Re: [婚前] 未婚夫要求婚後需與公婆同住一陣子

[unlag (小店長)]

大家好，婚姻版首PO，請多指教~

雖然常看到跟公婆住的可怕故事，但每個家庭故事都不同，
不同的公婆、不同的夫妻個性，譜出不同的火花、造就不同的結果。

在此我要分享我自己的個案，跟公婆同住也會有開心生活的故事。

－

我和先生交往八年，婚前各自和長輩同住，我們也從未同居過，

交往六年，我才第一次到他家和他爸媽認識，跟他家人開始有互動，例如平日晚上有空就
去他家吃飯、週休二日找天去他家之類，

但有時他爸媽不在家，也不一定會遇到人，這樣的生活大概過一年半，就決定結婚了。

決定結婚時，本來想先買房，婚後小倆口自己搬出去住，但是房價一直在跌，我倆不想花
冤枉錢，

所以我直接向他提議，婚後「先」住公婆家，等房價跌到一定程度或我們存夠錢再搬出去
。

－

版上有句經典名言：「婚前腦袋進的水，是婚後流的淚」
這句話撇除戲謔意味外，也給我很深的啟發。

婚前我媽媽一直擔心，不擅言詞、不懂撒嬌的我，婚後搬去男方家住，是否能相處融洽？

但我完全不擔心，我相信和他爸媽同住不會有問題。

會這樣假設，是因為平常和他爸媽的互動，我一直都在觀察，一直問我自己內心感受如何
？例如：

「我會不會討厭這個家庭？我是否能適應？」（我自己是否已經看清楚，我內心是否已經
準備好？）

「長輩和我是否能友善相處？」
（不要求婆婆要像自己媽媽對待我，或是互動熱絡。我自己都不可能把一個才相處兩年不
到的人像親人一樣對待，又怎能要求長輩這樣對待我？我只求和氣相處就好）

「他們家有沒有什麼家規、惡習、錢坑... 是我感到恐懼或完全無法接受的？」（例如信
仰、長輩個性、欠債、家庭成員有嚴重問題等）

－

我觀察了一年半，不管是我先生或是他爸媽，甚至是他的手足（還有我未來的妯娌 XD）
，確定讓我有「感到安全、安心」的感受，我才敢答應結婚的。

我清楚知道，我的個性比較倔強、自我意識強烈，腦袋很硬、個性很直、講話又不太懂得
放下身段，

如果老公或他家庭，有我真的不能接受的環節，我又不能反抗的話，我一定會過得很痛苦
。

所以我一定要仔細觀察，能讓我打從內心讓我感受到安心的環境，我才能進行人生下一個
階段。

－

或許有人會覺得，是他要跟你結婚，又不是他媽他爸他哥他弟跟你結婚，幹嘛考慮這麼多
？
婆家人爛，就早黑早超生之類的想法～

我想...可能是因為「我真心渴望有個安心的家」的潛意識使然吧。

我想要我們夫妻倆彼此照顧之外，他能照顧我家、我能照顧他家，還有長輩也能開心地照
顧我們的這份期待使然。

－

我一直相信「內心一直思思念念的事，一定會發生」。這似乎叫做吸引力法則。

結婚半年多了，生活就如同我預期般，公婆對我非常、非常的好。

婚前我不會煮飯，婚後我不用煮，婆婆會幫我們打理，而且我們小倆口自己想出去吃就出
去吃，只要早點告知婆婆不要煮那麼多，她也不會因為沒回家吃飯生氣；

婚前我不會洗衣服，婚後我不用洗，婆婆主動幫我們洗衣服，衣服折好就放在我們房間，
還幫我手洗我原本要自己洗的大衣；

婚前我很少倒垃圾，婚後我根本沒倒過垃圾，公公和老公會去倒；

婚前我很喜歡整理家裡，吸地拖地擦桌椅之類的，

婚後我在婆家就是主動整理家裡，而且我很開心能把家裡整理得很乾淨，很有成就感。

唯一改變的，大概就是飯後我新增了「洗碗」這項工作，

婆婆煮飯，我和老公一起洗碗，我洗碗他放碗，洗完再去附近公園散步健身兼聊天，回家
洗洗睡，結束一天辛勞。

－

公婆很開明，從來不干涉、強迫我們要做什麼，他們有自己的休閒娛樂，種菜、爬山、旅
行、跟朋友聚餐，甚至他們比我們更常出去趴趴造。

因為我媽媽獨居，婚後我每週一天固定回娘家睡，可以有多一點時間關心她、陪她聊天，
老公就自己回家洗洗睡 XD，這點老公和公婆都支持我的做法。

我媽媽是位很堅強獨立又有智慧的女性，完全不會因為獨居而自怨自哀，

她跟公婆一樣有自己的娛樂，練舞、唱歌、跟朋友聚餐，連我要找她吃飯都得幾天前打電
話排隊預約，還不一定約得到... =＿＿＿=

家庭經濟方面，
我自己是從18歲開始自給自足，我們籌備結婚至今日常生活，長輩不曾提供我們任何錢，
都是我們自己打理的，反而我們各自會提供一些家用給自家長輩 。

－

婚姻版每逢過年必戰的除夕文，身為人妻的第一年也平安度過了。

因為我不想要身為人妻還要為了除夕痛苦，在選擇交往對象的時候，就先把離娘家的距離
考量進去了，離娘家太遠的人優先不考慮... XD（請勿筆戰，這是我個人的選擇方式）

除夕當天，我們先在男方家族聚餐，餐後直接回距離不到10公里的娘家再聚會，和出差在
外多年的手足見面聊天，到快半夜才回家。

而初一我們回娘家拜拜吃飯出去玩，初二在家睡，初三四跟公婆到廟裡拜拜聚餐，

初五六七我們夫妻倆休息時間，完全不需要爭去哪團圓。

－

我婚前就期許我自己，對待婆婆要如對待媽媽一樣盡心盡力，
意思就是，我媽媽有的，我婆婆也會有。

我送媽媽一條近萬的名牌項鍊的生日禮物，我一樣送婆婆一條(同款不同色)，

我給媽媽的愛，也會給婆婆相等的愛（方式略為不同，依長輩個性微調），而我先生也跟
我一樣。

不為什麼，只因為她們願意為我們付出，我們自然開心回報。

我曾經送過媽媽鑽戒。
我期許有一天我再度存夠錢了，也能開心送婆婆一個鑽戒。（笑）

－

這是我的真實故事，也是我內心深處憧憬的幸福模樣。

婚前本來想「先」住婆家一陣子再搬出去的念頭，也因為婚後互動良好而改變策略，我想
等我生完、孩子大到婆家完全住不下的時候再說吧... XD

會造就這樣的美好，並非偶然，並非炫耀，並非我天生運氣好，
而是因為我倆曾各自為自己努力觀察對方，謹慎思考自己要什麼、不要什麼，
認真評估對方適不適合自己、我適不適合對方，
我能為對方退讓到多少是極限？
對方為我退讓的程度我能否接受？

用心觀察生活中不經意的小細節，好好思考這個人、雙方家庭是不是我要的，
我倆價值觀是否一致，我倆內心是否準備就緒，面對衝突是否願意一起攜手解決，理性結
婚，成為連理。

在交往八年中，我們曾經不斷的爭執、不斷的改變、不斷的成長，才造就如今的我們。

即使交往過程中一直吵架，我們還願意在一起沒分手直到結婚，

有個很重要、很重要、很重要的前提就是「我們都願意為對方改變」。

我不會堅持除夕一定要在我家吃年夜飯，
他不會堅持除夕一定要在他家吃完飯還要陪他家人看電視聊天，初二才是娘家日。

我們雙方願意協調，各自退讓，造就雙贏、甚至多贏局面，
這，才是我想要的婚後生活。而且我們會一直為彼此努力。

請您好好想想，什麼是您真心期待的婚後生活，為自己爭取、為自己努力、為自己的決定
負責噢！

信念造就結果，結果反映信念。
衷心相信，就一定會實現。

祝福您！

※ 引述《clc0 (clc0)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 請說明使用婚前標題的原因：已經提親
: 為免被認出，所有時間點及某些容易被認出之細節皆更改。手機排版，若有不順也請見
諒
: 。
: 文長慎入
: 前情提要：
: 與未婚夫交往六年，當初因為對方家長身體狀況不佳，協議結婚。目前預計三個月內登
記
: ，再過三個月補請。目前兩人花蓮與台中遠距離，未婚夫為週末休假，我則是排休。未
婚
: 夫與公婆同住，公婆有另一住宅，兩地距離車程3-5分鐘，目前空屋。我則在外租屋。
: 爭吵內容：
: 決定結婚後，雙方討論要結束遠距離，規劃至未婚夫所在縣市開間小店，開店時間、地
點
: 皆未定。
: 多年前規劃婚後搬至另一住處小家庭自住，但因為家長身體狀況不佳（生活自理無虞）
未
: 婚夫以希望能多陪伴家長的理由，要求婚後我能同住婆家，甚至不惜以不然不要結婚要
脅
: 。但我從大學之後離家已近十年，皆在外居住，過慣了自由的日子，不喜歡向人報備行
程
: 、解釋行為原因。研所畢業後有段時間在家待業，也常與爸媽爭吵、冷戰。所以當未婚
夫
: 用要脅的態度提了這件事之後，因為愛他，所以當下的選擇是同意。但是在答應之後，
腦
: 中每天小劇場不斷，每做一件事都覺得之後再也沒辦法這麼無拘束的生活，每天都好焦
慮
: 、好焦慮。雖然要結婚了卻一點開心的感覺都沒有，甚至開始盤算起結婚多久就會離婚
。
: 在幾個禮拜的憂慮之後，在某天決定和未婚夫攤牌，告知以上想法。未婚夫同意，不過
以
: 需與爸媽居住兩三個月，在幾天的思量後我同意此提議。自此之後，只要雙方有爭吵，
未
: 婚夫必定提起這件事，不斷強調是我逼迫他搬出去、不讓他與家長同住，云云。不管我
如
: 何說明我的立場、心情，他依舊不理解，也不斷責怪我不讓他住家裡。期間發生一些小
衝
: 突不斷累積我的不滿情緒，我的想法是結了婚就是兩個人能夠自組一個小家庭，雙方一
起
: 生活，共同討論生活中發生的一切狀況，解決大大小小的問題，撐起一個「家庭」。這
些
: 事理當都是兩個決定共度一生的成年人自行處理的。若是和家長同住，勢必被干涉一切
的
: 行為與決定，這與我想像中的有能力組成家庭的成年人的行為是有極大的差異的。於是
一
: 陣子後，我又再度攤牌，說明我的想法，並且直白的告知未婚夫若是還沒做好結婚的準
備
: ，我們的婚事可先暫停。但之後對方未再提起這件事，因此婚事也持續進行。
: 原先也討論好我登記後我便離職在家準備婚事蜜月及開店事宜，順便與公婆相處熟悉彼
此
: ，居住兩三個月後就搬至另一住所。期間相安無事，直到最近討論起什麼時候出去自組
小
: 家庭，發生了未婚夫希望我能晚點離職，並且多留一個多月的時間與公婆同住再搬出去
。
: 理由是他需要多一點時間心理準備，準備好了再搬。但因為預計蜜月及開店勢必花費不
少
: ，未婚天提的另一理由是可趁這一個多月存錢。我的想法是這一個多月根本無法存多少
錢
: ，並且他有多次更改原先決議的狀況，我很擔心他是不是會一再的更改延後搬出去的時
間
: 點，甚至提議不搬了。並且怎麼會知道再一個月你的心理就準備好要搬出去了呢？
: 整件事未婚夫的態度都在質疑我為什麼急著和他討論搬出去的時間、為什麼害怕同住、
有
: 這麼討厭他爸媽嗎？
: 因為婚事的關係未來公婆提供一筆資金供我們購買傢俱、未來居住地也是公婆名下。但
因
: 為我真的沒辦法接受需向他人報備的日子、在家裡不自在、無法大聲的和另一半吵架..
..
: ..與公婆同住怎麼樣都不是一個好的選擇。這非關喜歡對方或討厭對方，在我的認知裡
，
: 「喜不喜歡對方」、「感謝與否」完全與「想不想與對方同住」是八竿子打不著的事。
但
: 我的未婚夫把這兩件事連結在一起，他認為他的爸媽根本不該對我這麼好，未來住的、
用
: 的，都是他的爸媽付費。我卻完全沒有感恩的心情不想多花一點時間與兩老同住，一心
只
: 想出去過兩人世界。但是，我真的覺得這根本就無法相提並論。
: 會上來發問是因為另一半提議找尋客觀的第三方，希望能得知他人的看法及建議，希望
能
: 讓僵持不下的狀況能有其他的理性討論，希望大家能不吝給建議，我也會將後續轉達對
方
: ！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 211.73.74.11
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1456472816.A.BC2.html
推 duoduo554553: 離娘家太遠的人優先不考慮...(握手)
哈哈，找到同好了XD
※ 編輯: unlag (211.73.74.11), 02/26/2016 15:58:50
推 newss: 推，自己的心態其實很重要！
推 Zeena: 我也是夫家離娘家不遠，大約40分路程
推 n123456n: 我覺得你很實際，很棒。妳文中寫到距離遠不考慮，我認
→ n123456n: 為本就應該這樣，也是一種未雨綢謀，祝妳一直幸福
→ rgreen: 我反而是因為兩家住太遠，所以就跟娘家人一起住了XD
感謝樓上的朋友分享心情，其實我們在娘家也有房間，如果回家累了可以午睡XD

但是我媽媽實在太注重隱私了，他不想要跟我老公一起住，所以我只好住婆家了(?-﹏-`
；)
※ 編輯: unlag (211.73.74.11), 02/26/2016 16:32:58
推 xulu0: 推你很謹慎。
推 HayaSan: 推距離遠不考慮 我婆家娘家離新家距離都差不多 想回哪就
→ HayaSan: 回哪
推 ivan0928: 我真的覺得遠距是給自己找麻煩
推 aquavocal: 推謹慎
推 mepe1018: 好想問原po公婆這麼好，還會想存夠錢搬出來嗎？
→ mepe1018: 還是乾脆就住下來了？
就住下來嚕！長輩也喜歡，皆大歡喜^_^

推 ellen159951: 推婚前觀察 謹慎評估XD
推 kitten631: 你公婆人超好
推 isaacc: 呃，這是婚姻板，不是結婚板。。。
感謝指點，想說解釋一下前因後果，多說了一些，不好意思啊(?-﹏-`；)

推 zoiy: 這篇看完好感動！每個幸福的背後都有努力付出的靈魂
感謝各位，只是分享拙見，
還望多多指點！
※ 編輯: unlag (211.73.74.11), 02/26/2016 19:11:13
推 rainbowX: 推
推 russell719: 推，有相處的智慧
推 prund: 我反爾覺得娘家跟婆家有距離或不同縣市比較好…因為我婆家
→ prund: 非常介意我們回娘家！！我回鄉，有時只想回我家幫我爸媽做
→ prund: 生意，都怕被婆家知道！！只因為婆家會認為怎麼沒「回他家
→ prund: 」！
→ duoduo554553: 那是你婆家難搞啊
prund大，
我有時會故意做點面子給娘家，或是我老公會幫我在婆家做點功勞。

例如，婆婆送我媽媽蘭花盆栽，但我媽不是個重禮數的人，她不知道要不要回禮；我就請
我媽先買幾樣水果回家，讓我回娘家時「順便」帶回婆家，

並且我老公說，一定要我跟他「一起帶回婆家」，讓公婆「親眼看到」是我帶回來的，不
是他幫我拿回婆家，故意給我「做功勞」。

長輩或許不會說什麼，但心裡的小嘀咕、小劇場，已經先滅掉一些。
提供拙見給您參考，謝謝 ^_^

→ sashababie: 是因為你文章開頭說結婚版首po啦
哇哈哈哈，謝謝指點，我真的是昏頭了

推 miffyshi: 推！
推 mavisQ: 推
※ 編輯: unlag (140.109.221.251), 02/26/2016 23:01:51
推 opal: 推！不過原原po的未婚夫不是想與她溝通的態度
冰凍三尺，非一日之寒。

要不是他們始終沒有效溝通過，就是價值觀打從骨子裏就截然不同。

有時，我覺得是一個「懂」字的感受。
你懂我、我懂你，看起來好像天作之合，其實是長期培養出來的潛默契，溝通一次聽不懂
，那就再溝通一次，雙方要有這耐心。

交往久不一定了解對方，但了解對方的一定用過心。

就像是在職場上「有十年工作經驗」和「同個經驗用十年」的兩種人，專業程度一定截然
不同的。

當然，一個巴掌拍不響，原po想溝通，也得未婚夫想配合才行，這就要點天時地利人和了
。

衷心祝福她。
※ 編輯: unlag (140.109.221.251), 02/26/2016 23:11:25
※ 編輯: unlag (140.109.221.251), 02/26/2016 23:22:37
推 HappyBB: 推你很努力
推 kety3226: 推!!婚前先看清楚，可惜很多人因為愛就接受了~
→ kety3226: 記得很多年前剛交往見過家長後，我就跟老公說
→ kety3226: 「如果你媽不喜歡我，我們就不用繼續了」
→ kety3226: 或許愛對方之前，我更愛我自己吧~
自重而後人重之。

自己先學會愛自己，了解自己，才有闊綽的能力愛別人啊！

愛是一時激情、情是細水長流啊。
※ 編輯: unlag (140.109.221.251), 02/27/2016 00:44:30
推 uwmtsa: 清流
推 yingiove: 要留住自己兒子一起住婆婆做這麼多算是交換條件，你慶
→ yingiove: 幸自己遇到聰明的公婆！而你也因為這種好處而願意繼續
→ yingiove: 住下，但不是每個人都可以遇到這麼聰明的公婆唷！
這是真的，長輩明理、晚輩會輕鬆許多
差別只在於，我選擇對方時，也會同時考量他家的狀況。

我知道當長輩年老生病時，我仍需要把他們帶在身邊照顧(或是跟他手足輪流顧)，因為我
母親就是這樣孝順公婆，我也想繼續傳承她的毅力與智慧。所以我會同時考量長輩的性格
，是不是我罩得住的囉！

像我媽媽，他是主婦，以前很愛跟我吵架，覺得我不關心他、不跟他聊天…腦補小劇場一
堆，但只是因為我工作很累，回家想休息，他就一直吵吵吵。

我經主管同意，讓她「跟我一起上班」，她才知道我上班就是要罩這麼多事，下班之後她
跟我累的跟狗似的，不是我不陪她，是心有餘力不足啊！

公婆本身還在上班，所以她比我媽了解我工作回家有多累，多體諒我一些，這是婚前可以
默默觀察的點喔！

推 acrystal: 這跟聰不聰明沒關係吧，她婚前就觀察公婆人好才嫁，既然
→ acrystal: 人好剩下就是交心而已，原原po的公婆照敘述明明人也不
→ acrystal: 錯，為什麼她不努力看看
有時常常是自己嚇自己，就產生很多小劇場；有時候是根據一些互動情況推斷未來再發生
相似事件，預測可能會怎麼發生，而且也要再實驗看看是不是如預期那樣發生。

這兩個邏輯是不一樣的呢，從原po文裡看不出是他自己內心編劇的，還是真實案互動，這
只有他自己才知道了。

推 ling1010: 妳很有心也很真誠, 公婆也有感受到, 這才是相處的真諦。
謝謝您，遇到好家人就好好珍惜嚕。

→ yingiove: 因為婚前很好婚後改變的公婆也大有人在，這也只是在於
→ yingiove: 公婆怎麼想也是很重要的不是嗎
真的，所以只能在婚前眼睛睜大一點，再從男友那邊旁敲側擊了解他們家的互動模式，加
上未來公婆對自己是不是真的「不討厭」，應該就八九不離十了。

主要還是要看自己的選擇，如果不在乎公婆的人，其實他們對你如何一點影響也沒差。

但看板上常常為了公婆轟轟烈烈，某種程度表示，其實心裡還是在意的，為何不想先釋出
善意試試看呢？一次不行、就再試一次。

有時是努力，有時是契機，有時是緣分了。
※ 編輯: unlag (140.109.221.251), 02/27/2016 12:55:27
推 babycu: 推！
推 hjoyce0131: 有智慧，很激勵人心！
推 QBby: 我覺得老公的態度是非常重要的一環 因為尊夫也願意同等的
→ QBby: 對待令堂 所以你會甘願對公婆好
推 Redsofa: 原原po獨立慣了，有自己想要的婚姻生活，沒有對錯，不需
→ Redsofa: 要去配合調試，就是兩人無結婚的緣份。像我自己，如果洗
→ Redsofa: 衣服做飯都有長輩幫忙，雖然輕鬆，但還是會受不了想搬出
→ Redsofa: 去經營有我們自己節奏的生活。