[代PO] 跟娘家媽媽決裂，不知如何跟婆家人說明

[iiun (你說呢 ???)]

是否同意記者抄文: NO

請註明代PO原因： 2.不想被認出


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大家好，
前一陣子跟娘家媽媽爭吵不歡而散後，就再也沒聯絡過。
最近大姑結婚，婆婆提到習俗上需邀請我爸媽來參加喜宴。但我萬般不願再與我媽聯絡，
請大家給我建議，謝謝。

為什麼我不想跟娘家媽媽來往，二十幾年來原因很多很複雜，只能盡量講述一些影響我最
深的部分，避免模糊焦點，謝謝大家耐心看完。

（1）我對原生家庭感情淡薄

因為爸爸外遇，爸媽在我5歲時就離婚了。離婚後我跟著媽媽，8歲時有了繼父。
繼父也有一個女兒，跟我同年，我都對外宣稱她是我姊姊。繼父是個賭鬼，跟前妻離婚的
原因是因為把家裡的錢都輸光了。

從小我媽工作就很忙，我是被不同的人養大的。
在她跟我爸鬧離婚的時候，是我阿嬤照顧我 （我親爸的媽媽）。
阿嬤很氣我媽一直吵著要離婚，加上重男輕女，我每天都因為很小的事情被阿嬤打，常常
哭著看阿嬤疼愛堂弟們。我很怕她，每次我媽送我去阿嬤家，我都哭著不讓媽媽走。當然
這種情況看在我阿嬤眼裡只會讓她更不爽我，等我媽走後又是一頓好打。


後來他們終於離婚了，我媽的公司也移到對岸設廠，她很少回來台灣。我開始被送往不同
的家庭。有了繼父後，又多了繼父的家人幫忙照顧。總之就是誰有空誰照顧我。
繼父的家人在外縣市（以下以陳家人為代號）
我姊每個週末都會回陳家住，因為我媽不在台灣，也不准我跟親爸爸的家人聯絡，我沒地
方去只好跟著我姐一起去陳家。
但我繼父的媽媽不喜歡我，所以我也開始害怕去陳家。
有一次我媽回台灣，我在陳家半夜哭著要找媽媽，我繼父很生氣的開車載我回台北，一路
上不准我睡覺（因為我害他半夜不能睡），我只要一睡著他就甩我耳光把我打醒，從此我
在陳家再也不敢半夜哭著找媽媽了。

媽媽很情緒化，常常我一哭鬧就會給我兩耳光
（這方法也的確有效，我被打完都會呆掉一陣子）
她只要有在台灣就常跟繼父吵架，很多次半夜被媽媽叫醒要我收東西跟她走。每次我都必
須繞過滿地碎玻璃收拾東西，一個會兇我叫我收快點，一個會兇我叫我不准收。我只覺得
很可怕不知道自己做錯什麼，最後的結局都是我繼父在半路上把我媽追回來，抱著我媽回
房間，留我一個人在客廳手足無措。這樣過了好多年，我開始討厭媽媽回來台灣。

我媽很恨我親生爸爸，常常咒罵他，看到新聞有無名屍就會跟我說一定是我爸，然後逼我
答應不准去幫他上香。說他為了別的女人不要我，不准跟他見面等等。
那時我叔叔（親爸的弟弟）曾經有試著聯絡我，想帶我出去玩，我媽說我叔叔是壞人，就
是他介紹那個女人給我爸認識的，想帶我出去玩是因為他害我家庭破碎感到內疚。雖然我
不知道是不是真的，但我能確定我媽是世界上第一個教會我仇恨的人。


（2）成績問題
小時候功課很差，因為給不同的人照顧，國小念了6間。我沒什麼讀書的印象，只記得只
要我媽在，唸不好書就會被打。那時候九九乘法表怎麼樣都不會背，我媽火了就一直踹我
 （我坐在小椅子上連人帶椅被踹翻），我繼父在旁邊把我扶起來叫我好好背，背不出來
我媽又把我踹翻。
幸好大部分時間我媽都不在台灣，即使我每次都考很差，照顧我的人不在意成績就不會打
我
。
但好景不長，國中時我突然開竅，之後考試成績都是班上前三名。考高中時我媽看到我的
成績單，突然發現原來我是會讀書的（她連我唸幾年幾班都不知道，家長會也沒來過）
，逼我一定要念北一女（全台北她只知道北一女）。
但當時我想念的是另一間高中，我就瞞著我媽報考推甄，還考上了。
她要我放棄入學，拼聯考上北一女，我沒有聽
。那次是我第一次忤逆她。
之後高中三年,她總是不斷地罵我為什麼不念北一女。

第二次是我考大學時，高三生了一場病，整個學期都在住院。多虧了學校教官幫忙,我才
沒有因為低出席率而被退學。那時候我媽終於通知我親生爸爸趕來醫院見我最後一面，在
加護病房一個月後，情況好轉可以換到普通病房。
我親爸跟媽媽就回到工作崗位，留沒工作的繼父照顧我，但他每天都去賭博沒出現。
那時候一直發燒晚上在醫院覺得很害怕，幾次打給他請他來陪我都被拒絕。從此我就再也
沒求過他任何事了，對他也沒了對爸爸的尊敬之心。


那時我沒什麼想讀的系，單純想說考到哪就填哪。後來聯考我沒考上台大，我媽認爲我如
果沒生那場病，就一定會上第一志願。於是逼我去重考。我雖然很憤怒，因為那些都不是
我想唸的。但我還是乖乖的去重考，我無法承受媽媽情緒化的謾罵.....
後來成績出來，我仍然憤怒又迷惘，所以我降填第二志願，沒有填她心目中的第一志願。
於是我的大學生活再度充滿了她嫌棄的抱怨。
每次她的朋友問我念什麼，我回答後她們都說很好啊！
我媽就會開始罵說我都不聽話沒念第一志願blabla

所以我從不告訴她我在學校參加什麼社團，交了哪些朋友。我只是壓抑住憤怒聽她譏笑我
的學校,批評我選的科系不好。
從小到大她沒有參與了解過我的生活，有她在，我得到的只有嘲笑和批評。

（3）繼父問題
我繼父在我國小就沒工作了，於是每天賭博欠了很多錢。我媽逼我打電話跟我阿公（親爸
的爸爸）借錢。那時我邊哭邊打電話，因為覺得很丟臉。當然最後我阿公沒有借，我又無
法避免的得承受媽媽的怒氣。之後我媽賺錢幫繼父還債，養家，一直到現在都是。

高中開始我常接到媽媽電話，跟我哭訴說繼父在外面有女人。沒隔幾年，又哭訴說繼父拿
走她的錢去賭博賭輸了。無論我怎麼勸她離開他，她還是會被我繼父哄回來，然後跟我說
繼父對她有多好多好。於是我開始對這些鬧劇感到厭煩，對我媽感到心灰意冷，覺得自己
好蠢竟然還擔心她。

畢業後藉著工作之名調到外縣市工作遠離他們
，逢年過節也常常想盡辦法不回台北。

（4）金錢問題
我媽一直提醒我要養她跟繼父，逼我答應以後她生病了要親自照顧她，不能請看護因為看
護會虐待她、她死後要土葬不能火葬因為火燒會痛、在她死後不能把我繼父送到養老院等
等
我一開始都是很理性的分析給她聽，提醒她如何好好照顧身體、如果我在外縣市工作不能
請長假還是會請人幫忙照顧、而且還有姊姊，她不會丟下她爸爸不管。
但這些都不是我媽想聽的，講到最後她就會情緒激動的怒罵我不孝，說我姐賺錢都不拿回
家裡等等（我姐曾經跟他們說：要她做什麼都無所謂，但要錢她沒有）。
總之最後還是會繞回我身上要我答應養他們，
漸漸地不管她拉著我說什麼我都說好。
因為點燃我媽的情緒後,最後受傷的還是我。
我姐則是不管我媽罵她什麼都不痛不癢，她還是固定回陳家（我媽很不滿她心裡只有陳家
沒有爸爸）。
我很羨慕她，陳家人從小就把她捧在手心
但我只剩下媽媽這個唯一的親人，即使感情不好，我仍然做不到對她不聞不問。

我工作後每個月都有給媽媽孝親費，我怕繼父拿走這些錢，就另外幫她存起來。
我媽一直想拿走這筆錢，我都以養老金為由擋掉。每次我都擋的很辛苦，要忍受媽媽的咒
罵
。有一次繼父的牌友跟我媽說有筆投資一定賺
，我媽來跟我要這筆錢去投資，我一直哀求她不要聽信這些，天下沒有白吃的午餐，希望
她跟繼父可以腳踏實地做人。講到最後我媽惱羞開始罵我是神經病是瘋子想太多，罵到我
崩潰大哭才作罷。那次我覺得好累好累，第一次有了放手任由她自生自滅的念頭。

前幾年我打算結婚時，我媽得知我老公家裡有祖產，就對聘金獅子大開口。我溝通無效，
被罵胳膊向外彎。
之後我就再也不提結婚的事了，直到我姐結婚，沒跟男方收聘金，我媽還給我姐幾十萬，
加上陳家人出的錢，買了房子。
我才又跟我媽提結婚的事，好不容易解決了聘金的問題（過程就不多談了）
但這整件事在我心中又多了一個結。我無法接受我媽因為我老公家境比較好就差別待遇，
要求我老公多付出而我姐夫不用。
那時本來想不管主桌有沒有他們，婚都照結。
但顧慮到婆家是南部傳統家庭，最後還是硬撐著跟我媽周旋。
結婚的整個過程根本是個噩夢，中間還發生了我媽擺爛不統計她的朋友人數導致爆桌、我
姐在我婚禮上覺得受委屈落淚、繼父堅持儀式要配合陳家人時間等等鳥事（太多了就不提
）
總之多虧有老公陪我給我肩膀讓我盡情哭泣。

老公對娘家的態度：
老公個性正面樂觀，對我家沒什麼感覺。偶爾看不慣我父母的行為，會很理智給我建議。
當然有建設性的做法對我媽一點都用都沒有orz
到最後還是我灰頭土臉的敗陣下來。
我老公的結論是：對你媽不能用理智溝通.....
事實上除了逼自己吞下去順她的意哄她開心，我想不到其他方法。

婆家對娘家的態度：
婆家是台南傳統家庭，男主外女主內。公公大男人主義，婆婆脾氣好把家裡照顧的井井有
條。當初他們知道我的家庭背景並沒有多說什麼，只是我繼父沒工作這件事我沒讓他們知
道。
在我嫁進來的這幾年，從沒看過他們對兒女大聲說話或逼迫他們做不想做的事。公婆對我
客氣且關心，我很喜歡跟他們相處，所以我希望我嫁到這個家可以讓他們開心沒有煩惱。
公婆對我父母很熱情，逢年過節都會送禮。結婚前一直邀請我爸媽來台南玩，我媽則是興
趣缺缺，覺得路途遙遠又是鄉下地方，重點是她覺得根本沒必要跟他們吃飯，所以從沒來
過（除了結婚場喜宴）

而跟我媽不歡而散的原因是，我媽吵著要拿回她的養老金去買賓士（前一陣子她不聽勸賣
掉家裡剛買的休旅車，買了那個牌友15年的二手BMW，最後覺得太老舊想換新車）
講到最後她又惱羞放大絕，說我對她態度不好不尊敬她，叫我以後沒她的允許不准回家。

那時我的理智完全斷線
家？我都不知道我還有家。
態度？因為我繼父會哄她對她“態度好“所以她倒貼一輩子？
為什麼總是我要低聲下氣的擔心她哀求她？
為什麼她可以享受當母親的權利卻不用盡母親的義務？
於是我決定要徹底地遠離她，我也不想讓我將來的孩子接觸她。我想建立一個溫暖的家庭
，不能讓孩子像我這樣長大。

但我不知道該怎麼做才能真正脫離她帶給我的痛苦，也不知如何跟公婆說明這些。公婆對
我很好,我很珍惜感恩，我怕他們會覺得我不孝。

我老公總是安慰我說“你媽不是這個意思”“你媽她不是這樣的人”
真的好諷刺，會發生在婆媳問題的對話，在我身上卻是我親生的媽媽。
老公的原生家庭很好，無論我怎麼解釋我無法繼續跟我媽接觸的原因，他都無法了解，只
覺得到底是我媽我不能這樣對她，也認為以他爸媽傳統的個性，應該無法接受我跟媽媽斷
絕來往。

”天下無不是的父母“這句話壓著我好多年，大家都是這樣勸我。
我從小也一直跟自己說我媽是愛我的，她只是用錯方式。但隨著婚後育兒書越看越多、親
子講座越上越多，我開始發現自己好像是在自欺欺人，真正愛孩子的母親，不應該是這樣
的。
而且我現在好累，我更怕我會不由自主地複製了我媽對待孩子的方式（鄧惠文醫師在親子
天下有提到過）。
難道我又要像以前一樣跟我媽認錯裝沒事發生嗎…..?
如果是的話，該怎麼做才能讓心裡對她的怨恨消失？

還是我有什麼方法能跟婆家說明這一切，希望他們可以體諒我不想跟媽媽有來往呢？
謝謝大家耐心看完。

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→ AppleAlice: 如果確定婆婆不會直接聯繫媽媽的話，就收下帖代媽媽包
→ AppleAlice: 個紅包，說當天媽媽有事沒辦法來吧，整篇跟婚姻版有關
→ AppleAlice: 的地方好像也只有這個，剩下是你們母女的問題 @@
推 LoveSATO: 拍拍!妳童年的回憶超級可怕又可憐，想必幼小的心靈深處
推 penny1984510: 家家有本難唸的經，妳娘家的事只要不影響夫家，基
→ penny1984510: 本上他們不該干涉妳的決定，妳也不用給交代
→ LoveSATO: 已經受大很大的創傷!!我覺得...先跟妳老公說，再看老公
→ LoveSATO: 老公怎麼做囉!(前提，老公很挺妳、保護妳)
→ niniokita: 辛苦了...
推 kiwibirds: 拍拍...看了好難過...你有幸福的自由...祝福你...
推 zen: 推1F回文，就說有聯繫，一開始可以說會出席，後來說有事就好
推 caterpiller: 簡單交代就可以吧，把妳當自己人的話會體諒妳的難處
→ caterpiller: 。加油！
推 madib: 妳好辛苦,過去的就不要想了, Apple大的建議很好!
推 shellamai: 加油
推 nyyfederer: 感覺應該放在家庭板XD
推 yuyuasuka: 我也是跟爸爸沒有往來 不知道我老公怎麼跟婆婆說的
→ yuyuasuka: 總之就是讓老公去讓婆家人了解
推 pai730630: 如果婆家真心疼愛你，可以理解為什麼你不想跟他們聯繫
→ pai730630: 吧！可以讓老公私下跟婆婆溝通，讓婆婆知道你的處境
→ yuyuasuka: 婆家也從來不會提起或者過問 很感恩QQ
推 tifa77: 看的好難過 你真的好堅強 真的很不容易
→ tifa77: 我覺得就據實講 或者把這篇給你老公 婆家
→ tifa77: 看 他們會理解的
推 sashababie: 婆婆不需要知道，該送的禮給的錢和探望妳都可以做
推 idoit: 必須先讓你先生了解你真正心裡的想法 叫他別再講那些屁話
→ sashababie: 但把媽媽當無行為能力者不需理會她說的話就好
→ sashababie: 而妳老公也應該尊重妳，建議妳帶他一起去諮詢
→ sashababie: 妳若要脫離娘家的控制，先生不可以再是（無意中）的
推 NOTHINGES: 辛苦你了QAQ 看完好為你的童年揪心難過
→ sashababie: 幫兇，這點他必須理解並尊重妳的個人意志
→ sashababie: 給錢，盡最基本的奉養，真的已足夠
推 katherinetao: 我還以為我夢遊上來貼文了@@~我的作法是 直接跟婆婆
→ katherinetao: 說 繼父投資失敗跑路 媽媽怕牽連到我所以不讓打電話
→ katherinetao: 直接告知婆婆失聯 如果媽媽突然冒出來有什麼奇怪型
→ katherinetao: 為也不至於婆家沒有心理準備 你參考看看 媽媽那邊就
→ katherinetao: 不要再聯絡了 他不會想通的
推 curlcat: 這什麼家庭阿.. 看了生氣又難過
推 bonnie0218: 這個世界上還是有不愛孩子的父母的，看完上文好為妳
→ bonnie0218: 難過...如果願意，這篇文章也讓你先生看看吧！一般有
→ bonnie0218: 同理心的人絕對也能理解你的痛苦的...
推 amberyen: 我挺妳 除了每個月固定轉帳之外根本不用接觸 請老公
→ amberyen: 跟公婆尊重妳獨立的意識和選擇
推 flora1128: 就善意的謊言吧，媽媽身體不適，有事無法來，你自己代
→ flora1128: 包紅色給婆家
推 uzing: 不要理妳媽了，對她的一切事務，都採取不理不聽不管，冷漠
→ uzing: 以對，我真的不明白為何妳這麼容易就被親情勒索，我的成長
→ uzing: 背景跟妳有點相似，只不過這樣對我的人是我爸，他算是妳媽
→ uzing: 跟繼父的綜合體，不過妳媽是常回大陸，我爸.........=_=，
→ uzing: 妳可以繼續幫妳媽存孝親費，等到她需要看護的時候，那筆孝
→ uzing: 親費會幫妳很多，其餘的事情，妳就不要再管了，就把婆家當
→ uzing: 親人對待，而且，就是因為妳這麼容易就被妳媽擊敗，所以妳
→ uzing: 媽當然覺得妳超好控制的，妳要學妳姐，要錢永遠就是沒有沒
→ uzing: 有沒有，不要當妳老公的豬隊友，好嗎？加油 。
推 katherinetao: 錢不要給+1 再也不要給錢就不會出事
推 Pinkete: 童年那段可怕到看不下去T_T 幸好你現在有了自己的家庭而
→ Pinkete: 且看起來一切都好。如果婆婆跟媽媽沒有聯繫管道，就跟婆
→ Pinkete: 家說媽媽在中國之類的，娘家對婆家該有的禮數你自己秘密
→ Pinkete: 代做即可，至於老公，要跟他說明為了你們小家庭，請他務
→ Pinkete: 必挺你
推 rainbowpo: 加油，推k大的方法，你有更需要在意的人
→ chobibobo: 妳被親情勒索，除非妳自己能扛起並對抗，不然這種情緒
→ chobibobo: 輪迴誰都幫不了妳。若不介意家事被婆家知道，當然說清
推 pinkyonna: 好心疼妳，抱
→ chobibobo: 楚是最好，但若婆家沒有與妳母親私下連絡的習慣，還是
→ chobibobo: 找個理由推掉，由妳代包就好。
推 mraznice: 你童年過的好坎…
推 chenhanhan88: 天下覺得有不是的父母 前半生無法自己決定 下半生
→ chenhanhan88: 還要給這種人綁架？撇除你們血緣 他們就是渣
推 isaacc: 拍拍...請找律師控告妳媽，這樣將來就不用對他盡法定義務
推 blse: 代包紅包，說媽媽不便出席
推 cyh33: 真的好辛苦.老公挺你就跟大姑及公婆談談.若她們還是堅持
→ cyh33: 就是代包紅包,但由你老公說明,表示你們有問過了.
推 uzing: 哦…我忘了補充，我也常被長輩或勸說的人用『天下沒有不是
→ uzing: 的父母』在訓誡，但我鳥都不鳥他們，那句話根本就是拿來洗
→ uzing: 腦愚孝類型的人在用的 。看到上面的回文，妳媽真的超級有可
→ uzing: 能會告妳遺棄，所以，妳還是早一點做好準備吧！不要拖累到
→ uzing: 妳夫家的人，免得到時候連夫家的人都被妳牽連到 。
推 hjoyce0131: 跟婆家說，娘家媽媽和繼父目前情況不好，可能會跑路，
→ hjoyce0131: 讓他們先躲一陣子。
推 ivan0928: 我覺得你老公還沒能理解你。你還得花一些功夫跟你老公
→ ivan0928: 談。我先生也是有對他很好的父母，很愛把天下無不是的
→ ivan0928: 父母放在嘴上，因為他的成長環境，我只能不斷地跟他溝通
→ ivan0928: 跟他講，甚至新聞上有虐兒的時候我也會一再提醒他，天下
→ ivan0928: 的父母不是都跟你家的一樣完美。我講了四五年他才終於
→ ivan0928: 懂一點點。你也不要急於一時。
推 Katheine: 不一定要跟公婆解釋這些，她們不見得能理解，搞不好覺得
→ Katheine: 天下沒不是的父母，錯在妳之類的，就幫媽媽包紅包，說她
→ Katheine: 不方便去就好，沒去應該沒那麼嚴重吧。
推 lotiv: 看了真的覺得有點心痛 想給你一個擁抱
推 juju1019: 成長期常不在身邊，又常和其他親人打罵妳。卻怕自己被
→ juju1019: 看護虐...XD
推 uzing: 樓上，這就是有些長輩微妙的地方，對小孩朝打暮罵，老了卻
→ uzing: 怕小孩不孝 。
推 juju1019: 堅定妳的想法別往來了，向丈夫表達妳的堅決。公婆那請他
→ juju1019: 幫忙。錢繼續存給媽媽安養用
推 kate101: 對妳滿滿的心疼啊，不要再被妳媽親情勒索了，天下有不是
→ kate101: 的父母啊。
推 juju1019: Uzing大，這種長輩子女不理，也是他們應得的
推 katherinetao: 只要曾經給過錢 要被控告遺棄的機率成功率就低 重點
推 meegan: 那種父母那種娘家不要也罷
→ katherinetao: 是證據要留下 給錢用匯款 必要時候電話錄音 潘若迪
→ katherinetao: 也是這樣抗告成功的
推 uzing: 對啊！沒有小孩不教不養還打罵到他爽為止，然後長大還要小
→ uzing: 孩養他的道理 。可是我們的法律卻保護這種老人 。
推 pandapna: 這是一個受虐兒的故事，我沒勇氣看完，建議你拋開習俗和
→ pandapna: 世俗壓力，就算了吧！
推 OiaLee: 辛苦你了><
推 NOTHINGES: 再推一次 可以找律師幫忙 爛媽媽就讓她去死吧 祝福你
推 golfme: 原po加油！你的童年讓人心碎
推 gilikl: 辛苦了，加油(抱)
推 lamia: 我也沒勇氣看完，好心疼，大人的錯為什麼讓孩子痛苦？
推 chobitswind: 抱抱你QQ  把這篇給老公看+開始找律師
推 levirrrrr: 也不用特別跟婆家提吧？我婆家娘家除了結婚外，從來沒
→ levirrrrr: 有見面過。
推 LoveSATO: 真的很想給妳抱抱!很心疼妳的童年!妳要加油喔~加油~
→ levirrrrr: 真的問到就叫老公照實講就好
推 ALENDA: 推一樓，另外拍拍別哭，很多人的媽媽都不怎麼稱職...
推 Arabelle: 原po加油。老公不懂，就別說太多了。K大
→ Arabelle: 的建議蠻好的。只是，怕「跑路」這兩字會
→ Arabelle: 讓傳統公婆擔心。看看「跑路」兩字能不能
→ Arabelle: 換別的。
→ Arabelle: 沒有人天生會做媽媽的。沒試過、盡力過愛
→ Arabelle: 孩子，媽媽也只是個代名詞。
推 zadkine: 就說你媽那段時間又去大陸工作了
推 fuyuko: 不需要讓婆娘家有任何實質往來，就醬就好
推 VUVCOM: 媽媽那邊不要期待她了，腿KA大做法
→ VUVCOM: 跟老公說是跑路，怕公婆擔心，兩人說好說沒錢所以去大陸呢
→ VUVCOM: ？
→ VUVCOM: 還要要學會保護自己也是為了你的孩子，以後不小心遇到錄音
→ VUVCOM: 存證都要做，手機app很好用了。她一定會回來要錢的，我想
→ VUVCOM: ，所以妳要先想好如何應對
推 wyshan09: 就說媽媽沒空出席就好...
推 snap007: 加油，妳很優秀，聯不聯絡看妳自己決定，有同理心的人都
→ snap007: 會支持妳的決定
推 belongme: 看了好難過+1。童年好受創，辛苦妳了...委婉的告知婆家
→ belongme: 人吧，希望他們能體諒！
推 liukiki: 跟老公說實話，並討論一個“合理的善意謊言”來帶過，像
→ liukiki: 是繼父躲債主中，妳不敢跟他們聯絡，更怕到時候婚宴上有
→ liukiki: 債主來，造成場子很難看之類的……
推 mamieg: 這篇文章給你老公看……
→ allisoniu: 就跟夫家說繼父好賭，就會躲遠遠了....應該沒人想被借
→ allisoniu: 錢吧？
推 uzing: 有人想到媽媽跟繼父可能會去糾纏婆家嗎？我覺得這超有可能
→ uzing: 發生的 。不要小看某些人的道德行為下限 。
推 liukiki: 別讓老公因孝心而無意地傷害到妳，妳必需讓他知道妳過去
→ liukiki: 的生活和妳心裡的想法
→ allisoniu: 當你停止索求母親從不存在的愛，你便解脫了..
推 katherinetao: uz大說出我的想法 我當初會這樣跟長輩說 是因為就怕
→ katherinetao: 媽媽殺來婆家直接討錢 不如先自己打一針強心針 要是
→ katherinetao: 本來就在婆家形象不錯 不至於因此改觀 但是讓婆婆絕
推 dora08071994: 拍拍
推 pumilk: 如果公婆知道娘家狀況就直說，相信他們可以體諒的。若要
→ pumilk: 避免其他親戚碎嘴，就代替娘家包個紅包。
→ katherinetao: 了未來跟親家好的念頭 這種媽媽無法控制的
→ katherinetao: 不說實話是因為賭博是幫娘家長輩保有點面子 不用說
→ selene79616: 真想給你一個抱抱，你一定可以靠自己的能力，創造屬
→ selene79616: 於你的幸福家庭( ′▽` )ﾉ
→ katherinetao: 出來
推 moumoumou: 拍拍
推 mayway: 拍拍，妳真的很勇敢
推 potatofat: 拍拍 你要躲好 千萬不要再被糾纏...
推 berrychiu: 拍拍，牽扯越少，過得越好
推 angels: 家裡的狀況一五一十的跟公婆說吧~往後才不會有這些困擾
推 YuChenn: 天啊，看完整個心情好緊繃...這些年來你辛苦了
→ YuChenn: 請老公溝通可以嗎?當天主角是大姑，你父母沒來沒人注意吧
推 delcat: (拍~)還好原PO嫁給了正常家庭.至於你家那個倒貼的老貨色呢
→ delcat: 即然他一直跟你要養老金.那請他白紙黑字簽一簽.錢拿去後
推 ldlcloud: 天啊！好悲慘的原po，辛苦了，這樣獨自撐過人生，幸好找
→ ldlcloud: 到能依靠的老公，覺得直接請老公跟婆婆說娘家不方便出席
→ ldlcloud: 吧！也不用講很細
→ delcat: 以後大家"蟬嘸交水嘸勞".不要再打電話給你.不要再找你了
→ delcat: 也告訴他.拿去後你就當你死老母了.拜託一下.你自己想一下
→ delcat: 他除了借你住了他肚子幾個月外.是做過當媽應有的義務了嗎
推 Minilla: 辛苦你了
推 wateryou: 拍拍
推 Cecicly: 原波加油！你會是好媽媽的。匯孝親費就好，剩下明白跟公
→ Cecicly: 婆說吧～他們會體諒你的
推 GARIGI: 這篇文章列印兩份，一份給你媽看，一份給你婆家。結束。
推 icolee: ”天下無不是的父母“是「大人」無能用來安慰自己的，拍
→ icolee: 拍
推 DisShane: 真可怕，快遠離她們好嗎？妳一直被這些影響自己的人生，
→ DisShane: 沒有感覺，不想脫離嗎？加油，心疼妳不斷被傷害，也希望
→ DisShane: 妳老公能支持妳，不要也拿那套天下無不是父母來壓妳！天
→ DisShane: 下就是有，相信自己的感覺，為自己人生負責。
推 Isveia: 拍拍，在這種環境下你沒長歪真的難能可貴... 我個人是建議
→ Isveia: 你硬起來，不用邀請你「父母」到大姑的婚禮，至於你的「生
→ Isveia: 母」，按月寄孝親費給她就好，也不要管她怎麼用了，就當每
推 icolee: 妳做得很好，現在就從無感做起，這只是一個過程，一個自
→ icolee: 癒的過程。
→ Isveia: 個月救助貧苦做善事就好，老死都不要跟她往來了。
推 sft13824: 妳媽感覺對妳親爸的恨，加諸在妳身上，辛苦了！放生媽
→ sft13824: 媽吧！清醒了再來說，反正她現在有繼父，她不願清醒妳也
→ sft13824: 無可奈何~
推 ss88210049: 好心疼妳
推 gillian30917: 把文章印下來 給媽媽和婆婆看+1
推 icolee: 從現在起為自己活，為自己開心。妳過去的故事裡，每個人
→ icolee: 都為自己活，沒有人真心為妳想過。所以妳現在要加倍的為
→ icolee: 自己活，個人造業個人擔，他人的業不要再往身上揹了
推 prissy: 如果妳不幸離婚，能自立嗎？通常跟娘家鬧翻的，離婚後還是
推 icolee: 始終認為誠實講是最好方式，但若妳婆家不夠明理無法理解，
→ icolee: 又加上妳心裡還不夠強壯沒有準備好的話，那還是隨便說個理
→ icolee: 由好了
→ prissy: 大部分回娘家，重新經營和親生父母的關係！
→ duola: 跟老公表明請老公支持你 不要再說那些廢話!!!
推 icolee: 妳真的不容易，這樣的背景下妳還可以把自己過得那麼好！
推 chunching972: 拍拍，拿給妳老公看吧！只要跟妳老公口徑ㄧ致就好
→ mopp2259: "天下無不是的父母"這句話是錯的，天底下多的是傷害親
→ mopp2259: 生子女的父母，你願意為他們付出，所以他們就一直對你
→ mopp2259: 無止盡的親情勒索！
推 trueblend: 請妳跟妳老公去看"家庭會傷人".別再被血緣暴力綁架了.
→ trueblend: 婆家那邊就說妳父母有事無法來就好.他們非要八卦的話就
→ trueblend: 把這篇印下來給他們看吧.不然有些人會一直幻想妳們只是
→ trueblend: 小吵架會妄想要當聖母來化解妳們之間的恩怨= =
推 asas: 拍拍&加油！守護你現在美滿的新生活才是最要緊的！
推 kristen86: 加油！！遠離妳媽吧！她不夠資格享受妳的孝順！
推 Rilakbaby: 什麼叫離婚後還能自立嗎......女人不是一定要附屬在別
→ Rilakbaby: 人庇護底下嗎，況且娘家那根本沒有庇護還都是傷害.....
→ Rilakbaby: 支持原po遠離娘家
推 tseng924: 妳媽就那個意思不要懷疑。建議原貼去看有口碑的心理咨
→ tseng924: 商，天下無不是的父母早就該刪除了。婆家明白妳母的為人
→ tseng924: ，就說媽媽不方便出席。我在臉書追蹤「咨商椅上談教養」
→ tseng924: 介紹一些親子關係值得借鏡
推 snowymiracle: 把這篇給老公看
推 neby: 我也是和父母決裂，原因不解釋。婆家我沒特別提，
→ neby: 我婆不太關心也不會問
→ neby: 另外「天下無不是的父母」我一直無感，所以沒有壓力
推 amadda: 支持原po遠離娘家+1,如果你婆婆真的很疼愛妳，我真心建議
→ amadda: 妳可以好好跟她談你的難處，我相信她能體諒的。
推 bibobaby: 拍拍，先預祝你未來一切平安順利，不適任的母親你自己要
→ bibobaby: 放過自己，別強求不存在的母愛了。至於帖子的事，若無法
→ bibobaby: 對婆家啟齒，你就自己包個紅包，口稱母親正好有事，例如
→ bibobaby: x月前就約好老人旅團啦，要去哪啦，找個理由帶過即可
推 hahn: 你媽想在你繼父身上渴望甚麼 而你又因童年悲慘心底渴求完整
→ hahn: 的家庭以及父母愛 人因有所求而放不下阿 你媽這樣你也這樣
→ hahn: 你媽對你的束縛你也應該自己慢慢解開 婆婆那邊也要有交代
→ hahn: 說難聽一點萬一你老公哪天也背叛你 你不就要自殺了?
→ hahn: 總之別太執著現有的 也要釋懷過去種種
推 giselaa: 你老公在正常家庭長大不會懂妳的感受 妳媽真的超可怕 離
→ giselaa: 她越遠越好
推 chiang162: 我也有一樣的問題欸...只是沒那麼嚴重
推 mocimoci: 找演員當假爸媽:p
推 everlasting: 天下才沒有無不是的父母，你現在要做的，是好好修復
→ everlasting: 自己的心過好自己的人生，每個月固定匯個三千塊去媽
→ everlasting: 媽戶頭就好，剩下就不必再聯絡了，她要為自己的人生
→ everlasting: 學會負責，而不是把責任放在你頭上
推 anniekinki: 天下無不是的父母完全是屁話。對婆家妳就好好告訴他們
→ anniekinki: 這些故事，如果很明理，他們不會因為這樣就不喜歡妳的
→ anniekinki: 。
→ anniekinki: 另外記得要把法律方面的親屬關係也切乾淨喔，免得有一
→ anniekinki: 天妳媽媽突然冒出來討錢討照顧
推 yadi1021: 加油, 把法律方面的東西處理好, 勇敢跟自己的原生家庭道
→ yadi1021: 別, 展開新的人生吧!
推 gaudi: 還好養老金你都有忍住沒給你媽~然後~說真的~如果你想給你媽
→ gaudi: 打擊，你就說你幫你媽存的養老金~玩股票賠光了~
噓 aalluubbaa: 這種父母有能力就離開他們  對你帶來的傷害>照顧
→ aalluubbaa: 你還理他??  腦袋裝甚麼....
推 mavisQ: 好心疼 拍拍
→ yao2197: 天下無不是的父母這句話真的荒唐透了...每每看社會新聞
→ yao2197: 還有身邊親朋好友家的事都覺得爛父母一大堆...
推 uwmtsa: 重點還是在妳自己啊，抱怨了一整篇，整板板友都被妳說服了
→ uwmtsa: 妳的家人很糟糕，可是妳一轉頭又跟媽媽糾纏在一起啦
→ uwmtsa: 母女斷不開可以說是天性，但是至少可以疏於往來，不用死死
→ uwmtsa: 綁在一起。家裡的事就坦白跟公婆講，天天演戲多累啊
推 zoiy: 我覺得你把這篇給老公看，然後在他懷裡大哭一場，請他好好支
→ zoiy: 持你！我相信他可以理解的，好心疼你，祝福你，加油～
推 ann7773631: 簡單交代 但妳先生要完全明白並且挺妳
推 a089851583: 我懂 真的 不是天下的父母都是好的 都應該用同等方式
→ a089851583: 對待的
推 uubebe: 好坎坷QQ原po拍拍
推 Awil: 這樣的成長歷程還能有正面的人生觀，給妳個讚！
推 sevenqueen: 你辛苦了，孩子。
→ cerenis: 斷絕聯絡，除非媽媽提告不然不給錢。不過如果是我她過身
→ cerenis: 我就用燒的哈哈哈。
→ cerenis: 不跟家裡聯絡這種事不需要跟公婆交代吧，老公知道就好了
→ cerenis: 。然後希望他的妳媽不是那個意思只是安慰妳，因為妳媽就
→ cerenis: 是這個意思。
推 chunpei: 你有你的新生活，就不要把地獄背在身上
推 juju1019: 孝親費先存著吧~等未來她真得需要時再給吧
→ s6525480: 這帳號好眼熟
→ s6525480: 兩件事啊 情緒勒索 除了離開沒藥醫
→ s6525480: 第二件 鄧醫師是對的
推 tina0724: 妳只需要讓老公明白真實情況就好，婆家長輩就簡單的帶過
→ tina0724: 去（媽媽跟她再婚對象都有債務問題並且持續擴展中，我
→ tina0724: 必需保護我跟老公的家庭）
推 tina0724: 而妳自己需要勇敢切割！否則真的會像鄧醫師說的那樣。
→ tina0724: 至於小時候的傷痛，尋求專業醫療協助，先生要體會太難了
→ tina0724: ！妳只要他支持妳就好。
推 catlyeko: 其實妳還沒有放下的感覺
推 ellencho: 建議你看醫生QQ
推 Miahh: 感覺老公跟婆家還滿開明的，直接解釋一下吧，家家有本難念
→ Miahh: 的經...
推 LingPurple: 只想給一個抱抱...
→ leavefly: 妳老公看過這篇嗎...這種媽當她死了吧...
推 lylianna: 超級可怕 直接給老公看這篇啊
→ pocata: 把一切事情記那麼清楚就更苦了…
推 terryjohn: 我不敢看完
推 leftwalk: 真是辛苦你了
推 LebronKing: 你老公真是過太爽...
推 alpha008: 天下絕對有不是的父母 翅膀硬了還是保護好妳自己吧
推 deepred1202: 拍拍,你老公家庭太幸福了,很難同理你,建議帶老公一起
→ deepred1202: 去諮詢,由諮詢師慢慢開導你老公. 你老公能理解你了,
→ deepred1202: 才能和你一起面對公婆對娘家的疑問
推 minhom: 推1樓，我懂你的矛盾，我選擇放生，請讓你自己好過
推 ariesw: "家庭會傷人"  希望妳珍惜真正對妳好的人(婆家、老公)
推 alchuan: 讓人心疼的童年，想給妳一個大擁抱。希望妳有辦法轉念，
→ alchuan: 不受過去不幸的影響，走出美好的將來。「天下無不是的父
→ alchuan: 母」，我對這句話也很質疑。
推 windness: 拍拍，妳媽不配為人父母，徹底跟她斷絕關係，錢留著以
→ windness: 後養小孩，不要擔心妳會跟妳媽一樣的對小孩，要把妳沒得
→ windness: 到過的幸福親子關係在未來跟小孩實現
推 kaohgrand: 天啊 雖然不認識妳 但是想給妳一個擁抱
推 milan6517: 別再被你媽情緒勒索，過好你現在的生活,祝你未來可以
→ milan6517: 順利幸福!
推 noovertime: 這種情況都可以直接說"我爸媽已經"過往"了"來打發了..
推 Mochi0825: 不要再被情緒勒索+1，不要讓過去牽絆妳的未來。勇敢斷
→ Mochi0825: 連才是真的....
推 lifen: 好可憐的童年 你媽真的是混障 看了好氣 說你媽出國不能去啦
推 lixiaopei72: 為什麼姐姐覺得委屈在你婚宴哭…？超奇怪！是我我會
→ lixiaopei72: 把孝親費（最好和他說以後沒有錢給他）給他把一切都
→ lixiaopei72: 說出來、之後切斷關係！這種母親只會親情勒索！怕影
→ lixiaopei72: 響你之後的生活！！！
推 zamora: 替你生氣難過 拍拍 加油
推 ny2f71: 你不必執著於這種母親 妳老公跟小孩都是妳的家人
→ ny2f71: 妳已經不是一個人了 妳有妳自己的家
→ ny2f71: 媽媽以前曾經養過妳多少 妳就照樣還她
→ ny2f71: 多的就不必了 因為她對妳顯然是人生陰影>快樂
→ ny2f71: 至於繼父就更不用管 他根本沒關心過妳吧 更別提照顧
→ ny2f71: 妳完全不用照顧繼父 根本沒有法律上的問題(沒被收養的話)
→ ny2f71: 至於母親的話 妳可能要想辦法蒐證 蒐集證詞(錄音)
→ ny2f71: 如果以後妳媽覺得妳給她的錢不夠多 要告妳棄養的話
→ ny2f71: 妳才能拿出證據減少妳要支付給她的錢量
→ ny2f71: 然後也要有妳曾經給她孝親費的證據給法院看
→ ny2f71: 以免童年那麼痛苦 中年還要惹禍上身
推 buzzbibi: 很開心你還有一個愛你疼你的老公
推 jh020806: 老公不錯 你加油
推 lalasu: 加油！
推 cplv: 辛苦了 天下真有不是的父母 你不需要自責 遠離他們是對的！