→ selene79616: 爭不爭氣影響待遇，爭氣指的是財力？如果是，讓人實 12/31 13:49
→ selene79616: 在無法苟同。 12/31 13:49
→ maymayya: 夫妻的錢不是應該一起算，算整個家庭能力嗎？不然家庭主 12/31 13:53
→ maymayya: 婦就都不用盡自己的孝道了嗎？ 12/31 13:53
推 mepe1018: 同意樓上 總不能要老婆能賺錢 生小孩 還要處理家事... 12/31 14:02
→ mepe1018: 包辦 照顧長輩... 什麼事也不是錢 誰賺多就大聲 12/31 14:04
推 gruenherz: 原來苦心蓮在台灣還有喔？ 12/31 14:15
推 sashababie: 光是要求配偶照顧失能長輩就 NG 了，除非接來他是親力 12/31 14:19
→ sashababie: 親為地照料生活起居 12/31 14:19
噓 ostrich980: 孝道外包還不自私？ 12/31 14:21
→ Ai: 看完這篇文 深刻感受到 千萬不要做家庭主婦 否則以後想為娘 12/31 14:45
→ Ai: 家人做什麼 都要看丈夫臉色 丈夫肯出錢 要感恩戴德 丈夫不 12/31 14:45
→ Ai: 想 剛好而已 誰叫妳自己沒錢？？ 12/31 14:46
有同感,同樣的入贅的或是家庭主夫大概也會一樣吧.
而且以現今的社會價值觀來看,家庭主夫恐怕壓力更大.
另外,夫妻的錢一起算是比較是理像化的模式.
現在房子登記誰名下,婚前婚後買,財產怎麼算都可以鬧到翻臉了
還是算清楚比較好談論吧!
→ duoduo554553: 家管=無業=憑什麼，要有認知！ 12/31 14:51
推 amalea5: 千萬不要做家庭主婦 +1 12/31 14:52
我也不希望自己另一伴是家庭主婦.
推 yvonne31: 認同這篇 有經濟能力就不用看人臉色 12/31 14:55
推 DominateS: 而且還不能賺得比男生少，女生得賺得比男生多，不然... 12/31 14:56
推 DominateS: 一樣有話說啊，你錢賺比我少，為何還要照顧你爸媽..囧 12/31 14:58
推 gruenherz: 婚前契約就要列入拒做條款 12/31 14:59
推 gruenherz: 不然就是要求在原生家庭遙遠處成家，留學生都不太有這 12/31 15:01
→ gruenherz: 種困擾。 12/31 15:01
一定的,就算是雙薪家庭,一邊賺的多一邊賺的少.
當花費都要賺的多的多拿錢出來補帖,難免也會有問題的.
→ FANNYFISH: 這社會女人就是弱勢,當家中有失能者須看護,最容易被要 12/31 15:05
→ FANNYFISH: 求須擔負看護者大都是女人,尤其是全職家管,當你拒絕看 12/31 15:06
→ FANNYFISH: 護失能者,來自四面八方的壓力往往讓人無法承受,我同事 12/31 15:07
→ FANNYFISH: 母親當年要送老公(植物人)去安養院,在家看護老年癡呆婆 12/31 15:08
→ FANNYFISH: 婆就被只出一張嘴的親屬指責到憂鬱症,女人難為啊... 12/31 15:09
推 gruenherz: 下個月都可能要出女總統了還在講弱勢也太幽默了。不如 12/31 15:12
→ gruenherz: 討論禮教吃人跟越守禮教越可能被當白痴的社會實務。 12/31 15:12
推 Doralice: 這篇的論點還是深受傳統觀念影響啊！ 在男方要求老婆 12/31 15:20
→ Doralice: 照料他自己的父母而非對方父母時他就已經是自私了 12/31 15:20
推 Doralice: 出力的那方沒有選擇照顧自己比較親近的人的權利就是了.. 12/31 15:22
→ Doralice: ... 12/31 15:22
→ shinome: 爭不爭氣？所以女方就是不爭氣才要負責任照顧？都要照顧 12/31 15:33
→ shinome: 為什麼不能自己選擇照顧誰啊！出錢跟出力看起來平等但其 12/31 15:33
→ shinome: 實還是出錢的比較大聲啊！ 12/31 15:34
→ shinome: 為什麼不能婆婆送安養，老婆回去照顧自己爸爸，老公自己 12/31 15:35
→ shinome: 有空也可以去看媽媽，不然老婆都被婆婆綁住還能看自己爸 12/31 15:36
→ shinome: 爸嗎？說穿了不就既要孝道外包又不想落人口實還要老婆隨 12/31 15:36
→ shinome: 時在自己身邊，他有想過自己老婆也會想看爸爸嗎 12/31 15:37
父母受到的待遇跟子女爭不爭氣當然有關係
就說最後兩邊都送安養院好了
也有可能會有等級和費用的差別
依自己父母自己擔,你說會不會可能有差別?
※ 編輯: skytowerlll (1.164.65.237), 12/31/2015 15:44:16
推 MOKANI: 但是奇怪的點是原原波說她有工作 那也不可能是她照顧呀 就 12/31 15:40
→ MOKANI: 算接來 12/31 15:40
※ 編輯: skytowerlll (1.164.65.237), 12/31/2015 15:50:01
※ 編輯: skytowerlll (1.164.65.237), 12/31/2015 15:53:51
推 ytwu: 某方面認同這一篇，大概瞭解你的意思，並不是說夫妻經濟弱勢 12/31 15:59
→ ytwu: 那方就該親自照顧另一方的父母，而是自己的父母受到的照顧本 12/31 15:59
→ ytwu: 來就很現實會跟經濟有關（畢竟長期照護需要財務支撐） 12/31 16:00
→ ytwu: 如果一方經濟好、一方經濟沒那麼好，堆砌起來的照護品質很現 12/31 16:01
→ ytwu: 實就是會不一樣，想成另類孝親費就可以理解 12/31 16:02
推 july1991: 所以有錢講話就大聲?照這個說法，只要砸錢買房出安養費 12/31 16:03
→ july1991: 就可以讓老公入贅? 12/31 16:03
還真的會有男人願意入贅,很遺憾這很現實
推 spmimi: 若是要這麼說～這個例子有錢就出錢，所以婆婆讓老公出錢 12/31 16:07
→ spmimi: 送安養院。有力的出力，所以妻子回娘家照顧爸爸。 12/31 16:07
這也是個解阿~我覺得也無不可!
畢竟如果老公時間花在工作沒辦法出力. 那也只能這樣.
而妻子經濟無慮之虞還能照顧爸爸也很好阿.
在小家庭中取得平衡之外,各自擔自己的長輩.
很優秀阿.
只是很多家庭恐怕不見得這麼優秀吧.
不過好在,原原PO家裡經濟狀況還足夠可以讓兩位長輩都送養護中心
畢竟很多是窮忙賺沒什麼錢,不但沒錢送,也沒有足夠的時間在家陪伴和照護.
推 gruenherz: 其實太太也可以出錢送婆婆跟爸爸去安養院啊，叫老公辭 12/31 16:09
→ gruenherz: 職當看護 12/31 16:09
→ gruenherz: 幹嘛不提出來討論看看 12/31 16:10
完全可以!! 因為文中只有說老公說要出錢
所以我才說倒過來女方是不是也願意
畢竟,這種事誰也不欠誰
要不是因為男方有說要出錢,不能肯定被鞭死了
→ spmimi: 那如果娘家比較有財力，願意出錢讓婆婆送安養院，先生跟 12/31 16:11
→ spmimi: 老婆一起照顧岳父，有多少男人可接受？ 12/31 16:11
不接受也得接受阿! 你就能力不足兼顧小家庭和照顧自己父母.
需要接受援助了還能怎麼辦?
就算沒面子也只能怪自己吧.
不然,就扛起來,誰也不欠誰.
各自父母各自送阿. "拿人手軟"絕對是真的.
最後兩邊長輩都送安養院,也是不錯的解拉.
※ 編輯: skytowerlll (1.164.65.237), 12/31/2015 16:18:54
※ 編輯: skytowerlll (1.164.65.237), 12/31/2015 16:30:30
推 gruenherz: 這只有實驗才知道吧 12/31 16:23
推 spmimi: 老婆一起照顧岳父，有多少男人可接受？婚姻就是平等的， 12/31 16:31
→ spmimi: 扯什麼入贅才能怎樣，有些……不可思議？ 12/31 16:31
抱歉,因為你說女方比較有財力所以有點小誤會!
如果男方也有一定經濟實力.
只是女方家裡也夠有錢說要出錢的情形的話.
那我自己猜接受度很低.
如果兩邊談不攏,最好的狀況大概就是各自送養護中心吧!
畢竟無法取捨之下,這似乎是最公平的辦法之一了
總不能強行要對方接受...
那就真的太過分了
以原原PO的收尾,也沒有這個樣子.
噓 Kimilulu: 男女平權這麼艱難就是因為有這種想法啊... 12/31 16:33
在其他條件都平衡的情況下,才能單以這件事說男女平不平權.
所以我說,在不知道其他條件之下,就說男生自私太武斷.
→ spmimi: 今天妻子是家庭主婦，若是婆家或先生要求，就沒有什麼誰 12/31 16:35
→ spmimi: 經濟優勢的問題。若要一切向錢看的話，婆婆接來住之前， 12/31 16:35
推 spmimi: 先生連看護都該請妥才是，他可沒付妻子看護費 12/31 16:36
文中有說他有要付岳父的養護費用.
但因為女方是否可以全天照護,男方是否全額負擔不清楚.
所以也很難說拉
只是建議不要太武斷比較好
※ 編輯: skytowerlll (1.164.65.237), 12/31/2015 16:51:11
推 kitten631: 要說爭不爭氣，那就應該叫先生出錢把公婆直接送去安養 12/31 16:57
→ kitten631: 啦！ 誰叫他只能出錢不能出人力，家庭主婦能出人力，所 12/31 16:57
→ kitten631: 以把岳父母接回家給照顧剛好啊！各顧各的是這樣吧XD 12/31 16:57
→ kitten631: 你這篇說的爭不爭氣，盲點就是完全只把錢當指標，人力 12/31 17:00
→ kitten631: 都無償提供的，問題是出人力的人也可以決定要把人力出 12/31 17:00
→ kitten631: 在哪吧？ 12/31 17:00
→ kitten631: 我是覺得夫妻分成這樣很可悲啦 無論是有錢才說話大聲或 12/31 17:02
→ kitten631: 是有人力卻完全不支援另一半 12/31 17:02
噓 otina: 當夫妻當到有錢才能權說話，大家都去賺錢就好家裡都不用顧 12/31 17:12
推 spmimi: 推kitten。夫妻本該互相,若另一半拿本篇論點來說，我一 12/31 17:13
→ spmimi: 定也跟他算得乾乾淨淨。幸好… 12/31 17:13
→ otina: 結婚到底是成一個家，還是找個室友同住其他各自處理啊？ 12/31 17:13
推 pastoris: 我認為也無需太苛責單薪男主人的選擇性照顧長輩。一人 12/31 17:24
→ pastoris: 賺三代花，要逼他去賣血嗎？ 12/31 17:24
→ pastoris: 資源分配問題，如果需擔負重責的女性，除了嫁給有錢也願 12/31 17:24
→ pastoris: 花錢的男性外，那有什麼理由當家庭主婦？家若有重症雙 12/31 17:24
→ pastoris: 長輩又身為獨生子女夫妻各賺10萬勉强打平罷了，再少就得 12/31 17:24
→ pastoris: 放棄父母品質才能生孩子了。 12/31 17:24
推 gruenherz: 之前不是有年收200-500w始得結婚文，看起來還有點跟據 12/31 17:28
噓 Kimilulu: 言下之意是要和經濟較差的對象結婚才有婚姻話語權 12/31 17:29
→ Kimilulu: 此外這篇想法也使男內女外變得很困難... 12/31 17:32
推 pastoris: 以目前一般薪資水平，我一點也不認為家庭主婦的太太有 12/31 17:32
→ pastoris: 什麼正大光明理由要求先生負擔娘家重症醫療。家庭亂了 12/31 17:32
→ pastoris: 些沒親帶小孩並不是令人心服的理由。 12/31 17:32
推 pastoris: 經濟困迫，生不起病的。這是無奈的事實。當要求先生經 12/31 17:35
→ pastoris: 濟付出時，除非太太已經出去工作付出她的能力了。怎麼好 12/31 17:35
→ pastoris: 意思要他人付出青春為父母續命？ 12/31 17:35
推 hij76128: 我覺得單薪家庭就看老公賺的夠不夠吧 但三代有人重症的 12/31 17:41
→ hij76128: 確有九成的家庭 只單靠一人的微薄薪水是不夠的 12/31 17:42
推 gruenherz: 樓上,8點檔有一句昂啊某同走同命好嘛 12/31 17:42
→ gruenherz: 給pas大 12/31 17:43
→ spmimi: 所以女人千萬不要因為老公或婆家要求，就答應做家庭主婦 12/31 17:45
→ spmimi: 呀！然後要這樣計算的話，老婆的人力也不該放在照顧公婆 12/31 17:45
→ spmimi: 身上，先生應該也不好意思吧 12/31 17:45
推 whereislove: 如果是先生要求太太做家庭主婦照顧小孩 為什麼太太沒 12/31 17:47
→ whereislove: 理由要求先生支付自己父母的醫療或費用？ 12/31 17:47
推 gruenherz: 這些該拿該閃的事情婚前契約就要跟律師沙盤推演好了 12/31 17:48
→ whereislove: 天下太平時就叫老婆在家帶小孩省保姆費用 12/31 17:49
→ whereislove: 有事情要出錢時就說 妳又沒出去賺錢 12/31 17:49
→ pastoris: 如果自己的父母重症需要錢，有什麼理由能當家庭主婦？沒 12/31 17:50
→ pastoris: 有人能逼迫誰不工作啊。 12/31 17:50
→ whereislove: 我不得不說 這社會就是有錢的比較大聲 12/31 17:50
→ pastoris: 伴侶自願付出是一回事，開口要求是另一回事。 12/31 17:51
推 whereislove: 有重症時再重出江湖找工作？那沒重症時呢？ 12/31 17:52
→ whereislove: 所以 身為伴侶 尤其女人 還是別自願為小孩付出做家庭 12/31 17:53
→ whereislove: 主婦比較好 12/31 17:53
→ whereislove: 因為真的有事發生 會被說是妳自願付出的 12/31 17:53
→ whereislove: 學學男人 婚後還是要以事業為主 12/31 17:54
→ spmimi: 而且萬一賺的錢不夠多，寧可打工也不要多做家事照顧小朋 12/31 17:55
→ spmimi: 友，這些以後不算在家庭貢獻度的，只有有錢才有說話決策 12/31 17:55
→ spmimi: 權 12/31 17:55
→ pastoris: 不是比較大聲。是沒錢(資源)就必須做選擇。我指的不是家 12/31 17:56
→ pastoris: 有恆產或月入數十萬不願照顧岳家。月入就算15萬男人，若 12/31 17:56
→ pastoris: 需孝親房貸養小孩，他還能擠多少錢支付高額看護醫療費？ 12/31 17:56
推 whereislove: 就算雙方父母現在都還相當健康 也不要放棄工作 12/31 17:56
→ whereislove: 做決擇也應該是做出對雙方都公平的決定 12/31 17:57
推 whereislove: 你的論點就是 女人如果自願為小孩付出做家庭主婦 那 12/31 17:59
→ whereislove: 有天妳爸媽有事時 因為家庭可分配的資源有限 所以不 12/31 17:59
→ whereislove: 好意思，在安排資源分配時妳父母要排後面了 12/31 17:59
→ pastoris: 如果你的原生家庭經濟狀況不穩定無儲蓄，願意孝順的你 12/31 17:59
→ pastoris: 那有什麼理由婚後做家庭主婦？ 12/31 17:59
推 kitten631: 是做家事和顧小孩先生必須付出市價一半，顧公婆就完全 12/31 18:01
→ kitten631: 按照市價計酬，加班三節都不能少，經驗豐富後還可抬價 12/31 18:01
→ kitten631: ，這樣就夠公平了吧XDDDD 12/31 18:01
→ whereislove: 與其說選擇 不如大方承認人就是自私 要選擇時當然會 12/31 18:01
→ whereislove: 把自己父母擺前面 其次才是配偶的父母 12/31 18:01
→ pastoris: 若男人盡力了，賺5萬，你開得了口説要拿2萬回娘家？誰才 12/31 18:01
→ pastoris: 是非人？ 12/31 18:01
→ whereislove: 原生家庭經濟狀況和婚後做不做家庭主婦不一定有關 12/31 18:02
→ pastoris: 難道你不是把自己父母擺在公婆前嗎？(驚！ 12/31 18:02
→ whereislove: 有人希望多照顧小孩 多花時間陪小孩成長 12/31 18:03
→ pastoris: 為何無關，自己不賺要求别人養自己父母？！ 12/31 18:03
→ whereislove: 老娘把父母擺在公婆前是因為丈人娘有在賺錢 12/31 18:04
→ whereislove: 所以你的論點就是 家庭主婦沒產值 12/31 18:04
→ pastoris: 那也是你選擇了自己孩子放生父母的事實！ 12/31 18:04
→ whereislove: 沒產值=沒用的人 沒用之人請閉嘴 12/31 18:05
→ kitten631: 如果有一人顧家是夫妻的共識，那當初討論時就該把雙方 12/31 18:05
→ kitten631: 父母都考慮進去 12/31 18:05
→ whereislove: 什麼選擇自己孩子放生父母？你一 12/31 18:05
→ pastoris: 家庭主婦產值需建立在經濟無虞下，不是無限上綱。 12/31 18:06
→ kitten631: 如果是先生不肯單薪 老婆硬是要賴在家裡 才符合p大說的 12/31 18:07
→ kitten631: 狀況吧 12/31 18:07
→ whereislove: 所以呢 如果妳生先只賺5萬 那麼千萬要把小孩送保姆 12/31 18:07
→ whereislove: 然後自己認真多賺點錢 小孩的成長 是個屁 12/31 18:07
→ whereislove: 有空閒時間也要多打份工 多存點自己的錢 12/31 18:08
→ pastoris: 通篇推文對主婦使用不雅語詞的都是w大大呀。我可是小心 12/31 18:08
→ pastoris: 選詞呢 12/31 18:08
→ whereislove: 不然就是如果先生只賺5萬 請勿生小孩 12/31 18:09
→ kitten631: 所以走家務有給制最好呀 12/31 18:09
→ whereislove: 謝謝你的高帽子 自己留著戴吧 12/31 18:09
→ spmimi: 如果妻子當家庭主婦是夫妻共識，那麼地位就該是平等的 12/31 18:10
→ kitten631: 要拿錢給對方父母會不太甘願的確是人之常情～那平常先 12/31 18:10
→ kitten631: 拿薪水存起來還好說 XD 12/31 18:10
→ whereislove: 有的人即使沒用比較辛辣的言詞 卻通篇展現出對家庭主 12/31 18:10
→ whereislove: 婦的貶低 12/31 18:10
→ whereislove: 我自己是工作狂 但我很肯定家庭主婦的貢獻 12/31 18:11
推 gruenherz: 沒有恆久的情感，只有永久的利益。 12/31 18:12
→ whereislove: 如果其中一方不論男女要做家庭主婦/夫 12/31 18:12
→ whereislove: 他對家庭的貢獻度和工作的另一半是一樣的 12/31 18:13
推 gruenherz: 有時候要懂得畫靶射箭才算沒貶低的討論 12/31 18:14
→ whereislove: 但和相信另一半比起來 我更相信存摺上的數戈字 12/31 18:14
→ pastoris: 我每一個説法都有前提。若連同娘家付擔總需求開銷要10萬 12/31 18:15
→ pastoris: 的家庭男人單薪不足，任憑家庭主婦付出再多錢不會生出 12/31 18:15
→ pastoris: 來，那麼女人好意思開口要求先生負擔，仍繼續做主婦嗎？ 12/31 18:15
→ kitten631: 所以台灣人力不值錢啊 討論一大堆 請看護請保母大家都 12/31 18:17
→ kitten631: 覺得很花錢，叫家人顧就覺得是應該的，但那個家人有自 12/31 18:17
→ kitten631: 己的事情的時候一堆人就覺得干我屁事了 12/31 18:17
推 whereislove: 有什麼不好意思開口的？之前做家庭主婦的產值是屁嗎 12/31 18:17
→ whereislove: 開口要錢 跟 要不要繼續做家庭主婦 是2件事 12/31 18:17
→ whereislove: 有事時才出去找工作 可以解燃眉之急嗎 12/31 18:18
→ kitten631: 這不只出現在家庭主婦的問題上，也很常見到一堆人把父 12/31 18:18
→ kitten631: 母丟給最有空的手足一個人顧到崩潰 12/31 18:18
推 whereislove: 所以我才說 與其相信什麼夫妻同心其力斷金 12/31 18:20
→ whereislove: 不如相信自己存摺上的數字 12/31 18:20
→ whereislove: 因為當你突然需要一筆錢照顧父母時 不好意思 因為你 12/31 18:21
→ whereislove: 之前是家庭主婦沒產值 sorry~ 12/31 18:21
→ whereislove: 但你現在趕快出去找工作 應該還來得及喲 12/31 18:22
→ spmimi: 很多男人敢說以爭不爭氣為準，是因為他在當下賺比較多錢 12/31 18:26
→ spmimi: ，若是老婆投入工作，為了賺更多錢常出差，不做家事無法 12/31 18:26
→ spmimi: 照顧小孩，又有多少先生能真正接受她的「爭氣」？ 12/31 18:26
→ kitten631: 這樣講起來 如果先生想要顧爸媽太太卻死不肯出人力的時 12/31 18:28
→ kitten631: 候，那就辭職吧 XD 12/31 18:28
推 kitten631: 錢和人力都是資源的一種 就推到這啦 準備去跨年了 哈 12/31 18:32
推 whereislove: 對呀 其實可以自己辭職照顧呢！父母身體不適，做兒女 12/31 18:33
→ whereislove: 的親力親為才是最棒的，交給另一半照顧真是不孝 12/31 18:33
噓 janifer: 獻上婚姻版第一噓，金錢不是衡量婚姻的唯一標準 12/31 18:33
→ janifer: 現代女性多數又要上班還要兼顧家庭，為家庭付出的時間精 12/31 18:35
噓 janifer: 神又如何用金錢衡量？ 12/31 18:37
推 pastoris: 為何推文離題成這樣？本篇是夫妻雙方各有重症父母。重症 12/31 18:44
→ pastoris: 的看護醫療費用是每月3萬起跳。你們討論成家庭主婦貢獻 12/31 18:44
→ pastoris: ？(昏 12/31 18:44
推 whereislove: 因為家庭主婦的貢獻應該要以金錢量化 12/31 18:58
→ whereislove: 不然有需要用錢時 會被說沒產值耶 12/31 18:58
→ whereislove: 當家庭主婦=沒工作=沒自己的錢=家人請看護時惦惦 12/31 19:00
推 cocotte: 那就不要當家庭主婦，趕緊出去工作。 12/31 19:26
→ whereislove: 我也贊成不要當家庭主婦照顧小孩 12/31 19:39
推 cocotte: 去工作。平時有薪資。可以存可以拿來提升生活品質 12/31 19:54
→ cocotte: 娘家有個什麼事，自己有錢支援。老了還有退休金 12/31 19:55
→ cocotte: 不用向小孩伸手。 12/31 19:56
→ cocotte: 當主婦，老公如果賺個三瓜倆棗的。怎麼養得起雙方父母 12/31 19:57
→ cocotte: 、妻小及房貸房租等？這時候來說家庭主婦產值有屁用 12/31 19:58
→ cocotte: 雙方老人如果能負擔一邊的話。他當然選他爸媽 12/31 19:59
→ spmimi: 而且要不就兩人一起買房，沒能力就租房子，絕不能住婆家 12/31 20:00
→ spmimi: ，否則自己父母若需照顧，連接來同住都要被說「很奇怪」 12/31 20:00
噓 adapt: 請不要忽略出力的貢獻 12/31 20:00
推 cocotte: 本來就很奇怪啊。妳出房子跟兒子兒媳同住。結果兒媳把 12/31 20:10
→ cocotte: 她爸媽接過來一起住。有這種買一送二的嗎 12/31 20:11
→ cocotte: 再說了。沒人買房子時，還規劃好『親家房』吧 12/31 20:12
推 freshbanana: 結婚財產就是太太的。不然就太自私了 12/31 20:26
→ freshbanana: 講到出力。菲傭也很出力,她財產多少? 12/31 20:27
→ freshbanana: 什麼嫁女兒?應該是綁架兒子 12/31 20:27
推 pastoris: 現實生活發生雙方各有重症情況是先燒父母自己的老本。 12/31 21:28
→ pastoris: 但是若50歲就重症的，需要看護也沒有什麼老本 12/31 21:30
→ pastoris: 子女年紀又尚未累積足夠資產的呢? 年輕世代的低薪 12/31 21:30
→ pastoris: 無論我們喜不喜歡，當家庭主婦本來就需要有很多運氣 12/31 21:33
→ pastoris: 最近長照法成為辯論議題，鼓手叫好的同時 錢哪裡來? 12/31 21:34
→ pastoris: 所繳的費用是預備給將來自己用 還是後人繳前人 ? 12/31 21:35
→ pastoris: 制度如何分級? 我們沒有帝國殖民時代的紅利此時因選舉推 12/31 21:36
→ pastoris: 這個政策想的我心底發涼。有多少人能接受25%以上的稅率? 12/31 21:37
→ pastoris: 領25K變成18k嗎。還是走向如美國般中產階級的沉重? 12/31 21:38
推 hdw: FAN大大的例子太攏統了，遇到那種大變故，肯定身心俱疲的 12/31 21:42
→ hdw: 任何人都一樣難為啦!!親戚出張嘴??就叫她幫忙阿 12/31 21:44
→ hdw: 更多是自己小劇場搞垮自己的 12/31 21:44
推 sashababie: 多的是年輕時被夫家要求相夫教子的 12/31 22:03
→ sashababie: 待中年父母需要照護才發現丈夫並沒有把岳家當自己人的 12/31 22:04
→ sashababie: 只能說還好本篇原苦主有經濟能力 12/31 22:04
→ sashababie: 才有籌碼和先生協調出這樣的方案 12/31 22:05
→ sashababie: 但不可否認，先生的想法「嫁來我們家是夫家的人」 12/31 22:05
→ sashababie: 所以當然是婆婆來同住照顧，這的確是自私 12/31 22:06
→ sashababie: 而且是很可怕的父權主義 12/31 22:06
推 pastoris: 我們這個世代討論這個議題實在無需把上個世代分配資源的 12/31 22:14
→ pastoris: 方式。(那年代女性不分家產的阿 也不會要求嫁出去女兒 12/31 22:14
推 FANNYFISH: hdw大你答對了，同事母親就是想太多太在乎他人說法， 12/31 22:16
→ FANNYFISH: 把自己限入小框框，連帶家中3女兒的青春也被蹉跎掉， 12/31 22:16
→ FANNYFISH: 最可惡的就是出張嘴的人 12/31 22:16
→ pastoris: 拿錢回家。當然一定有例外) 12/31 22:16
→ pastoris: 不同世代拿來比較，真的是把自己陷入過去的框架了 12/31 22:18
推 sashababie: p大40歲算上個世代嗎？！現在還是有人這樣生活啊 12/31 22:30
→ sashababie: 斷定現在沒有人單薪又傳統也是頗奇妙 12/31 22:32
→ pastoris: 我所抱持的想法 女性在時代變遷中欲贏得尊重前 12/31 22:41
→ pastoris: 更重要的是如何看待自己 以及是否妥善評估自己所處位置 12/31 22:42
→ pastoris: 同時 我認為對於他人選擇的路 不要隨意給予同情 12/31 22:43
→ pastoris: 同情心不等同給予尊重他人妥協下所做出的選擇 12/31 22:44
→ pastoris: 這是很細微的分際 很可惜的是 事實上 當一個女性選擇與 12/31 22:47
→ pastoris: 他人不同路的同時 反對聲浪最大的也常是女人 12/31 22:48
噓 djviva: 三小觀念?? 12/31 23:24
噓 yiro: 各人父母個人擔 但要求老婆照顧失能婆婆......? 12/31 23:26
→ whereislove: 妥善評估自己所處位子???我覺得這句很好笑 01/01 01:16
→ whereislove: 如果 沒錢就沒決定權,就要安靜的話 01/01 01:16
→ whereislove: 那麼應該處的位置只有一種, 就是"去工作" 01/01 01:17
→ whereislove: 或是想辦法在婚後毒死老公拿到財產 01/01 01:17
→ otina: p大的論點很匪夷所思，單薪月收10萬內，主內的那位沒資格叫 01/01 02:19
→ otina: 賺錢的幫忙負擔照顧自己父母的費用?沒資格不出去工作?哪來 01/01 02:19
→ otina: 的資格問題?? 一個家庭要看的是資源怎麼分配最佳，怎麼照你 01/01 02:19
→ otina: 說法是有賺錢才有資格優先用資源?只單純用錢來看，若出去 01/01 02:19
→ otina: 賺錢只能勉強和外傭薪資打平或更少，選擇在家自己顧可能cp 01/01 02:19
→ otina: 值更高。都成家了，思考不要在只用個人，兩個人是戰友應該 01/01 02:19
→ otina: 好好討論對策吧，怎麼是內鬨搶資源!? 01/01 02:19
→ otina: 那種有沒有資格，只有在工作上才看過這種貢獻決定你講話份 01/01 02:21
→ otina: 量...用在家庭，自己家人身上不累嗎??? 01/01 02:21
→ kitten631: 所以說台灣一堆人不把人力當人力啊 大至公司小至家庭 01/01 08:57
→ kitten631: 這根本不是傳不傳統的問題，p大才是陷入自己框架了，出 01/01 09:05
→ kitten631: 錢的可以決定錢要花在哪，出人力的為什麼不行呢？錢不 01/01 09:05
→ kitten631: 夠要主婦出去賺錢，原po面臨的是人力不夠，怎麼不要求 01/01 09:05
→ kitten631: 先生自己想辦法生人力？ 01/01 09:05
噓 lovehope: 看完這篇，認真覺得這個社會真的很奇妙。在大多數人的認 01/01 09:32
→ lovehope: 知裡，結婚之後女人想回哪個家都要經過他人同意才是對的 01/01 09:32
→ lovehope: 天殺的以夫家為重這個觀念像幽魂一樣跟著每個結過婚的女 01/01 09:33
→ lovehope: 人，一講到錢又開始分得很清楚，錢誰賺的或是誰賺得多， 01/01 09:36
→ lovehope: 才有資格講話。以目前的薪資水平，這樣大放厥詞的男人們 01/01 09:36
→ lovehope: 有幾個能獨力養家呢?我倒覺得，在這個新舊觀念交替的時 01/01 09:37
→ lovehope: 代，女人被要求要做的往往比以前舊社會還多。 01/01 09:38
推 ivan0928: 沒錢的家庭還是別當主婦。牽拖起來還是會被羞辱。 01/01 10:04
→ kitten631: 沒錢的家庭更會壓榨人力，因為付不起外面的人力 01/01 10:18
推 pastoris: 沒錢家庭除非超會理財生財持家，真的沒理由説當主婦耶。 01/01 10:48
→ pastoris: 我很驚訝這不是簡單的會計問題？總開銷要十萬單薪賺5,6 01/01 10:48
→ pastoris: 萬，就算開口要錢，錢到底要先生從那生出來？？除了想法 01/01 10:48
→ pastoris: 子自己趕緊賺錢又有什麼辦法？ 01/01 10:48
→ pastoris: 長輩若重症全臥床搭配需不需要洗腎？是否自主呼吸？尿 01/01 10:48
→ pastoris: 布透析管氧氣瓶胃管是每天都在燒錢的秏材。 01/01 10:48
→ pastoris: 當你自己已經扛了自己父母的重擔，你還願不願扛公婆的？ 01/01 10:48
→ pastoris: 月燒4,5,6萬的責任有多少人能扛2個？ 01/01 10:48
→ pastoris: 我倒很訝異為何討論到最後變成主婦可以完全不綜觀思考 01/01 10:48
→ pastoris: 其它整體狀況，那不是把自己降格成帶孩子的保姆？ 01/01 10:48
→ pastoris: 到底是我中文能力變差還是理解失誤。。。。 01/01 10:48
→ pastoris: 還是對所謂重症醫療費用的認知差距？不是單筆手術費用， 01/01 10:55
→ pastoris: 是可比繳房貸的支出 01/01 10:55
→ kitten631: 沒錢當然是趕快出去賺，問題是現在是討論錢不夠還有個 01/01 11:35
→ kitten631: 家庭主婦硬賴在家的問題嗎? 01/01 11:35
→ kitten631: 那如果錢夠人力不夠你怎麼看? 01/01 11:36
→ kitten631: 看了看推文發現我跟p大根本不是討論同一件事情XD 01/01 11:43
推 FANNYFISH: 之前原po篇，我請原po背景講清楚就是社會觀點問題，不 01/01 11:58
→ FANNYFISH: 要說現今女權高漲，如原po沒工作家管，她不願看護失能 01/01 11:58
→ FANNYFISH: 公公，還要照顧自家父親，很容易被親戚公幹，而且講出 01/01 11:58
→ FANNYFISH: 去少人站在原po這方，不要說我講話不中聽，社會觀感就 01/01 11:58
→ FANNYFISH: 是如此，這種壓力十分沈重，要看原po扛不扛的住 01/01 11:58
推 nyyfederer: ....社會觀感如果有所問題 就要去挑戰啊 01/01 14:12
推 cocotte: 錢夠怎麼會人力不夠。請人就好了 01/01 14:52
→ spmimi: 超詭異的「社會觀感」…當然優先照顧自己的父親，她可是 01/01 18:25
→ spmimi: 獨生女，婆婆還有先生在呢！不合時宜的觀感就需要打破， 01/01 18:25
→ spmimi: 時代才會進步 01/01 18:25
→ kitten631: 不放心給外人照顧就會人力不夠啊！不然一堆人送保母送 01/01 19:35
→ kitten631: 安養院前在掙扎什麼 01/01 19:35
推 ivan0928: 更實際一點自己的養老本自己也要留一點。孩子沒錢又沒力 01/01 19:38
→ ivan0928: 自己才不會過得太慘。 01/01 19:38
推 ivan0928: 只生一個的就不要太虐待孩子讓他一人擔兩個人的老年。 01/01 19:41
→ ivan0928: 都不存錢這樣的父母也該檢討。 01/01 19:41
噓 YAK: 分的這麼清楚 ！那老婆每幫你生一胎你要不要出三百萬生子費 01/01 21:39
→ YAK: 女方 ？ 01/01 21:39
推 yiro: 原原po有工作有分擔家用 01/02 01:49
噓 lukeloo: 樓上，家務有給職有聽過嗎？家務及帶小孩的費用，請人來 01/02 14:48
→ lukeloo: 做，你出一半費用，可能全部薪水都不够呢！不是誰外出賺 01/02 14:48
→ lukeloo: 錢，誰就大!-_- 01/02 14:48
噓 lptin: 你完全用資產在思考，這在婚姻中很危險且不合理 01/02 20:51
推 yiro: 看不懂lukeloo想表達什麼 01/03 02:44
噓 lukeloo: 樓上，看不懂，表示你要加強閱讀能力了! 01/03 06:28
推 yiro: 建議妳再多看一次原文及推文 01/03 09:36
噓 lukeloo: 我看得很清楚了，女方有無工作不是重點，而是，男方想孝 01/03 17:04
→ lukeloo: 道外包，撿好處，只因在外薪資較高?女方對家庭的整體產 01/03 17:04
→ lukeloo: 值貢獻度，可能還高於男方呢，是你觀念要去改變吧！-_- 01/03 17:04
噓 gruenherz: 真相並不重要 妻是夫非即可 01/03 19:28