推 kiro2011: 完全是原po和他老公的問題，要怪也應該怪自己老公還有決 02/14 15:19
→ kiro2011: 定結婚的自己 02/14 15:19
推 tp6942u6: 推！明明是老公的問題 02/14 15:25
→ marklaiw: 都是They的錯... 02/14 19:15
推 loveducky: 老公很瞎+自己不硬 02/15 12:30
※ 引述《tallfan (fang)》之銘言：
: 代PO原因：1.無帳號
: 借朋友帳號代PO
: 結婚12年,和公婆、大伯&大嫂同住
: 公婆很傳統,堅持要一起住
婚前沒討論好,真的只能說慘
: 老公對我不錯,除了搬出去住他做不到,其他事都盡量滿足我
那妳能滿足他什麼? 或許對他來說平衡就在於你要做下列的事情?
: 但只要講到有關公婆的話題,我們都會吵架,他覺得我愛記恨又愛記較
: 交往3個月去婆家,之後婆婆一直想給老公安排相親
: 婆婆覺得他兒子條件好,可以有更好的對象
都過十幾年了,還翻出來講.
這樣算愛記恨愛計較嗎?
: 但老公還是堅持和我在一起
: 交往5年決定結婚
: 準備過程中就可以感受到公婆很不想娶媳婦
明知道妳還想嫁,那要怪誰?
公婆又沒必要一定要喜歡妳. 每個人都有自己的喜好
: 喜餅錢5萬他們付,我家不收聘金
: 其他金飾、婚紗照...等都我們自己出,覺得父母沒義務要負擔子女的結婚費用
父母確實沒義務負擔子女結婚費用阿
妳家不收聘,那有給嫁妝嗎?
講者個算不算愛計較?
: 訂婚奉茶紅包一萬多,婆婆說錢是她出的,紅包錢要還給她
: 奉茶紅包是長輩給新娘的見面禮,她不想給就算了,我全部還給她
面子是要花錢買的. 想做免費的面子讓人感覺小氣.
不過,她確實有出些她不需要出的錢.
: 隔年大伯結婚,公婆很重視這門婚事
: 餅錢、金飾、鑽戒、婚紗照、壓桌、伴擔、新秘...等,花費30萬
: 大伯結婚費用全由公婆支付,也沒跟大嫂討回奉茶紅包,差別待遇好明顯
每個人喜好不同啊.
重點是本來就不欠妳,只是多給了大嫂.
要覺得不公平也該是妳老公吧,覺得自己父母大小眼阿
: 結婚後沒多久,婆婆生病開刀,住院一星期
一星期記十多年,這算不算愛記恨愛計較?
: 住院期間白天公公照顧,晚上我下班後換我照顧
: 大伯、老公都工作忙,很晚才下班,大姑、小姑已出嫁,住婆家附近
: 假日白天換我照顧,晚上是公公照顧
老一輩覺得自己的兒子有較多照顧自己的責任.而不是女兒.
但是因為妳老公扛不起,所以輪到妳.
: 快出院時,婆婆有一群朋友來看她
: 婆婆和朋友說我"金憨慢"
: 她兒子女兒來醫院都只待幾分鐘就走
: 我要上班又要顧她,做那麼多還要被嫌,氣炸了
到底是不是真的"金憨慢"不知道
不過做的多和做的好本來就是兩回事.
不過婆婆很不會做人拉
有就不錯了,還嫌?
: 老公說是我誤會了,想太多,他媽人很好
: 大姑說他媽很善良,是刀子嘴 豆腐心
: 如果真的是豆腐心,怎麼會惡言傷人呢?
: 這件事我一直很在意,老公都會說我愛記恨又愛計較
十多年前的事,現在還這麼大篇幅
而且感覺因為這件事老公應該也哄過妳
這樣算不算愛記恨愛計較?
: 結婚後家事全是我一個人做
: 公婆說娶媳婦就是來做事的,讓他們可以享福
: 老公也認同公婆的說法,覺得他父母年輕時很苦,要我多做一點
: 早上6點~7點煮早餐(稀飯、煎蛋、炒青菜)
: 7點半洗碗,8點上班,5點半下班
: 晚上6點~7點煮晚餐,洗好碗8點,衣服2~3天洗一次
: 每天都要忙到8.9點才能休息
: 假日都待在家裡煮三餐、做家事
: 這樣的生活好累,根本是佣人
真的好累,
父母年輕時很苦,晚年想讓長輩享福是OK
但問題是這是妳老公的責任
而他的解決方案就是把責任丟給妳
妳不做,就是他要做. 除非他自己轉念.
所以他要做的事就是確保妳會做.
我不知道他是怎麼辦到的,這是妳們之間的平衡.
妳覺得很吃虧就跟他說阿.
: 就算我做再多,公婆還是不滿意,總是說哪裡沒做好,老公只會叫我忍耐
: 隔年大嫂嫁進來,她會洗自己的碗和衣服
: 大嫂沒有主動要分擔,婆婆也沒打算重新分配家事
大嫂沒必要主動去分擔阿.
婆婆也沒必要主動重新分配家事啊.
大嫂有本事在其他地方討公婆歡心,那是她有能力有手段
也可能她的條件好.
但妳只把價值聚焦在家事上面做多做少
: 家事還是全部歸我,全家都把我當佣人
: 後來懷孕了,初期不穩有出血,婆婆說我子宮有問題
: 婆婆還說妳不要以為懷孕就可以不用做家事
: 白天工作,晚上、假日做家事,一直到生
事實證明對你來說做家事不影響生育
不過真的很累啦
: 很來我換工作,新工作比較忙,常加班
: 晚餐換婆婆煮,吃飯時,她的臉超臭
: 和別人抱怨煮飯給媳婦吃很歹命
歹命是相對來說的
不過這個抱怨不是抱怨妳
因為會造成這個結果的因素很多
如果兒子很會賺,請個傭人就好,何必還要煮飯?
妳老公都不覺得刺耳了,妳何必想太多?
: 反正她煮的也不合我胃口,後來找理由不吃她煮的飯
: 家事也不會像以前一樣傻傻全包
所以妳有過"悲情委屈"的"曾經"
但後來也硬起來了.
現在是在"話當年"
: 如果公婆喜歡妳,什麼都不用做...像我大嫂
: 如果人家討厭妳,做再多也沒用...就是我
喜不喜歡本來就是主觀
妳大嫂有比做家事的妳還要討喜的部分
: 生完小孩後,和公婆處得更差
: 很愛來插手,控制慾很強
: 小孩穿幾件衣服、幾點洗澡這一類小事都要管
: 常常和老公說想要搬出去住
: 婆婆知道後,在我們面前哭
: 說她快死了,再活也沒幾年,父母還在要多孝順
: 她當時才五十多歲,很愛裝可憐,說她快死了
: 都過了快十年,她人還是活得好好的
: 之前和公婆出去玩,去XX老街,他們說另一個老街比較好玩
: 中午在餐廳吃飯,邊吃邊嫌,沒有一道菜他們喜歡
: 明明不合沒話講,還要強顏歡笑演戲,好累
: 昨天老公說想帶公婆出遊
: 都已經住在一起,為什麼還要一起出去玩?
這是什麼邏輯?
難道妳跟妳小孩住一起,妳都不打算帶他們出去玩?
: 我不想去,他又開始念我
: 說我為什麼不能放下以前的恩怨,那麼愛記恨又愛計較
如果到現在還在話當年
看到這裡,真有點覺得妳愛記恨愛計較.
不過如果十多年來一直是這樣委屈的話
其實是妳老公要妳這樣做的,妳要抱怨的是老公
: 又說如果我不孝順公婆,以後我媳婦也不會孝順我,會有報應
: 每次只要聽到他這種奇怪的理論,我都會爆怒
報應是迷信
不過如果你的小孩是兒子
從小在這樣環境長大,而妳也持續這樣教育他
未來他很有較高的機率會認為媳婦要孝順妳吧?
娶不娶的到又是另外一回事了
: 難道公婆虐待媳婦就是理所當然,媳婦只能默默承受,還不能記恨
: 老公說他父母又沒有打我,哪有虐待我
: 十幾年來講了多少尖酸刻薄的話不算嗎?
: 他說他們講話本來就這樣,聽聽就好,是妳自己喜歡一直想,越想越生氣
: 真的是我的問題嗎?是我太愛記恨又愛計較?
如果你今天舉的例子是近期發生的,還會覺得妳真的很慘
但你講十多年前的事
勸妳放下往後會比較輕鬆
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