥哥同住我覺得反而是好的 但哥哥已經結婚了那可能就不太方便
建議原po應該讓公婆和老公自己去好好開場家庭會議討論一下
就算真的要接來台灣住也要原po老公比較有空再說
但換作是我 跟這樣的爸媽同住會很痛苦... (這女孩背景和作為跟我家教學生一模一樣)
→ drama: 各家有各家難念的經，婆婆既然有想回台灣的計畫，應該也是 12/04 10:22
→ drama: 一個考量，但畢竟不太可能一下子就回來... 12/04 10:23
→ drama: 說真的，經濟壓力就是現實.... 12/04 10:23
→ drama: 如果婆婆願意放棄一切帶著女兒一起回台投靠他們夫婦 12/04 10:23
→ drama: 這又能承擔得了嗎....? 12/04 10:23
※ 編輯: cerberas (36.231.97.129), 12/04/2015 10:29:42
→ spmimi: 公婆哥哥有各種無奈各種危難？那嫂嫂呢？她能不能承擔下 12/04 10:26
→ spmimi: 來，那個家有誰先幫她想了？怎麼讓我有不負責任的人反而 12/04 10:26
→ spmimi: 先講先贏的錯覺。 12/04 10:26
→ drama: 所以我不是一直說了夫妻要有共識嗎?這位先生也詢問過她了 12/04 10:30
推 bb101: 你表嬸跟原波的差別在於 表嬸只要滿足生活基本需求就達標了 12/04 10:30
→ drama: 只是現在她很猶豫才上來請問意見，我也說了她自己要先想好 12/04 10:31
→ bb101: 可是原波是媳婦 妹妹晚歸交男友自殘成績差很容易被埋怨 12/04 10:31
→ drama: 她也可以選擇不承擔，畢竟無論如何都是她要去面對的 12/04 10:32
→ spmimi: 其實父母也需要受專業意見跟孩子一樣，因為孩子的傷有可 12/04 10:32
→ spmimi: 能來自父母的不當對待，但是當爸媽不自知 12/04 10:32
→ spmimi: 不是把小孩拉離那個環境就好，行為偏差需要探討的原因也 12/04 10:38
→ spmimi: 包括父母，親子不可能一輩子不接觸，也不是過了叛逆期， 12/04 10:38
→ spmimi: 爸媽帶來的傷口就會痊癒 12/04 10:38
推 eu7908: 因為妹妹可憐，所以以後改成可憐自己QQ? 12/04 11:09
推 celhw: 推實際經驗分享，我也是比較擔心小妹妹的狀況。原原po可以 12/04 11:10
→ celhw: 選擇拉她一把或者放任她現況。我大哥高中到都市唸書也是受 12/04 11:10
→ celhw: 堂哥堂嫂照顧。我以為家族間互相幫忙是很理所當然的事，沒 12/04 11:10
→ celhw: 想到多數人建議都是多一事不如少一事，覺得這是吃力不討好 12/04 11:10
→ celhw: 的東西。這社會讚揚願意主動付出的聲音好像越來越少。 12/04 11:10
推 yiro: 主動付出是好的 但沒必要鼓勵別人付出 畢竟責任是別人在擔 12/04 11:15
推 Agneta: 因為他們不是沒錢，而是明知小孩偏差卻自私選了不負責任 12/04 11:15
→ Agneta: 的處理方式，這是現在社會不接受的。 12/04 11:15
→ yiro: 就跟不要隨便勸生一樣 12/04 11:16
推 mtyc: 為什麼要一直扯社會風氣啊？？？ 主動付出很好啊，但人家不 12/04 11:16
→ mtyc: 想 別人也不用罵自私 12/04 11:17
推 yiro: 妹妹才13歲 婆家一直這樣不負責任下去 原原po要承擔多久？ 12/04 11:18
→ sashababie: 一直檢討「本來就沒責任」的人為何不「主動」...... 12/04 11:18
推 BeStone: 不要因為占不到對方便宜就說對方自私啊= = 12/04 11:18
→ mtyc: 前文不對後語，這裡是有誰不願讚揚「願意主動付出」？ 12/04 11:18
→ oxylin: 指著別人的鼻子叫他們主動付出是值得讚揚的好風氣嗎? 12/04 11:18
→ drama: 雖然我不懂大家所謂的負責任是甚麼...但是依現況讓妹妹回台 12/04 11:19
→ drama: 應該是他們所能想到目前最好的方法吧 12/04 11:19
→ sashababie: 為什麼當事人意願不高要一直強壓別人的做法在她身上？ 12/04 11:19
→ drama: 其實我本來想說既然哥哥要過去，那多個人陪也不一定要回來 12/04 11:20
推 bb101: 因為媳婦的身分太敏感 本來就是做啥都吃力不討好 12/04 11:20
→ drama: 但現在的問題應該是出在學校...對岸要轉學可沒那麼容易 12/04 11:20
推 eve28x: 家族相互照顧是好的，但如果丟包的一方是不負責任的，就要 12/04 11:20
→ sashababie: 那麼請問哥哥為何不擔任主要照顧者呢？ 12/04 11:20
→ eve28x: 理解這樣的付出到頭來是會傷人的。精華區裡就是一個可怕 12/04 11:20
→ eve28x: 的例子，自己家人擺爛不負責要求別人為他的家族道義流淚流 12/04 11:20
→ eve28x: 汗。 12/04 11:20
→ sashababie: 哥哥為何要在接妹妹回來的同時過去中國協助媽媽事業？ 12/04 11:21
→ bb101: 我朋友在長照中心上班 她寧願顧陌生人也不願意顧公婆 12/04 11:21
→ sashababie: 不能等妹妹穩定再去？ 12/04 11:21
→ drama: 應該是為了幫媽媽把事業移回台灣吧 12/04 11:21
→ bb101: 她說以前顧公婆顧到憂鬱症 沒人感謝你 都只會挑毛病 12/04 11:22
推 mtyc: 老是有人說 妹妹很重要，一定選妹妹不選太太，拜託，這麼重 12/04 11:22
→ Agneta: 回臺灣媽媽缺席 哥哥預期經常不在 就是要把責任丟給原原po 12/04 11:22
→ Agneta: 有血緣的家人負了什麼責？ 12/04 11:22
推 celhw: 所以網友覺得現在婆家公公不負責任，婆婆心有餘力不足建議 12/04 11:22
→ celhw: 原原po要如何改善這問題？ 12/04 11:22
→ mtyc: 要還丟給別人照顧，自己跑去大陸，是什麼邏輯？？？ 12/04 11:22
推 BeStone: 對那家子還說 夫妻吵架 事業 都沒有小女兒重要 12/04 11:22
→ bb101: 顧陌生人病人還會感謝你 有成就感 12/04 11:22
→ sashababie: 所以一方面心疼妹妹一方又要轉移事業，原po就成了砲灰 12/04 11:22
→ BeStone: 但這一點也不自私 自私的是不願接手的大嫂? 12/04 11:23
→ mtyc: 哥哥暫緩接班，留在妹妹身邊照顧 12/04 11:23
→ drama: 另外...所以這位先生目前沒有工作? 12/04 11:23
→ drama: 要不然怎麼可能說走就走... 12/04 11:23
→ eve28x: 而且原原po也沒什麼決定權，可以的話當然多一事不如少一 12/04 11:23
→ eve28x: 事 12/04 11:23
推 yiro: 妹妹從小在中國長大 回台只是換個地方被霸凌....婆家八成是 12/04 11:24
→ yiro: 要媳婦利用職位之便 照看在學校的妹妹 問題老師介入有用就沒 12/04 11:24
→ yiro: 有校園霸凌這種事了 12/04 11:24
→ eve28x: 如果她公婆老公最後把小姑丟給她也只能認了 12/04 11:24
→ mtyc: 先生23歲 說不定才剛畢業，這麼愛妹妹，就趕快放下一切，專 12/04 11:24
→ sashababie: 就算有工作，23歲也剛起步吧或許覺得家裡重要就離職 12/04 11:24
→ Agneta: 沒心 處處都是問題 藉口不怕沒有 12/04 11:24
→ mtyc: 心照顧啊，哪裡沒有其他方法 12/04 11:25
→ drama: 好多人都認為轉回台灣一定會被霸凌，原來現在我們的中學 12/04 11:25
→ sashababie: 原po先生既然心疼妹妹應該找父母談吧，看看他們這個家 12/04 11:25
→ drama: 這麼遭....其實很多台商都是這樣小孩轉來轉去啊 12/04 11:25
→ sashababie: 庭該怎麼「一起」處理問題 12/04 11:25
→ mtyc: 說嫂嫂是唯一能負起責任的人，到底是怎麼回事？？ 12/04 11:26
→ eve28x: 台灣國中生很恐怖的。。。 12/04 11:26
→ drama: 先說，對岸轉學的難度超高，而且要有學校轉，反倒是轉回 12/04 11:26
→ drama: 台灣不需要經過太多程序，原學校同意就OK了 12/04 11:26
→ sashababie: drama大...連大學裡的中生都會孤立無援了妳覺得呢？ 12/04 11:26
推 yiro: 台灣校園霸凌也是真的蠻嚴重的 12/04 11:27
→ Agneta: 好好笑 就是沒有人願意放下一切照顧妹妹 丟給別人輕鬆多了 12/04 11:27
→ sashababie: 國中生要是學生家教不太好是真的蠻恐怖的 12/04 11:27
→ drama: 對岸的霸凌方式，恐怕也不是我們想像的，他們其實很明刀 12/04 11:27
→ yiro: 為此我打算讓兩個兒子學些能防身又強身的運動... 12/04 11:28
→ drama: 明槍，不像台灣喜歡來陰的，而且根據地區不同，情況也差 12/04 11:28
推 mtyc: 這串文 出現一堆我很難理解的言論，說妹妹很重要，卻又默許 12/04 11:28
→ sashababie: 身邊超級多台商長輩和朋有的，無法來回台灣照顧妻小 12/04 11:28
→ mtyc: 先生去大陸接班，啥瞇鬼 12/04 11:28
→ sashababie: 兒女這是不可能的啦XDDDD 12/04 11:28
→ drama: 很多，當然我覺得問題還是在原生家庭上 12/04 11:28
→ sashababie: 很認真經營家庭的長輩兩週回一個長週末的都有了 12/04 11:29
→ mtyc: 家族事業緩個一年接班，媽媽會大怒嗎？？？又不是上班族沒有 12/04 11:29
→ drama: 可是有些人連一兩個晚上先生不在都不行啊 12/04 11:30
→ mtyc: 選擇，結果被其他人自動忽略，太太就是得接手照顧，不然就是 12/04 11:30
→ mtyc: 自私？？ 12/04 11:30
→ drama: 我覺得國中生需要照顧的點真的不多..問題是要真正關心 12/04 11:30
推 tina0724: 我也認同陪伴不一定要是父母，因為有些父母自己本身都有 12/04 11:31
推 BeStone: 我國中的時候我媽特地辭職 只為了天天陪我怕我不長歪 12/04 11:31
→ tina0724: 狀況了，又要怎麼去陪伴孩子經歷那所謂的叛逆期？ 12/04 11:32
推 celhw: 原原po老公也是提出一個不得以做法看原原po是否能暫時照顧 12/04 11:32
→ celhw: 。沒人說這是原原po的責任，原原po不接受就維持現況，接受 12/04 11:32
→ celhw: 就是暫時幫忙，為何要說原原po婆家在搞丟包。 12/04 11:32
推 yiro: 嫂嫂真的沒什麼立場去管教小姑 完全有功無賞 打破要賠的概 12/04 11:32
→ yiro: 念 12/04 11:32
→ BeStone: 沒血緣的得擔教養責任 長歪了夫家不會怪嗎? 12/04 11:32
→ Agneta: 已經行為偏差了欸 需要照顧的點不多？？？？ 12/04 11:33
→ tina0724: 國中了，最需要的是關心，在她面對家庭狀況和學校狀況， 12/04 11:33
→ BeStone: 何況早就歪了= = 要搶救更難吧.... 12/04 11:33
→ drama: 我有個朋友父母離婚，爸爸跑大陸工作，是叔叔在照顧姪女 12/04 11:33
→ sashababie: 需要照顧的點不多這是指一般沒偏差的孩子吧...... 12/04 11:33
→ tina0724: 需要有一個她信的過的安全地方讓她好好修復自己的心吧！ 12/04 11:34
→ drama: 他也是教育工作...姪女還要跟著他工作轉學，有沒有人陪確實 12/04 11:34
→ sashababie: 難道在中國偏差回台就神奇自動恢復正常？？？？ 12/04 11:34
→ drama: 很重要 12/04 11:34
→ drama: 生活起居至少都能自理吧，最重要的照顧是關心及傾聽 12/04 11:34
推 yiro: 這個暫時多半只是緩兵之技....如果真的幫不了又能怎麼辦 再 12/04 11:34
→ yiro: 把妹妹送回去嗎 12/04 11:34
→ tina0724: 最主要還是原原PO老公是怎麼看待把妹妹接回台灣的 12/04 11:34
推 mtyc: 要照顧六年，怎麼會是暫時幫忙？這個時間感也太誇張了 12/04 11:35
→ drama: 所以到底是要"照顧"她甚麼? 沒有這個心的話就拒絕吧 12/04 11:35
→ yiro: 就像很多男人婚前說暫時住一下婆家 結果.... 12/04 11:35
推 celhw: 確實，抱著有功沒賞打破要賠想法，其實就不用想要幫忙。不 12/04 11:36
→ celhw: 管他婆家是不是真的有需要幫忙。 12/04 11:36
→ drama: 我朋友的的哥哥就說要在姪女上高中時回台... 12/04 11:36
→ spmimi: 有些孩子的偏差是在跟父母求救「請你們多注意我」，要是 12/04 11:37
→ spmimi: 父母這時候採取的方式是把孩子送到一個陌生環境，那麼會 12/04 11:37
→ spmimi: 有很好的結果嗎？至少也陪孩子做完諮詢，若真的不適合親 12/04 11:37
→ spmimi: 子相處，再由其他親人接手 12/04 11:37
推 sashababie: c大覺得沒媳婦的話這家可以怎麼做？ 12/04 11:37
→ celhw: 真的要幫忙還管他付出有沒有回報嗎？ 12/04 11:37
→ sashababie: 不就是父母挪出心力帶孩子就醫治療嗎？ 12/04 11:38
推 yiro: 婆家有管媳婦的意願嗎 根本想強迫中獎了 12/04 11:38
→ sashababie: 夫妻再怎麼不合那也是他們的女兒 12/04 11:38
→ sashababie: 那如果沒有媳婦有這樣的選擇，為何有媳婦就丟給媳婦？ 12/04 11:38
→ Agneta: 現在有人講回報嗎？XD 誰敢想？ 12/04 11:39
→ drama: 沒有媳婦，就把13歲的小孩丟回台灣自己一個人生活啊 12/04 11:39
→ sashababie: 如果因為公婆決議帶女兒回台治療，把她安置在原po那 12/04 11:39
→ drama: 這種狀況以前很多，現在的對岸也很多.... 12/04 11:39
推 celhw: 沒媳婦，或沒媳婦幫忙的話就只能現況啦，還能怎麼做？我也 12/04 11:39
→ celhw: 很好奇… 12/04 11:39
→ sashababie: 生活起居由原po照顧，但公婆和先生會輪流回來照顧 12/04 11:40
推 mtyc: 這一串奇怪的推文，不約而同都聽不懂人家在講什麼，雞同鴨 12/04 11:40
→ mtyc: 講 12/04 11:40
→ sashababie: 妹妹，為她的心理狀態負責任 12/04 11:40
→ sashababie: 此時再尋求原po照顧妹妹的基本起居和陪伴 12/04 11:40
→ mtyc: 哥哥就是不能專心照顧妹妹？維持什麼現況啊 12/04 11:40
→ sashababie: 不是合理多了嗎？ 12/04 11:40
→ drama: 因為大家都在回答"希望怎麼做"的問題XDDDD 12/04 11:40
→ drama: 我只覺得問題只在於她自己打算怎麼做而已 12/04 11:41
推 SaraRosie: 她可不可憐跟原po一點關系也沒有 12/04 11:41
推 celhw: 網友(不是原原po)不都說有功無賞打破要賠，不就是在計較這 12/04 11:42
→ celhw: 報酬的概念。要是只要好處還會想這麼多嗎？ 12/04 11:42
推 tp6942u6: 我覺得這篇很好阿，因為決定權又不在原原po身上婆婆要讓 12/04 11:42
→ tp6942u6: 小姑回來住他的房子沒人可以拒絕阿，所以這篇至少幫忙想 12/04 11:42
→ tp6942u6: 辦法解決，不像前面幾篇只會講拒絕，那只是抒發自己的情 12/04 11:42
→ tp6942u6: 緒完全沒幫助阿 12/04 11:42
推 celhw: 都有網友直接說小妹可不可憐跟原po一點關係也沒有。還需要 12/04 11:44
→ celhw: 講甚麼倫理人情嗎？大家就顧好自己就好了…XD 12/04 11:44
推 mtyc: 一直指責大嫂自私的人，就是沒辦法接受「哥哥也可以負起照顧 12/04 11:47
→ mtyc: 的責任」這點真的是不懂。如果今天哥哥願意付出，成為主要 12/04 11:47
→ mtyc: 照顧者，想必大嫂的疑慮也會減輕不少 12/04 11:47
→ drama: 我想想...如果是我的話呢? 既然交情也可以，我應該就會 12/04 11:48
推 BeStone: 有父母哥哥小孩還託給嫂嫂 就像有三棟房還跟親戚借一樣 12/04 11:48
→ BeStone: "借錢" 12/04 11:48
→ drama: 先試著一起住看看吧，但我絕對會看家人態度來考量，可能 12/04 11:48
→ BeStone: 然後不借錢就說親戚無情XD 12/04 11:49
→ drama: 還會站在妹妹這邊和先生婆婆吵架 12/04 11:49
→ spmimi: 嗯 真的 像有三棟洋房，銀行還有定存捨不得解約，硬要跟 12/04 11:50
→ spmimi: 人借錢，人家有疑慮，就指責不顧倫理人情的 12/04 11:50
→ Agneta: 只推重點王。就是有人看不到重點。 12/04 11:50
→ drama: 我以前好像就是這樣成為別人的心靈支柱...因為血緣關係 12/04 11:51
→ drama: 根本只是傷上加傷，空虛的心靈需要的是真正的關懷 12/04 11:52
→ Agneta: 爸媽哥的不照顧都有理由，好像只有原po一個辦法而已。 12/04 11:52
→ drama: 我覺得我這也不是大愛，大概就是秉持著我個人的理念去做吧 12/04 11:53
推 BeStone: 明明是父母哥哥自私 不願意為了小女兒放棄任何東西 12/04 11:53
→ drama: 像我朋友會照顧他的姪女，大概也就是那種義無反顧的心 12/04 11:54
→ BeStone: 卻是沒血緣關係的嫂嫂被說你是唯一的辦法 12/04 11:54
→ drama: 如果不是被勉強的心態，我覺得並不會有甚麼問題 12/04 11:54
→ drama: 所以我才認為她個人面對這件事的心態才是重點 12/04 11:55
→ drama: 要或不要，都不要有太多的藉口，就像板上這堆討論這樣 12/04 11:56
→ spmimi: 什麼心靈導師義理人情，那是來期許自己，不是拿來要求他 12/04 11:56
→ spmimi: 人的。原po連一起生活 壓縮到她時間都有負擔了，後面那 12/04 11:56
→ spmimi: 一大串可能都還沒想到 12/04 11:56
→ drama: 反正大家都幫她補完了嘛! 接下來還是她的決擇啊 12/04 11:57
推 BeStone: 心靈導師的壓力非常大... 12/04 11:59
→ drama: 如果不是病態的那種24小時狂叩，原地繞圈不斷跳針的自述 12/04 12:00
推 mtyc: 很想要搖晃肩膀說可以不要再跳針了嗎 12/04 12:01
→ spmimi: 想起日劇倫太郎，心理醫生也需要心理醫生 12/04 12:01
→ drama: 只是陪伴與傾聽，像朋友一樣，也不用把自己想得這麼重高 12/04 12:01
推 celhw: 這邊可以看出了自私就公公而已。多的是為經濟因素或能力問 12/04 12:02
→ celhw: 題無法好好教養小孩，若原原po老公婆婆因為經濟問題心力憔 12/04 12:02
→ celhw: 悴，需要就是幫忙而已，何來自私？ 12/04 12:02
推 monologist: 幫你補血 12/04 12:06
推 BeStone: 該為小孩犧牲的是父母不是嫂嫂 我前面說過 12/04 12:08
→ BeStone: 我媽在我國中時辭職專心顧我 工作用接案 12/04 12:08
→ BeStone: 自己女兒狀態不好 想到的是利用嫂嫂而不是調整自己 12/04 12:09
→ drama: 這個媽媽在談離婚，所以...錢的問題事關重大 12/04 12:09
→ BeStone: 犧牲的是姻親 自己倒是照平常的生活 怎樣都不對 12/04 12:10
推 nclovegc: 生孩子出來就該負責 父母真的很該打很該打!!!! 12/04 12:14
推 bb101: 重點不是有功無賞 而是打破要賠 真心幫忙沒有回報ok 12/04 12:15
推 BeStone: 補充一下 我是單親家庭XD 國中也叛逆 但沒被丟給親戚 12/04 12:15
→ bb101: 但幫了忙還被埋怨就很不ok 很多人擔心的就是婆婆老公會把 12/04 12:16
→ bb101: 晚歸外宿交男友甚至沒考到好學校都怪到原波頭上而已 12/04 12:16
→ bb101: 這種人真的有 所以我從來都只跟小姑親戚的小孩當不熟的親戚 12/04 12:17
推 BeStone: 我補充有功無賞打破要賠的案例XD 高中有次深夜未歸 12/04 12:17
→ bb101: 你一熟了 人家連小孩今天跟誰出門都來問你 如果不是晚輩 12/04 12:18
→ BeStone: 結果我爸(跟我一年只見一次面) 狂罵我媽怎麼教小孩的 12/04 12:18
→ BeStone: 他們已離婚 我爸也沒怎麼跟我相處 但我不對我媽就被罵 12/04 12:19
推 bb101: 不是媳婦 還可以說能幫就幫但這身分太容易被當出氣的對象 12/04 12:20
→ bb101: 如果你要跟某s大說的一樣 會被怪只能說明老公混蛋不用理 12/04 12:20
→ bb101: 那我也沒話好說了 12/04 12:21
推 color821: 其實覺得看起來原原po勢必要妥協了，我覺得這是開始 12/04 12:26
→ color821: 要跟先生講條件的時候了。例如：妹妹每週要去看心理咨商 12/04 12:27
→ color821: 要幫妹妹請家教，請人打掃之類的。如果妹妹生活習慣太差 12/04 12:29
→ color821: 原po有搬出去自己住的權利，跟先生每個月要有幾天單獨 12/04 12:30
→ color821: 相處的天數之類的，把底線設好吧 12/04 12:30
→ color821: 還有同校這件事沒這麼簡單吧，除非原原po剛好在同個學區 12/04 12:32
→ color821: 當老師有時要開校務會議什麼的，怎麼可能當妹妹保姆定時 12/04 12:33
→ color821: 接送，這些都可拿出來討論 12/04 12:33
→ ShiningRuby: 這篇看完幫樓主覺得壓力好大...雖然文章說了決定權在 12/04 12:37
→ ShiningRuby: 樓主身上,可整篇似乎都在暗示樓主若不願意就是沒良心 12/04 12:38
推 mavisQ: 真的原原PO壓力真的好大 12/04 12:45
推 trueblend: 這種感謝當年親戚對我好的文果然又出現了... 12/04 12:58
噓 july1991: 嫂嫂嬸嬸很溫馨很好，但是她們沒有欠誰，非得要當好人好 12/04 12:58
→ july1991: 事代表或十大傑出青年 12/04 12:58
→ trueblend: 如果妳很感激當初對妳好的親戚,記得付諸行動,時常聯絡 12/04 12:58
→ trueblend: 關心,逢年過節記得要送禮,不要只把感謝放在心裡啊 12/04 12:59
推 thatislife: 推經驗分享 12/04 12:59
推 MurderKiller: 感動 12/04 13:08
推 EdogawaRan: 推. 其實有時正因為是外人才能倘開心房. 但決定權在 12/04 13:41
→ EdogawaRan: 原原PO身上 12/04 13:41
推 elsa50320: 推經驗分享，不然都沒想到有請家教這招 12/04 13:55
推 liao5469: 不想顧就是踢皮球嗎？ 12/04 14:09
噓 isaacc: 台商學校的學費遠低於美國學校，不確定的還是別寫吧 12/04 15:50
噓 likeastar: 大部分推文都覺得妹妹很可憐 不只有你 不知道你看什麼? 12/04 16:41
→ poorest: 小姑可憐嫂嫂就不可憐嗎？根本的源頭是他公婆跟老公要擔 12/04 16:43
→ poorest: 起責任不然不管到哪裡都有問題 12/04 16:43
噓 strawberrie: 妹妹很可憐沒錯 可是不用把這頂道德高帽扣在原原ＰＯ 12/04 23:51
→ strawberrie: 頭上 你自己很幸運遇到願意照顧你的親人 但這不代表 12/04 23:52
→ strawberrie: 不能接受的人就是自私 這種強迫別人當好人的社會風氣 12/04 23:54
→ strawberrie: 有考慮被強迫當好人的那方的壓力嗎 12/04 23:55
推 BabyRismy: 表叔表嬸算遠親了吧 真的很溫馨耶 12/05 00:35
推 treiss: 這篇原PO並沒有強迫事主一定要接受啊！他只是分享自己的 12/05 02:35
→ treiss: 經驗和另一邊角色的心境，上面一堆噓的是有沒有看懂文章？ 12/05 02:36
推 sashababie: 因為他說「被嫂嫂踢皮球」，怪了，所以父母還在但照顧 12/05 09:19
→ sashababie: 未成年小姑是嫂嫂的責任？ 12/05 09:20
→ sashababie: 也太理所當然了 12/05 09:21
推 spf27angie: 我也覺得原po被罵得莫名其妙 她只是分享經驗而已 12/05 13:01
推 sexylook: 就一堆惡媳婦整天被害妄想症阿，不用理她們 12/05 14:12
→ sexylook: 妹妹這麼小不照顧他難道真要看她去自殺才滿意嗎 12/05 14:12
推 LydiaC: 我小時候我媽也曾經把朋友家的孩子帶回來照顧，當時那孩子 12/06 06:28
→ LydiaC: 小六，逃家、翹課甚麼都來，但我爸媽還是幫忙照顧，對待她 12/06 06:28
→ LydiaC: 跟我們其他孩子都一樣，甚至花更多時間在她身上。當然社會 12/06 06:28
→ LydiaC: 有這樣願意付出的人很棒，只是不是每個人都做得到的 12/06 06:28
→ LydiaC: 原po很幸運，能遇到有大愛的人！ 12/06 06:30
→ s6525480: 真的啦 不要扣在原原po頭上 反正某人在這邊只挺女人的 12/07 22:45
→ s6525480: 能做的事很多 卻也沒想像那麼多 很多人就是不肯承認 12/07 22:47