Re: [求助] 婆婆要求老公要負擔家中所有禮金

[ytwu (願 天佑全球)]

這樣好了，為了終止大包紅白包壓力

請婆婆把原po婚宴禮金退回給親戚
看扣掉宴客費用婆婆有沒有賠，有賠的話就貼錢給婆婆，畢竟宴客費用當初由婆婆出
至於為了婆婆指定外燴師傅而造成增加的費用，就還是要認了
畢竟婆婆當初應該沒拿刀子架在先生脖子或她自己脖子上來威脅
只能怪自己不夠硬，或不夠有智慧化解
人們總是要為自己的不夠勇敢或不夠有智慧付出代價

公公過世時收到的白包，也退回去
但喪葬費用缺口就要由人子去負責
公公留下的債務，本來用白包償還，現在沒白包
但當初沒辦理抛棄繼承的話，為人子也只能認了，拿錢出來吧～
人們總是要為自己的思慮不周（未拋棄繼承）付出代價

原po生小孩時，婆婆應該也有收到紅包吧～
這也要退回

如果可以做到這些（或是退回部分），那以後就不用包紅白包啦（或變小包）

然後婆婆百年後，當然喪葬費用還是為人子要負責呀～
只是沒有白包可以cover了


*****************************************

我知道上述作法人情世故上，根本難以執行
但不退回（部分）的話，到底要怎麼終止這個大包紅白包惡習呢？

總不能自己已先享受了好處，等到要付出時再回過頭來說這一切太不合理了

有人說之前紅白包婆婆收走了，所以應該婆婆自己負責
但之前會收到紅白包也是婆婆更早之前有包出去啊

以前親戚紅白包，婆婆包出去、婆婆收
以後紅白包你們包出去，就應該由你們收（這可以跟婆婆溝通看看）


給原po的建議：

1.依你的描述，紅白包金額那麼大應該是親戚間來往都這樣，而非婆婆打腫臉充胖子
除非你可以做到我前面提的荒謬作法，否則就是要依數回禮
但可以溝通以後紅包就你們收（當然白包婆婆自己收不到@@）

2.轉個念
付紅白包(X)，付保險費(O)
當你付紅包、白包時對你來說這不是必要（或非必要這麼大金額）支出
但當你今天是喜家或喪家時，那些相關費用對你來說就是必要且大金額的支出了

3.丟給先生煩惱
他自己慢慢由減少個人支出中去省下來
很多版友也分析了，其實大包紅白包這幾年不是會那麼頻繁的出現，他可以自己慢慢存
真的遇到了，存的還不夠，也可以先跟小叔調頭寸


對了，想到還有個終止大包紅白包壓力的方式
以前包出去、拿回來的不管，以後不要再包出去（當然也沒得拿）
不過前提是要把婆婆接來跟你們住或住你們附近
否則她在鄉下怎麼跟人立足啊
（至少婆婆以前沒讓你先生難以立足，然後又丟到旁邊不管吧！？）

對了Part II，還有一個人情世故上稍具可行性的方案
就是請經濟無虞的小叔擔下日後全部紅白包
不過，這相對的要：
1.當初原po婚宴親戚的禮金，要歸小叔（及婆婆）
原po夫妻要拿出親戚禮金金額貼給他們
畢竟親戚會包這些禮金，表面上是原po結婚
實際上是婆婆及小叔維持親戚間禮金往返
2.公公喪葬費、債務要出一半
3.日後原po若再生小孩，禮金也歸小叔
4.婆婆百年後，要出一半費用
不過這怎麼看，都是個財務更吃緊的方案XD


最後提醒你一點，其實最大的地雷是以後婆婆老了，有可能需要龐大的醫療看護費用
你們如果財務規劃都很緊的話，真的很危險，還是要想辦法開源
或者是請婆婆考慮回職場，畢竟才五十幾歲
不過要是婆婆找不到工作，或是有工作但連你們自己都擔不下的工作
那...你們還是只能現在先未雨綢繆

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.140.90.92
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1451919997.A.670.html
推 katherinetao: 我也覺得 他們應該無論如何都要幫婆婆買保險 不然龐
→ katherinetao: 大的醫藥費更可怕
推 liukiki: 大推最後一段，醫藥費才是未知的錢坑
→ sashababie: 希望自己不要變成這樣的長輩，讓子女煩惱不已
推 FANNYFISH: 最後這段真是大警鐘啊！真的存(擠）不出錢，把婆婆接
→ FANNYFISH: 來同住，老家出租也是個好方法
※ 編輯: ytwu (114.136.120.184), 01/05/2016 00:05:49
推 fba: 要斷紅白包最簡單的方式就是,自己該收的時候都不要收,斷在自
→ fba: 己手上。我結婚時婆婆親戚不收禮，說以後我們不用還
YES!!
若已經拿了紅白包，實在沒立場斷

推 yiro: 錢拿來幫婆婆買保險怎樣都比包大筆禮金來得好..
→ yiro: 關於Part II-1看不懂 本來就通通婆婆收走了不是嗎
因為婚宴紅包收走是拿來支付原po婚宴
當紅包不存在，原po夫妻就要自己掏出相對金額付婚宴費用

白包也是，是拿來支付公公喪葬費用及遺留債務
若白包不存在，原po先生也要付一半費用及債務
※ 編輯: ytwu (223.140.91.230), 01/05/2016 00:44:54
推 yiro: 原文有說婆婆支出外燴和場地費用 其餘他們自己支出
總之就是婆婆付外燴費用的一部分源自親戚紅包
若這個金額不存在，本來外燴費用就該新人自己付呀
所以要補貼紅包金額給婆婆
※ 編輯: ytwu (223.140.91.230), 01/05/2016 00:49:28
→ pastoris: 呼～～如果小夫妻這麼緊，真想建議這婆婆去受專業月姨訓
→ pastoris: 練。一年服務個3,5月，尊嚴無價。
→ yiro: 小孩沒辦法支付大筆禮金就沒尊嚴了 嗯........
→ pastoris: yiro你看過自己結婚的禮金簿嗎？人情記錄者，那有收時
→ pastoris: 不嫌大包，回時好大包？
→ yiro: 我的禮金我爸收 我爸回 我朋友的禮金我爸收我回 但都是正常
→ yiro: 好友價碼
→ zzing: 當初收多少就回多少
→ pastoris: 那若待令尊過逝時你不就得代回，不正是原po先生遇到的
→ pastoris: 狀況？
推 yiro: 是啊 所以大多是我爸回的
→ yiro: pastoris妳這樣講讓我不是很舒服
推 pastoris: 那人家爸爸就過逝啦。。。
→ yiro: 我媽很早就不在了 哪裡一樣?
推 pastoris: 我跟你道歉。但是這正是原po先生遇到的情況，不是嗎？若
→ pastoris: 你先生跟你計較一個月省1千會不會難過？
→ yiro: 我不想跟妳講我爸的財務狀況謝謝
→ zzing: 自己要提出自己家裡的狀況做例子又不許人討論...
→ yiro: 如果換成是我會量力而為 可以嗎?
→ uwmtsa: LOL
推 pastoris: 但，我問你認為開源1千或省1千有很難到先生無法接受拒
→ pastoris: 絕你的地步嗎？
→ pplilian: 算了啦......
→ yiro: 我認為不難 但原原PO覺得有困難 這樣有意義嗎
推 pastoris: 其實原po没説很難，但她跟你一樣認為沒必要回大包。
→ zzing: 我自己是覺得不甘願的成分>有困難
→ zzing: 如果一個月連一兩千都存不下來 那根本不該買車和過多保險
→ rfvthb: 慶幸我親戚沒有這種硬要互相包很大的習慣 我家族比較窮...
推 yiro: 收又不是我在收 硬撐這種面子本來就沒必要
→ doroarien: 覺得不甘願>有困難+1 另外p大你人真好
推 GENESISLEE: 推！說得好
→ JillG: 原po可能覺得有多少錢做多少事? 不出席6600，比起全家出席2
→ JillG: 2000對方賺更多吧=_=  也不算很失禮，原po其實有誠意要處理
→ JillG: 這份人情... 只是婆婆不接受阿...
→ drama: 其實她後來就都沒有回答了，應該是板友部分建議一開始就根
→ drama: 本沒想過吧，可能現在已經找到可以接受的方式了
→ segio: 今天如果原PO都包3萬的紅白包出去.然後人家回給你1萬.
→ segio: 不知道原PO做何感想?這種事情不是一句沒能力就少包能解決的
→ segio: 可以不硬撐面子阿.到時候可能連門都不敢出了吧.
推 JillG: 如果今天是我縮衣節食才包的出去的紅包我ㄧ定不會包出去的
→ JillG: 。面子比吃飯重要? 是說不出席包6600會連門都出不去? 那100
→ JillG: 00夠不夠阿? 禮也不用到這麼足吧 誠意到了還不行嗎
推 color821: 陋習就要當機立斷的終結
→ color821: 憑什麼因為婚姻關係就要負擔婆家的陋俗
其實我文章重點就2個：
1.這個所謂的陋習其實他們已經受惠了
沒這個陋習，她先生要另外拿（更多）錢出來支付喜喪開銷及償還債務
（其實要多拿出來的錢，我猜比他們未來要拿出來的紅白包金額更大）
自己先享受了好處，要付出時再來說是陋習要終止，說不過去
2.紅白包請先生自己節省個人開銷存下來

→ Ai: 這不是阿嬤能不能接受的問題  而是大包都收過了  現在只回小包
→ Ai: 以後婆婆走在路上可能都會被指指點點  鄰里間的互動也會受影響
→ Ai: 原PO夫妻不住鄉下  沒差  婆婆獨住鄉下  日後若臨時有事  需要
→ Ai: 親戚幫忙  能不能叫到人  恐怕都有疑問....
※ 編輯: ytwu (223.136.205.10), 01/05/2016 09:08:34
推 moocya: 收了好處，結果要回的時候改包小…這種人你怎看？
→ drama: 而且我想會這麼要求是因為今年公公過世了，沒當家的了
→ drama: 所以才會要求兩個兒子要開始承擔，若公公還在的話，大概就
→ drama: 會以多收孝親費方式，然後公婆自己處理了
推 katherinetao: 反正大家說到底 紅白包=債務 反正面子不重要 媽媽在
→ katherinetao: 乎面子是他的問題 自己想辦法賺錢去還吧
推 FANNYFISH: 寡母獨住老家,兒女不在身邊,紅白來往不照行情走,老母在
→ FANNYFISH: 鄉間很難立足耶~真有事要麻煩人,她哪開的了口,真的不想
→ FANNYFISH: 包紅白,不管人情往來,請把老母接來同住,別讓她在老家出
→ FANNYFISH: 不了門
→ segio: 這種事情不是老母接走就解決了吧.一輩子不回老家?
→ segio: 然後在所有鄰里親友的心裡黑掉?
→ segio: 住大都會的大概沒想過因為人情淡薄.但鄉下的真的情何以堪.
→ segio: 而且我想婆婆也不太可能會接受類似夜逃這種逃債的手法.
沒錯！
其實老人家也很難轉換環境
我是想提醒原po，如果真的不想依當初收到的金額回包
原po家庭就是要付出一些代價
要不就是以前用收到的紅白包付出的費用，要自己再掏錢出來
要不就至少要把婆婆接來

***在哀怨自己付出的同時，不要忘了自己得到的***

大包紅白包對某些人來說是不必要壓力
但也正因為婆家家族有這樣的家族凝聚互助（壓）力
所以她先生才可以安心在外打拼，不用面臨照顧老人家的問題
※ 編輯: ytwu (223.136.205.10), 01/05/2016 10:02:24
→ drama: 其實婆婆也不會願意搬的...在同一個地方一住幾十年
→ segio: 紅白包就是一種人情債的債務.有本事就別收紅白包欠這種債
→ drama: 鄰居甚至熟得如自己兄弟姊妹，怎麼可能離開
→ segio: 不收紅白包記得從自身做起.上代人欠的該給的還是要給.
→ segio: 紅白包文化和互助會很相似.想倒會先掂掂自己的斤兩.
推 FANNYFISH: 不知原PO家庭經濟如何吃緊,之前我的提議是每月存1K,5年
→ FANNYFISH: 也有6W,再不濟跟小叔調頭寸,如果小家庭連每月1k都擠不
→ FANNYFISH: 來,整個家庭的理財規劃就要多多想想
→ g76857: 其實原PO沒說辦不到吧只是說覺得沒必要，也不用一直拿原PO
→ g76857: 辦不到來說了，大家回這麼多只是想試著推論必要性而已
→ g76857: 如果原PO小夫妻真的辦不到不論婆婆怎麼要求就是一翻兩瞪眼
→ g76857: 是回某些推文
→ segio: 辦不到最多就不給.我覺得不給和少給的意義差不多.
→ segio: 不會因為少給就會少抱怨
→ AppleAlice: 講來講去那就是婆婆的人情，原po覺得不值那個價，婆婆
→ AppleAlice: 覺得值，兩邊的想法都合乎人性啦...
→ yuusnow: 他們並不想要外燴。所以這部分說好由婆婆自行處理，紅包
→ yuusnow: 也由婆婆收，而她知道婆婆沒那麼多錢支付外燴費用，所以
→ yuusnow: 必然有從紅包去補貼辦外燴的錢。
推 katherinetao: 原原po不就是說覺得已經錢不夠了錢不夠不事辦不到?
→ katherinetao: 到底原原po是覺得不值還是辦不到阿orz
→ AppleAlice: 一包22K看起來雖多，但如同一些版友說的，不是常態，
→ AppleAlice: 平均一個月存1~3K也不是說真的辦不到，大部分有收入的
→ AppleAlice: 人擠擠還是有的(吧??) 問題就是會不會想這麼"擠擠"，
→ AppleAlice: 如果是覺得不值的項目，自然會想把錢先花在別的地方囉
→ AppleAlice: 而且我覺得比較微妙的是兒子並沒有直接開口說有困難，
→ AppleAlice: 是媳婦去對婆婆說，這讓我覺得若不是這男的真的太沒擔
→ AppleAlice: 當推老婆去擋老媽，就是其實沒有這麼拿不出，只是想不
→ AppleAlice: 想擠出來這筆錢而已
→ katherinetao: 原原po有回文說老公當下有根婆婆說不想出這麼多 說
→ katherinetao: 小倆口沒這麼多錢 可是婆婆一句她有難希望兩個兒子
→ katherinetao: 幫忙 所以兒子也就默默的吞了
→ AppleAlice: 如果是我的話，有困難我就會說我拿不出來，說不想就是
→ AppleAlice: 可能可以，但不太願意，不過這也要看每個人說話的方式
→ AppleAlice: 就是啦
→ AppleAlice: 其實在原po的例子，我應該會直接跟爸媽講說我覺得沒有
→ AppleAlice: 必要包那麼多.....
推 katherinetao: 我一直覺得婆婆的要求也不算太苛 就當作每年婆婆要
→ katherinetao: 求送他破萬的大禮 而且他們算大概是30萬 這是最大值
→ katherinetao: 不一定真的會支出到 而且婆婆算是預先告知 不是當下
→ katherinetao: 沒錢了伸手一攤要小倆口賣血賣肝也硬要拿出來 還有
→ katherinetao: 時間預備 真的不需要覺得好像世界末日了堅持不要出
推 pastoris: 一直覺得不需要回包這麼多的人，可是治喪時親戚即時地
→ pastoris: 幫忙人子責任，為何不嫌人家包太多？
推 pastoris: 倘若沒錢到這地步，不就得借錢治喪？古人想了一套給大家
→ pastoris: 留顏面的方法呀。
→ katherinetao: 因為婆婆需要的事裡子不是面子 面子值幾斤重阿...
→ katherinetao: 如果對方當初給的很少/沒有 那回6600/8800真的是超
→ katherinetao: 大包了 可惜對方給的是超大包的 原原po又不覺得有花
→ katherinetao: 在老公身上 應該說就算真的有花在老公身上 他也不認
→ katherinetao: 為回禮要平人家的金額才是禮貌 反正肚子都填不飽了
→ katherinetao: 這是價值觀的不同 沒辦法的事情阿
→ AppleAlice: 我沒講清楚，我是指喜宴紅包部份，不需要包這麼大包
推 namie520: 我也覺得  如果不肯包還回去  就必須把所有紅白包通通還
→ namie520: 回去  哪有收大包、包小包的道理？  婆婆還不起  賣掉公
推 pastoris: 收2萬2回6600太難看。若你包高中死黨3600，她人不到回60
→ pastoris: 0，多少人能釋懷？？
→ namie520: 寓  把婆婆接來同住也要還  以後婆婆任何日常生活需要
→ namie520: 就是兄弟兩人擔  今生就是沒親戚了  不用再妄想誰來援手
→ namie520: 如果做不到  就沒什麼好談的了
→ AppleAlice: 也不用極端的到回6600吧，回個16000，或者有人建議的
推 katherinetao: 現在大家的論調就是我包了3600對方如果回600 我應該
→ katherinetao: 要體諒對方回600是因為他窮 我應該體諒
→ AppleAlice: 該家第一次結婚包22000，之後酌減也可以啊
→ namie520: 當初若不是收了紅白包  所有婚禮和喪葬事宜的錢  就都是
→ namie520: 兄弟兩人出　只是當初用紅白包攤掉而已　現在把紅白包還
→ katherinetao: 雖然站在我的角度 我知道對方窮我會直接跟他說人來
→ katherinetao: 就好不要給錢 連600都不會讓對方包吧xddd
→ namie520: 回去  只是要求他們負擔本應負擔的部分  而且是一次付清
→ namie520: 而已  難道要說付不出來？？
→ namie520: 說錯  兄弟兩人攤的  僅有喪葬  婚禮跟弟弟無關  每一毛
→ namie520: 都該由原PO夫妻親付
→ katherinetao: apple大 回6600是原原po自己說的
→ katherinetao: 他壓根連第一次22000都不願意 直接就覺得用老公名義
推 pastoris: 那鄉里為何發展一套紅包公訂價？結婚要下聘要餅錢要金子
→ pastoris: 要禮車，拿不出來女方家會説是不是瞧不起我呀？
→ katherinetao: 包6600就很大包了 婆婆就不要回了
→ namie520: 原原PO根本沒想過當初用紅白包攤掉多少他們本應一次付清
→ namie520: 的錢  只會計算自己家庭有多少實質得利  真得很糟
→ katherinetao: n大 他認為當初不要辦貴的外燴婆婆就有多餘的錢支出
→ AppleAlice: 原po那種算法(老公個人6600)是要分家包了吧，他家如果
→ AppleAlice: 三包6600，其實也接近2萬了啊
推 skytowerlll: K大,如果你知道對方很窮,預期對方包不出紅包. 應該也
→ skytowerlll: 不會包2萬給他吧? 要是我窮到包不出紅包. 卻收到這麼
→ skytowerlll: 大包的. 我大概會退掉,或是錢存起來備用吧.
→ skytowerlll: 可惜原原PO的情況,認為收錢時自己沒得到,還禮卻落在
→ skytowerlll: 自己頭上.
→ drama: 交情真的好的其實不會算這麼精，也不會一次就算完，當下有
推 pastoris: 我若勞力工作者，真的很難想像如何50歲已娶2個媳婦又辦
→ pastoris: 喪事不靠紅包的家庭支出，搞不好老伴走時還花不少醫藥費
→ pastoris: 用才欠了債。
→ skytowerlll: 以本篇論點則是,殊不知早已享到好處,否則要花更多
→ drama: 困難大家都會體諒，會包多也是想幫對方度過難關，但這恩情
→ drama: 是記心頭等以後有餘裕會在包回的
→ skytowerlll: drama大, 沒錯,交情好的不去計較. 但不去計較選擇權
→ drama: 就像我想不通我爸有個朋友每次都包大壓歲錢給我們，後來
→ skytowerlll: 在收禮方. 而不是給禮方.
→ drama: 才知他以前有困難時我爸幫了他很多－這才是人情往來真義
→ drama: 說真的，該計較的怎麼都輪不到她這個新媳婦啊
推 duoduo554553: 希望自己不要變成這樣的長輩，讓子女煩惱不已+1+1
推 skytowerlll: 畢竟小家庭經濟不充裕,看不到夫家過往的金流,但對未
→ skytowerlll: 來的支出感到徬徨和計較,也是人之常情拉.
→ pastoris: 包3600，2600都只是付餐費啦。没什麼積蓄的人家沒有至
→ pastoris: 親包2萬的怎麼去下聘？
推 katherinetao: 是阿 不過如果親戚對方平常都不吭說孩子很窮負擔不
→ katherinetao: 起 親戚們也不會知道婆婆其實已經沒錢支付剩下的紅
→ katherinetao: 白包了 怎麼去體恤 而且要體恤也是要收禮方開口 自
→ drama: 其實有碰過...小孩都在國外沒寄錢回家，欠債連房租都付不起
→ katherinetao: 己去跟別人說我跟兩個孩子不中用無法禮貌回紅白包
→ katherinetao: 丟的臉是婆婆+死去的公公+兩個兒子 婆婆也不願意開
→ drama: 大家罵的就是小孩怎麼這麼不孝...然後再另外接濟...
→ katherinetao: 這種口吧@@~
→ katherinetao: 是說孩子已經願意背負不孝也不要出這麼多紅包了@@~
→ katherinetao: 應該沒差吧 原原po覺得有用老公名義6600就很給面子
推 pastoris: 聊這麼多，只希望傳達些舊時代人情的美好。。。
→ pastoris: 回應看來，逝去是不可挽回的。跟現代人多固定薪資與保險
→ pastoris: 結構性相關吧。
→ pastoris: 我結婚時夫家來幫忙的人手很多，那將屬於舊時代人情之
→ pastoris: 美。現代人是請婚顧也是可行啦～
→ AppleAlice: 我就寧願專業部份請婚顧，招待收禮請朋友幫忙，不想要
→ AppleAlice: 一堆親戚來攪和，沒事的時候就人情之美，有事就變人情
→ AppleAlice: 債，還因為日後要見面，講也講不得，徒增麻煩....
→ AppleAlice: 再者讓親戚舒舒服服的吃飯敘舊就好，也不想麻煩他們
推 pastoris: 哈哈，A大可是經濟無虞才説得出，若靠紅包才給得出餅錢
→ pastoris: 的人家如何這豪氣？
→ AppleAlice: 是也沒錯啦，我也不算早婚，兩人都有一些積蓄之後才結
推 pastoris: 社會結構的演進，也許你的先祖也曾靠紅白包辦婚喪，延
→ pastoris: 續生命。
→ AppleAlice: 婚的，婚前婚後我也沒去管婆婆的金流如何
→ segio: 有錢人當然可以不收禮.大陸就有親友來參加主辦送錢的婚禮?
推 katherinetao: 你的選擇很棒阿 也是很多這一輩的選擇 但是不能因為
→ katherinetao: 的你選擇是這樣就否定當年長輩的選擇
→ AppleAlice: 我自己想法也是，這種傳統的東西，不用斷，但可以改
→ segio: 收禮就是有來有往.有本事就別請別辦.直接公證.就不用還人情
→ AppleAlice: 鄉下地方不是說別請別辦那麼輕鬆，我阿公過世時我爸也
→ AppleAlice: 說不收白包，結果被他的長輩和地方耆老罵，說這樣壞了
→ AppleAlice: 大家的規矩，我們現在不收，以前包出去的人家如何回??
→ AppleAlice: 是不是以後親戚間和地方上紅白事都不用通知我們家了等
→ segio: 既然知道鄉下地方.那紅白包文化還需要理論嗎?
→ AppleAlice: 等，不收還不行，這種簡直沒完沒了 = ="
→ segio: 說都很輕鬆.人情這種東西大家都有一把尺.
→ AppleAlice: 就不是s大講的有本事別請別辦那麼輕鬆啊
→ segio: 想不照規矩也簡單.直接搬家斷掉通通不要聯絡.就像夜逃一樣
→ AppleAlice: 奇怪耶只是不想收紅包，又不是欠債做壞事，幹嘛夜逃??
→ AppleAlice: 本來不是基於互助的美意?? 搞到不收不行其實變成壓力
→ AppleAlice: 這樣有比較好??
→ AppleAlice:               收紅白包
→ AppleAlice: 而且我家也不是說之前沒包或日後不包喔，就只是不想收
→ AppleAlice: 而已，這樣也會被講話，這不是陋習是甚麼??
推 pastoris: 夜逃真的是誇張了啦。但問題出在不是包不出，是不認為
→ pastoris: 該回大包喔。
→ drama: 我爸過世時本不想辦公祭也被講話啊，因為有時候需要顧慮的
→ drama: 不只是自家，還有其他親朋好友想要祝福或追思的心意
→ drama: 紅白包不過只是表徵，重要的還是那份心意就是了
→ drama: 是不是陋習看的是人的心態及形式，若只剩表面自然會式微
推 pastoris: 拒絕紅包容易，是主人大方，經濟力穩固請大家吃飯。回包
→ pastoris: ，是做人的感恩，不是認為沒必要恩情就了的事。
→ segio: 覺得是陋習可以不跟阿.沒人強迫吧.鄉下本來就不比城市
→ AppleAlice: 那又回到是不是一定要陪對一樣大包才叫有心意的辯論上
→ AppleAlice: 了啊
→ segio: 我個人就結婚沒辦.所以現在就看我心情給人情包.
→ segio: 斬掉陋習要看父母挺不挺你.不挺就算是陋習你也要給.
→ drama: 人情又不是辯明的，想不想，要不要，其實都是各家的事
→ drama: 失去什麼或得到什麼其實也是各家的事了
→ segio: 一方面抱怨陋習一方面隨波逐流.真看不出能改進哪些地方
→ AppleAlice: "沒人強迫"?? 如果長輩輪翻來講說不收以後通通麥連絡
→ AppleAlice: 不算強迫的話啦
→ AppleAlice: 是的，我就覺得要斬陋習要有人出來當黑臉坦砲火，父母
→ drama: 你受這種威脅的話，也就表示你在乎了，在乎就做吧
→ segio: 沒收紅包就能大聲了阿.長輩能怎樣.有拿就掂掂的付包.
→ AppleAlice: 不肯，那就我這一代來做，所以我還是會就紅包的意義和
→ drama: 我還是要說是不是陋習且看各人心態以及各家狀況
→ AppleAlice: 金額去跟父母討論
→ segio: 真沒啥好說的.紅白包不是不能斬.當初最早就自己斬掉
→ drama: 你覺得不需要所以不想跟，但也有人是靠這救命，其實家族間
→ segio: 不要收了還在那邊講自己能力不夠所以還小包.這樣只會更慘
→ drama: 也會各自衡量，這才叫家族，會強迫，就表示不認為你們無法
→ drama: 負擔，但是討價還價的方式會讓長輩很不爽
→ segio: 以前還真靠這救命.現在登記制只要臉皮厚一點.夫妻共識
→ segio: 還真不需要辦婚宴收紅包.但白包我個人是斷不了.
→ drama: 難啊...因為沒人想欠逝者人情債....
→ segio: 不然能樹葬海葬的話.其實也不見得要收這個白包
→ drama: 樹葬海葬也不便宜喔XD
→ AppleAlice: 其實純喪葬費用的話，也沒多少
→ segio: 討厭的就是婚宴都辦了紅包也收了.然後說沒能力不想給回
→ segio: 這種你當初就不該辦婚宴.辦了也不該收紅包.
→ drama: 省下儀式，火葬+塔位+骨灰譚，也不是一下拿得出的
→ segio: 公公過世也不該收白包.收了說沒能力不想給同樣的回去
→ AppleAlice: 我是覺得很多紅白包不是你自己不收日後就可以不回的啦
→ segio: 推是婆婆的問題.做人子女媳婦如此.真談不上啥孝道.
→ drama: 至少不會是要你包個一萬多就唉唉叫的家庭可以負擔
→ AppleAlice: 完全不往來或不去參加可能可以，但如果有去，我個人經
推 katherinetao: 但是沒收你可以照心意爽回多少就多少
→ AppleAlice: 驗是還沒碰到過來的人說我之前沒收喔所以我就不包囉這
→ AppleAlice: 樣的
推 pastoris: 如果喔，來po文的説她需要負擔娘家看護費，還是急性白
→ pastoris: 血病藥費啥的説無力負責，絕對沒有人責怪啦。人情味重
→ pastoris: 的鄉下還會不時收到各類農產品。
→ katherinetao: 可惜對於原原po來說 婆婆造的孽他要償還
→ segio: 日後怎麼回看心情阿.當初沒收就算我包八百沒去又如何?
→ segio: 高興去吃包兩千人家能說你沒禮貌嗎?
→ drama: 所以大家在講的就是這種人情不是單純談價碼就可以增減的
推 skytowerlll: 所以本文舉出重點,到底婆婆是"造孽"還是他們也有享用
→ AppleAlice: 所以我說啦，對原po而言那是婆婆的人情而非她的，她當
→ segio: 之前我同事結婚就說當初我沒收不需要我包.我還是有包個意思
→ AppleAlice: 然是很無感，甚至覺得不高興啊
→ skytowerlll: 如果有享有到,或是以其他形式補償到. 回包也合理拉
→ segio: 看心情包也比較舒爽.不包去吃人家喜宴.我是拉不下我的臉
→ drama: 不是她的也會是她老公的啊y
→ skytowerlll: 但如果都沒有,確實會覺得是負擔.
→ drama: 那些人可都是老公的至親耶
→ segio: 當紅包回歸只是心意不是義務時.不就比較輕鬆嗎?
→ AppleAlice: 是啊，但對原po而言這是義務不是人情，至於老母的人情
→ segio: 妳自己的婚宴收了紅包.不管是誰收的.都和妳無關嗎?
→ AppleAlice: 兒子要還嘛，我也同意那應該是兒子去跟老母討論，而不
→ AppleAlice: 是媳婦強出頭
→ AppleAlice: 我的婚宴沒請我爸媽的朋友，如果請，那是他們收走他們
→ drama: 所以我就不懂她到底跳出來幹嘛？XDDD
→ segio: 這邏輯就很怪.如果要和夫家切得很開.那當初要堅持不收紅包
→ AppleAlice: 陪對，與我無關啊 @@
→ drama: 世代交替的時候很難這麼清楚，尤其是換當家時
推 katherinetao: 因為他覺得壓縮到小家庭的生活費了
→ drama: 我公公早過世，當時我老公只是大學生也是要擔喪家
→ segio: 老人不在對方發帖給你妳能只包八百只因為是老人拿錢不是妳?
推 pastoris: A大你有兄弟姊妹嗎？
→ drama: 靠的也就是這些親友的白包幫忙，之後他當然要幫回
→ segio: 這種邏輯就是很弔詭.以後妳子女的紅包收了也可以不用還.
→ segio: 反正人死為大.若如此中國紅包文化早都斷絕光了.
→ segio: 就不會成為妳口中的陋習.
→ drama: 像我不時會想要是我們有個萬一，孩子誰幫養？所以其實
→ AppleAlice: 有啊怎麼了嗎??
→ drama: 親友互助真的是很棒的習俗
→ AppleAlice: 親戚間難以一代理清，尤其換當家時更是複雜，但我覺得
→ AppleAlice: 一切都是"可討論"的，而不是說上一代講怎樣就怎樣，完
→ AppleAlice: 全不容變更，就算討論後決定暫時維持原樣，也是要討論
推 katherinetao: 我是覺得 當初有收的該陪對回去 但是到了這一輩自己
→ segio: 中國的家族人情.紅白包文化也是很重要的一環.
→ AppleAlice: 否則一代接一代不就永遠沒完沒了??
→ drama: 也不是下一代想怎樣就怎樣啊...可是她老公沒打算談耶XD
→ katherinetao: 停止吧 孩子生了不要收紅包 那他們的紅白包就可以陪
→ pastoris: 我猜錢是太太管，所以非跳不可呀:p
→ segio: 現代人啥都要斷.那以後就真的只有朋友場沒親戚場了
→ katherinetao: 對到同輩結婚完就算了
→ drama: 就是一代接一代的心意傳承才叫互助啊
→ segio: 反正辦喪事也不用有人來.自己搞定也沒差.
→ AppleAlice: 就沒說要斷"紅白包"這件事，但要討論金額咩 = ="
→ katherinetao: 我爸常說朋友親戚都是假的 只有爸媽兄弟姐妹才是真
→ drama: 我有親友沒生小孩，未來他們什麼都拿不回，但也還是跟
→ AppleAlice: 22K一定也是婆婆那一輩討論的，總不可能祖先來台開始
→ drama: 問題是這個金額真的不算大啊XDDDD
→ AppleAlice: 就22K吧?! 他們那一代可以討論，下一代就不行??
→ katherinetao: 對阿 討論不要再包這麼多的金額阿 如果你生孩子對方
→ segio: 別人給多少就還多少這是約定成俗.不是人家給你兩萬妳還八百
→ katherinetao: 包了一大包你能不回嗎?就一定要在你手上說 到此為止
→ segio: 這種事情真沒啥好討論.除非當初妳就不收人家錢
→ drama: 而且婆婆已經幫砍半了，兄弟分攤
→ katherinetao: 大包來就退回去 未來他生要包禮物也沒關係
→ katherinetao: 基本上不太可能一包22000來結果你抽6000說這樣就好
→ pastoris: 任何家族都逃不掉百年孤寂，現在説不需要的二百年後的子
→ pastoris: 代不見得不需要。不需要時當錦上添花，需要的人作燃眉
→ pastoris: 之急，其實並不壞啦。
→ katherinetao: 當然你要先聲奪人說超過2000的禮金不收也是個辦法
→ katherinetao: 但是前面的債務還是得償還就是了
→ drama: 真要討論也得等這一輩都當家了才有可能改吧
→ segio: 就原PO的情形.公公不在了.他是長男.就代表他爸爸的位置.
推 pastoris: 我媽家族就是待她那輩都成家了有討論出回到一般價。
→ segio: 是可以說我可以少包紅包這種話的人嗎?叔叔說還差不多..
→ segio: 當然面子不要什麼事都能做就是.做了就別怕被指指點點.
→ katherinetao: 我婆婆也是他們家族一直是等到長輩全體過世後 大哥
→ katherinetao: 經濟過不去(敗光祖產)才開口說以後全體紅包只准包
→ katherinetao: 200 多了不收
推 pastoris: 可是，此家人是家族中頭婚頭喪又需援助的，人家家族演進
→ pastoris: 就還沒走到可降價嘛。
→ segio: 紅白包都收了就沒啥好降價的.除非就不要那個臉而已
→ segio: 和誰收錢無關.人家就認定是你們家收的
推 katherinetao: 所以才要勸原原po算清楚讓老公去說陪對到哪個算了結
→ AppleAlice: 他們應該不是頭婚喪吧，不然婆婆也不會說他們那一輩最
→ katherinetao: 阿 而不是直接打折想多少就多少
→ AppleAlice: 初開始就是那個價，再者我覺得反正現在他們這一房就是
→ AppleAlice: 孤兒寡母啦，當家的比人家少一輩，用這個當開口原因也
→ segio: 長男結婚不是頭婚?父親過世不是頭喪?對她老公來說就是
→ katherinetao: 媽媽還沒死耶orz
推 pastoris: 是同輩中先結婚啊，禮收了能不回嗎(昏
→ AppleAlice: 不是不行，看要面子還要裏子而已，至於我個人是不會對
→ AppleAlice: 經濟困難的親戚指指點點啦，就真的有困難，我結婚也不
→ AppleAlice: 是每個姑姑都包一樣大包，我爸媽和我也沒怎樣
→ segio: 所以就一句話:錢都收了就想降價.還要臉不要
推 yiro: 怎麼會跟誰收無關 畢竟都是長輩拿 小輩希望量力而為很正常
→ katherinetao: a大他們是已經挑明都要一樣大包 所以這點行不通
→ AppleAlice: 爸爸死了媽媽沒死所以才是寡母啊不是嗎??
→ yiro: segio那句話是在打婆婆臉喔
→ katherinetao: 如果兒子要當家做主的認為就應該降價，那也沒關係
→ AppleAlice: 如果永遠都用錢收了不能降價所以就是不要臉，那永遠沒
推 pastoris: 本來如果原po家有能力自己辦喜喪可能有機會終結互助會，
→ pastoris: 但他們自己又起會啦。
→ segio: 妳結婚人家包不同包.那他們家辦喜事妳都給同樣最大包?
→ AppleAlice: 完的一天，也就不用再討論了
→ katherinetao: 記得以後別讓婆婆去跟親戚開口就好了
→ segio: 現在的情形是原PO收到都22K.然後想降價給回去?
→ segio: 這能一概而論嗎?就那句話.人不要臉就天下無敵
→ katherinetao: 唉呦收錢的不是原原po拉 他們就是負擔不起阿 要降價
→ katherinetao: 很誠意了 沒說他們打死不出
推 yiro: 雖然我也有一點這樣認為 但你這麼直接罵長輩也不太好
→ katherinetao: 而且當初是婆婆自己要收這麼多搞這些亂七八糟太貴的
→ katherinetao: 外燴的 他們小輩弄才不會搞成這樣(挖鼻孔)
→ AppleAlice: "婆婆卻告知她們那一輩剛開始就是這金額"<<所以應該不
→ segio: 他老公沒意外應該是長子吧.負擔不起當初就別拿.
→ katherinetao: 我當家做主了 媽媽不要囉唆啦 我就是比你們低一階
推 pastoris: 若她先生是同輩中頭個結婚，有能力辦，就跟親友説一般
→ pastoris: 價就終結。但顯然沒能力需要補貼所以照收。
→ AppleAlice: 是頭婚喪的吧??
→ segio: 他老媽拿的也一樣.當初就別收這個包
→ katherinetao: 當初收錢的是我爸媽 阿我爸就過世 我就沒這麼多錢
→ yiro: 原原PO有說他們不收任何禮金(包括生子)
→ katherinetao: 願意包6600很夠了 你們這些親戚也不想想我們過的多
→ katherinetao: 辛苦 還捨得讓我出這麼多嗎?
→ fox999: 口頭說不收 身體很誠實R
→ katherinetao: 如果原原po的老公說的出來扛的起 其實也沒關係 我是
→ segio: 她婆婆的年代.她婆婆結婚應該就他奶奶拿走.一代一代皆如此
→ katherinetao: 說認真的...
→ yiro: (其實很好奇該婆婆在南部有沒有自己作主收了)
→ segio: 就真的沒啥好分婆婆拿的不關我事.但關妳老公的事.
→ katherinetao: 所以我說原原po真的不想出到一次破萬 就讓老公挺出
→ segio: 所以說臉面扛的起也不用來問.頂多親戚斷絕而已.
→ katherinetao: 去 別讓婆婆去賣老臉跟其他親戚說我付不出來 自己挺
→ katherinetao: 住阿
→ segio: 就我個人來說我做不出這種事情.所以我結婚才不請不宴不收包
→ segio: 但我爸過世的白包該扛的我不打折.
推 yiro: 紅包縮四分之一就得斷親的話 那早點斷斷的確落得輕鬆
→ katherinetao: 對咩 那就斷吧 反正y大也覺得這些親戚是吃人不吐骨
→ segio: 是阿.縮了不見得斷親.頂多被人拿來當笑談而已.
→ katherinetao: 頭的壞人 不需要繼續下去了
→ fox999: 真的是人不要臉天下無敵XDDDDDD
→ segio: 傳到自己耳朵也沒啥好靠夭的
→ yiro: 沒有ㄟ我覺得這些親戚很無辜 部份鄉民才是其心可誅
推 pastoris: 不是説其它小孩才在唸大學，他跟他弟都已婚有孩子，算家
→ pastoris: 族同輩中先成婚呀。
→ katherinetao: 親戚當初給多了 你回少還可以挺胸的人 我覺得這比較
→ katherinetao: 神奇吧
→ yiro: 誰會因為哪家男人掛了 不堪負荷禮金所以縮水就把人當笑談
→ yiro: segio你會嗎?
→ segio: 就窮人最大阿.有給就偷笑了.誅心之言不知誰發
→ yiro: 一堆人講得好像原原PO要拋棄婆婆斷絕來往才好笑
→ segio: 點名了?我不會有人會.至少這種親戚不少.至少我不是你y就是
推 pastoris: 老一輩拿走厚，也有一點留手邊錢意思啦。家庭主婦没支薪
→ pastoris: 呢，子女成婚如果跟你説養孩子沒錢不能給孝親生活怎麼
→ pastoris: 辦？
→ segio: 你大方不表是別人大方.做人要行的正坐的住.收錢就別哭窮
→ segio: 至少我自己是沒請.當然就不存在回包多少和在意的問題.
→ pastoris: 此時婆婆主婦產值媳婦就不挺了，唉。
→ yiro: 所以我說這些親戚無辜啊 莫名就要被冠上吃人不吐骨的臭名
→ segio: 而拿人手軟的還在那邊講少包.真的很可笑.不如當初就別伸手
→ AppleAlice: 把孝親費扯進來又失焦了吧，他們兩兄弟都有給孝親費啊
→ yiro: segio你到底在罵原原PO還是婊婆婆 我真的看不懂
→ segio: 收了錢還在那邊哭沒錢還.少還點.被人靠夭很意外嗎?
→ segio: 臉皮厚當然天下無敵阿.你大方不表示別人都大方
→ yiro: 收錢就別哭窮→→→錢是婆婆收的 窮也是婆婆在哭耶
推 katherinetao: 那個因為別人應該不會這樣對我 所以我就可以直接想
→ segio: 我只是說一個事實.就算錢是婆婆拿的.該吐的還是要吐.
→ katherinetao: 怎麼處理就怎麼處理的態度 恩 真的有強迫感
→ yiro: 收了錢還在那邊哭沒錢還→非常認同
→ segio: 現在婆婆要兄弟兩吐.那就吐阿.有啥好點名的?
推 pastoris: 没特別指原po家，我談的是一種習俗。
→ katherinetao: 所以婆婆的確是再跟孩子哭窮沒錯阿 所以婆婆沒資格
→ segio: y妳真的是很閒就是
→ katherinetao: 哭?
→ katherinetao: s大 基本上y大的認定就是誰收錢誰負責 婆婆本來就該
→ fox999: 婚宴的場地費也婆婆出 喪禮費用也是 婆婆收有問題嗎?
→ katherinetao: 自己想辦法陪對 每餐吃稀飯去陪也不甘孩子的事 是媽
→ katherinetao: 媽自己不聽勸愛面子的 關孩子什麼事
→ yiro: 就segio的說法 婆婆的確沒資格哭窮 不然就是臉皮厚
推 pastoris: k大大呀，你的説話方式很容易失焦耶～
→ segio: 我個人是做不出人家包給我兩萬我只還一萬六的無臉之舉就是
→ segio: 既然有人勸可以做這種無臉之舉我也只能說世風日下了.唉...
→ yiro: 如果每個長輩當初都這麼大包 那結了外燴和場地 一定也會剩
→ yiro: 很多吧 鄉下地方外燴再貴也不會貴到哪
→ AppleAlice: 就身分和價值觀不同啦，我包大包出去人家經濟有困難
→ AppleAlice: 沒包到那麼大包，我不會覺得那人是不要臉啦...
→ AppleAlice: 我所謂的身分是指包的人和收的人
→ yiro: 各人是認為自己把大筆錢都收走了 叫小孩去還 比較不厚道
→ drama: 我只想說..都成家了有工作了哪有用孤兒寡母當理由的...
→ drama: 成家沒要你另算一包已經算是很不錯了，這也是講好的吧
→ fox999: 對啦 小家庭的物質生活比較重要 家族面子睬洨依
→ yiro: 以習俗來說 兒子不管成家了沒都跟父母算一包 女兒是出嫁了
→ yiro: 算一包
→ AppleAlice: 工作也有不同階段啊，2、30歲事業剛起步和4、50歲工作
→ AppleAlice: 穩定的人，狀況不同吧，公公過世他們家經濟應該是多少
→ AppleAlice: 有收到影響，至少收入來源頓時三個少一個，是親戚的話
→ AppleAlice: 我還是會體諒啦
→ fox999: 原原PO乾脆把小家庭怎樣困難拮据PO上來討怕是最快的
→ drama: 要跟父母算一包的還要討價還價才有趣....
→ drama: 原本只有公公有收入時一樣大包吧，現在是兩個收入來源耶
→ AppleAlice: 我自己的想法，紅白包公訂價約好是讓大家包的時候有個
→ AppleAlice: 依據的，不是拿來為難人的就是
推 pastoris: A大你是用你包出，不介意人回。但你收到呢？你會用認為
→ pastoris: 沒必要回小包，而不是做不到喔。
→ drama: 除非像我老公那種還在唸書時爸爸就不在，親友都會體諒
→ pastoris: 去回包給你2萬的朋友嗎？
→ drama: 真的有為難的，其實主事的會先說好你們別包
推 katherinetao: p大抱歉 說話方式失焦了
→ drama: 本來就沒要為難人，但婆婆就覺得兒子應該負擔得起啊
→ AppleAlice: 我現在收到的紅包還沒有回不出的，真的無法回答你，如
→ drama: 甚至是和親族間比較，她或許也覺得自己兒子有比較好
→ AppleAlice: 果日後真的經濟有困難回不出，我也不知道會怎樣 Orz
→ drama: 家族間其實彼此都知道誰家有困難的
→ pastoris: 所以啦。原po也不是包不出，是認為沒必要啊。
→ AppleAlice: 原po和她先生是表示有困難，到底多困難她也沒具體講啊
推 katherinetao: 坦白說我看到原原po有車貸 有點懷疑他們是不是真的
→ katherinetao: 有困難 還是只是不想出而已
→ AppleAlice: 我也覺得原po所謂的困難應該是擠一擠就生的出來的那種
→ AppleAlice: 但也只是我的推測而已
→ fox999: 經濟困難也是板友自己腦補的阿
→ pastoris: k大大不會啦。只覺得討論事情可以冷靜點。:D
→ fox999: 不然每個月物質花費高 當個月光族 也是捉襟見肘 敲可憐QQ
→ JillG: 是說婚禮喪事大家有花到這麼多錢嗎? 婚禮不是小兩口自己出
→ JillG: 錢只有宴客是婆婆用紅包支出? 我結婚桌錢外只花了7w，奶奶
→ JillG: 走了喪葬費才1x萬還可以申請補助。是覺得什麼年代了大家過
→ JillG: 的很辛苦終究是生活重要阿，這些儀式現在也越來越簡單辦
→ AppleAlice: 她有說常常捉襟見肘，也說老公表示負擔很重啦
→ AppleAlice: 其他也有一些字眼，所以應該不是那種年收百萬的家庭吧
→ drama: 其實就是這種家庭才更需要親友互助...只是之前的她可能無感
→ JillG: 雖說什麼互助會形式? 但搞的很隆重把紅白包都用光光債留子
→ JillG: 孫覺得很沒必要啦...  簡單辦錢留下來回禮不是很好嗎
→ drama: 如果大家都經濟無虞不需幫助的話，我才懷疑還會有人包XD
→ drama: 再怎麼簡單你也是花超過一包禮金的金額了
→ drama: 就算只花個10萬20萬也是一下子拿不出來的,這時候就是靠幾位
→ drama: 親友包的禮金啊
推 pastoris: 但有車貸(新車)，應不至於每月1千人情還不出的。如果紅
→ pastoris: 包公訂價是6萬12萬，的確有困難。表示先生家錢坑不小。
→ pastoris: 但2萬真的是互助會的基本價。
→ drama: 算10萬好了，沒積蓄有負債的家庭，至少也要靠個五包吧
→ drama: 算算就是五家也大概就是一個小家族的規模
→ JillG: 這樣講起來重點是工作ㄧ輩子沒積蓄有負債... 真的給小孩帶
→ JillG: 來好大經濟負擔
推 pastoris: 我也曾認為喜喪幹麻請一堆人。但，對行動力退化的長輩是
→ pastoris: 見一次少一次的場合。藉此姊妹兄弟聚首，對他們是很重要
→ pastoris: 的活動。
推 yiro: 有的人工作就是需要用到車子 這有什麼好質疑
→ pastoris: 任何世代都有其背景，運勢起落循環不已。也有出一人照映
→ pastoris: 全家族的企業家啊。
→ fox999: 買買網購 出國玩玩 也是小家庭必須的 更不用質疑 小家庭最
→ fox999: 重要
推 pastoris: 但是能成為企業家領導者必定有人跟隨。還人情要打折扣，
→ pastoris: 有人會跟嗎？心態，有時也決定運勢。
推 yiro: 樓上兩位也腦補太多了
→ drama: 其實就算是有積蓄...以老病死來講，臥床個一年就耗不少了
→ drama: 我還得感謝我爸只住了加護病房三天就離世，一點都沒拖累...
→ drama: 就是因為人生有太多的意外與變化，才會有這樣互助的習俗啊
→ pastoris: 補腦? 會嗎? 單親媽媽要養孩子話做業務是最快能賺到足夠
→ pastoris: 錢的辦法。剛開始跑業務的人，多少人不是先調查親友誰有
→ pastoris: 需求。人間世就是一連串的蝴蝶效應，該還得躲不掉的
→ pastoris: 倒也不是說所謂的人情習俗是沒有其不妥或是麻煩處。
→ pastoris: 但若顯然的是到恩惠而非拖累，說沒必要旁人除了覺得是
→ fox999: 還可以請保母  收入應該不低吧
→ pastoris: 推拖之詞外，會怎麼看待其處世人格? 都是個人承擔的
推 hunderdam: 原po家感覺並沒有吃緊到一個月存不了兩三千吧 應該只是
→ hunderdam: 不想