Re: [心情] 結婚就是女生要犧牲嗎

[popularyulin (農委會橘子代言人)]

潛水多年的文竟然被這篇給釣了出來

原PO的文章實在讓我不吐不快

※ 引述《mildstar903 (小白兔)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚四個月了，生活和婚前一模一樣
: 婚前就和先生同居，
: 金錢方面也有個共同帳戶，
: 支付生活一切開銷，
: 沒有任何的變化

我沒有任何感想

祝賀原PO新婚愉快(四個月還算新婚吧?)


: 今年是第一次到婆家過年，
: 先生家傳統，有很多禮俗，
: 從除夕早上開始幫忙貼春聯、洗碗、晾衣
: 到下午準備拜拜(端菜上下樓約十趟)
: 到準備年夜飯和飯後的洗碗
: (從拜拜到吃飯的碗盤，至少洗了七十個)


本段只知道原PO做了很多事情

不知道其他成員有沒有幫忙


: 我的肩膀有個舊傷，復健了幾年，
: 但只要維持同個姿勢過久
: 還是會非常疼痛

請原PO注意身體健康,多加保重


: 洗了一個小時的碗後，到客廳休息
: 婆婆告知還必須掃地拖地才能休息
: 先生看我肩膀痛到想哭
: 幫我去掃地，公公和先生的哥哥幫忙拖地
: 婆婆看我在休息，
: 拿了一疊她和先生哥哥的衣服給我，
: 說折好後就可以休息了


1.本段可以看出公公和先生的哥哥也有"幫忙"
(因為有板友誤會,在此說明,這裡我說的幫忙,是直接引用上面原文的幫忙)


2.不知道原po是否告知婆婆肩膀的情況

3.先生知道原po的情況(所以才"幫忙"掃地)(這裡的幫忙,同上)

4.剛剛漏掉一個重點,婆婆請媳婦摺先生哥哥和婆婆的衣服

這點的確很奇怪,如果是我我就會請他們自己摺



: 這些工作本來是婆婆一個人的，


成功把我釣上來的釣餌!!!!

什麼叫這些工作本來是婆婆一個人的?

真心不解~為什麼原PO可以說

這些工作"本來"是婆婆"一個人"的???



: 身為媳婦分擔是應該的，
: 先生和公公還有哥哥肯幫忙應該要感激
: 之前常常覺得，
: 結婚前後生活似乎沒有任何差別，
: 過完年後才發現，
: 差別在於過年已經從放假回家玩樂的女兒
: 變成夫家的免費女傭了
: 而這些犧牲似乎也是理所當然的


首先,我不認為媳婦嫁人就應該任婆婆予取予求

不過我認為既然都結婚了,成為了"家人"這個身分後

大夥一起分擔家中事務(洗碗掃地可以,摺大伯衣服不可以),不算什麼

沒有什麼應不應該

也沒有什麼感激其他人的"幫忙"

家中事務是屬於大家的,而不是只有女性要負擔的



當然要有一個合理的限度

也不能有差別的待遇

例如婆婆只命令媳婦做事,其他家人.小姑等可以坐下休息


而本篇文章我看到不只原po在做事

其他人都有在做事

所以沒有所謂的婆婆只想要交接出去,全部叫媳婦做



再者,身為一個成年人,自己身體有狀況

為什麼不反映出來了

可以跟婆婆說肩膀舊傷的關係,需要休息一下

我不覺得大多數的婆婆會說:不行,你還是要折完才可以休息喔

(當然少數極品例外)


或著不敢跟婆婆說,我想也是可以理解的

那麼自己先生知道太太有這個狀況,怎麼不出來擋

前面有幫忙掃地,那想必也可以幫忙摺衣服

或著請先生跟婆婆解釋一下肩膀的狀況也好



從文中我只看到唯一知道原PO身體有狀況的人是先生

當時,所有人都在忙,只有原PO坐下來休息(不知道婆婆在幹嘛?)

如果婆婆在休息,而卻還把衣服給原po折的話

婆婆就有問題~本文討拍有理



最後~

什麼叫這些工作本來是婆婆一個人的工作???

如果婆婆也會用ptt

是否也會發一篇跟原po一模一樣的標題

"結婚就是女生要犧牲嗎?"



不好意思給我的感覺就是換了一個立場換了一個想法

婆婆一個人做是合理.是本來就要做的

公公,先生,先生的哥哥一起"幫忙",就好感激他們

而叫有肩傷的媳婦一起做就是讓媳婦犧牲了

(婆婆知道媳婦肩膀很痛嗎? 知道太太不舒服的先生在哪裡?)


以上~

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When did everybody stop smoking?
When did everybody pair off?
This used to be the most exciting city in the world.
And now it's nothing but smoking near a fucking open window.
New York is over.

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.34.238.156
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1455879753.A.014.html
推 blueblueyaya: 推這篇
※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 19:13:36
推 yaokut: 不理解為何可以理所當然的說 本來是婆婆一個人的 這種話+1
→ july1991: 嗯，是婆家居住者共同的工作。而且從哪裡看出來除了最
→ july1991: 後原po不舒服男人們跳出來掃地拖地以外，大家有一起做
→ july1991: 事?洗衣晾衣折衣，準備拜拜，貼春聯，準備年夜飯，洗碗
→ july1991: ，除了原Po做的這些事，過年還可以做什麼事呢?到底其他
→ july1991: 人有做了哪些事呢？
從原PO的文章看不出來其他人有沒有一起做家務

只知道丈夫看到原PO不舒服有去掃地

但不能確定公公和大伯也同樣看到知道肩膀受傷,才去幫忙拖地的


如果如JULY大說的,過年所有事情都是媳婦做的

而家中男性是都知道原PO肩膀受傷才去幫忙的

那麼討拍有理,婆婆有問題


但是文中沒說清楚得太多了

我只知道也只想要反駁一點

這些事情真的不是"本來婆婆應該做的"~!!

如果懷抱著這種想法,標題就不要寫說"結婚就是女性犧牲嗎"

這邏輯我認為是有問題的


→ yaokut: 如果照這話來講，以後原原PO也會一肩承擔所謂婆婆的事嗎？
推 blueblueyaya: 先前我為了入厝的事情 把自己當超人用 忙碌中不覺得
→ blueblueyaya: 直到忙完 發現手臂痠痛沒辦法使力 會不自覺甩手
→ blueblueyaya: 結果婆婆看到了 看出我的不舒服 詢問我的狀況
→ blueblueyaya: 我據實說了 隔天婆婆跟我說 不舒服要說 不要勉強
→ blueblueyaya: 並表示 他已經幫我找人來打掃 我只要當監工就好...
對~我想反映後,不管婆婆認不認同,表面上都說請媳婦去休息

當然極品婆婆一定有,不過這不是我要發文的重點

我想BLUE大應該也知道,那就是沒有本來"婆婆"一個人的工作這件事

※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 19:26:23
推 blueblueyaya: 沒錯 家是絕對不是只屬於某個人的工作~
推 xulu0: 「本來婆婆ㄧ個人做」這句話指的不是原原po這麼想，而是陳
→ xulu0: 述事實，在有媳婦之前，他們家的這些家事都是婆婆一個人做
我覺得同樣的文章給人有不同的感覺

想必是綠豆糕跟稿紙之爭

但我看起來是原PO的想法就是這是婆婆一個人的工作

或著她也認同這種模式



原文說

這些工作本來是婆婆一個人的，
身為媳婦分擔是應該的，
先生和公公還有哥哥肯幫忙應該要感激

如果依照X大的說法,第一句話是陳述事實的話

那麼第二三句應該是原PO的想法了吧

媳婦分擔是應該的+男性肯幫忙就要感激=女性做家務

那跟原文標題"結婚就是女性犧牲嗎?",我覺得邏輯就有問題


因為原po想法就是女性做家務了,那麼結婚女性犧牲不就符合她的想法了嗎?

如果她改成肩痛不能分擔家務 or 婆婆叫我摺大伯和她自己的衣服

or 過年洗一小時的碗

這對我來說,就不是什麼問題

我不解這矛盾的邏輯,所以才發文

→ blueblueyaya: 人要互相~發自內心做跟被使喚而做 同款但意思不同~
推 blueblueyaya: X大 如果那句話的意思是這樣 我覺得問題更大...
→ blueblueyaya: 如果真是這樣~不是更應該要幫忙婆婆嗎？
→ blueblueyaya: 當然前提是不要超出自己負荷~
推 xulu0: 會是婆婆一個人做，那代表是他們一家子的人都認同這種事，
→ xulu0: 媳婦下去做，只是延續了這種觀念。
推 blueblueyaya: 觀念跟想法不是不能改變的 就我看來 原原PO婆家其他
※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 19:55:44
推 xulu0: 怎麼可以讓這種不合理的觀念延續呢？
→ blueblueyaya: 人不會不願意幫忙做家事
→ blueblueyaya: 不認同 那就革命阿~「我以後絕不讓我媳婦做家事」
→ blueblueyaya: 敢不敢？做不做的到？
→ sashababie: 原po不是認為這些工作是原本婆婆一個人的吧
→ sashababie: 她是在說以往在婆家這些事都是婆婆一個人在做吧
→ sashababie: 然後她嫁進去之後婆婆也是第一個找她做事，並不會把
→ sashababie: 家事分派給本來就應該分擔的公公大伯老公
→ sashababie: 還要老公知道她有傷來幫忙才有男人一起來做家事
→ sashababie: 然後婆婆看她沒去掃地拖地又拿衣服給她折
推 sashababie: 奇怪了自己的衣服不能自己折嗎幹嘛叫媳婦折
推 pai730630: 推
推 xulu0: 不同住的媳婦過年跟兒子來家裡做客還叫人做家事的行為已經
→ xulu0: 很多老人家不會這麼做了，看原原po底下的推文便可知一二
不能否認婆婆有問題,從她請媳婦摺大伯和她自己的衣服開始就很怪了

但我認為先生也要負很大的責任

很謝謝大家的不同意見, PTT真不愧是很棒的交流平台
※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 20:25:30
推 sweetJ: 以前家裡就是自己媽媽做，回家就是享受玩樂。到了人家家
→ sweetJ: 看到人家媽媽做的很累，大概也不會覺得有違和感
推 sashababie: 那就該位媽媽的孩子們自己做啊
推 sesee: 大推這篇，中肯理性
推 sashababie: 而且還會指定媳婦洗完碗要掃地拖地完才能休息...
→ sashababie: 正常人是每個人指派一些工作大家都可以早點休息吧！
推 sesee: 不先怪自己老公很奇怪 XD 女人就是愛為難女人
推 xulu0: 女人一向喜歡為難女人，婆婆家事不找兒子老公做偏偏找媳婦
推 linwang6329: 人家是媳婦耶！在這版抱怨婆婆需要講理嗎？
推 sesee: 是啊，婆婆媳婦都不為難男人，連推文大多女性也在為難女人
→ sesee: ，奇怪耶你們 XD
推 xulu0: 其實怪老公怪婆婆都是怪錯人，要怪自己瞎了眼
推 qianye: 我喜歡這篇～推
推 mininakai: 我的認知跟原po不同欸，我以為是原原po把婆婆的原話放
→ mininakai: 上來，婆婆說：「這些原本都是我的工作，身為媳婦就是
→ mininakai: 應該要分擔」
推 mininakai: 因為上文是「婆婆說摺好就可以休息了，」然後接「這些
→ mininakai: 本就是婆婆的工作，身為媳婦應該要分擔。」所以我認為
→ mininakai: 這三句應該是連在一起的，是在陳述婆婆所說的話，只是
→ mininakai: 原原po照話搬卻沒有描述清楚，導致誤會。
推 sashababie: 同意樓上，還有公公先生哥哥幫忙要感恩是什麼鬼
→ sashababie: 那些不是他們本該做的嗎？感恩個ooxx
推 pplilian: 她自己就腦袋邏輯先保守了還發這文就真的很好笑
→ sesee: 同意樓上
噓 laughgirl: 這篇好奇怪 婆婆和大伯的衣服本來就是婆婆的工作 干原
→ laughgirl: 波何事？擺明就是找媳婦碴
這是在反串嗎?還是認真的?  為什麼婆婆和大伯的衣服"本來"就是婆婆的工作
大伯呢?  為什麼覺得婆婆(=女性)做事不是犧牲

→ bbbing: 就算婆婆全包了，標題的問題還是成立啊，婆婆也是結婚來的
→ bbbing: 好像婆婆生下來就是婆婆，天生就機掰該死的.
→ Max11: 同意樓上，洗衣煮飯洗碗拖地褶衣服本來就是婆婆的工作，為
→ Max11: 什麼要丟給媳婦?
→ drama: 過年大家都出國去玩，沒有家事要做，就沒問題了喔揪咪
推 sesee: 有些長輩還不太能接受就是了 @@
推 blueblueyaya: 哪有什麼樣的工作「本來」就應該誰做的道理？
噓 almondchoco: 我也覺得那句話只是描述那些事本來都是婆婆一人在做
再說最後一次,我發文的重點只有一個

就是標題的邏輯

本來就是婆婆一個人要做的事情

依照有些版友的想法只是在婆家的生態,事實的話

那麼跟標題"結婚就是女性犧牲嗎?"有所矛盾

文中可以看到她所要表示的犧牲的女性是原PO自己...而非婆婆

如果那句話是陳述事實而非原PO的想法的話

那麼婆家的生態=婆婆一個人做(應該要感激男性的幫忙)

而原PO不應該成為結婚後就被犧牲的那位女性

不應該成為夫家的免費女傭,那婆婆呢??

如果今天婆婆什麼都自己來.也不用其他人幫忙

沒有同住的媳婦是客人也不用做事,那麼原PO會看到忙碌的婆婆而以

"結婚就是女性犧牲嗎?"的標題上來發文嗎?



※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 23:34:41
推 sweetJ: 當婆婆真慘，希望媳婦以後不會變成婆婆
※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 23:38:52
推 xulu0: 標題就地圖砲的邏輯而已
這也是我覺得很好玩的地方

別篇文章用地圖砲就會被噓,被罵

但因為這篇提到婆婆,大家就跳出來說婆婆不應該這樣對媳婦

因為這個版的風氣就是這樣嗎?
※ 編輯: popularyulin (114.34.238.156), 02/19/2016 23:42:27
推 xulu0: 不，本板的風氣是推黑一次
推 angelalove: 意思就是她自己認為女性要犧牲，自己挖坑自己跳又喊痛
→ angelalove: 從頭到尾不但沒反抗傳統，還推波助瀾，然後再鍵盤抗爭
噓 winnie7721: 反過來念的意思就是:「我不想變成婆婆。」有這麼難理
→ winnie7721: 解？
→ bbbing: 自助餐式女權 - "女人要做家事"我不要，夾給婆婆吃好孝順
→ winnie7721: 自己家的家事自己做，有這麼難理解？媳婦也要自家家
→ winnie7721: 事要分攤著做。婆要媳幫忙婆家家務，難道會主動(不尷
→ winnie7721: 尬情況下)幫媳分攤媳家的家務？
推 sesee: 婚姻關係之下 有時候就是不這麼好劃分什麼叫"自己家"啊 XD
→ sesee: 不是事事可以切割成你家我家這麼好理解的好嗎 XD
→ winnie7721: 哪家住個女人哪裡就是一個家。一個家住兩個女主人本
→ winnie7721: 來就會出事情。
→ sesee: 我笑了 XDDD
→ winnie7721: 這就是華人社會婆媳問題嚴重的原因。
→ sesee: 你乾脆說你的想法裡婆婆跟媳婦就是互相容不下的兩個女人嘛
推 claireketty: 我推X大
→ winnie7721: 如果要辦到能相容能互相尊重，當媳婦是個客人就行。
→ winnie7721: 誰會要客人做家事(？)
→ sesee: 要相容&互相尊重 非得當對方是客人?? XD  這啥邏輯
推 winnie7721: 距離就是美感的邏輯。
→ sesee: 距離是種美感 也不等於把對方當客人啊~ 當客人的話 當初幹
→ sesee: 嘛辦婚宴? 辦婚宴時幹嘛假惺惺地營造大家和樂的樣子? 有客
→ winnie7721: 是啊，所以需要幫傭的話我頂多出錢。反正宴客也只是出
→ winnie7721: 錢。還好我現在連這種錢都不用出。
推 sesee: 還有 乾脆繼續叫配偶的爸媽 "伯父""伯母"不是很好~ 距離美
→ winnie7721: 我是不用叫啦因為祂們「走待先」。你等等，我去問我
→ winnie7721: 老公要不要幫忙打掃我家三棟房子。
推 sashababie: 對方來你家本來就是客人...難道婆婆來我家吃飯還要分
→ winnie7721: 要表演孝順不是趁過年這時候嗎？盡情地掃吧！！
→ sashababie: 配她收菜洗碗嗎 XDD
→ sesee: 你有臉叫長輩洗碗你叫啊 XD  還是妳老公有臉叫妳爸媽洗碗
→ winnie7721: 我媽從來不叫他洗碗。
→ winnie7721: 她只喊我們當女兒的。
→ sesee: 然後妳老公看到老婆去洗碗 也沒有靠過去幫忙的意思? XD
→ winnie7721: 沒有，在我家洗碗是我的工作。但親戚聚餐我絕對不洗。
→ winnie7721: 家事雖說是住在那個家裡面的人的事，但絕對不會變成
→ winnie7721: 客人的事。
→ winnie7721: 註:親戚聚餐指婆家親戚。
→ sesee: 妳老公應該也沒住原生家庭 所以也沒他的事?
→ winnie7721: 認識我之前他一直是自己做。我婆婆早走，公公行動不
→ winnie7721: 方便。嫁他之前我公公就走了。嫁他之前，我公公還會煮
→ winnie7721: 湯煮粥給我吃，不可能叫我做家事。
→ july1991: 反正說來說去，就是有人無法理解自家和原生家庭的分界
推 sesee: 是有人無法理解不是事事都能分這麼清楚的.... = =
→ july1991: 也沒啥好再解釋的
→ winnie7721: 還是有人不能了解婆媳岳婿問題的關鍵在哪裡。就是不要
→ winnie7721: 隨便亂使喚「別人的子女」
推 sesee: 咦~ 從什麼當客人轉移話題到"隨便亂使喚"了喔 XD
→ winnie7721: 既然要這麼互相，要媳婦女婿過年期間演孝順，對我來
→ winnie7721: 說問題很簡單，先確定有沒有能夠打掃三棟房子的體力再
→ winnie7721: 來說。
→ sesee: 開個隨便亂使喚的前提意義在哪 為了迎合結論湊個前提的概念
→ sesee: 那是你家的事啊 XDD  而且孝順對你來說是演 也是你的問題
→ winnie7721: 你願意幫你老婆娘家打掃三棟房子嗎？
→ sesee: OK啊~ 有啥問題 XD  嗆三棟房子很弱也沒意義你知道嗎
→ winnie7721: 很愛演。也很愛嘴。要不要問實際坪數？
→ july1991: 就每個人家不一樣，如果妻子和丈夫家庭觀念相同就幸福
→ july1991: ，沒的話只好上來問事、討拍，像我家就是三個獨立的家
→ july1991: 庭，互相作客和樂融融哪裡就是計較了? 今天我去婆婆家
→ july1991: 只洗了碗，明天婆婆來我家更是一根指頭也不需要動。不
→ july1991: 管怎麼個互相法，自己互相是暖心，叫別人來互相就是心
→ july1991: 寒
推 sesee: 看吧~ 就說沒意義了~ 不符合你想要的答案就說別人愛演愛嘴
→ winnie7721: 要互相要演也是你家的事。反正媳婦去作客，我只動一
→ winnie7721: 根手指頭:食指。
→ sesee: 別人叫你去互相有啥好心寒的? 是在玻璃心什麼
→ sesee: 願意做的就做 不願意做的就不做或找另一半另想辦法 很難?
→ winnie7721: 重點是，沒人叫我去互相呀
→ sesee: 我們家沒在演的喔 不好意思 XD 做做家事就是在演戲裝孝順這
→ sesee: 是你的宇宙秩序 XDDD
→ winnie7721: XDDD我婆家岳家這邊倒是觀念很一致。
→ sesee: "客人"來我家做了家事 心裡OS：你是在演什麼啦! <--這樣的
→ sesee: 觀念一致嗎 XDD
→ july1991: 大概我家氣氛好，大家都不習慣使喚人再叫人擋吧，氣氛
→ winnie7721: 不會在那邊搶做家事裝孝順。各家有各家的家事，不需要
→ winnie7721: 拗你來做我家的我又不要去做你家的。啊紅包包大包一點
→ winnie7721: 不就好了，囉唆什麼要媳婦洗碗折衣服。以後我也有機會
→ july1991: 差場子就冷心就寒了，倒是沒碎XDDDD
→ winnie7721: 當人家婆婆，我才不要媳婦折衣服，亂了我衣櫃秩序不
→ winnie7721: 說，洗碗沒照規矩放我還不是又要重放。一件事情做兩
→ winnie7721: 次是不嫌煩嗎這。
→ winnie7721: 洗脫烘敗下去我老公大概就懶到把衣服丟在更衣室的床上
→ winnie7721: ，層層疊疊也不用折了，要穿再去挖，客人（媳婦)要來
→ winnie7721: 再去折就好。
噓 s6525480: 啊她就只結這次 妳是要她大樣本什麼
推 LilacSnow: 推。
推 smileyou: 我推你。沒有什麼叫應該，而是一家人本該就互相啊
推 allfar: 推一個 我也不懂為什麼都是婆婆的
推 skat: 推你~標題應該改為 結婚就是我要犧牲嗎 沒事開啥地圖砲
→ skat: 不過她邏輯也很妙 如果她不爽犧牲的是她 炮口應該對老公
→ skat: 怎麼會對到婆婆 說穿了就是以前是大小姐十指不沾陽春水
→ skat: 現在落入凡間不習慣了而已
→ skat: 女人何苦難為女人 不只婆婆對媳婦 媳婦也難為婆婆啊
推 norikko: 推！
推 lifen: 但看得出來婆婆習慣自己伺候男丁家事全包 媳婦來了抓交替
→ lifen: 所以我覺得該教育其他男丁而非抱怨婆婆 她就是辛苦ㄧ輩子了
推 EarlyInMay: 完全同意
推 sexymuse: 推邏輯清楚，思考清晰。
推 isaacc: 大推本文! 順便補充原PO交往十年才結婚。。。
推 tinabjqs: 推本文~~其實婆婆也有叫公公和老公哥哥做事，一種大家一
→ tinabjqs: 起幫忙的概念，有叫就會動的家人很ok吶
→ gruenherz: 最好是能夠蛔蟲式的自動自發
→ paypig: 我覺得他那句話的意思就只是描述家事本來都是婆婆一個人做
→ paypig: 只是真的很多女生再抱怨這奇怪傳統時 自己也是這樣思考
→ paypig: 她會覺得犧牲大概是 婆婆也不會叫其他人做吧 而是只叫她做
→ gruenherz: 回ㄧ句「爲什麼是我！？」就搞定了
推 feether: 大推你發現的釣餌，將心比心才是重點
推 MurderKiller: 推這篇
噓 dora08071994: 是公公要去分擔 還媳婦勒
推 kety3226: 推+1應該是全家人都要下去做
推 itismimi: 中肯  推